【情感】《我的少女时代》洛洛 主播

p2370304333

 

 

文/洛洛

通常女生说没事就是有事,说没关系就是有关系,很久很久之后我们才知道,当一个女生说再也不想理你了,不是讨厌你,而是很在乎你,非常非常在乎你……

 

掸去你生活的尘埃,聆听我给你的温暖。各位亲爱的听众朋友大家好,这里是一家茶馆网络电台,我是洛洛。有部电影叫《我的少女时代》第一次看的时候在火车上,本来是打发时间,却不小心把自己哭瞎了。最近又重新温习了一次,还是哭的稀里哗啦。故事很简单,可就是因为最简单的情感,每个人都经历过的时代,才如此深入我心。故事的男主角叫太宇,巧的是,我的少女时代里,也有个温暖的人,叫太宇。

他是我的同桌。一个个子高高,很有肉感的男生。脸圆圆的,笑起来很爽朗很温暖,他有个可爱的外号,叫包子。他人很好,超级搞笑的那种,我常常被他逗得笑到趴在课桌上起不来。人缘好的不得了,男生女生都喜欢的那种。他很聪明,就是传说中,不学习也能成绩靠前的人。他上数学课会睡觉,有时被叫起来回答问题,然后站着继续睡。他写字歪七扭八,不是很好辨认的那种,却还是在换座位之后,传了很多纸条。他在我被欺负哭的时候,会递张纸巾,然后逗笑我。他写在我同学录上的留言只有一句话:不要听他们说的,你要自信!自信!那时候还不流行重要的事情说三次,于是他在两个自信后面,都画了重重的感叹号。

在我的少女时代里,有过非常黑暗的一段。青春期,是一生中最叛逆最嚣张最无畏也最敏感脆弱的时候。就在那段很特殊的时期,我经历过一些嘲笑,一些歧视。我开始变得沉默胆小,慢慢就自卑起来。我把自己关在一个小世界里,抵触外界。因为世界对我来说,真的太不美好了,我讨厌离开座位,讨厌离开教室,讨厌到操场上跟一大群人站在一起,因为总觉得他们对我并不友好。

可上天是眷顾我的,总还有愿意跟我做朋友的人。那是几个很漂亮的女生,那时候的她们,已经开始打理自己,所以很受欢迎。有时我哭着回到教室,她们就会来安慰我。再后来,她们就会大声对我说,谁在欺负你,你就回击,别老自己受委屈在这哭,走,我们给你报仇去。没什么大不了的,可在那时候,我心里真的非常非常温暖,特别感动,于是哭的更凶了。

再后来,太宇就成了我的同桌。在成为同桌之前,我们未曾有过接触,也代表他没有欺负过我。开始我多少有点害怕,不敢跟他说话,或者说我不敢跟任何没说过话的人主动搭话,而且我也真的不知说什么。我们怎么熟起来的,记不清了,只记得那天他特别逗,又或者我笑点低,被他说得一句什么话,逗得笑了很久。

跟他坐同桌之后,我话开始多了一点。因为他不讨厌我,能感觉到他对我的友好,在他面前就能稍微放松一点。大概因为都是独生子女的关系,那时候特别流行认哥哥妹妹,他也不例外,有三个关系像姐妹一样的女生,是他妹妹。本来其中一个不是很喜欢我,据说还黑过我,然后因为他的关系,我们也变得很好。

不知道从哪里流行起来,大家开始写信,文具店卖那种很漂亮的信纸,16k,32k的都有,女生几乎人手一本,有时也会撕下来几页,去跟别人交换,因为总觉得别人的信纸更好看。我很喜欢这种方式,更喜欢这些漂亮的信纸。那时候没有什么零用钱,我就会几天不吃早饭,偷偷把钱攒起来去买。

班上有个跟我同年同月同日的女生,我们也是碰巧在一次闲聊中发现。她非常漂亮,骄傲且自信,每天都光彩夺目,学习好唱歌好,是典型的狮子座,校园里的小明星,各种活动都有她的身影,很多男生都喜欢她。因为这样奇妙的缘分,我也会写信给她。说实话我非常羡慕,我也会想,明明都是同一天出生的,为什么相差这么多。但也只是一瞬间,因为她对我很友好。

就这样我开始写信,很多说不出来的话,都可以写出来,然后取了一个现在看起来很非主流的笔名,水晶。那时候觉得水晶很漂亮,晶莹剔透,没有一点杂质。有一天,说到吃的,他说水晶虾仁,我说不要盗用我笔名,他说你笔名叫水晶虾仁啊,然后莫名其妙的我就多了这样一个外号。以至于后来每次吃泡面,他就会故意问我,要不要来一桶鲜虾鱼板面啊,里面有虾仁哦,我也只好故作生气的瞥他一眼,一群人便笑起来。

慢慢的,我开始写很多信,笔友也开始多起来,除了班上的,还有其它班的。那时候看一些青春杂志,杂志每页的底部,会刊登一条交笔友的信息,笔名,QQ,联系地址。我也只是看看,因为多少觉得有点不靠谱。

黑暗的日子,我差不多过了一年。在那一年里,我内心变得非常脆弱,我害怕很多事。我害怕在人多的地方,我害怕在教室的楼道里,碰上讨厌我的人,他们会大叫着从我身边跑开,然后聚在一起嘲笑我;我害怕去亮的地方,我害怕别人注意到我,我害怕去都是陌生人人的地方。我更喜欢一个人呆着,看看书听听歌,自己写写画画。我喜欢窝在不开灯的房间里,没有人能看到我,才会觉得安心。

也就是在这一年里,他所带给来的温暖和微笑,足以让我铭记一辈子。可能这就是锦上添花,不如雪中送炭吧。在你一切都好的时候,别人给你什么,都是好上加好,你未必会记得多少;但在你不好的时候,随便给你一点什么,都能刻在你心里。后来我常想,也许是上天看我太惨,然后派了一个天使来我身边。

青春期还有一件大事,那就是暗恋。好像每个人的心里,都有一个悄悄喜欢的人。我也不例外,没错狗血的剧情来了,我好像在这样日复一日被他“守护”的时光里,慢慢产生了一点小情愫。我是慢热的人,各种测试都表明,我适合在朋友里发展恋情。当然,那时候自卑的我,根本没有办法告诉他,我好像有点喜欢你。

那阵子很流行小说,什么《恶魔之吻》《裴多芬的罗曼史》之类的青春小说,风靡全校。我看过几页,对里面的故事情节,嗤之以鼻。都是些少女幻想,住豪宅的骄纵小公主,有个帅的惊天动地的哥哥,然后被一个腹黑的多金少爷爱着……合上书的那一刻,我决定要开始写故事。虽然这些小说我一本都没看过,但喜欢看一些杂志,那些故事更有营养。看的多了,又喜欢写,自然就忍不住。那时候电脑还不是每家都有,我完全靠手写。也许是青春懵懂期,对爱情的幻想特别多,脑子里总是能蹦出很多故事情节,这一写就停不下来了。听到这你可能要问,怎么说起写故事了?因为这些故事的男主角,名字都有一个宇字。我把他写进我的每个故事里,或者说,把我们一起写进故事里。既然我没办法告诉你我的喜欢,那就让我在故事里告诉你吧。现在看来,这真浪漫!原来我从小就这么浪漫。

时间一天一天过去,我写满了一个本子,写满了两个本子,写满了很多个本子。写的多了,就开始有人来跟我借,后来名声还传到了其他班里,有人慕名来找我,说要看故事。还有一个好处就是,我的作文分数一直很高。别人都是数着格子凑字数,我是写满了还得加一行。

后来因为一些缘故,我们班被迫解体,大家五个一组,分别被安排到其他班里。我开始祈祷,不要让我们分开。老师念名字,然后是分配的班级,看着他们一个一个走出教室,我的心一直都没放松过。人越来越少,我越来越害怕,下一个名字就是他。眼看就剩六个人了,我不知道什么时候,手已经握成了拳头。当老师念出另一个人名字的时候,我整个人都放松下来,竟然激动的红了眼眶。一起的除了他,还有当时一个很要好的女生。后来我们成了闺蜜,说起这件事,她说我当时就希望咱们三个还能在一起。

到新班级是新一个学期的开始,我那黑暗的一年,终于结束了。这个班里的人,都非常友好,我那颗整日悬着的心,一点一点落地。我慢慢变得爱笑,话也多了起来,性格开朗了很多,我开始觉得这个世界并没有那么糟糕。

但当时最糟糕的,莫过于我发现他喜欢上了他的新同桌。我难过了很久,真的很久。那个女生很高挑,笑起来有两个小酒窝,特别甜。我没有不甘心,因为我根本就没想过要怎样,只是你看到那个对你很好,你默默喜欢的人,突然有了自己喜欢的人,即使他从未喜欢过你,你也像失恋一样难过。后来我想,或许上天觉得我的黑暗时期过去了,所以他把我的守护者收回了。

我们开始变得话很少,我怕尴尬,不知道能说什么,也不想说什么。我还做不到大方的站在他面前说一句,祝你幸福呀。我也很喜欢他的新同桌,那真的是个很好的女生,值得被他喜欢着。

临近毕业的时候,开始流行留言本,不再像之前那种印好的同学录,填个人资料,写喜欢的明星,只是简单的买个好看的本子,然后拿给你留言。我传给很多人写,只是一直没能拿到他面前。喂,你知不知道,当时你说了一句话,我特别伤心。你肯定不记得了,但我这人记仇,当时你对身后的女生说,我现在有空了,拿来我给你写,但不巧的是,她的本刚好在别人那,我就赶忙说,那先给我写吧,然后你说哪有空给你写那玩意儿啊。就转过身去继续K书了。也许你无心的,或许是有意的,窒息了一瞬间,然后难过的感觉从心底涌出来。我就是这么固执啊,即使喜欢你,我也还是告诉自己,再也不会找你写了。可是你不知道,你的那页,我一直留着,即使一个字都没有。

毕业之后,也还是有断断续续的联系。听说你终于追到那个笑起来有酒窝的女生了,听说你们在一起笑的很开心;听说你失恋了,难过了很久;听说你有了新的女朋友,这次是个娇小可爱的妹子;听说你开了个店,我说回去给你捧场……

这就是,我的少女时代。很幸运有一个温暖的人,陪我走过黑暗,带给我那么多快乐。也很幸运当时能经历这一切,挺过来了,我心存感激。因为这样,我才能变成现在的自己:坚强,乐观,豁达,热爱生活。

掸去你生活的尘埃,聆听我给你的温暖。这里依旧是一家茶馆网络电台,关于我的少女时代,其实还有很多故事,只是这段对我来说,尤为重要。到后来就像歌词里唱的那样,而我已经分不清,你是友情,还是错过的爱情。但这么多年过去,我最想说的是,谢谢你。如果你也有故事跟我分享,可以搜索新浪微博,阳光下的洛姑娘。那么下期节目再见啦,我是洛洛,你知道我在等你吗?

 

 

歌单: 西村由纪江 – 回忆

西村由纪江 – Moon River – 钢琴版纯音乐

夜的钢琴曲

田馥甄-小幸运

周杰伦-蒲公英的约定