【情感】《单恋,也可以很美好》洛洛 主播

 

 

 

其实不知道,该从何写起。

因为一个朋友说,最近变的好文艺,想让我写点什么。所以抱着电脑想了很长时间,突然发现我们已经认识这么久了,久到回忆可以堆满整个屋子。

掸去你生活的尘埃,聆听我给你的温暖,各位亲爱的听众朋友大家好,这里是一家茶馆网络电台,我是洛洛,欢迎您的收听。开篇大家听到的,是今天要分享的故事里,女主角的声音,我的朋友之一,接下来还会出现。邀请她一起,因为这些都是她想说的话。把故事贡献出来,就是想告诉你,单恋又怎样?爱,就勇敢一点。

    应该怎么开始我们的故事呢,不过称之为我们好像也不是特别合适,毕竟还是我在单恋你吧。

    我一直是一个不太愿意相信网络的姑娘,从没想过自己会跟网上认识的人有什么瓜葛。觉得只是在一个直播间认识,在一个群里聊聊天打发时间,仅此而已。所以当大家说要爆照的时候,就随手用了朋友的朋友的照片发了过去。也许有一点小私心,想让大家觉得我是一个漂亮的姑娘,也就不会太为难我了。所以,你看,其实我当初真的没想到会这样认识你,也没想到我还会跟你,有更多的故事。

第一次有交集,是因为我发现了一个藏头诗软件,信誓旦旦的在群里说,大家可以把名字给我,然后给他们写藏头诗。认识你的朋友,起哄说你名字很难写。 我当时对着电脑屏幕不屑的哼了一声,心想我有软件我怕谁。谁知道把你名字输入后,出来的藏头诗让我整个人都不好了。一点也不押韵,甚至连韵脚都找不到。 但是也死要面子的发给你。 你嘲笑我说写的好差,我给你写一个。我说我的名字不好听,你就用我的群马甲写一个好了。不知道怎么形容,看到你那首诗时的感受,我这么一个学渣,什么都背不下来的人,居然看了一遍就记住了。也许就是那首诗,让我有一点点心动吧,谁知道呢。

第二次让我印象深刻是,你打来的第一个电话。那时我还在上大学,因为在本市想住的安逸些,也就没有住校。但代价就是,早上有课的时候,我6点就要从床上爬起来。对我这种赖床积极分子,这简直是要了我的命。所以,晚上就在群里抱怨说,明天又要爬起来上课,好烦躁什么的。你突然就出现,问我明天几点起床。我老老实实的说6点啊,可怜吧?我以为你会说“好可怜” 或者“哈哈哈哈,老子明天可以睡到自然醒”之类的话。没想到你说,那我叫你好了,我明天也刚好那个时候起。当时以为你在开玩笑,就说你大早上在群里叫我,我也听不到啊。然后你义正言辞的说,我打电话叫你。又问了群里其他人,有没有需要闹钟的,把电话都发给你。当时没怎么在意,就说有人叫也好,不然又要旷课了。于是把电话留给你,自己又定了一个闹钟, 特别安心的就去睡觉了,完全忘记你,会打电话这回事。第二天直接略过的我的闹钟, 直到你给我打电话。现在想起来,估计当时,真的是无意识接了你的电话,直到我问你是谁,你跟我说你名字的时候,我整个人才一下子清醒过来。大脑被你的声音撞了一下,直到现在我都记得,那天早上你软软的声音,和自己抱着手机傻笑的样子。就是这个清晨的电话,真的让我对你产生了不一样的感觉。也是那个时候,让我后悔,当时在群里,应该发自己的照片。

之后很长的一段时间,我开始频繁的找你说话,有的没的,杂七杂八的事情, 我全都告诉你。不在学校的时间,家门都不出,就想跟你说说话,玩玩LOL ,虽然我真的非常坑。但你从来不会说我笨,总会说没关系,让我别有负担,我开心就好。也是那段时间,频繁的让你打电话叫我,于是我这么懒的一个人,在那段时间,几乎没有旷过课。那是我现在想起来,都会不自觉微笑的时光。每晚睡觉,最后一个说晚安的人,是你。每天清晨,听到的第一个声音,是你。可是没有人知道,我越是觉得靠近你,就越害怕;我越是喜欢你,就越害怕,你知道那个照片不是我。可这就是一个该死的恶性循环,越害怕越不敢说,越不敢说就越怕。以至于在群里,也开始不加忌讳的,说一些“喜欢你”之类的话。我猜想,你一定很困扰。

   后来的后来,我们聊天的时间越来越长,你公务员考试结束,说要犒劳自己。 准备从南到北玩一圈。你说,我去找你玩好不好?我说不要吧,这么远。我当然感觉到电话那头,你失落的叹气声。你说没事,反正我第一个目的地,不是你那里,你再考虑考虑。其实我当时特别特别难过,我想,我真的很想见你,可是我怕你见到我,只有失望。于是,从你出发开始,我每天都绷着一颗心。我的担心, 我的害怕,我的不知所措,你是能感觉到的吧。在南京的时候,你又问,我明天去找你好不好?(因为第二天刚好是七夕)其实你不知道,电脑这边的我,眼眶瞬间就红了。我不知道怎么回答你,不知道要怎么拒绝,也不知道怎样接受你的这份用心。你要来的前一天晚上,我下班很晚,班车堵了很久。给你打电话,我说,真的想好要来了吗?你说,是啊,我想见见你。你说,没关系,不要紧张。你说,这么久了,应该见一面。直到我手机没电,那天彻夜未眠。看着手机上的时间,觉得心脏都要爆炸了。不到7点,就把我的小伙伴叫起来,给你订酒店,找饭馆,还买了电影票。跟我的小伙伴,不止一次的说“我快死了”“我觉得我真的要死了”之类的话。本来想像电影里一样,偷偷的跟着你,看着你去酒店,看着你吃饭,再偷偷的,陪你看一场电影。可是,当你真的,在我对面的桌子,坐下来吃饭的时候,我觉得,我不能这样。即使你看到这个胖胖的,一点也不漂亮的姑娘,很生气,我也要告诉你,我喜欢你。电影接近尾声的时候,我告诉你,我就坐在你旁边。当电影结束,灯光亮起来,一下子就感觉到,你看着我的眼睛里,满满都是失望。可是你没有说什么,我们还是像朋友一样,逛街,抓娃娃,吃饭,唱歌…直到晚上,你把我送回家,看着你坐车离开我,眼泪一下子就控制不住了。 我给你打电话,我说,对不起,怎么办,我知道你很失望…说到我自己哽咽的发不出声音。然后你告诉我,其实早就有感觉,那张照片不是本人了,只是在等我告诉你而已。你说,你跟其他人不一样,不会直接敷衍过去说,还做朋友,看缘分吧。你说,别哭了,也别难过,一切都和原来一样。挂了电话,我们都认识的朋友M跟我聊天,问我怎么样,然后告诉我,那天你买不到动车,买不到坐票,就买了第二天晚上的站票,连夜站了十几个小时到我的城市,还说你告诉他,即使知道这个女孩不漂亮,也想看看,这么喜欢自己的姑娘,她的模样。于是我就这样,心里乱糟糟的哭了一夜。第二天你回家,我也是到中午才知道的。你给我发信息说你回家了,我当时就在想,也许真的就这样,没有任何可能了。

   记不清有多久,我们之间真的断了联系。我们认识的直播间,聊天的QQ群,都没再去过。觉得所有时间都空出来了,却突然不知道该干些什么。说真的,写到这,心里酸到不行,好想给你打个电话,告诉你,我在写,你和我的故事。

   再次有交集,是个偶然的机会。群里的一个姐姐,约我和M,去找你那个,开直播间的朋友玩。就这样,再一次见到你。很难形容,我在坐上飞机的那一刻,是什么心情。紧张还是激动?或者两者都有。 我是最后一个到的,站在酒店房间门口的时候,听到里面你们的笑声,我当时真的有那么一秒,“要不要就这样逃走”的念头。可我还是期待看到你的,即使那么久不联系,我还是厚脸皮的想看到你,还是想让你知道,我仍旧喜欢你,还是自私的,不想让你就这么忘记我。其实说不出来,到底是什么心情。真的见到你,面对你,坐在你旁边的时候, 我多想,时间就此停住吧。我来到你的城市,坐在你身边,陪伴你们说说笑笑,说句花痴一点的话,感觉那一刻,空气里都是甜甜的味道。还记得陪我一起赶火车吗?从下地铁开始,只见你拖着我的箱子,一路飞奔••• 然而依旧没有赶上。是的,就是因为我拖后腿了。该怎么表达这件小事的珍贵?大概是因为,这段记忆里,只有你和我。

   两个月前,带着我的男女闺蜜,又去长沙。这真是一场说走就走的旅行,原因是我的女闺蜜,成功拿到了大学毕业证,开心过了头。于是我们三个就风风火火,在将近四十度的季节,坐上火车去找你们玩。于是••• 我们白天都被困在酒店里大眼瞪小眼,只有在18点以后,才能满血复活。所以,毋庸置疑,我想去的游乐场,海洋馆,毫无意外的泡汤了•••

 说说我们这次住的酒店吧,这次我们住了一个,两室一厅的家庭套房。我和我闺蜜一间屋子,男生们一间屋子。总有种错觉,好像真的是一个家。我们都住在这里,我们一同起床,一起出门,一快儿回来。半夜喝多了,歪歪扭扭的靠在沙发上,喊着你们好饿,让我帮忙叫外卖。说不清这是什么感觉,只是现在想起来,觉得那时真的太美好。当然,也不只有美好的事情,不然你们会觉得我只是在灌鸡汤。大概是我们去的第三天,下午你突然说,明天要回去,不能陪我们一起玩了。我心里失落的不行,就说,可不可以再等一天。也许你那时没想太多,脱口而出,答应了女朋友,要明天回家。没错,他有女朋友了。我瞬间不知所措,点点头回房间里,躺在床上发呆。闺蜜进来问怎么了,我张口想说话,眼泪却先流出来。可能我哭的太突然,让她不知道该怎么办。就让男闺蜜也进来陪我,我当时不想哭,不想因为我影响所有人的心情。可那个时候的眼泪,真的不受控制。任凭他们说什么,我的眼泪就是停不住。哭的正起劲,就听到你进来的声音,吓得我躲到被子里,不敢出声。隔着被子听到你声音,朦朦胧胧的问我怎么了。不敢说话,就摆摆手示意你出去。在我男闺蜜的掩护下,跑到卫生间,一边洗脸一边在心里数落自己没出息。然后装做什么事都没发生,一脸淡定的走到客厅,问你们晚上去哪,就听见你说,明天不走了。我心里一酸,嘴硬的说,你走吧没事,去陪你女朋友吧。然后抬头就看到你看着我,又说了一遍,你明天不走了。结局就是,我一边笑,一边被我的两个闺蜜嫌弃没出息。直到现在,我都想知道,那天你为什么不走了。

   这次回家之后,认真的想了一个星期。总觉得,过了这么久,隔了这么远,你还在我的世界里,是不是代表我们真的有些缘分。在我二十多年的人生中,想象过无数次,我将来会喜欢什么样子的人。知道吗?我一直都没说过,你真的就那么刚刚好,符合我之前所有的想象。既然这样,过了这么久,我都不能放下你, 那么就给自己一个机会。我想要以一个全新的我,出现在你面前。默默拿着自己全部的私房钱,办了健身卡,请了私教。倒也不能说全都因为你,可能是你给了我更多的动力。身边的人都知道,我从来说减肥都没超过三天。但这次,我是认真的。我觉得,不能只是嘴上说喜欢,总要为我的喜欢做点什么。其实我想过, 即使真的瘦下来,我们也不一定会在一起。真的到那时候,我也不后悔。因为努力过了,至少我没有放弃,不是吗?

   此时此刻,很难说我对你的感情,到底是什么样子。但是已经不会,再去纠结于,我们能不能在一起了。感觉时间一久,这样相处也挺好的。就像今天晚上,我们聊了好久,各自的事,朋友们之间发生的事。感觉跟你认真讲话的时候,我会放下,“喜欢你”这个身份,去站在朋友的角度上乐观,理智的分析。即使今天讨论的是,你和你女朋友的未来。该怎么说,一点也不难过,那一定是骗人的。 我不是圣人,不会祝福你们白头偕老。可是,我喜欢你,就是喜欢那个开心的、快乐的、能逗我笑的你。也许你的怀抱,永远都只能以朋友的身份,为我打开,但那又有什么关系呢?至少我还在你身边的,只是换了一种方式而已。

   能跟你偶尔这么交心的谈一次,也蛮好的。毕竟我什么都可以告诉你,什么都可以不用掩饰。毕竟能跟自己喜欢的人,以朋友的身份,促膝长谈,也是另一种幸福。

不知道怎么说,总觉得我和你之间,有一种神秘的默契。比如我最近真的很忧郁,很难过,你就会出现给我动力,来温暖我。而当我真的很开心,很乐观,快要飘起来的时候,你又会打压一下,让我重新落回地面。就像是提前说好一样,然而我并没有告诉你任何事情。

   我记得朋友说过一句话,当你真的喜欢一个人的时候,你就会丢了自己。可我现在觉得不是这样的,我会喜欢你,是因为你身上有吸引我的地方,那些都是闪光点。你喜欢的音乐,你爱看的书或是电影,我都会仔细的去听、去看,去告诉你我的观后感。可这并不是丢了自己,我觉得我这个人真是懒死了,唯一还剩下的那一点点勤快,都用在来喜欢你了。所以反而因为喜欢你,让我自己更加充实起来。刚才跟你说起大学时候,叫我起床的事,也就是那个学期,因为你的督促,我还拿到了奖学金。

   时间一直没停过,我们哭过笑过,吵过闹过。我想告诉那些所有还在暗恋的,单恋的,不敢告诉他(她)的大家,单恋也是一件幸福的事情。没什么害羞不好意思,即使你们真的,因为各种原因不能在一起,至少他(她)会用另一种方式给你回应。你看,其实幸福,就是转换一个角度。

我还是那么喜欢他,甚至更喜欢。所以,我们的故事,还在继续。

掸去你生活的尘埃,聆听我给你的温暖,这里依旧是一家茶馆网络电台,本期节目到这里就结束了,非常感谢你的聆听。欢迎关注到茶馆的官方微博微信:一家茶馆网络电台,收听更多更精彩的节目。新浪微博搜索:阳光下的洛姑娘,告诉我你想说却没有说出口的话。不要忘记,爱,就勇敢一点。下期节目再见,我是洛洛,你知道我在等你吗?

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