【生活】《爱自己,才是开始一生的罗曼史》浅墨 主播

爱自己,才是开始一生的罗曼史 亲爱的小耳朵们,好久不见,你们,还好吗?掸去你生活的尘埃,聆听我给你的温暖,大家好,这里是一家茶馆网络电台,我是本期主播浅墨。除了上次与遇水面基时录了一期圣诞特辑,已经很久都没有好好的做一期节目了。每天都在忙碌又忙碌,上课,做pre,听讲座,看文献,翻译论文,写论文,考各种各样的证书。研究生的生活就好像是一部加速奔驰的列车,仿佛一停下来就会摔下万丈悬崖,给不得人一丝喘息的机会。有时候得过且过是一种会慢慢传染的习惯,只不过偶尔清醒的时候还是会抗拒,想一想什么才是自己想要的生活。  到了读研究生的年纪,单身开始变成了一个越来越敏感的话题,常常到深夜的时候,舍友们就一起窝在床上聊起感情的话题,记得刚开学的那段时间里她们就放话说如果到光棍节还没找到男朋友就去参加暴走团。后来,光棍节过了,幻想中的男友却也依然还是没有出现。暴走团当然也没有去,只是叹了口气,生活还是得继续。所以那天看到这篇文章的时候,就很想把这篇文章送给她们,也送给所有单身的女孩子们。不要太急躁,也不要太焦虑,尽情的享受生活,努力得让自己变得更好,也许有天一转身,你会发现你的那个他一直就在原地等你。爱自己,才是开始一身的罗曼史。  事情就发生在昨天。朋友约我去逛街,我说“我没空哦,我要去看《泰坦尼克号》”然后她马上一副打了鸡血的表情问,“你答应XXX了?我就说嘛,条件那么好,你迟早心动”“你想什么呢,都说了不喜欢他。”“那是你跟你前任和好了?”“怎么可能。一个过去的人我要他干嘛?”“那!你到底跟谁去看电影?!”“我一个人啊。本来约好跟闺蜜去的,但是放假她回家了。”“你一个人去看《泰坦尼克号》?脑子有病吧?”于是我就想不通了,我一个人,为什么不能去看一部好电影。我没逃课没逃班,买票的钱得来的渠道正当,我凭什么不能去看这部电影。我去看这部电影,并不是打了谁的主意要在借助电影的氛围电影院感动得一塌糊涂泪眼涟涟的时候跟谁拥抱亲吻,而是,我想看这部电影。15年前我还是个什么都不懂的小孩子,在农村老家守着只能转播一个台而且每到星期二下午就会呈雪花和格子的黑白电视机等着看动画片。我还不知道什么叫电影。于是我错过了它。第一次看《泰坦尼克号》是小学,跟姐姐们一起看的,完全不懂他们之间的爱情并且觉得外国人长得都一样,我分不清谁是谁。我再一次错过了它。而现在,3D上映了,我想去看这一部让人感动了十几年的片子。每次路过学校外面的影城巨大的LED上面播放着它的预告片,我就有种想进去看的冲动。但是我始终还是犹豫了,看着小情侣一对接一对的走进去而我形单影只无非有点像异类。就这么一犹豫,它上映的时间就只剩下最后一周了。于是我知道我不能再错过它了,我不想错过它。我不能因为我单身,就放弃一部好电影。我不能因为我单身,所以就放弃享受生活。其实不是没有遇到过好的人,但是好像就是觉得多多少少缺了些什么。而我渴望的爱情,还像少女那样就算柴米油盐酱醋茶也依旧纯真浪漫。是实实在在的爱情,而不是,跟一个合适的人“将就”着过日子。至少现在不会。至少现在我的爱情里不想有一点马虎。趁我还年轻。趁我还有宁缺毋滥的资本。所以我相信,会有那么一个可以跟我共度一生的人。嘿,我未来会度过一生的那个人,你在我的人生里,已经迟到了一小会儿了。不过没关系,我可以等你。不管是你堵车了,走错路了,把别的姑娘当成我了,甚至稀里糊涂的把别的男孩儿当成我于是跟他走了,没关系,我等你。但是你丫的跑快点来见我好么,你不能因为我在等你所以你就晾着我让我等啊。你坐车行不行?你坐飞机行不行?我十五岁的时候不会再期待五岁的时候得到的洋娃娃,二十岁的时候不会再期待十五岁的时候想得到的MP3。所以你不要太迟。别让我等到最美丽的时候都过去了那你来干嘛,带领我参加夕阳红合唱团?很多时候我觉得你已经找到了我,并且远远的看着我。我知道你为什么要迟到。为什么不跟我相见。因为你希望我再努力一点,再坚强一点,就能够被这个世界更温柔的对待。当我失落的时候,你不出现,是想要我变得跟你一样强大,无坚不摧。而会在暗地里扶我一把的时候是实在看不下去我偶尔过得很糟糕,只是偶尔。你一直沉默寡言,不管我是不是真的要离开你。我知道你和我在一起。我带着你,走路,逛街,看电影。学校门口有一家很棒的咖啡屋,价格适中,咖啡超好喝的。还有茉香奶绿和蛋挞简直就是人间美味啊。我路过的时候经常买点喝的,买两个蛋挞做零食,于是好几个小时都在奶车和咖啡的香味中。等有你以后,我会顺便给你买一杯热气腾腾的奶茶。学校门口右转有家书店,书很多而且氛围很好,我现在已经能够很轻松的找到哪一类书在哪一个书架上。没有课的下午,我就带着茶杯去那里度过一个充实的下午。我最喜欢传记类和文学类,但是我看得很杂,什么类型都看,估计等你来的时候,我大概能读完一整个书架。在书店的不远处有个很大的影城,我大约每个月会去看两次电影,看了好片的时候我可以高兴好几天,看到烂片我就会骂导演骗了我几十块票钱。可是我去影院看的爱情片的数量远远少于其它片子。我基本上不逃专业课,也基本上不去上选修课。但是我去上的课,都会蛮认真,逃课去玩的时候,我也很安心。我不怎么去夜店,因为我不喜欢吵,去散步也不是情侣们的特权,我心情不好的时候,就带着ipod一个人走路到处逛逛,走一两个小时,把所有的怒气和伤心全埋在马路底下的时候我就回来。我画画,也跳舞。可是最近因为腿伤所以能去的地方很少所以我更多的时间就用来写写画画。我每天晚上都去操场跑两圈,这是习惯了。我每次换上运动服和运动鞋出去跑步的时候就觉得自己很青春活力外加爷们儿。托经常锻炼的福,我不常生病,所以你以后不必为我的健康担忧。我记账,每一笔钱,我都知道花在了哪里,就算只是一瓶矿泉水的钱我都会用软件记上,计划自己这个月要花多少要赚多少然后可以用多少钱奖励自己。去玩或者买喜欢的东西。别说我 小气,我只是想,有计划的生活。我写日记,每一天。有时候觉得那一天并无新事或者太累我至少都会记上几句,跟自己说,这一天我过得开心还是不开心,然后鼓励自己好好迎接第二天的太阳。我出门会仔细思考要穿什么,估算要走多久的路,根据去的场合决定什么打扮,化什么样的妆,再也不会像以前那样毫无形象的出现在别人面前。一个人邋遢得要命出现在别人面前还被爱上那是偶像剧,我早就不怎么看偶像剧了,我知道我在过生活。我买好看的实用的内衣给自己穿,就算没有男朋友,穿来取悦自己也是很好的选择。我每日三餐按时吃饭,已经不怎么挑食了,我很爱后门口有一家餐厅,他们家的土豆排骨饭实在是太美味了,我每次都会吃得有点撑。假期的时候我会给自己做饭吃,我做得蛮好的,家常菜都会,以后也可以做给你尝尝,当然了你不准嫌弃并且还要死命的夸奖我。我每天都跟家人发短信打电话,分享一天当中好的坏的的事。我奶奶上了年纪了,耳朵有点背,所以每次我跟她说话就必须特别大声,一字一顿的重复,然后她还是听错,但是没关系,知道我在想着她就好。我有点夜猫子,中午必须睡觉,晚上就熬夜,看书看电影或者码字,我知道这样不好,但是天天被编辑催的日子也不好过。这样很容易变老的,所以我现在在努力改了,每天争取在1点之前睡觉。我去过了一些想旅行的地方了,有时候是自己一个人,有时候是跟朋友,今年暑假准备回大理去看看,在今年之前,我准备去一趟青岛。我要去看海了,我不等你来了。可是我不介意,很久以后跟你再看一次。我说这么多,就是想跟你说,在没有你的日子里,我生活得很好。所谓的上穷碧落下黄泉,是我做不到的事情。比起为爱付出一切,断了自己所有后路,我会选择更宠爱自己。我爱自己并不是因为现在没有这个“你”来爱我,而是,我是属于我自己的,所以我得爱我自己。这个世界上,没有比“我自己”更重要的人。我的血肉属于我自己,我的开心属于我自己,我的痛苦也属于我自己,要是我咬自己一口,扎自己一针,疼的也只有我自己。没有人替我。所以我得好好爱护我自己。所以我得想方设法哄我自己开心。不然生而为人该有多辛苦。书籍,电影,音乐,旅行。在你缺席的日子里,它们陪我度过了美好而静谧的岁月。在你来了以后,我还是会跟他们作伴,还是会这么讨好自己。必须各自走更远的路,看更多的风景, 才能明白此时的优柔寡断是多么残忍。 而所谓的“离开你就会崩溃”,完全是瞎扯淡。 任何人都比自己想象得强大,有什么是完全不能承受的呢。但是我想告诉你,离开你我活得下去也可以活得很好,但是有你,我会快乐很多。我所在的城市有三美。美景,美女,美食。美景我替你玩了,美女我替你看了,美食……我替你吃了。你不用感谢我,看在我将来可能会很喜欢你的份上,我很乐意帮你这个忙。只是等我遇见你以后,要加倍爱我,来补偿我帮你的这些忙,就当是谢谢我。今天下午我去看了那部电影。然后我真庆幸我没有错过它。看好电影是不分跟谁在一起的。就像是过好的令自己愉悦的生活,不需要非要有什么硬性条件。我会爱未来的你,但是会更爱我自己。因为,爱自己,才是开始一生的罗曼史。    掸去你生活的尘埃,聆听我给你的温暖。本期节目到这里就要跟大家说再见了。我想这期节目播出的时候应该已经快过新年了,在这里提前祝大家新年快乐,新的2014年,愿每个人都能变得更好,找到自己想要的幸福。对了,现在微博关注一家茶馆网络电台,微信与小茶,会有意想不到的惊喜,听完节目的你如果有任何想法可以在豆瓣小站,微博,微信,人人,QQ留言,参与互动,我们下期再见啦。  文稿来自:你看起来很美味  背景音乐:赖伟峰 闹够了没有  

【励志】《善待最后的生命》夏月 主播

善待最后的生命 我没有亲历过任何一场死亡,没有参加过任何一场葬礼。一次,我梦见我的太姥姥,养育过我、临死前叫着我的名字的太姥姥。光头,短短的白发茬,目光平静如水地看着我。我开始后悔为什么我没有去参加她的葬礼、他的葬礼、他们的葬礼?为什么我那么软弱,那么怯懦?为什么我自动过滤了让我悲伤的场面,屏蔽了让我震动的时刻?   没有黑暗的光不是光,是人造的幸福。我一直希望自己生活在一个小幸福里,但是世上没有这样的小幸福。大幸福是要面对生命的真相,即便遭受创痛和折磨,即便不能陶醉和沉溺。   秋天的一个上午,我们去松堂临终关怀医院。进医院的前一刻,突然觉得非常害怕。进去了一看,其实是很普通的一个小院子:左边是普通医院的病房,右边是仿古建筑、亭台楼阁、假山假石。上午太阳好,老人们坐在轮椅上听着音乐,晒太阳。   幽暗的走廊两侧有许多病房,我们去的其中一间,一个老人瘦得只剩下一把骨头了,身上盖着一床小毯子。病房里有一个护工,房间里还有一个小电视,声音开得不大,就是一个俗世的响动。   我之前没有接受过“临终关怀”的培训,但是我读了几本书,看了一些博客,我总结了一下,面对临终的病人,最重要的一条是平静。不需要悲伤、同情、震惊、激动、感慨,平静地和他相处,他就是一个普通人,一个走到生命尽头的人。   第二条就是耐心。耐心容易,平静很难,尤其是面对那些孩子。看见临终的老人我们尚可平静,看见孩子,实在难以克制。房间里有三个孩子,护士长说,这是同期最少的一次。上个月,还有八个。医院已经放弃治疗,判了死刑的孩子,会被送到临终关怀医院来。大多数孩子的父母再也不会露面。我想,他们未必是冷酷,也许就像我一样,是软弱——他们不敢面对那道伤口。   但是,还活着的孩子不是一道已经完结的伤口啊!他们还活着。这些孩子比同龄的小孩儿要弱小一些。一个小男孩儿,两只圆圆的对眼,嘴巴总是微微张开,非常可爱。他没有舌头,两只脚不能伸直。“他活下去是没问题的!”护士们都说。孩子的表情非常丰富,非常开心。另外一个女孩儿,则显得悲伤很多。她只有两岁,剃着光头,长得很好看的女孩子,睫毛长长的,皮肤也白净。她有癫痫,从来不肯下地走。女孩儿一直用手捂着嘴巴,脸上闪过成人才会有的厌世的表情。   我们去抱他们,他们的体重很轻。我去握那个小女孩的手,她突然紧紧地攥住了我的手。   我不知道什么样的父母能忍心松开这双小手。   随后护士长将我们领到一位老人床前,说老人很传奇。   老人确实很传奇,他是溥仪的最后一任护卫官。在和我们聊天的时候,他在挂水,端坐在病床上,仍高大挺拔。他用日语和我们说话,说:“在日语里,我就是‘五月蝇’,招人讨厌!”我们问他:“一辈子最快乐的日子是什么时候?”他却说:“最惨就是四八年征兵。惨!”老爷子心里跟明镜似的。护士长说,他身体没问题,就是活得不痛快了。人有病,不一定是身子病了,有时是心病。护士长跟老爷子说:“枪林弹雨您都活下来了,不能输给自己,要好好活!”老爷子大声地、傲然地说:“没兴趣了!”   这句话给我很大的震动。活着,对大多数人来说,包括我,都谈不上兴趣,就是忍耐。一个人出于兴趣而活着,失去兴趣了就不想继续,这是多么稀罕的气概,多么清高的心劲儿。他年事已高,但是并非苟延残喘。在他身上,我看到了一种难得的生命尊严。   “临终关怀”到底是怎么回事我并不太明白,但是我想,大概就是帮助病人抵抗病痛,让他们痛而不苦,让他们还保存一些希望,让他们在最后的这一段日子,回想自己的一生中最美好的时光,肯定自己的价值,让尊严重回自己的心头,将无助和无用的沮丧都放下。如果说漫长的一生就是一部超长的电影,那么“临终关怀”就是帮他们剪辑出一个精彩的短片,然后让他们枕着入眠。   一位朋友看电影《入殓师》深受感动,写了这样一句话:“愿每个人都能被这个世界温柔善待。”   死亡时受到的对待,彰显了我们生命的价值,甚至可以说,生命最后的一段日子,能提升我们的生命价值。善待每一个生命,善待这最后一段旅程,因为,他们的生命,最终会叠加进我们的生命。   本期文稿:柏邦妮本期主播:夏月

【生活】《永远都不会晚》主播 流光

永远都不会晚 常在微博上闲逛的人,肯定都看到过这条被转的火热的微博,蔡康永说,15岁觉得游泳难,放弃游泳,到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难,放弃英文,28岁出现一个很棒但要会英文的工作,你只好说“我不会耶”。人生前期越嫌麻烦,越懒得学,后来就越可能错过让你动心的人和事,错过新风景。我想说的是,虽然以前错过了,可是现在开始也还来得及,因为永远都不会晚。掸去你生活的尘埃,聆听我给你的温暖,大家好,这里是一家茶馆网络电台,我是本期主播流光。同样的,这依然是在豆瓣上看到的文章,分享给大家。去年以来我内心一直都有个小疙瘩。 我有很多事想做,但是总是有一个声音轻轻地说 ”现在做是不是太晚了?“我周遭有很多优秀的人,当然也包括豆瓣上认识的,很多都是年龄很小就展现出很高的自律和非凡的才华的人,每次跟他们交流,或是看他们的日记和作品,内心那个声音就会变得越来越响。“我是不是已经年龄太大了啊?再努力都不会有结果了啊”。这个声音困扰了我超过半年,虽然我还是很认真地做要做的工作,也很认真地生活着,但是这种声音始终都无法散去。一直到上周二,我跟暖手去公公婆婆家吃饭,我公公很认真地跟我商量说:“水湄,我想出去帮人摄影,你帮我做点广告怎么样?”我公公年轻的时候遇到上山下乡,去农场做了几年的劳力,遇到政策,便回来读社会大学,然后去学校当了老师。最开始是去一个职业技术学校,遇到的学生什么五花八门的都有。文革期间,学生打老师简直是再平常不过的事,但是我公公的班上从来没有过。

【生活】《生命本不容易》主播 流光

生命本不容易 亲爱的友邻,望你一切安好,玩豆瓣第三天关注的你,原因是喜欢你对待自己理想的态度,当然也喜欢你带些网络用语可爱的说话方式,这封信毫无炫耀之意,只是希望我的故事能够让你变得坚强一点,为了自己的梦想,继续走下去,其实我想你也许不需要安慰,因为内心的选择你早就做好,心里有了目标和光芒,再黑暗都不会害怕。 我曾今是跳级生省重点高中的保送生,14岁上高中 ,但是因为放养式的成长所以上高中以后在班上一半都是非富即贵的学生子弟的影响下变成了人们眼中的小太妹,成绩一落千丈,从重点变成普通班,父母都是务农所以让我退了学,那年我16岁,带着怨恨偷拿了家里300块钱两条毛巾牙膏牙刷一套换洗的衣服,留下一封信就独身来了广州,我说就算你们不让我读书,我也一定要好好或给你们看,混不好我就死在外面。    那时候是夏天,我买了67块钱的站票,在火车包厢接头的那个空挡地方挤到连站的地方都没有,18个小时的困乏让我几近昏蹶,那时候家里的小灵通到广州都没办法用,唯一的念头就是找个地方上班有吃,有住不要露宿街头就好。    也不会考虑讲说丢脸啊什么的,完全没有,只要看到写了招工俩字就两眼发光,在一个月里发过传单,在小卖部给人送外卖,洗盘子,卖水果乱七八糟的工作,因为当时小,总被人欺负,平均几天就换一个个工作然后领着自己全部身家一个塑料袋子到下一家,想家哭的时候就捂在被子里咬着被子哭怕被别人听见,直到最后一份工作,那时候已经从火车站辗转到市中心,在一个珠宝批发城里的一个档口,当时员工全部出去旅游只剩下老板和店长在闲聊都是男的,我就想,恩,这个好,应该没人欺负我了,这么大的公司人这么少,也恰巧他们急需招个小妹应急,就这样我被留了下来,那是一家规模还蛮大的公司,正常我这么小的女孩子是根本不不会考虑的。 因为店里都是老员工,什么活都是我干,生意来了也都是我一个人招呼,他们玩的玩,出去瞎溜达的瞎溜达,除非大客户来了才会帮忙,老板很少来这边,但每次来我就会被他们挤压到不准接待客户,只能打杂,这样的情况持续三个多月,整个店里的情况后来只有我一个人清楚,店长也开始对我慢慢好起来,那时候他对我说过一句话,一直到现在我也觉得是让我最兴奋最美的称赞他说,“你天生就是为了做生意而生,因为每次做生意的时候你两眼放光”。 店里的人依然经常欺负我,但是我不介意,每次在他们问我什么东西在哪里,什么东西成本价是多少,什么订单该怎么出货时我就觉得我受的欺负我吃的苦都是值得的,因为他们什么都不知道,像是一群废物,对,在我眼里他们就是一群废物,但当时毕竟小,有时候忍不住哭的时候我就躲到展览厅后面的小仓库一个人哭,哭完以后我就冷眼看他们,我说我知道你们都想让我走,但是我告诉你们,我就不走。  

【励志】《别向这个操蛋的世界投降》 麦兜 主播

别向这个操蛋的世界投降 孤独是对你最好的惩罚你苦,你比卡扎菲还苦,你总是一副苦大仇深的模样,似乎全世界都亏欠了你,没有一件事顺心,没有一个人顺眼,社会太黑暗,人心太险恶,你认为人与人之间都是种利益关系,各取所需罢了,你不相信爱情,两个人在一起不过是因为寂寞。你对人总是怀有戒备心,所以虽然你在人群中,虽然你脸上挂着笑,虽然你说着无所谓,却依然无法掩饰你眼底的孤单; 你忙,你比奥巴马还忙,你总是马不停蹄地在奔波,你总有很多应酬,你总有打不完的电话,你的口头禅是“我忙啊”,这个世界仿佛只有你在忙,你没有时间谈情说爱,因为你在为自己伟大的目标而奋斗,你想改变世界,你最大的痛苦是时间总是不够用。当你拖着疲惫的身体回到清冷的房间时,偶尔也会感到一丝孤单,终有一天,这一丝丝孤单累积起来将会充满整个房间,让你无处可逃; 你伤,你比林黛玉还伤,你沉浸在上一段感情中无法自拔,那些痛彻心扉,那些刻骨铭心,都让你有种欲罢不能的忧伤,时间长了,你自己也分不清究竟是忧伤还是为了忧伤而忧伤。习惯性忧伤就和习惯性流产一样,都有很严重的内在负面原因,一旦形成很难改变。即使又有一个爱情的机会,你也会习惯性忧伤,习惯性逃避,然后习惯性孤单; 你宅,你比普鲁斯特还宅,你沉迷网络,在游戏中呼风唤雨,体验成功的感觉;在QQ上勾三搭四,幻想一个艳遇从天而降;整宿看着偶像剧,有那么一瞬间,你觉得自己就是那个男主角。你天天吃泡面天天熬夜天天便秘月月不洗脚月月不理发月月不换衣服,终于有一天,你偶尔看到了镜中的自己——红肿的双眼浮肿的大脸臃肿的身材。。。从那一天起,你恨所有镜子以及能反光的东西,自然也包括异性嫌恶的瞳孔。 你喜欢低头走路,你说话时不敢看对方的眼睛,你的视野总停留脚边三十厘米以内,你看不到天边灿烂的晚霞,也看不到天上璀璨的群星,你总在为脸上的某些瑕疵焦虑,即使对方善意的微笑,你也会认为是对自己的嘲笑,于是你仓皇逃离,只留下一个孤单的背影; 你超凡脱俗,你卓尔不群,你是宇宙中唯一的你,所以你对你的另一半也绝不随便,你希望你的另一半玉洁冰清清丽脱俗知书达理善解人意色艺双绝人神共赏。最后,你悲催地发现这个对象好像不存在银河系中,于是你幻想有一天驾着飞船驶向外太空,在茫茫星际中孤单地穿行; 你向往自由,你喜欢流浪,你最大的爱好就是拿着地图幻想旅行,你是如风般的男子,有一颗漂泊的心,你也向往美丽的邂逅和浪漫的爱情,常常幻想一些电视剧情节把自己感动得要哭,但是你给不了任何保证,甚至不敢承诺,你擅长不主动不拒绝不负责不后悔,但现在的姑娘都聪明了很多,早在一公里外就看穿了你的小伎俩,所以结果就是你一个人走,孤单地走。 所以,孤单是对你最好的惩罚,所幸惩罚的不止你一个人。 11年11月11日已经来了,它就像六根巍峨矗立的中指,让我默默地留下屈辱的泪水。 不要向这个操蛋的世界投降 我妈常常喜欢念叨:人家又不喜欢你,你干嘛还要去喜欢人家。以前我一直想不出什么话反驳,只好无奈而又简单地回应:你不懂。我见过很多人,换男女朋友比换内裤还勤快的那种自不必说,还有像我们宿舍的闷骚青年,追女生,人家不睬他,他郁闷一阵子,提枪掉马就直奔下一目标而去了。我在旁边看的目瞪口呆。你要问他,他保准振振有词:人家又不屌我,我喜欢她有什么用。是的,有什么用。然后还会反过头来劝我:没用的,我跟你说……这仿佛是如此的天经地义,如此的不证自明。昨天,我仔细地想了想,终于想通了这个问题。其中的关键就在于,你究竟是喜欢一个人本身,还是喜欢一种预期,一种前景,喜欢一种对方和你结婚生子的可能性?这个年龄很多人都急吼吼地寻找另一半抱团取暖。要我说,其中有多少是真的喜欢对方本身,这很难说。我这么说可能一来打击面太广,二来没有调查取证,所以显得不那么令人信服。其实这很好判断,那就是扪心自问:换一个人行不行?这样多少有点神经质。对大多数人来说,并不存在一个绝对不可替代的the one。否则的话,这个世界会麻烦许多。小的时候,小到我才第一次思考爱情这回事的时候,我就对一个问题百思不得其解:你喜欢一个人,而这个人在茫茫人海中又恰巧喜欢你,这是多么大的一个巧合啊!而幼小的我放眼望去,这个世界上充斥着不可胜数的一对对巧合。要解释这样一件事,只能说明,在大多数人眼里,另一半绝不是不可替代的。而每一个个体的特质,很大程度上是相异的。换句话说,要追溯这种可替代性的载体,那可能就是每个个体作为伴侣所能为对方提供的“服务”了。在男人帮里阿千说过,为什么我就这么倒霉,不是我喜欢的人不喜欢我,要么就是反过来。深夜陪你聊天,闲暇陪你娱乐,工作学习相互鼓励,人情冷暖相互慰藉,生理需要相互解决。然后买房结婚,构筑家庭,生儿育女,传宗接代。老了之后相互扶持,终了一生。这些都只是伴侣给你带来的效用而已。这个过程中,肯定会产生感情,不过这个感情的基础来自于这些过程当中一点一滴的积累,而不是来自于对方本身。换句话说,换一个人,你照样可以和他/她积累起深厚的感情。而关键就看谁最开始和你开启这段旅程。所以,少不更事的时候,我们总以为只有某个特定的对象才能给我们带来这一切,只有他们才能给我们幸福感。而后长大了我们知道并不是这么回事。“好女人多的是的,何必呢?”我无数次地听见这句话。这就是所谓的成熟吧。这一切,也很美好。但这不是我想象中的爱情。就像我那个倔强的困惑,如果不存在将就凑合的心理考量,如果每个人都是固执的完美主义者,那么怎么可能你喜欢的人也正好喜欢你呢?但是,一旦喜欢,那便是雷打不动的定格。爱情所投射的对象本身基本不会产生多少重大的变化,除非她人品突变,性格突变,样貌突变,而这一切绝对是小概率事件。爱情对象在那,那么爱情本身便随之恒定。她不喜欢我,那么我也就不喜欢她了,这作何道理?我喜欢的是她这个人,而不是“她可能喜欢我”,“我们可以像情侣一样生活”这种期盼。所以真正着眼于对象本身的爱情——我不敢说这是真正的爱情,但这是我理解的爱情——是这样的:她不认识我,我会喜欢她;我们点头相交,我会喜欢她;她拒绝我,我会喜欢她;她反复拒绝我,我还是喜欢她;她不回我信,不听我电话,不回我短信,我还是喜欢她;她和别的男人谈恋爱,我还是喜欢她;他和别的男人上床,我还是喜欢她;她和别的男人结婚,我还是喜欢她;她死了,我还是喜欢她。因为我喜欢的是她本人,她本人不变,感情就不会也没有理由变。这一切都不会随着她对我的态度,她自身的选择而变化。但是,这有什么用呢?“我想学哲学,我想学艺术。”——“学这些有什么用呢,能当饭吃吗?”“我就是喜欢她。”——“她又不喜欢你,有什么用呢?”“这个社会为什么这么不公平?”——“这个社会就这样,你说这些又有什么用呢?”是的,有什么用呢。我们每当面临内心召唤的时候,这个问句都会鬼魅般如影随形。有时甚至不用父母亲友耳提面命,我们自己就习惯性地自问自责:有什么用呢?有什么用呢?那要是追问到底,我们生于世间,百年来往,又有什么用呢?如果生命是有意义的,那么我们内心的召唤就是有意义的。午夜梦回想到她时那满心酸楚难言的悸动,铺开信纸秉笔夜书时那字斟句酌的计较,经年再见面对佳人时那喷薄欲出的情意,这一切都是爱情原本的意义所在,这一切都是生命本身赋予的。这有什么用呢?这本身就是最大的意义。我们年轻时那些美丽的梦,它们往往敌不过这坚硬的世界,我们要将就,我们要放弃,我们要隐忍。比如爱情,谁年少时没有些洁白的向往。但我们敌不过现实的无奈,父母的唠叨,亲朋的压力,甚至敌不过我们自己本身内心的虚弱和不耐烦。然后我们就将其掩埋,扭头它寻,只有等到回首前尘时才泪满衣襟。我知道,很多人笑我幼稚。就连身边很好的朋友也常常对我说:“我保证,XX年之后你就不这样想了。”当然了,他们一再看着我过了XX年,还是一如既往地这么幼稚。这算幼稚吗?我只是觉得大家的理解不同罢了。当然,我并不是说我不会放弃。“也许有一天我会放弃,但是我绝不会像那些自以为看透了的人那样,等到将来自己的儿孙后辈面临这种类似的境遇的时候,傻逼哄哄地嘲讽他们,说一些“别犯傻了,爱情这东西,就是……”之类的屁话。我会对他说:“儿子,老爸当年也等过,但是老爸比较没种,没有坚持到底,就向这个急躁的世界缴械投降了。希望你比老爸有出息。去吧,坚持你自己的内心,老爸支持你。”是的,虽然自知终须一败,但请再多坚持一会,别向这个操蛋的世界投降。 主播:麦兜