【投稿】《明天,你好》

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文/ 苏州城外的微笑

 

此时此刻,坐在办公桌前,我不知道该些干什么,空气中弥漫着一种燥热的气息,一吃完饭就想睡觉的小情绪又上来了,心情烦躁。行尸走肉的坐在这里,心却不知道已经飞到哪里去了?

         我一直有这么一个习惯。无聊的时候就喜欢看看以前发的状态和微博 ,开始怀念以前,曾经我以为这些会成为我以后片刻回忆的东西,这些留了很久都舍不得删掉的东西最后还是删掉了, 那一刻, 我也不知道自己到底怎么了.不想让别人去看到,就连自己也不想去看到了,尽管它承载着一种叫做回忆,叫做过去的东西,最终还是按下了删除键,我不想把那些曾经不好过的心情就这么赤裸裸的呈现在别人的面前,我总是喜欢把好的一面展示出来。让大家都误以为我就是这么一个简简单单,没有任何心思的女生。
步入社会后,接触的人多了,却发现朋友是越来越少了。有时候会有那么一刻, 我会发现跟身边的人交际变得越来越少, 懒得解释太多, 亲近的人不在身边, 其他人似乎没有深交的必要, 最多也只是见个面点点头打个招呼而已。关系再好,我始终明白同事是同事,朋友是朋友。当然也有那么几个同事,经过时间的沉淀,现在升级成了无话不谈的好朋友。而我就像遇到真爱般的珍惜这份友情。有空了大家出去逛个街,吃个饭,唱个歌,聊聊自己最近的生活.每当在这个时候我就感觉自己特幸福,去他妈的烦恼,要多远滚多远…….
        今年24岁了,本命年。好尴尬的年龄,身边的朋友一个个都已经结婚,有的孩子都上学了,而我依然孤身一人。曾也把相亲当成家常便饭,而更多的只是去为了完成任务,没有用心过。剩下的几个还没结婚的好朋友跟我一样都是对婚姻不期待,又或者说还没有遇到那个能让自己心甘情愿的走进婚姻的那个人,也不想被柴米油盐酱醋茶的生活所淹没,谈及以后我们是充满恐惧的,怕皱纹,怕皮肤变差,怕身材走样,怕衰老,怕变成黄脸婆,怕老公不爱…..总之各种怕,大家都是爱漂亮,爱美丽的女生。所以经常把“时间是把杀猪刀,岁月是袋猪饲料”挂在嘴边。当然,我们几个关系也相当的好,真是物以类聚,人以群分。总觉得跟结了婚的人有代沟,我们就这么“高傲”的自居着。呵呵!有时候想想人跟人的差距怎么就那么大呢,几年前都还在一起上课,整天腻歪在一起的人,现如今却一个个都抱着个孩子,怎么看怎么像个小大人。看着她们似乎看到了几年后的我,然后赶紧让自己清醒,告诉自己这些离自己还很远,曾经也有想过以后会有一个疼爱我的老公,一个可爱的孩子,不管男孩女孩我都喜欢,可是右手掌心的纹路却时刻提醒我,这辈子我就是晚婚一族…….不管父母怎么逼婚,我依然不紧不慢的过着自己喜欢的生活,心里默默念着,我单身我骄傲,单身万岁!所以“恨嫁女”这个词永远都不会跟我沾边,水瓶座的我喜欢自由,讨厌被束缚。
        曾经也经历过几段无疾而终的爱情,可每段感情就像施了咒一般,不会超过半年。跟别人的高调秀恩爱相比,我更喜欢把男朋友”隐身“着,从来不带着去见朋友,更别说去见家人,就连在朋友面前说都不愿说起当然也不会去见他的朋友,家人。但我是我真心的爱着对方,这样说,或许会感觉很虚伪,但都是真的,或许我的性格就这样吧,怕万一分手后别人问我怎么又分手了,所以算是一种变相的自我保护吧,喜欢雁过无痕的爱情,所以不管曾经爱的有多深刻,最后还是分了手!不管是自己主动提出的分手还是被分手,我都会欣然接受,然后每次还都还不忘提醒自己,过客而已,何必在乎。对方提出分手后我是从来都不会问其原因,想都不想就答应了,(每一次的分手情节大概都是   他:我感觉我们不合适,咱们还是分开吧,希望你能找到更好的……我:好的)我就是这么惜字如金的人,简单的两个字结束了所有。对待感情我从来都是这么果断,我也从来都学不会去挽留。说到底只是为了保全自己的面子。因为一直“隐身”着男朋友,所以失恋永远都是我一个人的事,我宁愿一个人独自去舔舐伤口,因为我明白:大道理谁都懂,小情绪却难以控制。让自己伤心难过一段时间,该吃吃,该喝喝,一段时间后我又是一条好汉。直到下一个人代替他在我心中的位置。
      其实我知道,我一点都不好,在感情上一直都是处于被动,我一直坚持着自己的不主动,不回头原则,从来不懂得关心对方,就好像那个人与我没有任何关系,直到把对方吓跑,不喜欢主动给对方打电话,发短信.(一直在心里默默的告诉自己,我要做世界上最淡定的女朋友)享受着对方的付出,对于对方做的不合心的地方,我也不会说出来,任由他发展,即使心里已经很生气了,但也不会写在脸上,宁愿默默的放在心里自己生闷气。直到有一天自己再也受不了,最终提出分手。我是那么的自私,俗话说:每一个合格的男朋友身后都有一位操碎心的前女友。男朋友表现好,是因为前女友调教的好。我不想我辛辛苦苦调教出来的男朋友最后去对别人好。我更不想升级成“中国好前任”。对于爱情,我始终有所保留。每当自己想服个软,说声对不起的时候,话到嘴边还是硬生生的咽回到了肚子里,因为我那骄傲的自尊心不允许。直到各自渐行渐远,再无交集,最后变成了最熟悉的陌生人。我伤心,我难过,我知道这是我活该,所以这一切我都得受着。朋友老是骂我没良心,不知道以后谁会收了我,我也知道我快要作死了。爸妈有时候看着都要急死了,总是提醒我对对方好一点,没事了也主动联系一下对方,那个时候我就在想,亲妈不愧是亲妈,这么的了解我。每次都是嘴里答应着,实际上却是左耳进右耳出,继续着我的一贯作风。其实我也很想试着去爱别人,对别人好,可是对不起,经历了这么多我依然学不会。总是记吃不记打,在同一个地方总是跌倒好多次….
          就在前段时间,第一任男朋友发来QQ消息,告诉我他现在过得一点也不好,家里琐事一大堆,跟老婆的关系也处的很紧张……他现在悔不当初。而我听到这些,心里却在暗自庆幸,还好当初不是我,还好不是我……因为当时我们异地恋,可以说他有新欢了抛弃了我。当时的我真的对他是恨之入骨,可是随着时间的流逝,我再也恨不起来了,我这个人的优点就是不记仇,更因为所有的一切我早都释然了,所以听他说他的这些遭遇,我仿佛就像在听故事一样,其实就是在听故事,他现在的任何事都已经左右不了我的情绪了,我是一个内心强大的人。表面上安慰他一下,心里却在想:看着你过得不好,我也就安心了。有种报复后的快感,然后呵呵!一笑了之…..今年年初终于再次失恋了,可就在失恋没多久,又认识了他,他对我很好,很体贴,很会照顾人,也很有才,还自称“王有才”嘿嘿,我喜欢跟他在一起,喜欢跟他在一起的感觉,喜欢我欺负他的时候他还一个劲的冲着我傻笑,喜欢给他起好多个外号以至于有时候我都不知道该叫哪个了,更喜欢跟他在一起的时候我的样子…..最主要的是他把我计划在他的后半生里。我本身就不是一个孩子气的人,在别人眼中,我无疑是成熟的,可是跟他在一起无论做什么我都感觉自己像个小孩子,或许遇到好男人真的不需要成熟吧,他经常逗我开心,我们在一起时常有说不完的话,我每次对他说我看到你就想欺负你,还告诉他:”打是亲骂是爱,不打不骂是祸害“的混账逻辑。可他同样经常说看到我就想欺负我。敢不敢不要这么默契啊。总之我就是喜欢跟他在一起的感觉。我在西安,他在咸阳,不远也不近,称不上异地恋,坐车周转两个多小时,每次只要一休假都会来看我,每次过来他都会接我上下班,每次下班后去楼下总会看到他等待我的身影,每当那时我就感觉很幸福,很幸福…..他上班以外的时间基本都花费在我身上,爱一个人就是舍得在她身上花时间吧。经历了几次不过半年的爱情后,我就在心里默默告诉我自己以后谁跟我相处能超过半年的,我就嫁给他。这句话我对他说过,而我们也都在朝着这个方向走,现在我希望这个人就是他。就算有再好的人我也不想去遇见了.

         不得不承认我是个很傻很天真的人,可是我足够了解自己。有时说的一些话会让人有种不靠谱的感觉,但都是玩笑话,遇到事情我还是很靠得住的,总之我是个好人,哈哈!我也喜欢那种纯洁简单的爱情,谈了恋爱就想过一辈子,交个朋友就想往来一生,尽管有时候故作姿态说着一切顺其自然,可心里不愿为了任何美好的事情发生一丝的改变,对于一个在感情上没有远见的人来说,最大的期盼大概就是希望所有的感情都能真挚且长久了吧,有时候分手真的不用发生什么惊天动地的大事,你渐渐不耐烦的语气,你越挂越快的电话 你越回越少的短信,一切都在慢慢积累,最后在某个你不经意的小小细节里感情逐渐崩塌,爱是积累来的,不爱也是。爱,始于相遇,止于被动。
         人生最开心的事莫过于父母健在、知己两三、盗不走的爱人,这些我都要!途径幼稚,我想我终于成长了!