【情感】《相爱相杀》陌城 主播

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我曾经失落失望失掉所有方向,直到看见平凡才是唯一答案。
——题记

那年10月,两三好友在无意中提起,要么一起自驾去成都旅游吧。不知是因为工作的烦累,还是内心的疲惫,当天就率性地请了长假。谁知道,朋友们原来只是说说而已,并没有真的做好自驾游的准备工作。既然假期已经批了,身上那股纨绔气息怎可能让计划泡汤呢?!
记得大家聚在一起讨论如何分组的时候,朋友夸你煎鸡蛋很好吃。我这个吃货,听到了吃的,便两眼放光地打量着这个1米68的高挑女子。我说:下次我也要尝尝。你害羞并略带尴尬地回答:家里不熟的人不能来。自然,我略带痞气地回应:聊一聊就熟了。话音未落,我便无所谓地坐回到我的车上。
说来搞笑,约了一个漂亮心仪的姑娘同往。阴差阳错的,原本我约的那位女子心情十分不好,一会儿一闹。也不知为何,你便坐到我车的后排。我们聊着汽车的性能,聊着关于矫情做作的鄙夷,聊着天聊着地。现在想来,原来你可能并没有那么喜欢汽车吧。但在那时,我便错以为有一个女子真正的懂我对车的痴迷。这一错,便错了一路。一路到成都的路上,我们几个开着微信位置共享,来回穿插在隧道的车流里。记得,我深深地地板油门,随着后轮打滑的摩擦声,期待着你吓住了的尖叫。没想到,我一回头,你已经站在副驾驶的座位上,扒着天窗玩起了自拍。那一刻,我被你的勇敢震慑了,余震一直波及到最心底。开着开着,你便睡着了。我把皮夹克盖在你的身上。心里默默想,这是多么胆大的一个女子,她身上该会有怎样的故事。途中,碰见了高速拥堵。我们几辆车排在一起,音响放起了让人眩晕的DJ舞曲。你自然也被吵醒了,不光是你,一辆货车上满载的猪都被音乐震得乱叫。我们放肆地笑着。
在成都的短短几天,你总围着我转来转去。我只要回头看你,你便装作若无其事。被你逮到我的目光,你便说,你现在开始躲我了,为什么呀? 我,淡淡回答,并不喜欢在公共场合太亲密。后来,也许因为你对我错误的第一印象,给我买了酒心的巧克力。递给我说,送给你,你爱喝酒,这里面带酒心。接过来的那一刻,我承认我醉了。这些年来,收过无数贵重的礼物,都没有这份沉醉的冲击。
那盒巧克力,如果没记错,直到变质,我都没舍得吃。
夜晚,朋友们在酒吧喝酒的时候,我偷偷拉你跑掉。开着车一路寻找对手,带你漂移,带你疯。记得你说,甩尾时要保持油门的深浅。记得你说的每一个操作细节。记得你说你会做一桌好菜。记得你说过的每一句亦真亦假的轻声耳语。
白天,朋友们在睡懒觉的时候,我偷偷拉着你去商场,开始享受着只有彼此的时光,记得你很会点菜,点菜是天秤座最害怕的。吃着饭,听你聊着很多直率又犀利的生活观,不知不觉对你的第一印象已经改变。不再认为你是一个大胆性感的女子。你的要强里面渗透着无数的伤痕,不知是我太敏感,还是上天故意让我感知到。有了保护你的冲动。
我们前往周边的古镇,路过了马场,下来寻找了半天主人也没找见。沿途的风景完全没有了记忆,一路上只记得你一直在哭,泪如雨下的让人不知所措,只是因为我的迟疑吗?
快乐的时光总是短暂的,记得你总在反复说着一句话:谁都不是贱篮子,喜欢才会上赶着。直到今天,你都不明白,轻易地喜欢一个人,是多么冷酷的侩子手。
返程的路上,我们聊着过往,聊着悉数的伤。不得不说,也许我们彼此没有互相吸引,只是我们喜欢自己而已,只是我们太相似了而已:粉碎到死亡也要逞强,颓败至残骸也要倔强,这两句话真的是太适合你了。
途中你找不到手机,我用电话给你拨号,你尴尬地笑着说,本来给你的电话是错的,这下跑都跑不掉了。
随着越来越接近分离,我们心底的那种叛逆被全部唤起,你说,你想每天,做一桌热菜,等我回家。莫名其妙的一句话,不知道如何戳中了我的泪点。也许之前对纯粹而不含有基础的爱情已经失去了向往,这种畸形的向往又被你唤起了吧。于是做了一个最疯狂的决定。是的,我们领证了。
还记得,领证时,我的户口本忘在了车上,我说,等我去拿。你说要跟我一起,我说马上就上来。还没走到楼下,你的电话就一直打着,问我怎么还不回来,不让我挂掉电话,就一直听着我说话,直到我把户口本交给了你。你一直都没笑。一直忙来忙去。到发证的一瞬间,你才大声地笑了出来,说,真害怕你跑掉。
记得,我们选择在我生日那天举办简单的婚礼。因为认识时间太短了,全世界想必都与我们背离。记得,通知完好友后,虽然大家都送上了丰厚的礼金,可我们自始至终只收到了一个朋友的发自内心的祝福,我们俩像个傻逼一样的珍惜这份祝福。
记得婚礼上,原本的计划是一颗几十元的假戒指,象征一下而已。我偷偷给你换成了tiffany的大钻戒。给你准备了一束,你说过最爱的花。你看见花的时候说,老公你好白痴啊,哪有求婚用百合花的。即便如此,我还是单膝下跪,说:相识相知相恋,我赢你陪我君临天下,我输你陪我醉酒天涯,你愿意嫁给我吗?谁知我抬起头来,你早已梨花带雨。
就这样,我们开始了老夫老妻般的生活。也拉开了相爱相杀的帷幕。每天我们喂着你那暹罗,“巧克力”,你爽朗地教唆着巧克力叫爸爸。每天开始搬进搬出组合我们的生活摆设。记得我每次叫你媳妇儿的时候,你会不耐烦地说,干嘛?记得每次你任性过后,我都会想尽办法满足你一切愿望。这是我的错,你说过,你用了很久很久才戒掉我给你的任性和物质上的挥霍。也许由于我们生活观念的不同,开始激烈的碰撞,倔强的摩擦,顽固的争执。甚至到了为了不吵架,我们不见面,各自一方。当我急切地关心你的生活时,你就像流沙,努力地挣脱。你的挣扎,过分用力,刺伤了我。我开始默然,你却像个调皮的孩子一样开始吸引我的注意,往往都是两败俱伤。不是你躲就是我藏。当然,我们轰轰烈烈地相爱了一场。我们曾开车到山顶,等了一整晚就看见了一颗流星,我对你说,差一点你就像这颗流星一样让我错过了。
我们曾在上海新天地中心,在所有聚光灯下拥吻。我们曾把争吵洒遍了所有角落。每次只要我用力抱紧你,你会由激烈的挣脱变成责备,直到咬我一口就算息事宁人了。这些记忆,无非是大脑中海马体上不深不浅的勾勒吧。
后来我们最激烈的一次争吵,互不相让,我们的任性终究还是把事情升级到了民政局。无论我如何爽约不去面对,如何道歉以求谅解,如何傻逼地讲道理,说婚姻的重要性,还是没能逃过这一劫。
离婚那天,东北风三级。无论调解员几番拒绝办理,看着我们数个小时的进进出出,吵闹着,最终还是放弃了。无意中看到,隔壁在办理手续的一对男女,是那么漠然,彼此尊重,没有多余的任何话语。而我们好比一对冤家,恨不得把对方揉碎在自己心口,吞噬下去。而你,离婚什么都不要,只想简简单单地让我从你的世界消失而已。
这样,我的世界,用覆灭来形容都略显乐观。每日每夜开始着神经衰弱的失眠,我们各自去给亲朋好友做着无休止的解释。
后来最后一次取剩余的东西时,带着墨镜,藏着心情,送了一束百合。我记得,那时的告别词是,你开心就好,别把我想得太复杂。
不知不觉,渐渐地失去了你的消息。你也不曾出现在我的生活里。脑海里那挥之不去的痛,一夜又一夜地折磨着我。期间接到你的一个电话,只是问了我你的YY号是多少。又过了很久,你突然打电话来,哭着只说了一句,我坚强不下去了,随后便又失去了联系。终于,在白色情人节,我找到了你。你要强地说着自己的近况,潇洒而骄傲。我从车后排拿出一捧花递给你,你不自然地笑了,说,有没有搞错,我是你的前妻,你这是什么意思。我不知哪里来的勇气,说道,追你啊。你低下头,告诉我,答应了母亲,两年不谈恋爱。我又不知哪里来的倔强,说道,等你啊。
我们就这样偶尔联系着,因为彼此爱过,怎么能以平常心来相处呢,这样我们几个月都不曾见面。系着彼此的,无非是每月14号不同情人节必到的鲜花速递。这些日子里,我们互相删掉,反复再加。撕扯着彼此脆弱的神经。
直到上个月,我看着你慢慢地恢复过来,生活也不再消极。你经过了一次比较危险的手术。术后给我打了电话,哭着对我说:你后悔了,你长大了,是不是晚了。我在电话这头,手颤抖着,尽量平稳着声带,说道:我怕了,但是不晚。
就这样,你不顾身体的安危,飞奔到上海。见面的那一刻,你冲了过来,紧紧抱着我。接下来的日子,我们把这么久的思念全部绽放出来。看见你的改变,一点一滴的,变得越来越好。而我也变了,变得对感情懦弱,无法专注,很难投入。无论你多么体贴,多么细心,多么暖心地捧着我的心,我还是能感觉到莫名的阵痛。也许我之前太爱了,爱到怕了,有了顾忌,有了阴影。我对你的感情无法用准确的词语来形容。我在沟通上的强势,就是用你最抵触的方式把你越推越远。我总担心你的生活,总担心着你的交际,总担心着你的是非辨别能力。不知道是我太不放心你了,还是你太不让人放心了。总之,你的一举一动总是牵动着我的神经。
这一次,我没有那么快放下防备了。
因为我的摇摆和纠结,或者说是对感情的懦弱。始终不接受新的关系,终于又一次挑起了你最后那丝底线,你坚决地走了。

我曾执着,你曾逃避。当你转身,我却犹豫。伸出手来,你却已不再。一直不知道该不该相信,“没有不适合的人,只有不懂珍惜的彼此”这句话。

我永远无法得知为什么会爱上一个人,也不知道什么是爱。总觉得,每个人心上都有一个缺口,与世界的感知便如呼啸的冷风锥心地钻着,而你即便有完美如太阳般的心,也无法填补我的锯齿形的缺口。

我们就像一对手握匕首的宿敌。你一刀,我一刀地碾碎着彼此的青春。你不知道,每每与你争到至死方休的我,永远是以刀背相对。一次又一次的碰撞,在你那里是震荡,在我这里却是血流成河的伤。心里永远藏着各种各样的秘密,这些无非是想去捍卫你的要强。默默地关注你的朋友圈,担心你的经济状况,身体状况。这一切都分散了我太多的精力。你却总觉得,我在监视或是控制你。

总是反复地听着陌城读过的《你不懂我,我不怪你》。无论如何去呵护你脆弱的信任和过往的伤痛,还是失去资格霸占你爽朗的笑声和率真的任性。你懂不懂我,我都不怪你。也许,我也未曾懂你吧。

每一次拉扯互相删掉,不知道哪次就是永别了。也许真正的那次分别,你我都来不及挥手。也许你若知道这是今生最后一次见面,兴许你的言辞会多些祝福吧。兴许我会多些勇气与果敢紧紧地抱住你吧。可是,有些事情等心凉了,人散了,才真的反应过来。总是有太多的叮嘱太多的嘱咐。在一起的时候,也许你永远也听不进去。希望,这下你能静静地听一听。我不再能保护你了,你一定要注意自己的身体,不要因为率性而折腾了。收收你的直脾气,社会不太懂你的真。尝试信任一些值得信任的人,循序渐进地建立。经济上不要有隐瞒了,你的小聪明我懂,也明白为何会如此,可总有人不懂。学会去换位思考,为值得的朋友和家人考虑,也许你受了太多伤,再也没有勇气和信念去爱,去相信,但是只有你真正走出来,别人才能真正地走进你的心里。不要为了保护自己,而去中伤别人和朋友了。我懂你的不安,你的敏感,你的脆弱。但你却用各种极端要强的方式去保护着自己,自己在意的和自己丢失掉的。交朋友,多看事情怎么办的,少听些夸夸其谈,社会上外强中干的多了去了。至于感情方面,我就不给你建议了,我自己也是个糊涂蛋。说了这么多,都是些絮絮叨叨本该好好耐心教你的事情,是我没有能力和资格而已。请你好好照顾我心里的那个她,让我知道了什么叫不顾一切,什么叫刻骨铭心的她。希望有一天,听到你结婚幸福的消息。希望有一天听到你健康快乐的点滴。也希望有一天,我能平静而真诚地想起你。面对这个时间并不算久远,却一箭穿心的射手女子。这一生本就是转瞬间,相遇相知过,相爱相杀过。道声谢谢给你吧。

时间不算顿重,岁月也不够蹉跎。翻山越岭,走南闯北,俯瞰长江以南,却
听不见你的耳语
学不会你的字迹
摸不透你的赞礼
猜不穿你的谜底
忘不掉你的静逸
停不下你的频率
闻不到你的记忆
看不破你的迷离

揭不开你的,便解不开我的。

早已把你的名字纹在胸口,上面有我们结婚的日子。
可恨的是,你早已纹到了我的心里。

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