【感悟】《其实,最好的年龄才刚刚开始》陌小染 主播

其实,最好的年龄才刚刚开始 如果问我,现在最需要相信的事情是什么。我觉得,太多励志的话语都是虚妄。唯一要相信认定的,只是这样一句话:不要为那年的青春哭泣,最好的自己你还没有遇到。如果说有什么需要庆幸。那就是我从来不害怕变老,我害怕的是自己配不上如今的年龄。作为女人,别的都不可怕,最怕的是死都要抓住青春的尾巴,不肯面对。我从来不觉得最好的年纪是十八九岁。或许那是很多人眼里,最豆蔻的年华,洛丽塔一样晶莹紧绷的小肉体,不管穿什么都好看。然而,于我来说,那是一个女人最最美好却不自知的年龄。彷徨的、难过的、不自信的、不敢抬头挺胸走路、不敢抓住最想要的自己,任由那些误会错过,伤了彼此。一道道伤痕下,逼着自己丢弃曾经的自己,根本不知道自己有多美丽。要经历多少,一个女人才开始懂得自己其实值得获得太多嘉许。要流过多少眼泪,一个女人才明白那些抛弃和分离并不是因为自己不够好。你要说,再没有那么美丽的自己,最美丽的岁月再也不会回来,一定是还没有看到如今的自己成长了多少,又或是你沉湎于以往的过错中不肯好好珍视自己。闺蜜今天跟我感叹,没想到,十年之后,最美最霸气的是曾经的那个小丫鬟。她不再是那个借由《手机》里的暴露镜头上位的姑娘了,也不再所有人说她张扬跋扈狐媚相。娱乐圈向来不缺貌美又有金主捧的姑娘,她能成为今天的范爷,让我想到了曾经的李嘉欣。她们都是亦舒笔下的刘印子,不是不懂怎样才能讨好别人,只是更懂得怎样去讨好自己。生的惊为天人算什么。二十年后,有人成了村妇,有人成了女王。你若不相信时光,那么首先被时光辜负的就是你自己。我们在一起,从来不多去回忆,当年的青涩面容。因为,我们都相信,最美好的岁月仅仅是刚刚开始而已。以前觉得,岁月啊,人生啊,貌似好多期望好多盼望,却没有一样可以握在自己手上。慢慢的,慢慢的,摊开手掌再不是空无一物,虽然失去很多,总归是有所得。时常在电影院看到穿着得体的中年女子们,相约看一场喜欢的电影。那眼角眉梢里难免会有些落寞,然而那浑身散发的笃定,那一身名牌也无法掩盖压垮的气场,令人欢喜。那欢喜远胜过看到那些花枝招展却透着浮萍气息的年轻女子。也许到了那个年龄,太多憾事,太多身不由己,太多无法更改。可是更美好的事是,终于摸到了淡定和释怀的尾巴。就像我喜欢现在这个年龄的袁立,就像我喜欢现在这个年龄的林志玲,就像我喜欢现在这个年龄的范冰冰。对自己的美丽有一种笃定,无需外人赞赏或是贬斥。记得柯蓝有一次在节目里说的话。原话不记得了。大概意思是,以前真的会觉得自己不够好看,有一天发现自己就是很美丽啊,为什么会不美丽呢。更美丽的自己,就握在你自己手上。管她十九岁的时候是不是比你美丽,天知道,十年后,谁才是最美丽的人。为什么不相信自己的运气。有生之年,竟花光所有运气。我才不会信这句话。没有任何一个男人,没有任何一段爱情,可以花光你的运气。管你是王子,还是白马。我一定坚持等待遇见更好的自己。我也一定不会拿自己的运气去换一个王子。这世界,你最珍贵。有男人跟我说,看到几个老娘们在一起玩觉得特别寂寥,打发日子而已。他不知道,对我来说,最好的人生就是,我们有一天都能有运气有闲有钱一起笑着打发那时光。只不过,我不稀罕辩白,我也不稀罕谁能懂。我期盼看到为人妻为人母的你们。我期盼我们成为一颗颗开花的树。我期盼我们成为那个男人心里最敬重的女子。我期盼我们有一天理直气壮浪费时光为了快乐。我不相信皱纹可以压倒美丽,我不相信时光真的吞噬美好,我不相信时光增添的只有怨气,我不相信琐碎会带走所有的智慧。最好的年龄是,那一天,你终于知道并且坚信自己有多好,不是夸浮,不是虚张,不是众人捧,是内心明明澈澈知道:是的,我就是这么好。本期主播:陌小染本期文稿:十二

【生活】《花又开好了》云凉 主播

花又开好了 和煦,燥热,微凉,寒冷,过去的一年只在人心中印下这四个词语便草草而过。匆忙的让人记不清究竟是在怎样的情形下邂逅了第一场春雨,第一抹灿阳,第一片黄叶,第一朵雪花,时光真是顽皮。可我又无论如何都不能说自己是不期盼新年岁的到来的,日升日落、寒来暑往自然到让人无可辩驳。告别旧岁的自己不知究竟成熟了多少,懂得多少人情世故,又藏匿起多少欲说还休的心事,模样并没有多少改变,依旧倔强,心灵却在经历着艰难未知的历程,柔中带刚。沉睡了大半个冬天的我们,终于再次醒来,在浸沾寒冷的湿气中欣欣然守望着新年的春天。再次匆忙的脚步,再次嘈杂拥挤的校园,再次悄悄露出面庞的一簇红梅花苞,不张扬地就依附在树木的枝桠上,静静等待着绽放。就在这样美丽的日子里,我们又上路。短暂的寒假已经画上休止符,顾不上愉快的我们开始重新忙碌,抱怨着节后带来的种种并发情绪。春节的意义在于聚集了所有美好稀有的东西,几张精致裁剪的红色窗花,几个许久不见的昔日老友,几碗刚从锅里盛起热气腾腾的饺子,几张并不清晰但自然的家庭合照,总能给人带来前所未有的温馨回忆。被装在蜂蜜罐子里的过往,在沉暖的黄昏散发出它的香气。年轻时的北岛曾经写出这样的句子:“我的一生是辗转飘零的枯叶,我的未来是抽不出锋芒的青稞。”漂泊从来都是他人生的主旋律。20多年过去了,北岛早已拿到赴美通行证,却难掩乡愁隐痛。他在《旅行记》中写道:“子曰:父母在,不远游。我们这代人违背了古训,云游四方,成为时代的孤儿。有时深夜难眠,兀自茫然:父母风烛残年,儿女随我漂泊,社稷变迁,美人色衰,而我却一意孤行。” 当身边的人一一散去,我们如何为自己的漂泊不羁寻一处安放之地。乡音未改,乡迹却难寻,万水千山走遍后,才发现心中最珍贵的那方热土,永远叫做家乡。如同今时今日,在汹涌的回城过节人群中,爸爸在,妈妈也在。你在某一个特定的时间忽然明白,原来一直强烈渴求的温暖与安全,不过如此。可人生总会有分离,谁都不能逃避。我们感谢命运慷慨的馈赠,带来挚爱的人,也因为这些人,我们得到足够的勇气前行。就像莹莹如玉的月亮,不能依靠着太阳,总要独自在黑夜散发光亮。借你的风,送我远行,而多年以后我终会归来,神情依旧寡淡,锋芒从剑鞘滚落,风雪中贸然独身,眉目沾染人世冷暖,穿过岁月苍茫拥抱你,将我得到的最好的,都一一交付给你,我的故乡。 在冬天落最后一场雪的时候离开,在夏日倾盆大雨后的晴空下归来。所有的重逢都指日可待,不要慌张,不要恐惧,背起行囊就上路吧,花又开好了。会有那么一天 你也可以很坚强到可以为你爱的人撑起一片天空。我一直相信,一部好的电影是有触动人心的力量的,它可以穿越茫茫人海,给你真实且深刻的慰藉。这是最近看到的一个关于梦想的真实故事,节奏缓慢,线索简单,就连小小的起伏都显得平平淡淡,不像是一部电影,更像一杯温度适中的白开水,以极平凡的方式带动人心,名字就叫《逆光飞翔》。男孩裕翔天生眼盲,把一句古语倒过来形容他也许合适,“目不见太山之形”,却能“耳调金玉之音”,弹钢琴是他唯一能做得比别人好的事。女孩小洁热爱舞蹈,迫于生活的压力却只能在饮品店打工,每天都把自己收拾得清清爽爽。两条人物线,一声一形,一静一动,最终相交于他们的梦想,碰撞出各自的灿烂。 裕翔知道自己从宿舍走到琴房,大概需要经过多少棵大树转多少次转弯避开多少次障碍,手指碰要过多少个敞开着拉手的柜子,会遇到多少次花香和阳光,冷落和心慌。小洁在日复一日繁琐且辛劳的工作中磨白了最初的理想,想要跳舞的念想慢慢变成不能说出口的艰难,被搁置在麻木的心里。“你有没有想过,如果有一天,如果,你能够看到的话,你最想做什么?”黑暗中,他们偷偷进入琴房,坐在彼此的身边,月光被窗户分割成一块一块,将两人的影子拉长,投射在冰凉的地面上,声音穿透在空旷的房间。他说,“如果可以看到的话,我希望可以自己出去逛一逛,然后,不会撞到什么东西,也许找一间咖啡厅,坐个靠窗的位置。”他的害怕,她的犹豫,他们的遇见,都像是一场默片电影,干净而美好。梦想与梦想碰撞,追逐的年轻人们试图向这个世界证明自己。因为已经失去了一些,就更加要握紧现在手中还残留的一切。如果声音听得见,让你不再孤独。他狂奔向自己的舞台,她下定决心去证明自己。谁说小提琴一定要用拉的,谁说一定要得奖了才能被看见,谁说不能用自己的方式去生活,谁说一定要朝着光飞才有出口。我不想乖乖地照别人的定义去生活,我要用自己的方式去定义这个世界

【生活】《平淡生活中的刺与花》民谣 主播

  平淡生活中的刺与花 前几天看到一个学妹发的微博,她说还有一个月就要离开学校了,我看到猛然一惊,不知不觉中,我都毕业快一年了,可似乎还是没有真正的实现角色的转变,也许根本是因为不愿意承认这样的事实,才让自己总是恍惚的以为还是年少。大概民谣是个很怀旧的人,恩,事实也也是这样,尽管我跟所有人都说我是一个努力向前看的人,可是总是在很多安静下来的时光,让自己因为缅怀那些无法回头的过去,而变的悲伤,就像现在。    2013年,7月7日,多云。像极了开学那天。闷热及慌乱。我带走了在学校属于我的最后的东西,留下来一堆遗憾和回忆。在这个过程中,我们经历了从陌生到熟悉,也许还要经历由熟悉到陌生。离别之后的之后,我们以及这个城市再很难找到彼此属于的痕迹,再漫长的时光,也终究像是一场梦。   毕业了。   西贝送我去火车站,回首告别的一瞬间难过的情绪才开始如海水漫过,我慌忙转身走进火车。坐在座位上,认真端详着毕业照上的每一张脸,车厢里很热,在眼泪和汗水的压榨下,让我觉得自己像是沙漠中一颗不断干瘪的浆果,水分就那样流失在火热的空气中,就像那段融化的时光。   我对火车有着深深的情愫,因为常常,我在这个铁箱子中睡了一觉就到家了,而现在我在这个铁箱子中睡了一觉很多年就过去了。   之后我会怀念大学的这段时光,怀念夹杂在其中的温暖又年轻的小故事,比如说,小A似乎应该是那种喜欢咖啡甜点和电影院的女孩,可是我们一次都没有过上那种优雅小资的生活,因为她一直跟着我穿梭在各个小吃摊上,喝啤酒,吃麻辣烫,谈谈空虚的理想,意淫路过的帅哥。很快她就要去上海了,在那个无比繁华的城市里,有着皮肤白皙的南方人和温柔的吴侬软语,也许会适合她。又比如人民公园,好多次我都一个人从下午呆到华灯初上,然后再晃荡着走回学校,脑袋里充斥着不可能实现的幻想。还比如在宿舍里偷偷煮火锅,玩大冒险的那些晚上,大家都是神经病,也没什么好怕的。再比如,每个周三的下午,“各位听众朋友们大家好,“茶香悠远,思绪蹁跹”,您现在收听的是《下午茶》栏目,我是主播民谣”。后来改成了《自由行走》,“我有一路风景”,我还是主播民谣。尽管广播站的设备一直很寒酸,尽管我从来都不知道究竟有没有人听过我的节目,但是那些文艺的周三,始终是我最爱的时光。   五四的时候,公司举办活动,我去帮忙,突然就在演讲台旁挪不动脚步了,几乎是条件反射的拿起话筒,沉甸甸的的金属感,那么亲切,亲切的让人觉得有点悲伤。假如这个世界上真的存在平行空间,那么其中一个我一定在某个绚烂的舞台上衣衫华丽,面容端庄。    毕业后的日子是我目前为止经历的最离奇的一段时光,我要开始从学生转变成一个职场新人,从小孩变成一个大人,尽管我做的并不好。      每天下班路过中学门口都刚好赶上学生们放学,我t恤牛仔裤的混迹在他们中间,感觉很自豪,可是有一天我职业装高跟鞋的走过去时,突然觉得无地自容,尽管没有一个人看我,可是正在老去的这个不争的事实还是让人那么难过。我想等我老了以后,一定会是一个不可理喻的老太太,这世界上始终有着那么多迷人的青春和未来,让我怎么活。      其实我觉得,人在自己最辉煌的时候,或者最美丽的时候突然死去的话应该算的上是一件美好的事情,不必经历英雄末路和美人迟暮那漫长的折磨与无奈,而生命却会因此变得惊艳又传奇。好吧,我知道这是继“女人应该有做小三经历”后的第二个奇葩想法,我不敢做小三,也不敢去死,毕竟我既不辉煌也不美丽,即使我辉煌美丽了,我会更加好好照顾自己,我才不去死呢,怎么地。   只是,歌中最后那一声枪响,清脆的如同直接从耳膜射进我的心脏,之后就安静的让人什么都不想,不知道为什么,在触目惊心之后有一种满足的安宁。   就是这样,喀拉,砰。   毕业后,有不少同学都开始张罗着结婚,我很羡慕他们能够这样早的从一个角色蜕变到另一个角色,忙忙碌碌的开始正常安定的工作和生活,多好,正常人就该这么过。      看过很多银幕上的爱恨纠缠,其实我想说,我最喜欢的部分竟然是情侣争吵的时刻。我觉得,如果能够让一个女人放下自己的优雅与矜持去为了一个男人哭闹争吵,甚至像一只小野兽一样去划地为王,那么这个男人对她来说一定很重要。   只是我从来都不喜欢争吵。   我的意中人,是个盖世英雄,总有一天,他会驾着七彩祥云来迎娶我。   完美。   前几天跟一个熟人一起吃饭,他只比我年纪大一点,张口闭口都是物质与权力。我觉得我已经是个很现实的人,可是却无法接受被丑化的现实。我说,我看过你曾经写的诗歌和文章,浪漫的一塌糊涂,真不相信你是能说出这种话的人。他带着嘲讽的口气说,民谣,那都是多少年前的事儿了,如果你工作两年你就不会那么说了。我不知道他是在嘲笑我,还是在嘲笑曾经的自己。其实我还想说,即使为了顺应环境你的想法和观念会改变,可是“内心”这种东西是不会改变的吧。可是最后我没有说出口,因为面对一个愿意改变的人,再多说下去就会让我变得咄咄逼人,让我所固守的内心也变得矫揉造作。   这个时候,我就觉得自己的生存空间越来越小了,这样的聚会中,我像一个傻子一样坐在一边,谁也不会再理会谁了。   我只是觉得,人活着可以有很多选择,没有什么东西值得让我用只属于自己的特性去换取,如果多年以后我拥有了金钱和地位,可是一个老朋友满脸陌生的看着我说,你变了,我想我会难过的杀死自己。     我知道那些夏天,就像青春一样回不来,代替梦想的也只能是勉为其难,我知道吹过的牛逼也会随青春一笑了之,让我困在城市里,纪念你。       十几年的学生生涯,就这样结束了,本来是件多么值得隆重纪念下的事情,可最后却变成了这篇冗长杂乱的文章。最近很少写日记,越来越少的时间用来思考,用来整理情绪,仅有的几篇中也会频繁的出现“不知道自己想说点什么”这样的句子,就像青春这种东西最后草草收场一样,有一个说不清的过去

【感悟】《与其残忍,不如快乐》云凉 主播

与其残忍,不如快乐 忘记了过去将近一年的时间里写了怎样的文字,在电脑前想了很久,思绪还是延续着同样的感觉,这让我很困惑,因为本来想写出来更有质感的东西。可是仔细想想,会有这样的感觉其实一点也不奇怪,性格中的慵懒和不求上进使我对生活的周而复始并不觉得厌恶。前段时间因为要应对大大小小的考试和以千字计数的作业,没日没夜地忙碌着,表面充实内则虚空。等到终于闲下心来想要承欢于冬日的阳光时,却发现气温早已骤降,暖意成为了珍稀。索性把自己拘束在寝室几平方米的有限空间里尽情酣睡,不分黑夜白昼。曾经,我们幻想着成为国家栋梁,曾经,我们能在一起吃火锅就那么快乐,曾经,我们都希望早点长大,觉得那样生活就会变得不一样。其实都是一样的,因为我们始终都没离开春田花花,没离开黑色城堡和旋转木马。我们都还是孩子,还是会忍不住犯傻做蠢事,那些雄心壮志理想报负什么的,转了一个大圈子,变成了很简单的事。前些天在浏览网站时偶然得知,happy birthday其实并不是我们通常所说的生日快乐的意思。它的意思是,身边有这么多的亲人和朋友生活的很快乐,真美好,由此也为自己能够降临在这世上感到由衷的开心。想想觉得似乎这真实含义更加暖心一些,这世间寒冷现实如此难以背负,是更需要这样平实的温暖。太残忍如何招架,快乐不好吗。一台微波炉的使用期限有多久?电扇电机三千小时,定时开关五千次,炉门的开关次数按标准不少于十万次。凤梨罐头有期限,护照visa有期限,信用卡有期限,全脂牛奶也有期限,那快乐有么?是不是一个人一生只能说一万次我爱你,所以有些人怎么也不肯说。是不是一个人一辈子只能哭一千次,所以有些人即使亲人离开、爱人分手、心被捏得粉碎、神情恍惚,也都没有一滴泪水。亲吻也有次数吗?那剩下的,我只想和你分享。我在异地早上起来以后对你的思念有次数吗?那一定快用完了吧。离开有次数吗?那在这之后我们就能幸福了。总是有很多身边的人在说:“好羡慕你现在的生活啊,很精彩。”可是如果我说我现在的生活很辛苦,是前所未有的艰难,他们会不会觉得我身在福中不知福呢。早上六点半,闹钟响起,匆匆起床慌忙奔赴现实生活,即使烫伤手指,还是要当成无恙。在饭堂吃到带有昆虫遗骸的饭菜时,不敢大声指责,还要强迫自己慢慢习惯,因为没有人会像远方那个家里的他们一样永远站在你身后,支撑着你。被动地去接受原本自己并不喜欢的很多事,从无力反抗渐渐变成无心反抗,你一定不知道,这就是我的生活。不过,再困境也庆幸自己可以治愈自己,真的只需要一句:“最困难的我正在经历,最快乐的还没到来。”这是会让人快乐的希冀。以前一直觉得,自己可能一辈子都听不到王菲的演唱会了吧,成长的速度太慢,赶不上伊人的盛放年华。可是后来看到蔡先生在他的书里说的一些话,顿时能量满满。他说亲爱的,将来如果你有喜欢的歌手,一定要想办法去听他的演唱会,去和喜欢他的人一起。因为你不知道那个歌手会红多久,你也不知道这个歌手愿意活多久,你只能趁他还在的时候,让他变成你回忆里的一部分。有些人的生命没有风景,是因为他只在别人造好的、最方便的水管里流过来流过去。不要理那些水管,你要真的流经一个又一个风景,你才会是一条河。说得真好,听一场演唱会或者更多,为自己留存一段难忘的记忆在长久的人生里,关于冲动和那些无法言说的快乐。不知从什么时候开始养成了并不良好的习惯,不喜欢自己喜欢的被太多人喜欢,不自觉会排斥那些有太多人追捧的事物,但过了这么久,只有一首歌是例外,十年。每次前奏响起人声未知的时候,心里早已激起层层涟漪,旋律太过熟悉,以至于默念着就会轻轻的把歌词唱出来,林夕的词,从来感人至深。他自己说,过去写下不少勾引别人眼泪的歌词,有时会反省自己是不是美化了伤感,有时又觉得让人落泪,可得到发泄,倒也并不算是贻害人间。一念天堂,一念地狱,快乐本由心决定,一如空气存在,用力呼吸才会发觉,但用力呼吸到喘息,便生了害怕失去之心,执着于快乐,便不快乐。林夕写过最悲的一句歌词是:“原来我非不快乐,只我一人未发觉。”那时候他是衷心觉得,即使自己在众人眼中本该快乐,当事人无知无觉,那对于快乐,就没有什么希望可言。然而时间是最幽默的,十三载过后,这位聪慧的词人对快乐开了窍。他说,有所热爱,本是莫大的幸福,但热爱变酷爱,就成了偏执。我曾经酷爱歌词到对自己残酷的地步,在车祸后缝了十几针,回家还是继续写;坚强意志,不睡就不睡,以换来创作的快感,然后为那快感而不断追求更痛快的快感,忘了以坚强意志跟烦恼忧心不安硬碰,会抵消所得的快乐。万物溶烂,一念无限,一个人的生命全是因缘和合而成。生老病死出于巧合,喜怒哀乐又何必固执,把自己看得太大,在天地面前惭愧都犹恐不及,何苦之有。日子总是越过越容易难过,因为习惯了怀念以前单纯美好不惧一切的快乐和幸福,怀念那些随着时间印痕的慢慢挤压,被埋藏在太深底层的记忆。从前的快乐是那样简单自然触手可及,你会因为老师一句简单的称赞高兴的直跳脚,会为一只四处可以买到的一块钱的塑料青蛙开心好些日子,会因为交到一个看起来不错又投缘的朋友急切地想与父母分享快乐。那时候的笑声是不需要任何浮夸矫饰和刻意收敛的,那时候你并不在乎别人的眼光,只要自己开心就好。然而你也说不清楚究竟从什么时候开始,自己竟有了如今郁郁寡欢难以被感动的铁石心肠。你会怀疑老师的夸赞是否出于某种难以言说的目的,会在乎自己所拥有的是不是独家私藏或是限量,依靠这样的物质需找自己的归属感,你会在与别人交谈甚欢的同时心中暗暗揣测他的心思和自己要如何见招拆招。你越来越相信唯有真实不变的物质和金钱才能带给你最实实在在的幸福,好过那些脆弱的不堪一击的俗世情感。你忙碌着,疲倦着,怀疑着,生活着,进行着自以为无比残忍神圣的成长历程,期待着不久后的将来就可以凤凰涅槃浴火重生。可成长从来都不是以放弃美好为代价的,你拥有着放声痛哭和随意大叫的权利,拥有着在最简陋的滑梯中获得快乐的权利,永远地拥有着。即使经历了残酷和打击,也不是叫你一定要学会心机算计,那是以另一种方式在证明你的无暇心灵是多么珍贵难得的东西。我们已经被赋予了太沉重的不快乐枷锁,为何自己也要放弃,太残忍如何招架,快乐不好吗。你想要房子,想要汽车,想要旅行,想要享受生活。你那么年轻却窥视着整个世界,你那么浮躁却想要看透生活。你不断催促自己赶快成长,却沉不下心来安静地读一篇文章;你一次次吹响前进的号角,却总是倒在离出发不远的地方。你还年轻,可是你说你不快乐。有时候觉得这是这个时代的悲哀,我们这一代人,没有办法快乐。过早的背负了过多的压力,有些未老先衰。毕业就开始失业,工作了房价就开始暴涨。时代就这样开着玩笑,让人无能为力的不快乐着。后来才知道些,这不过是一个逃避的说辞,与时代无关。关于这个世界,你不快乐什么。懂你的人,多都生活在和你一个时代。他无需有多高的权贵,博学,荣耀。他只需要和我一样平凡,和我一样在经历痛苦,和我一样困惑在这个时代,我就愿意相信他能懂我。既然是有共鸣的,那就不是孤单的。既然不是孤单的,那就不该是不快乐的。即使是痛苦,也是一群人的骄傲和快乐。因为我不仅在,而且同在。是的,关于这个世界,没有什么可以不快乐,因为你不是一个人的苦行僧,我们同在。记得早先少年时大家诚诚恳恳说一句 是一句清早去火车站长街黑暗无人卖豆浆的小店冒着热气从前的日色变得很慢车,马,邮件都慢一生只够爱一人从前的锁也好看钥匙精美有样子你锁了

【生活】《有天起飞,再有天回归》民谣 主播

  有天起飞,再有天回归 掸去你生活的尘埃,聆听我给你的温暖,各位听众朋友们大家好,这里是一家茶馆网络电台,我是主播民谣,欢迎您的收听。       姐姐说,这是命中注定。     我想,没有任何一个词语能够更好的诠释这种缘分逐渐融于亲情的过程。     欢迎走进这个并不足够富裕,也不足够完美,但至少有爱的四口之家,欢迎李小五。    这里有一个沉默寡言甚至脾气火爆的爸爸。这个男人是从前家里唯一的男子汉。他不爱说话,不爱理人,爱喝点小酒却向来很有分寸;他不爱聊天,不爱散步,爱打抱不平,充满英雄色彩;他不爱看病,不爱庆生,他对生老病死的抵触像个小孩;他不爱浪漫,不解风情,他从来理解不了父亲节给他打电话的含义。你看,他只是闷闷的喝自己的酒,吃自己的饭,你对他发表长篇大论他也不理不睬。他的爱就像一口沉静的矿井,深深的,可是满满的。他是一个沉默平凡的男人,可他也是唯一一个会为我们拼命的男人。   你看,这里还有一个刀子嘴豆腐心,操劳到一刻不停的妈妈。不知道从什么时候起,年轻漂亮的如同电影明星的她,再也抹不掉岁月刻在她脸上的痕迹,一年比一年多起来的白发像一株株植根于青葱禾苗中的刺眼麦芒。小时候我常想,什么时候我也能像她一样从清晨到黄昏变着法不重样的数落人我就去当律师好了。现在我才明白,如果她不去操持,哪里会积累的如此丰富,那些细微的往事都在岁月的厮磨中被她一针一线织成一件温暖的衣。如今的她似乎已经没有了年轻时独当一面的强大,除了爸爸,我和姐姐便成了她最大的依靠,常常事无巨细的要征求我们的意见。我们要渐渐从被保护者转变成保护者的角色,幸而李小五,有你加入。    还有,李小五,这一个将是你生命中最重要的伴侣。首先我要谢谢你爱她,谢谢你照顾她,保护她,更谢谢你将要给她一个温暖踏实的家。你不知道,我和姐姐的关系近几年才开始亲密无间的。在我们都经历了一些事之后才开始像读懂爸妈那样读懂彼此。原来她不完全是一株独立明媚的向日葵,不完全是一个聪明能干的大姐大,不完全是我心中金光闪闪的女英雄……她的小忧伤,小脆弱,小任性,小幻想如同向日葵身后修长的阴影一样。我想你是懂她的,否则不会想要跟她白头到老,那么我就放心了。李小五,我郑重的拜托你照顾好她。我也相信她的选择是没有错的。你要明白这选择的含义是多么重大,无论是她还是我们一家,都愿意张开整个生命来欢迎你。     接下来,就是我。一直以来我都是最小的老四,只有你是新来的。可是你不仅不会是最小的,也许有一天还会成为我们全部的依靠。我不知道在这个家里用怎样的语言描绘我自己,只希望我们能相亲相爱的走过今生。    现在我才明白,两个家庭要真正的融合在一起是一件多么不容易的事。我们的棱角,分歧,不理解是融合道路上的各种阻碍,可是即便这样,我们依然走在这条路上。选择彼此是郑重而神圣的,是无论有多大阻力都要融汇在一起的。就像我最爱的那句经文”我的耶稣,我将我的生命,我的灵魂交托在你手中。”这种全然的信赖与交付,让我感动到整颗心都要融化。    亲爱的李小五,你将在携起你妻子的手,许下誓言的那一刻起,肩负重任。这将是巨大的荣幸与挑战。我祝愿你成为一个坚强勇敢,温暖又坦诚的男人。在未来的日子里,像一个伟大的骑士那样,用你的勤劳与智慧作为剑与盾牌,在漫长的岁月中为你身后的人英勇战斗,只是无论输赢,我们都将永远在你身边,只要爱着,一切都是美好的。   这篇文章是写在姐姐结婚之前的,我把他叫做《给李小五的一封闲篇儿》,更应该叫做是给姐夫的一封信,时间过的太快,总是在不经意间让生活充满了过往,我无法忘记那种世界上最奇怪的感觉,就是姐姐叫爸妈的人我却要叫叔叔阿姨,我也不知道做些什么才能表达我的祝福。   其实直到姐姐穿着美丽的婚纱走进礼堂,优雅的微笑时;直到她挺着肚子温柔颔首时;直到她躺在产床上呼痛声一阵高过一阵时,直到宝宝稚嫩的哭声划破凝重夜空时,我都有一种及其严重的失真感,恍若如梦。   2013年2月4日凌晨零点,产房里的医生如旋风般来回的刮,爸爸跟在护士身后在关上的产房门前,缩回了手。顿了一下转身走回幽深寂静的走廊,那一瞬间将姐姐最尖锐的一声哭喊收入耳中,我听见爸爸的背影从幽暗的灯光中传来一声重重的叹息。那一刻,我不知道他在想什么,可是忽然开始明白为什么有的人不喜欢女儿。   姐姐清醒后的第一句话是,为什么要是女儿,这样的罪将来她还要再受一回。突然间泪水充盈。   今年十一月,这个姑娘就结婚两周年了,宝宝也已经九个月了。   宝宝出生那天刚好立春,所以我给她起名叫初暖,初见的初,温暖的暖。这个粉嫩可爱的小家伙不仅温暖了春天,更温暖了我家的所有成员。   看着她从出生到现在一天天的长大,心里也似乎有什么东西在膨胀着,有时候我常常看着她问妈妈,这个小家伙到底是谁啊,怎么就来到了咱家。妈妈笑笑说,我看着你,也总是这么想。   岁月流转,不变的只有爱与被爱。   最近总是想做一期关于家的节目。不知道从哪里说起,大概是因为离开了家,总会格外眷恋。   毕业后在家待了一段时间,经过了戏剧性的阻挠和抗争之后,我还是义无反顾的来到了梦寐以求的北京,我爸说,你要敢走就别回来,可是到最后他还是一句话不说的帮我把行李送到了车站,我从车窗看到妈妈的眼睛,目光中的不舍,担忧,还有其他的什么就像火苗一样燃起来,一瞬间,我突然迷茫为什么我一定要走,突然觉得曾经挂在嘴边的梦想是那么单薄的站不住脚,也是那么自私又任性。   其实,我真的不是不回家的孩子,我只是觉得,年轻的时候该走走,几个原本打算一起远走高飞的朋友最后都抗争失败了,规矩的接受的家里的安排,我突然开始反思,是自己太任性了,还是家人太宽容了。似乎不敢再说关于理想的话题,也许理想根本就是现实的一部分,实现了的理想,是快乐的现实,而没有实现的理想,就是悲惨的现实。大概我从来都不是有理想的,而只是任性的,从来都不是有目标的,而是一直在寻找的,可是活着,不就是这样嘛。   来到北京,开始了每天忙忙碌碌的生活,偶尔加加班,感受一点工作的压力,偶尔挤挤地铁,就为了看看众生百态,有时太无聊了,从屋里出来买一本杂志,看夜色渐浓,而后华灯初上。街上川流不息的车马也模糊成无数流光溢彩的线条,只有偶尔一闪的公交车里横植蔓节的生长着许多看不见表情的手。我站在路边看着渐渐璀璨华丽起来的灯光,和行色匆匆的人们,体会着由她们带来的紧张气氛,和巨大诱惑,觉得,很好。有雾霾的时候,大家都带着夸张的口罩表情肃穆的来去匆匆,觉得,也很好。起风的时候,落叶打着旋儿,不很优雅的在空中和地面游荡,有点孤单和彷徨,可又觉得一切都好,就像那些外乡人,就像我们这些,外乡人。   在这里,民谣也想对很多漂泊在外的朋友们说,我不知道大家是为了什么原因才来到另外一个陌生的城市的,也许是心怀美好的理想,也许是为了更辉煌的前程,也许跟民谣一样只是为了寻找,但是我们一定要照顾好自己,把每一天的经历都当做特别的收获,也许这些收获是无法量化的,也是无法用金钱来衡量的,但是却在我们每一个人的生命中都有重要的含义,无论多平淡,无论多寂寞,我们始终都在前进着。还有,不要有着不衣锦不还乡的念头,也许这么说会比较没有斗志,但是家人是不在乎你是否腰缠万贯,是否名扬四海,相对这些,也许他们更希望的是你陪在他们身边。如果有时间,多回家看看,也许你能找到一直找不到的方向,也许也会重新获得生命中更珍贵的东西。      我始终都是挂念的,所以也终会有一天回家,我不知道那天在哪,但我知道当我想回家的那一刻,一定不是因为挫败和疲惫,而是因为满足与收获。有天起飞,再有天回归,这样,就完整了。   这里是一家茶馆网络电台,你若听到,就请微笑。   我是民谣,感谢您的收听,关注一家茶馆的微博,微信平台,给你不期而遇的美好。    配乐:   水晶版天空之城   很好听的背景音乐(不晓得他叫什么,搜的时候就这么写的。。)   爱的真谛——北京天使合唱团   一个人的北京——好妹妹     北京的冬天——赵雷

【生活】《愿衣襟带花,愿岁月风平》云凉 主播

愿衣襟带花,愿岁月风平 北方九月,正是大雁南飞的时候;江城九月,铺满了一城暖黄色的桂花香。说不上是怎样的一种情绪在作祟,已经在外一年的我突然萌生了想要买票回家的冲动。月圆即合,这是老人家念了一辈子的说法,而我却无法实现。这便是成长的代价吧,岁月给你带来了痛苦,也必将以蜜糖相报。所以,索性把它当作时间箴言,每一个人,都会有那么一件当时哭着,回忆起是笑着的往事,每一个人,都会有那么一段日后想起来,连自己都能被感动的日子。有时候是因为一阵雨后咸腥的空气,有时候是因为一碗香喷喷的雪菜肉丝面,有时候因为一首叫不出名字来的歌,有时候因为一幅仿佛梦里见过的场景,我们顿时就浑身刺起鸡皮疙瘩,直直站在原地,不能动弹。因为记忆的开关在那个瞬间被打开了,我们叹息,微笑,流泪,拼命地想去捕捉那些已经消逝的时间光阴,想努力再用皮肤去感受,用毛孔去呼吸,那些不会重来一次的光阴。这些记忆是嵌在了皮肤里的。我明白我要做的也许除了珍惜,唯有默然。愿衣襟带花,愿岁月风平。 一九九八年,有一首歌风靡了几乎整个中国,那时大街小巷、音像店、玩具店、蛋糕店甚至理发店都在单曲循环这首歌,相约九八。那时候天后的名号还没有被叫响,那时候唱歌只有走心才能动人,那时候的人们,也许贫穷无依,却有着善良无害的心。一九九八年,我五岁,刚刚开始学会模仿的年龄,唱歌没有调子,但态度是一等一的认真端正。听妈妈说那时候的我嘴边时常哼着挂着的便是这歌词:“相约在银色的月光下,相约在温暖的情意中。相约在甜美的春风里,相约那永远的青春年华。”一九九八年,电视上多出了一个叽叽喳喳、爱说爱笑的小燕子。我在想,那时若知道这姑娘会红这么多年,说什么也要仔细再仔细端详几遍。老时光里,葡萄藤缠绕的竹架下面咯吱作响的秋千依稀在晃,西边吹来让人想要昏昏欲睡的风,在空气里不知疲倦地转着圈儿,倏忽间就闻到了甜甜的茉莉花香。这真是怎么都忘不掉的一个下午,窗边刚打了个盹儿的花猫优雅地望着门口,然后就走进有些害羞、微笑不说话的你,温柔了那情景里全部的空气与呼吸。现在要我再回忆这点滴,也都还记得起,那些因为任性小气而发生的争吵,那些因为不能常伴身边而发作的委屈,以及那些还未说出口就被深深埋在心里的小秘密。如今想起更多的是释怀,没有岁月可从头再来,更无爱人阔别后回眸。时至今日,我依然相信,“时过境迁”是这个世界上最治愈也最令人惆怅的词语。我没法告诉你我有多害怕,害怕那些曾经像氧气一样的东西,我赖以生存的,在贫穷孤独病痛的时候,支撑我继续活下去的那些东西,已经被时间打败了。我没法让你知道,在我浮萍似的岁月里,那些仅凭着臆想杜撰出来的力量,曾经给过我多大的勇气。直到如今,我确定他们都已经彻底消逝,溯洄从之,道阻且长。 我再也找不到彼时彼刻的激动,和只有落泪才足以表达的酸楚。原谅我吧,时间已经过去很久了,足够两个相爱的人达成婚姻契约甚至孕育生命,或者厌倦彼此分道扬镳。人做不到的事,时间能。我终于心服口服的相信了这句曾经无数次对自己,对那些为了爱情在深夜里痛哭的姑娘们说过的话。我这一生所能够拥有的,关于你的回忆,在未来几十年的人生长河里,毕竟只是零星。可我仍然希望自己能够把它视若珍宝,留存于心底,春去秋来,花开不败。还记得上次回家的时候,妈妈做了满满一桌子的菜。我不知所以,问她这么浪费干什么,吃不了都要被倒掉的。妈妈愣了好久,轻轻地说:可是这些都是以前你最爱吃的菜,锅包肉,凉拌西红柿,还有这个烤红薯。看着她委屈但认真的样子,心里好像有颗柠檬被捏碎的滋味,整个胸腔都充斥着不能散去的酸。我不知道如何解释或自白,平日里的巧舌如簧原来在家人面前都会变得柔软。最后还是笑了,坐在椅子上仔仔细细的吃着每一道菜,说了好几句其实我现在也都很喜欢呀。那个夜里,躺在床上面靠着墙,一集一集地回放已经被尘封的剧集,可悲地发现,原来时间已经改变我这么多。我已经不是五岁时吃一颗糖就觉得开心的我。我已经不是十三岁时买一本艾弗森的画册就觉得满足的我。我不是十六岁时,下了晚自习,看到有人在校门口等着我就觉得兴奋的我。我甚至不是二十岁时,因为一句“要不是你想去那里,我才懒得去”就觉得不枉此生的我。她们都曾是我,但我已不是我。我喜欢在夜深人静的时候看这部《英雄本色》,很老的片子,当旋律舒缓响起时,心底的放映机蓦然打开,回忆的探头拨开了层层夜色,一桩桩往事如黑白胶片,在人生的银幕投影着最美的年华。那样牛奶般芬芳的情谊串起早已散落的时光,叫人珍藏。等到走出校园、投奔社会之后,那些称兄道弟、勾肩搭背的时光,就散落在为生活忙碌奔波的蹒跚步履之中,在夜色苍茫、披星戴月的匆匆里,被沉重碾成粉末。我们可能年年不得相见,即使一张打折的机票就可以让我们在城市的某个角落里重逢,但是,各种微小的理由,依然让我们无法重叙旧情。我们可能在不同的城市结婚生子,偶尔能从电话里听听对方的声音,聊聊工作的琐碎烦恼,以及生活中的柴米油盐。我们已经很少谈论过去的时光,在那些沉甸甸的岁月里,言语其实何等苍白。有些事情无需再谈,就留在各自的心底随着时间继续沉淀了。印象中老人是最喜欢回忆往事的,从前岁月里沉淀着大把大把熠熠发光的星星。他们讲起自己从前时着迷的样子我猜你见了也会咧嘴一笑。经历了半辈子,不再有演讲到动情处拍案而起的冲动,不再有娓娓道来时欲说还休的眼泪,他们只是用最简单的方式,安静平和地讲述那些曾经真实发生过的,深深镌刻在心里的故事。父辈们讲自己意气风发挥斥方遒的年少,而母亲更喜欢回忆芝麻绿豆般微不足道的小事。有时两人会为了一处无可考究的细节回想一个下午,虽然谁也说不出个子丑寅卯,但就是这种像极了小孩子的较真让每一个无事可做的日子不曾虚度,变得鲜活跳跃起来,也正应了那句希冀:愿岁月静好,现世安稳。而我,是最喜欢听故事的人,也总能在故事里总结出一系列想要探知的答案。人世冷暖,如同盲人摸象,永远无法得知其全貌,我只得用所有的真诚和勇气来探究它的虚实。无论多少人以过来人的口吻告诉我,这个世界远比你想象中更加肮脏险恶,我仍然坚持尽我最强的意念去相信它的光明和仁慈。那些原本只是擦肩的人,也许在下一个瞬间我们就永远的告别彼此,也许我们没有来日。我带不走他们的哀愁和美丽,带不走他们的欢乐和伤悲,改变不了他们的艰难和贫穷。可是我们在一起的时候,彼此信任,不带任何矫饰,我靠近过他们,我拥抱过这些平凡而坚忍的生命,这些简单纯粹,没有任何坏心思的普通人。无所谓对错,真伪,我只要记住我所感受到的这些,保存在心中。我知道这情谊珍贵,永不褪色。音乐The Rain-Raindrops雨滴戴佩妮-小小几米-拥有Masbfca (广告配乐完整版)网络歌手-夕焼け云_加羽沢美浓西村由紀江-Moon

【生活】《还记得16岁时的梦想吗》浅墨 主播

还记得16岁时的梦想吗    我想我们都是这样的女子,外表有多时尚,骨子里就有多传统。不管绕了多大的圈,最终还是会回到烟火里头的女子,我们会慢慢懂得女人们下午打麻将晚上做饭的安然,懂得了日复一日的日子不是无聊,而是那就是日子。那就是日子本身。   掸去你生活的尘埃,聆听我给你的温暖。亲爱的听众朋友们,大家好,这里是一家茶馆网络电台,我是本期主播浅墨。今天想跟大家分享的,依然是艾明雅的一篇文章《还记得十六岁时的梦想吗》。   无论当年的你是想做一个三毛,还是做一个亦舒,或者是做一个无疆行者写看不懂的文字,或者是当一个艺术大师画看不懂的画,或者是做一个花样游泳队的金牌队员……随便什么,我敢肯定你的梦想绝对不是十年后仅仅在某个城市的某个角落系着围裙给三个月大的baby热奶或者是给即将出门的老公烫西服上的褶皱。十六岁的时候,艾明雅小姐的梦想是去非洲草原,做一个动物学者。她很喜欢动物,尤其喜欢豹子、狮子、老虎、野牛这样极擅奔跑的动物。当年的她,对动物的热情超过了对高考的热情,更不知道婚姻为何物。她鄙视一切带着油烟味儿和葱花味儿的事物,鄙视所有不做头发、不加修饰的女人。她热爱文学也热爱肤如雪,她热爱艺术也热爱亦舒,她热爱山无陵天地合的爱情小说,暗暗发誓要让自己的人生不沦落到买菜做饭和嫁人生子这么简单的生活。多年以后,她再回想起来,觉得当年之所以喜欢那些动物,其实是喜欢它们奔跑起来的那种强烈的鲜活感,那似乎代表着灵魂的释放与热情的燃烧。在电视屏幕里,如血的夕阳下,一群野牛在奔跑,她跟着莫名其妙地激动起来,仿佛看到了一种沸腾的思维和蓬勃的青春。二十二岁,艾明雅小姐大学毕业。她在南方某城市的一家破公司找到了一个破实习生的职位,薪水少得可怜,每天顶着一头乱发/睡眼惺忪地去上班,香香的面霜味儿/下了公交车/就会变成臭臭的汗味儿。她/最大的梦想/是立刻转正加薪,因为这样就可以搬出合租的房子,拥有一个自己的干净公寓;可以不用再挤公交车,即使打车上班/也不用担心/白白浪费了/足以买一瓶“coco 小姐”香水的/几百大洋。后来,房价涨了,涨到有钱也买不起了。工作了几年的艾明雅小姐绝望了,她成了众多逃离北上广的人马中的一员,风尘仆仆的她暗暗发誓要在二线城市/给自己/找一个安身立命的地方。她开始不停奔波,为了在某个城市给自己找一处便宜的房子几乎跑断双腿。那段时间,她最大的梦想是售楼小姐能给自己打个九二折,银行能够把贷款利息打到七折。后来的后来,她的眼角开始隐隐出现了细纹,亲娘的电话多了,无非就是催婚。艾明雅小姐开始每天都给自己做面膜,补水、美白、保湿、去角质,统统尝试,她要求自己/务必保持着如花的美貌/去和不同的男人相亲约会。高得像竹竿儿的,矮得像冬瓜的,瘦得像油条的,胖得像肥肠的,她通通都见了。她能够在十五秒内/以做报告的方式背完自己的个人简介给对方听,然后保持僵硬的微笑问对方:“我就是这样,您呢?”她最大的梦想是立马来个靠谱的男人,结束这暗无天日惨不忍睹的相亲生活。甚至有一次见了一个不愿意要小孩儿的男人后,她回到家精疲力竭地往床上一倒,发现自己的脸因为长时间保持微笑而抽筋了。再后来的后来,某一天,艾明雅小姐挽着某男人的手在某座城市的某个角落给刚装修的房子做装饰。三室两厅的房子,有一间被她刷成了淡蓝色,墙壁上空空的。她拆开网购来的墙纸,然后嘻嘻哈哈地往墙上贴各种图案——那是她留给未来baby的房间。淡蓝色的墙壁上贴着热带鱼、维尼熊、Hello

【感悟】《青春到底是什么》陌小染 主播

青春到底是什么 你问自己这个问题,却一直没有得到答案。七岁的那一年,抓住那只蝉,以为能抓住那个夏天。坐在院子里的台阶上,抬头看天空,以为云层的上头,有着一座很大的城堡。那个时候的梦想,就是坐着热气球,能够到很高的地方。能够环游全世界,那个时候你还不知道伦敦,悉尼,纽约这些城市,你只知道在你的家乡外面,有着一个很大很大的世界。十岁的那一年,那个时候的夏天啊,还没有现在的夏天这么闷热。那个时候的空调,也没有现在这么的普及。你跟爸妈坐在门前啃着西瓜,跟门前经过的熟人打招呼。那个时候,好奇大人的世界到底是个怎样的世界。那个时候觉得做警察会很威风,所以那个时候的梦想,就是做个警察吧。而蚊子是你这个夏天最讨厌的东西,爸妈说蚊子只喜欢叮小孩子,所以你想要快快长大。对了,爸妈还经常说啊,你是个从垃圾堆旁边捡来的孩子。你为了这件事情心里偷偷郁闷了好几天。十二岁的那一年,小学六年级的课本里写着一个又一个科学家的故事。就觉得做科学家一定很酷,所以那个时候的梦想,就是快快长大,当一个科学家。又或者是,这个时候你认识了一个当律师的阿姨,觉得当律师也一定很威风,所以你又想当一个律师。那个时候天真地认为,长大以后,这些梦想都能够实现。也是在这一年,电视台里开始反复地放着灌篮高手。就说我吧,对于那个时候的我来说,灌篮高手就意味着我的青春吧。这一年,开始跟同学出去玩,有好几次啊,一直到天黑也不愿意回家。十三岁的那一年,迷上张卫健的电视剧,喜欢上少年张三丰,喜欢上机灵小不懂。一部电视剧,一部动画片,就能够让你津津有味地看上一天。那个时候,看着这些,就觉得全世界都拥有。十三岁的这一年,你第一次觉得自己开始长大了,这一年你还是希望自己快快长大,却没想到几年后的你,会希望时间可以停住,会希望自己不要长大。十七岁的那一年,被接踵而来的考试和作业弄得焦头烂额,每天抱怨该死的学校抱怨十几次,食堂里的伙食也显得那么难吃。这一年,开始叛逆,以为自己已经长大。也是在这一年,在日记本里抄下倔强的歌词,开始考虑起长大的含义,开始考虑起青春的含义,开始变得迷茫起来。可是这样不多的迷茫,被淹没在了紧张的学习生活中。你开始接触起虚伪这个词,你突然发现生活中有着这样的那样的虚伪的人,你突然发现自己也开始变得有些虚伪。你明白了,这就叫长大。这一年发生了太多事情。你遇到了喜欢的那个她,上课的时候坐在角落里偷偷看着她用功读书的样子,下课的时候坐在座位上幻想将来在一起的情形,晚上回家也总是找着这样那样的借口想尽办法跟她发短信。发给她短信,如果五分钟没有收到回信,你就会焦躁不安,会辗转反侧。这个时候,你发现自己的好朋友也喜欢上了这个女孩。于是跟自己的好友在晚自习的间隙坐在台阶上聊天,聊到两个人都掉下眼泪来,聊到两个人感慨万千,连下一节晚自习也没有去上。只有在那个年纪,你们两个会为了友情,放弃追求自己喜欢的那个女生。也可能是,你喜欢的那个女生,也正好喜欢上你。在青春的这个契机里啊,你们恰好悄悄对彼此动了心。你为她辗转反侧,为了给她发一条生日快乐,强迫自己熬到了十二点。她为你心神不安,想着用怎样的开场白来跟你说话,最后看到你在看的一本小说,走过来对你说这本小说我也喜欢,你说了一句这么巧,那借你看吧。然后,这本书她一直放在书包里最重要的一个角落。后来啊,她为了还你这本书,在寒风里等了你一个小时。再然后啊,在一个晚上你鼓起勇气对她表白,心情忐忑地等待回答。你不知道的是,电话另外一旁的她,心情跟你一样。在操场上第一次牵手,在公园里第一次拥抱,在巷子里第一次亲吻,你都记得很清楚。你发现你依赖上眼前的这个女生了,你对自己说,她就是你的整个青春。她对你说,就算全世界要你们发开,你们也不会分手。十七岁的那一年,吻过她的脸,就以为和她能永远。然而更多的情况是,你喜欢的那个女生,到现在也没能知道你曾经喜欢过她。她占据了你全部的心,你却没能得到她的,哪怕一丝关注。你为了她苦练球技,你为了她拼命学习,可是啊,到最后她跟别人在一起了。你苦笑,可是又能怪谁呢。你吃醋,可是又觉得自己根本没有吃醋的资格。后来啊,你发现你看到她开心,就觉得很开心了。于是,你把感情放在了心底,对自己说,这样就足够了。你对自己说,原来这么久,你的感情就好像是一场独角戏,到最后感动的,不过是自己。你还对自己说啊,这辈子,也不会忘记曾经狠狠地暗恋过这样一个人。可是最后呢,可是那然后呢。那个跟你喜欢上同一个女生的死党,去了跟你很远的一所大学,你们慢慢地疏远了。那对幸运地能够在青春里遇到彼此在一起的情侣,那对说着全世界反对也要在一起的情侣,因为一次小小的争执,因为一次小小的误解,分手了。她对你说,我们都不小了,应该长大了。你对她说,你太任性了,太孩子脾气。到最后分手了,你却记不起那次争吵的原因了。原来你们是因为争吵而争吵。那个你狠狠暗恋的人呢,毕业之后你再也没能见到她。直到有一天不知道为什么,你突然想起来曾经你的生命中出现过这样的一个人,你才恍然大悟,原来已经把这个人忘记这么久了。原来啊,时间把一切都掩盖了。 二十岁的那一年,越发的感叹,青春已经过去了。越发的感叹,时间过得太快了。那个听着音乐追赶自由的年纪已经远去了,曾经陪伴你的人也不知道去了哪里。只有电脑里存着的灌篮高手,和MP3里播放的自己最喜欢的那些歌曲,提醒你,过去的青春不是一个幻觉。这一年,你开始觉得梦想这个东西,仿佛是永远不能实现了。这一年,你开始觉得青春这个东西,仿佛是永远不会重来了。这一年,你开始觉得长大这个东西啊,是全世界最无奈最痛苦的事情。这一年,听到一首老歌的时候,还能想起以前那个跟你在一起的人,那个说好要永远却只陪你走过一段的那个人。这一年,听到五月天的《而我知道》,想到自己十七岁的时候,也曾经轰轰烈烈不计回报地那么爱过。这一年,接到了很久没有联系的好友的电话,他对你说他现在在伦敦,而那个地方,是你曾经对他说,一定要去一次的那个地方。到最后,站在那里的人,却是你的好友,而不是你。这一年,你重新开始看周星驰的那些电影,喜剧之王,大话西游。你终于看懂了里面的含义,你终于明白至尊宝和紫霞注定是个有缘无分的人,你终于明白了周星驰对张柏芝说出那句“我养你”之后,张柏芝痛哭的原因。这一年,你看着天空,才发现从七岁起陪着你的那个天空,一直都在你的头顶。然后,你最后一次的想,会不会云层的上头,真的有那一个城堡。却又突然间觉得自己的这个想法很可笑。这一年,你终于明白,原来生活比想象的艰难很多。 还是在这一年,你遇到了另外一个她,你们在一起了,你才明白两个人在一起不一定是因为感情,也可能仅仅是因为你需要人陪。还是在这一年,听到灌篮高手的主题曲,突然怀念起这部经典,你翻出来看,到最后竟然看到自己泪如雨下。还是在这一年,你看着天空,才发现,生活变了这么多,朋友变了这么多,自己变了这么多,唯一没有变的,就是在头顶的那个天空,那个被你一直忽略的天空。你想到那个天空很高风很清澈的高中时代,你想起十二岁时一家子聚在一起过夏天的情形。你叹了一口气,原来那些夏天已经过去了。你想到十七岁跟你在一起的她,觉得自己那个时候就像是个傻瓜。可是却又傻的很值得。原来自己的青春,就在自己考虑什么是青春的日子里过去了。原来还相信天长地久的那个年龄,已经在不知不觉中过去了。原来自己会有这么一天,这么怀念起那个被自己狠狠浪费过的夏天。在这一天,你听到了《而我知道》。而我知道那真爱不一定能白头到老,而我知道有一天你可能就这么走掉,而我知道我知道这一切我全都知道,我就是受不了。而我知道我们曾天真的一起哭和笑,而我知道放开手但不知道怎么忘掉,而我知道你走了以后的每一分一秒,却还是这么难熬。你这才明白,原来在你心里,这一切你全都知道。在这一年,你知道了。其实真正爱过了,也就那几年。第二天的清晨唤醒了你。你揉揉自己惺忪的睡眼。看着窗外的风景,又想起了自己的十七岁。突然间笑出声来,原来自己的十七岁,原来那个纠结不安的十七岁,那个寡淡寂寞的青春,居然那么像是一个幻觉。原来自己最怀念的,不是那个跟我在一起的你,不是他妈的我付出了那么多都没能挽回的感情,而是,那个不顾一切,天真的用力的去爱的我自己。和,真正爱过的,那几年。作者:卢思浩 本期配乐: always

【感悟】《远方》云凉 主播

远方 在家乡踏上返程的列车时,已是处暑时节,那似乎是我魂牵梦萦的北方之地一年之中最舒适惬意的时分了,早一点稍热,迟一点便有了寒意。而我就在那样的好天气里,带着满腔的不舍与留恋,再次回到江城,继续我七月未完整的夏天。从起点到终点,距离1605公里,不算远,乘车需要18个小时的时间;不算近,相隔四个半月的区间。从赤峰到北京是舒适度半颗星的硬座,我在那方狭小的空间里不断变换各种姿势,想要给自己找一个最舒服的角度入睡,可是无奈落败,终于在满腔委屈和抱怨中沉沉睡去。再次睁开眼是被同车乘客们的拥挤嘈杂叫醒,然后带着惺忪的睡眼向淡白色的窗外望去。那是我终生难忘的景象。金色的太阳从地平线上缓缓升起,数之不尽的风车,在广袤无际的大地之上,在瑰丽的朝阳中呼啸着转动。寂寂旷野,人生之不如意,皆如微末。我抱着我的包,惊呆的看着这一幕,皮肤上乍起一颗一颗的鸡皮疙瘩,列车还在不断地前行,我的眼泪热烈地涌出来。无论我如何斟酌用词,都无法将那一刻的震撼表达的淋漓尽致。舟车劳顿,彻夜不眠,饥肠辘辘,蓬头垢面,这些算什么。当你亲眼看到那样的画面,你就会知道,一切的艰辛、孤单、疲惫都是值得的。那是在冗长的黑夜中,生命的海岸上第一道破晓的金色微光。它将陪伴我,漫长旅途,抵达远方。最初想写远方,是因为看了一部名叫《转山》的电影。“日落前灿金色的布达拉宫,山顶之上安静流转的洁白云絮。山峦叠嶂,万仞宫墙,相望于尘世纷扰的沧桑变化中;人世蹉跎,世代易主,每一块石头却毫发无伤。”年轻充满朝气的男人变成沉稳内敛的性子,甚至开始胆怯惜命畏惧自然。有人说张书豪不该开始这次旅行,有些东西失去了就再也寻不回。可是,你总不能因为一次迷失,就再不敢上路。苦难和每一次惊险带给他的,不是用眼可以看到的东西。那是在以后的每次黑夜里的都无畏的发亮的眼眸,你说不出来为什么,可你就是明白,有些事实已经改变。再没有什么可以撼动你强大的心灵,因为在山灵毓秀的大自然面前,人类显得如此渺小无力,只能以心敬畏,以身守护。在你年轻的时候你说要给自己一个间隔年,然后你被时间带走,那个誓言永远被禁锢在最最年轻的一个夏天;后来你步入社会,说好了要给自己一个时间去看看外面的世界,去远离喧闹压抑的都市和紊乱的生活,可是你发现,你根本没办法停下来,也没有勇气去停下来。时间就这样在走,你只能遥望心里的那座山,告诉自己总有一天你会去那里。有这样想法的人是大多数,是除去那一小撮疯狂的人之后的大多数,他们可能会说那些人太疯狂,可能会告诫那些人前路太险恶。但是只有他们自己知道内心深处的那座山,在每个袭夜而来的孤独中发出的次次召唤。有没有一本书让你鼓足了勇气背上了行囊,有没有一部电影让你放弃一切理由转身上路。是卡鲁亚克的《在路上》,是《练习曲》里的单车少年,是《摩托日记》里对世界的思考,是《荒岛生存》中理想主义的自由流浪,还是石田裕辅的《不去会死》。红色经幡塔,扬起的经文,一句“骑出去就要骑回来啊”,有没有戳中你心中的某段信念。永远的年轻,永远的热泪盈眶。陀思妥耶夫斯基曾经说过,“我只害怕一件事,那就是我配不上我所受过的苦难。”而我,在日复一日虚度中,我也只害怕一件事情,那就是直到我老去的那天,还有很多很多地方我没有去过。四月的时候,去婺源。满山的油菜花开在远处,目之所及都是明亮耀眼的黄,它们天生就有治愈人心的本领。蛰伏你内心的阴霾和伤疤无所遁形,唯有痊愈。这个时候你会发现,原来比醒目的红和沉默的黑更有力量的,就是眼前这掌金黄。古木参天,梯田密布,从山脚一直蜿蜒到顶处,到远方。五月的时候,去阳朔。去看看众口相传的大榕树月亮山,人间广寒宫。应该会有淡淡的桂花香吧,清冽却不刺鼻,恰到好处的吸到鼻子里,之后整个胸腔便充斥着浅浅的橘子色的波澜。沿着月亮山对面的历村观月道且走且看,月亮形状由娥眉月、满月、半月、月牙,不断变化着,更由角度的转移而阴晴圆缺,像极了这一生,由缺到满、喜忧参半。等到九月,就坐上火车去西安。买上一两对羊肉泡馍和小碟咸菜,在烟雾缭绕的小餐馆里瞧一瞧这古时的长安。让自己被扰乱的心在这里平复。没有兵马俑和古城墙的路途一样精彩。恍惚中就听到长满胡须的夫子在眼前读诗“五陵少年金市东,银鞍白马度春风。落花踏尽游何处,笑入胡姬酒肆中。”冰雪时节,就到冰雪的城市去吧。那里的人都带着一颗滚烫的心在寒冷中成长,他们朴实大方,风趣健谈,身上带着冰冻岁月融化下的蒸汽,总让人笑着笑着就红了眼眶。别忘了带着心爱的人去圣索菲亚教堂,这是被白鸽和信仰环绕、最圣洁的地方。只要有虔诚不渝的心,耶路撒冷或哈尔滨,并无两样。有关远方的梦,从记事开始就不停的做。从城墙这头走到那头,从纷扰闹市到安谧乡村,在陌生的街头茫然四顾,因为未知,所以勇敢。然后在沉淀的岁月和老旧成叠的车票中得到正解:原来每一段路,都是一种领悟。于是就这样边旅行边筛选边成长。在经历了时光的打磨后,你所喜欢的那些人和事物,较之从前的乱花迷眼会更接近你的本性,而筛选这件事,不可避免地会让你疏离你的从前,这其中包括了你曾爱慕的,你曾喜欢的。其实这些并不是他们的错,不是因为他们不够好,而是因为你的眼界打开了。你看到的世界越来越广袤,它给你提供了越来越多的真相,你从中获得新的力量,而这力量不再寄希望于他人,而是来自你的灵魂。而那些跟不上你节奏的人,无法保持跟你一个频率的人,以及那些早已选定了与你的路途相反方向的人,便统统都成了昨日之日不可留。当我懂得了去爱太阳的光芒,爱麦子和稻谷的气味,爱任何一株路边的野草小花,爱烟囱里袅袅升起的炊烟,以及不再惧怕未来的时光中,岁月不经意间涂抹在我面孔上的每一条皱纹时,我才真正懂得了如何爱这个世界。就在懵懂顿悟之间,路越走越远。在离开家的前个晚上,我像以往一样难以入眠,辗转间发现令我痛苦的,并不是我必须离别的那个人。真正令我绝望的,是离别本身。那个夜里,我忽然明白,原来生命是不断地与心爱的人和事物隔绝的过程。只是现在领悟,还是太晚。十八岁的我,因为挣脱了母亲的管制而心中豪情万丈,后来回头望去,原来那竟是我这一生最后的安稳时光。那时我以为,只要逃出了桎梏,未来便是大好河山,却不懂得人生苦难重重,一道也躲不过去。永远的爱,永远的想念,永远的情谊。因为不能永恒,我曾经是那么伤感,可这一天我终于明白过来,原本人就是在淡忘与记得的过程中成熟的。一些人、一些爱虽然离开了,但流逝的岁月毕竟因为他们的相伴而美好过,即使是水中写就的誓言,也是一场记得。 谁不是在惶恐和无助中成长,谁没有经历过瓢泼大雨的洗礼,也没有谁生来就会说“对不起”和“谢谢你”。十八九岁的年纪理应离开家乡,奔赴远方。人生阅历这回事儿是不能复制也无法分享,或许只有走在路上饱览过好风景拈惹过小野花,你才会懂得其中这千百般滋味。你也会在超市为了一杯三块五的酸奶和五块钱的面包斟酌再三,你会在给家人打电话时开始报喜不报忧,你不会再为街边廉价好看的花裙子流连徘徊,而是学会如何独自打发等待回家的寂寂长夜。他们说,回不去的家乡,也叫远方。隔着这山河岁月,再看一眼远方。美好人生的词典里从没有“回头”,所以你得一直往前走。我是真的希望你这路途中都是艳阳高照的温煦天气,有小鸟叽喳请不要嫌它叨扰,有尘土落在肩上请你温柔地拂去,有黄叶落下就放在口袋妥善收藏,纵使遇到倾盆大雨我也想看到你耐心地、无畏地躲避。前方太多未知,我相信你。无论夜晚是如何的漫长与寒冷,那些光线、那些日出、那些晨雾,一样都会准时而来。这样的世界,头顶交错的天线不会改变,车马喧嚣的拥挤不会改变。所以无论风沙星辰,总有一个人陪伴着你走过,从北方到南方,从家乡到远方。有一些事,你需要再走一些路,才能够明白。希望你收集到足够的胆识与勇气出走远方,也希望初入校园的你早日克服陌生与恐惧,在迷茫中收获成长。音乐好妹妹乐队 一个人的北京牛奶咖啡 旅客-三支木吉他重奏版张悬

【生活】《接近美好的成长》主播 民谣

接近美好的成长 前几天早饭的时候跟我妈聊天,妈妈说起一个妹妹小学毕业,吵着要去拍写真送同学,她妈不同意觉得没用,白花钱。我妈知道了就去说服她陪妹妹去拍照。我说,其实也真的是没用,我手里同学的照片够凑两幅扑克了,可是联系的也就那几个。我妈说,这个我早就知道,可是那个时候如果不让你去,你就会很失落。真感谢我妈,这样理解,并且爱护着我。    年少的时候总觉得大人迂腐又守旧,他们说的话从来都没有道理,只会让人觉得烦,可是年长一点,经历了很多事情以后就会恍然大悟,大人们的很多话都是在岁月中磨练出来的金科玉律,只是即便是这样,很多事情只有亲身经历过才愿意承认,比如说,恋爱,准确点说,是早恋。   接近初三的时候民谣就已经知道了自己跟数学是八字不合的,于是在大家都准备冲向重点高中的时候开始留起了长发,也开始了人生中最重要事情之一,那就是纯纯的,纯纯的喜欢一个人。那个时候十五岁,流行的是情书和单车。我喜欢了那个男生喜欢的一切,并且坚持在所有人都知道的情况下暗恋。我写了很多关于他的日记,诗和歌曲。可是暗恋过的人都知道,那是一种什么感觉,所有的悲喜都只是一个人的,觉得累,可是却也舍不得放弃,甚至最后一个人怨了好多年。直到有一天搬家翻出来看见曾经写的那些东西,想想那个时候一个人演的戏,自己都笑的一塌糊涂,就像嚼了一枚并不怎么好吃的青涩橄榄。 这就是所谓的早恋,没有想过未来的早恋。不丢人,很美好。至少这场无果的早恋给了民谣一份很少女的心情,只有这样不计回报的去喜欢一个人的时候,才让我觉得自己是个正常的姑娘。自己这样完成了人生中重要的一项经历,或者说实验,觉得很满足,很骄傲。有人说,喜欢一个人是成长的捷径,过后你会认真的为他人打算,为自己打算,会为说出口的话负责,也会认真度量“喜欢”这两个字的分量。   前段时间民谣有一个要好的朋友,失恋了,一起聚餐的时候,谈笑间这个从来都阳光幽默的男生直勾勾的盯着对面的楼顶看了半天,突然说,如果可以,我真想从那里跳下去。明知道他不会真的那么做,可是那份难过几乎让他沾染上了绝望的气息,让我们顿时语塞,连安慰都不知道怎么开口。可是其实,安慰这种东西又从来都是徒劳的,一个人的心结只有自己才能打得开,别人是帮不上忙的。   过了一阵子,看到他发表的空间动态,他说   “八月十九日,晴,我一个人窝在家里,很庆幸,我感冒了。晓得难受,就不会在乎心里想得是什么。自打回来,日子一天天地过去,没有丝毫波澜,吃饱,睡着。这样的日子,就是这样。我喜欢在傍晚的时候,窝在沙发里,想着你们的生活,想着过去的自己,昨天是着实吓了我一跳,因为我的死党恋爱了。看着身边的朋友都幸福起来,真心觉得,人生就是一个慢慢苏醒的过程,昨天不懂爱情的,今天已经付出了真心,昨天不能宽恕的人今天已经学会原谅,昨天不能接受的事情今天已经懂得理解。在此,轻声祝福你。”我看到心里暖暖的感动,几乎湿了眼眶,给他评论说我妈常说,不疼长不大。等过一段时间,回头再看的时候,你就会发现这个时刻所拥有的一切都特美好,包括所有你喜欢或者不喜欢的,因为无论如何都只有这么一次机会让你去经历,而今后也只能是怀念了,当有一天再想起来时,曾经那么难熬的日子都还能活下去就会觉得自己特牛逼,也就有了教育别人的资本,活着本来就是个奇迹,我也感冒了。我能想的到他看到这段话后嘴角上扬轻轻笑的样子。   我想对他,对自己,也对每一个难过着,期待着的人说,不要悲伤,不要难过,也不要着急,我总是相信在未来的某一个点上会与所有美好相遇,人不会永远迷路的,总会有一个人带你回家。我不确定那个点究竟在哪里,可是我相信我们正走在去往那个点的线上,这样就很好了   其实成长是什么,民谣觉得,成长不是心变老,而是宽容。当有一天走着走着,突然觉得,曾经让人伤心的,现在不怨了,曾经让人难过的,现在怀念了,曾经念念不忘的,竟然就顺其自然的成为回忆了,而面对回忆,你开始笑了。那么你就开始长大了。      听过忘了是谁说的,活着就是看见。看见美好,也看见灰暗,看见过去,也看见未来,经历那些只有一次的故事,去伤心难过,去耿耿于怀,之后,豁然开朗,感恩生命,这样就最接近美好。      (配乐:钢琴曲《绵雪》 歌曲《让我为你唱一首安静的歌》苏遇)