【人物】《对他说——张国荣》浅墨 主播

对他说——张国荣 他是程蝶衣,不疯魔不成活。  他是欧阳锋,喝一坛叫醉生梦死的酒。  他是阿飞,无脚的风中鸟。  他是岁月中一回眸的温柔,他是记忆中永远的哥哥。  掸去你生活的尘埃,聆听我给你的温暖,亲爱的听众朋友们,这里是一家茶馆网络电台,大家好,我是本期主播浅墨。对于张国荣,此前停留在记忆里的除了那个名字就只有一个模糊的影像,可能小时候也曾看过他的电影,只是当时还太年幼,并没有留下太深刻的印象。直到最近无意中重看了他的《阿飞正传》,他的《霸王别姬》,才一发不可收拾得爱上了这个比烟花还绚烂的男子,才懂了他眼神里/让人无法抗拒的魅力。  2003年,他纵身一跃,从此世间再无风华绝代。在时光的流转中,张国荣的逝去已有十年。张国荣走后,怀念他的活动从未间断。十年中,他蜡像前祭祀的白玫瑰开了又凋谢。十年中,歌颂和思念的辞藻和挽歌络绎不绝。报道他的文字太多太多。然而却没有一个完整的视角,是从他最挚爱的人来诉说。他此生最爱的那个人总是沉默又沉默。沉默地承受疼痛,沉默地独守十年,沉默地面对流言蜚语。也许不是无言,只是再无人共鸣。  倘若,只是倘若  某一个起风的下午,他对着一个秘密的树洞,说出对爱人的思念。  天堂的哥哥,是否听得见?    阿仔:  你好吗?又到了人间四月,杨柳堆积的悲伤过往,随着你最爱的百合花香满山飘落。最浪漫却又最残忍的四月天。没有了你的我,很好,真的很好。一个人看书,一个人走路。一个人去看那些来不及看的日出。只是在午夜梦回时有些思念疼痛彻骨。你走后我再也没有未来只有曾经。我的记忆永远尘封,尘封在那2003年…  曾有人问我,是否后悔那一次的相逢。我只愿感谢,上帝未让我错过你。  1982年12月9日,那一夜,丽晶酒店大堂灯火辉煌。彼时你是出尘的少年,笑容似流云上洒落的金粉,掺杂着细碎动听的韵律。我亦只是涉世未深的少年,在灯火辉煌中看你一步步走近,带着水仙般出尘的微笑,透着露水轻敲花瓣的香气。于是,所有的灯光都黯淡,所有的音乐都戛然而止。芸芸众生中,我只看得到你,看得到你那双清冽透彻的眼睛。  那年,你26岁,我24岁。没有早一步,没有晚一步,那么不偏不倚的相遇。  这年的你,在演艺圈已六年,看尽了世事无常,星海沉浮。第一张专辑,曾被唱片铺以一元钱贱卖。唱歌的时候把帽子丢下台去,在一片嘘声中被反丢上台,低潮时没有工作,连生计也成问题。只是你眼中,依旧透着不染尘埃的纯洁与不可一世的倔强。那一年,为了请香港最好的填词家写一首歌词,你孤注一掷,掏出了全部的积蓄。那一年,我吃了半年的盒饭,甘心做陪。于是多年后,再提到张国荣这个名字,有了那首缠绵忧伤的《风继续吹》。  多年后,你说,“这个念头人们只会锦上添花,雪中送炭的又有几个?”未想,当年那几个月的薪水帮助,却被你牢记了一生。  爱情由一个牵手,由一个拥抱开始。85年的某一天,一直以来不愿意承认的感情,被一个情不自禁的拥抱揭穿。它来的太快,让人措手不及,它来的又顺其自然,仿佛一切都水到渠成。  那一年,你已俨然是叱咤香港艺界的天王。第一次看到大街小巷的《为你钟情》封面时,我不自觉屏住呼吸。封套上的你眉梢眼角,微微含笑,一脸纤尘不染的纯净。入境的,还有一枚熟悉的三色金的戒指,仿佛还带着我为你戴上它时,指尖的温度。想象得出你求摄影师让它入境时的狡黠与执拗。  那枚戒指的物语是,友情,爱情和忠诚。这是只属于我们之间的秘密——只为你钟情。  86年,恰逢你三十岁生日。那一年,随着《英雄本色》走红,一首《当年情》唱得街知巷闻。你浅笑盈盈,站在生日蛋糕前的照片,成为了一本本畅销杂志的封面。  然而,命运的天空没有童话,有多少的获得,就需要付出多少的代价。看似光鲜靓丽的舞台背后,却隐藏着有那么多浅灰色的伤口。对于报纸上的同性传闻,人们捂嘴窃笑,对于当时著名的歌坛之争,其中不乏恶意咒骂。命运于你,早已张开狰狞的翅膀,遮蔽了刚刚放晴的天空。  或许是当时的我们还太年轻,还未察觉出爱情的意义,在那一段时光里,我们曾选择分开,天真地以为是最为对方着想的决定。  然而几年的生活早已让彼此融入血肉,一朝的分离,宛如生生撕扯身体的一部分,痛彻心扉。  也许该感谢这场分离,他让我们明白,一生可能会遇见无数的人,唯有一人,无法放开他的手。  多年后,你在接受采访中说,我这辈子唯一能够肯定的事情,就是我爱人对我的感情。  1989年,你宣布推出歌坛。在惊呼与诧异声中,在惋惜与咒骂声中,安静地毫无眷恋地抽身离去。  温哥华。那里的咖啡甘醇香浓,青草带着自由的清香。那里绿草如茵,邻居家的小鹿跑到花园里吃鲜花,你轻轻唤它为“斑比”。那时我们每天带着苏格兰牧羊犬Bingo散步,途径童话般纯净的天鹅湖。  你说,这里是天堂。自己有山,在那些云海上面,度过飘逸的时光。那一年的加拿大,阳光温暖。一花一草,记录了我们一生中最美好的时光。  91年,你凭《阿飞正传》成为金像奖影帝。连续期盼三年却一直落空的奖项,却在隐退温哥华后,姗姗来迟。  那部获奖的电影里,你说这世上,有一种鸟是无脚的,它一直不停不停飞,累了就在风中栖息,它一生只落地一次,就是它死去的时候。  温哥华的生活,安静而美好。但我知道,一只自由的鸟,平静从来都锁不住它的翅膀。  直到1993年,程蝶衣把你重新带入水银灯下。他的坚毅和痴怨。他眼角眉梢的爱意缠绵。一切的一切,都在你的身上蔓延。  屏幕上的你,眼角眉梢,一颦一笑都带着无可挑剔的凄美,如蝶一样在舞台上翩跹流连,离去时又如化蝶般静美。  那一刻,我庆幸放手,成就了你的,不疯魔不成活。那一刻,我庆幸放手,成就了一个词,叫风华绝代。  1997年,1月4日  那不是我第一次看你的演唱会。却在我人生中最是刻骨铭心。坐在演唱会的人群中,像普通的歌迷一般挥舞着荧光棒,看舞台上的你一身黑色礼服,站在皎洁如月光的灯柱里,似误入凡间的天使。  唱到一曲,你说“唐先生是除妈妈以外,我生命中最挚爱的人!”“挚爱”二字落地,石破天惊。像当年用《为你钟情》表白一般,你用这样骄傲勇敢的姿态,仿佛只是一句稀疏平常的问候,而不是宣告一份惊世骇俗的爱情。  带着飞蛾扑火的决绝,带着不谙世事的纯粹,带着深入骨髓的甜蜜,带着千帆过尽的执着。  何其有幸享这份真情。得君如此,此生足矣。  你常说自己没有父母缘,但即使得到的照顾少的可怜,却仍然是个极为孝顺的孩子。  1998年,母亲去世,你才发现,97年那首歌曲已是最后一次唱给她听。亲情的世界,最终再塌一角。  灵堂中,你假装坚强,却遮不住眼睛里的泪光。我唯一能做的,是一路相伴,紧紧握住你冰凉的手。我们终于双双走到了人前,在刺眼的闪光灯前,在或惊诧或怀疑或厌恶的目光下,在绚烂夺目的阳光中。  我们知道,在岁月中,我们肯深爱的东西,总是这般越来越少,却越来越珍贵。我们只能勇敢,更勇敢,去爱,不放手。  2001年9月28日,深夜。从pub出来,两人在街上并肩行走。你却一声不吭地突然间就牵起了我的手。回头,身后是偷偷摸摸的闪光灯,你的笑容坚定,一如往昔。  我毅然转身,同样牵起你的手,决定再也不回头。不知道走过几条街,拐过几个街角。只知道深夜的路灯明了又暗,两人紧扣的十指再也没有分开。仿佛就这样牵着手,便是一世。  戏如人生,人生如戏,是大幸,也是大不幸。  2002年,你拍一部叫《异度空间》的电影,尚不知,一首悲伤的歌已悄然奏响了序曲。  你的身体消瘦得厉害,因胃液倒流,沉迷的嗓音变得沙哑。你明亮的眸子变得黯淡,每一个发病的深夜,眼神惶恐。通身冰冷,蜷缩得像个随时会消散的影子。  直到11月的某一个清晨,你闭着眼睛沉睡得像个孩子,身旁洒落的是大把白色的安眠药片,也许晚几分几秒,我将永远失去你。  我的心已深深地被捏碎,却还要假装坚强,装作无事地站在你身边。  那一年,我们去求佛,在寺庙牵一条红线。我们曾以为,这样可以守住永远。  至少,我们曾那么希望。  你曾说过:“我们之间的感情任何人都不能破坏!相信我死的一刻,他都会在我的身边。”言之凿凿,却一语成真。  2003年,4月1日。你说晚上一起打羽毛球,语气如常。然而,你却生平第一次失约,我等来的,只是一幅冰冷的黑白相框。  那个愚人节,你以一种最惨烈的方式,和我,以及全世界的人开了一个并不好笑的玩笑。仿佛是那只鸟,以骄傲的飞翔方式,完成最后一次落地。  有记者问我,此刻你是不是最爱张国荣?  我反问,为什么说是此刻?20年来一直如此。可笑的是,这是我第一次公开说爱你,却也是最后一次。在你转身离开以后,我的世界,将永远停留在愚人节。  无知音,弦断有谁听。夜阑静,有谁共鸣。  从红颜到白发,他们曾相恋二十年,从立春到冬至,张国荣走后已十年。他的歌迷可以借歌声来怀念他,他的影迷可以借电影来怀念他。可是他最爱的人呢,一个年过半百的男人,仍在落寞的时光里不肯放手,守着一坛骨灰和一只狗,和爱人住过的空房间。直到连爱狗也垂垂老矣地死去。两个男人的爱情原来可以美得如此惊心动魄。  爱人曾为他唱一首首阙歌,在不被理解的尘世中。他则为他守一份承诺,在寂寞如雪的人生里。他们从不说承诺,却长相厮守着,哪怕此生已无缘再见。他们从不说爱情,却一直相爱,即使已经天上人间。三千桃花,烁烁盛开。他们会这么爱下去,直到世界没有爱情。  节目的最后,为大家送上这首张国荣的《共同度过》  胭脂扣里,如花爱情没有战胜得了十二少对死亡的恐惧,而现实里,唐唐的爱也没能阻止哥哥的离去。原来戏与人生皆如此,即使是爱情也主宰不了生死。  可正如歌词里唱的,若我可,再多活一次,都盼,再可以,在路途重逢你,共去写一生的句子;若我可,再多活一次,千次,我都盼面前仍是你,我要他生都有,今生的暖意。爱情主宰不了生死,却可以超越生死。  在张国荣逝世十周年的日子里,谨以此来纪念,祝福我们的哥哥,一切都好,也希望唐唐,一切都好。  掸去你生活的尘埃,聆听我给你的温暖,我是浅墨,感谢您的收听,我们下期再见。  背景音乐:  张国荣 我  全度妍 空窗  Renodia

【情感】《你的世界我曾经来过》云凉 主播

你的世界我曾经来过 前几天,收到了昔日好友寄来的明信片。因为各自为生活忙碌,我们已经许久没有见过面。看着纸片上熟悉的字迹,熟悉的语气,是久违的亲切。她说,慢慢地,我们失去了联系,慢慢地,我们变得疏离,真不喜欢这样的剧情。她说,真的很想来武汉,体验一下江风拂面的感觉,还有穿梭在光谷拥挤人潮中的滋味。前提是:和你一起,就像以前的每个夜晚。看完之后,曾经那些形影不离的日子倏地浮现在眼前,鼻子一酸,眼泪快要掉下来。那时候我们的家住的很近,只有一条街的距离。虽然不在一个班,还是每天一起回家,走路或者骑车。每当晚自习放学,我们都会在校门口等待彼此,从未失约,就像守着一个郑重的约定。那些在回家路上说过的话,吃过的冰雪糕,现在都成了可供怀念的曾经。在这茫茫人海之中,儿时的朋友似乎离我们越来越远了。踮起脚尖,尽力地去寻找那一张张熟悉却又开始模糊的面容,那年初夏,那年寒冬,无数的片段开始一帧帧地播放,如此清晰却如此矛盾。依然记得的是那些曾经的誓言和承诺,那些曾经的欢笑与泪水,只是天涯一方,何时才能给等待的心画上一个句号。说一句曾经,听的人不一定能明白这其中的酸甜苦涩,因为每个人的曾经都大相径庭,有希望回忆的,有至此都视为痛苦的,有放弃的,也有无所谓。从前无话不谈的人,再想起时,他的名字,他的笑容,他的一切,都只能加上一个曾经的。你们在一起度过的无邪岁月,也只能加上一个曾经的。有些感情是指甲,剪掉了还会重生,无关痛痒。有些感情是牙齿,失去了有个疼痛的伤口无法弥补。不见面不等于不思念,不联络只是为了掩饰眷恋。曾经对于大多数人而言,是一段无处安放的青春。在那段曾经里,爱过,也痛过。迷茫过,也张扬过。偏执如我,一直让镌刻着曾经字眼的岁月,在生命的每个时段回放。或许很多时候,我是活在记忆的狭缝里的,没有勇气去逃离那段颠沛流离的青春。多年前买过一本林夕的随笔集,一度爱不释手。灰色的封面,左上角是两个用行书写就的字,曾经,几乎要溢出书脊,怎么也捉不上来,光是这一点,已经像极了过去。总是想翻过去细细揣摩它的样子,但纵使看到,也已经过去。林夕在序言<<给昨日的情书>>中写道,昨日日子逝去,这是我们生活中的一部分,要消散去也散不了。有些事早已化成了追忆,就如他的青涩年华早已不复存在。从在港大读研究生,再到人世中浮沉,期间人和事,景和物都已经逐渐地变迁,他也渐渐地老去。细细翻看他这部20年前的随笔,似乎觉得和他一起回到了八十年代的香港。书里的一篇篇文字,竟如他笔下的歌词,充斥着各种各样的感情,自己的抑或是他人的,但都是不可多得的。简简单单的日常生活,琐碎的衣食住行,若非记录,20年的光阴恐怕早已把这些经历消磨的灰飞烟灭,难怪他说这是“给昨日的情书”。  昨日的事,今天已成历史。今天的事,明天也将化成历史。凭着“曾经”我们看到了自己的改变、成长。凭着坎坷起伏的人生经历,我们又学到了什么?从回首到展望,从昔日不顾一切的爱到今天执手相依的珍惜,你会发现原来自己什么也没有抓紧,都是属于“曾经”。他的曾经里有到不了的天涯,她的曾经里有回不去的故乡,你的曾经里有带不走的身外物,我的曾经里有醒不来的梦中人。原来我们都拥有“曾经”二字,我们也可如他一样写一封给昨日的情书,给自己的情书。 每一秒钟我们都在无可挽回的老去,然后看着一段段的岁月变成了可待成追忆的当时。若是有一日我们终于翻过了地平线,捱到了新天地,还会不会记得这些曾经?曾经的事,有些被我们藏匿在心中,不懂得该如何释怀,终于都变成了一个个伤口。这些伤口也许会随着岁月消逝而渐渐愈合,但是疤痕却永远不会消失。回首曾经,我们都坚定地相信那个人会陪自己看细水长流,到后来却发现没有什么是永垂不朽。那些曾经,我们自觉不自觉的一边丢弃一边缅怀,理由是我们要向前走。等有一天蓦然回首,灯火阑珊处只剩灯火阑珊,没有了那人,你会不会兀自感伤。我们是舍不得那些不谙世事、爱憎分明的年少,还是不太愿意面对世故漠然的今天?或许失去的总是美好的,所以才会有那么多人无奈奈何地恋恋不舍频频回头,只为一个每年都有却再也没有拥有过的盛夏。岁月荏苒,时季交错,那些懵懂年华里错过了的故事,是不是还能再一次编排出美丽的情节,让你我重新来过,改写一个不再忧伤的结局?然而,人生是不容错过的。曾经初绽在青春年少的那一份情愫,也只能在夜深人寂的角落里,如一阵风,来回地唱,无人能懂。有一部由音乐开启的爱尔兰电影,就叫《曾经》,说的是流浪歌手和卖花女的故事。他们都是社会底层的小人物,沉默卑微,各自有伤痛的过去和勉强的当今,唯一的共同点是对音乐有着执着的爱。这种热爱仿佛是一种光环,足以让他们偶遇并认出彼此,她穿碎花的裙子,扎简单的马尾,笑得一点也不忧愁。而他落拓不羁,不修边幅,却有一种难以言说的文艺气质。看简介时,我以为这会是一个浪漫的爱情故事,看完后却发现并不是。深夜闲聊,翌日修吸尘器,乐器店合奏,一步一步顺理成章,故事的推移平缓,让人耐心地渐渐入戏。他说白天他唱那些人们爱听的歌,这样才会有人给钱。而夜晚,他就唱自己的歌,陶醉忘情的,即使人来人往不会有人停下。可她还是被吸引了,大大的眼睛闪烁着孩童一样的天真。她说,你肯定是为某个人而写的,你应该很爱她。因音乐而拨动心弦,而后彼此吸引。可是现实总有那么多无可奈何,浪漫太昂贵,他们都没有足够的勇气,用高昂的代价去换取。当他背上吉他和梦想离开时,送给她一架钢琴,我想,在他心里,也是爱她的,只不过这种爱,是源于共同的音乐理想,是由于彼此的那份默契,这种默契,也许一生只能遇见一次。看这部电影的时候,脑袋里不断有熟悉的感觉和场景被唤醒:那种茫茫人海中偶然遇到的温暖和亲切,那种情到深处带来的孤独,那种不愿草率的眼神和微笑,那种内心伤痛曲折的表达,那种从别人身上看到自己延绵的寂寞和闪烁的梦想——都是那么似曾相识。或许这就是生活,摇摆不定又朦胧不清。我们的生活里,永远没有那么多的巧合和命定的缘分,永远充满无奈和遗憾。相遇然后擦肩,这是电影所记录的真实,是我们都曾经历的,凡夫俗子的真实。曾经沧海难为水,见过沧海,别的水都相形见绌。在很多个时刻,当心中有一些微小的感动,就会想到曾经大大的感动。给予我感动的人,也随落叶一起归于时间的尘土。我们还年轻,在不懂感情的时候,遇到真挚的感情。那些难以捕捉的曾经是一场挥之不去的梦,会在不经意间闯进你的记忆,像轻咬一口还未熟透的梨子,涩涩的却透着丝丝的香甜。当梦来临时,那些过往的故事就像无数张发黄的老照片,在头脑中的大屏幕上轮回放映。这场梦挥之不去,也不愿让它离去。在许多闲暇时刻,你还会偷偷地去追寻它,也会细细地去品味它。如果用一个比喻形容这场梦,我想它是一杯茶,每个人都要饮的茶。此时此刻,茶已饮尽,但是那略带苦涩的清香,还有那茶杯上袅袅升起的水雾,早已在那鲜红的心坎上打下深深的烙印,并时时提醒你,你有过那样一个美好的曾经。时间带走了一切,带走了我们的天真,带走了我们的欢聚,也带走了我们的离别,却把我们的过去留在了曾经。其实,只要那曾经如此绚烂地绽放过,又何惧遗忘的侵蚀?别忘了,你的世界我曾经来过。音乐:Anan Ryoko –

【情感】《我喜欢你,你知道吗》洛洛 主播

我喜欢你,你知道吗 有人说,不是在最好的时光遇到你,而是因为遇到你,才成了最好的时光。   每个人心里,一定都有那样一个从未说出口,却可能这一生都不会忘记的人。TA存在于我们最美好的回忆里,那时的我们不懂爱情,却拥有最纯洁的爱情,无关于家境、年龄、欲望,也许只是因为一个微笑,就足以让我们怦然心动。   无意间在网上看到了这本小说,这是一本属于你和我的暗恋纪念册。据说它的创作过程深深打动和感染了每一位参与者。它没有华丽的辞藻,有的只是最真实的感动。每一个小故事,简单却深刻。谁没有过暗恋呢?多少次想要告诉TA,却又在遇见时假装没看到。关于TA的一切,我们写了满满一个本子,却始终在没有跟TA说过一句。因为真正的喜欢,是没有办法轻易说出口的。【谨以此节目,将这些生命中温暖而美好的记忆,献给那时傻傻的为爱痴狂的自己,和现在正偷偷喜欢着的你】我想对你说,谢谢你曾出现在我生命里,在那样美好的时光,遇到美好的你。   (掸去你生活的尘埃,聆听我给你的温暖。这里是一家茶馆网络电台,我是本期节目主播:洛洛。)      我也有这样一个本子,写满了关于他的回忆。或许这只是我一个人的故事,因为暗恋,本来就是一个人的事。   第一次注意到他,是在大一的新生见面会上。老师让我们作自我介绍,然后表演才艺。他把手插在口袋里,轻轻唱了一首《北极星的眼泪》没什么特别的,我却不自觉的记住了他。第一次说话,是在我竞选班委成功后,他向我打听活动细节。第一次握手,是我们参加比赛互相加油打气。第一次一起站在舞台上,是在系里的元旦晚会。第一次单独在一起,是为了配合主题月,出黑板报。……我们的关系,曾亲近到被我的朋友跟踪,居然想看看我们是不是在一起。   他在班里不活跃,女生里只跟我走得很近。必须承认,这一度让我觉得很幸福,总有一种“他只属于我”的感觉。但是在我意识到自己喜欢上他之后,总是在面对他时,有一点小尴尬,不敢看他,又想看他。   一起上课时,我总是坐在他后边,常看着他的背影发呆。有时他会突然转过头来,吓得我赶快低下头假装看书,嘴角不自觉的弯起一个弧度。一起吃饭的时候,他总是很贴心的,把筷子放在我的右手边。他说一句话,我就当作圣旨不敢忘记。他说这首歌好听,让我学起来,我就一直听到吐。他说帮我一个忙,我就会放下手里的事,立刻出现在他身旁。他说我穿这件衣服很好看,我就傻傻的穿了好久好久。他说他毕业后想去北京,我就暗自打定主意,奔向北京,即便我根本就不喜欢那里。   日子就这样在我的小心思里一天天过去,本以为可以一直这样简单的幸福着,但事实证明我想多了。   到了大二,因为要细化专业的缘故,我们面临着再一次的选择。我旁敲侧击的想要知道他选了什么。当我知道我们的选择不同时,陷入了深深的纠结中。但最后,对于他的喜欢,还是胜过了对自己的。我默默选择了跟他一样的专业,当然他不知道我是为了他。当天,我发表了一条说说,此刻的选择,可能万劫不复。没有人懂这句话的真正含义。有人评论,这专业有这么恐怖么。   起初的日子,还是一如既往的过着。重新分班后,有很多新同学,原来班里的,只剩下三分之一,我们似乎比以前更要好了。我暗自庆幸,原来我的选择是对的。这样的日子过了两个月,他的世界突然多出了另一个女生。他们的相熟很简单,只是因为上课时候,我旁边没有位子了,他坐在了她旁边。我们一起的时间少了,说的话少了,竟然变得陌生起来。有时迎面遇见他们,我会低头走开。他张张嘴想说什么,但最终什么也没说。他们没有在一起,但我知道,那个女生和我一样。他报名去了老师的工作室,我纠结了一个星期,终于还是没忍住,追随而去。大概是把那个女生视为情敌,总是掩饰不住自己对她的不喜欢。有一天她突然加我QQ,说第一次看见我,就知道我不喜欢她,因为我们喜欢上了同一个人。爱情这件事,没有先来后到,她比我勇敢,她对他好,肆无忌惮的好。我羡慕,甚至嫉妒。她常挽着他的胳膊逛街,吃饭,上课。我仍旧躲在角落里,偷偷喜欢他。每遇见他们一次,假装微笑一次,心就冷一次。   我终于还是被自己言重了,也终于还是万劫不复了。我生气,气我自己的迟疑和不勇敢,气我自己这么久了,居然连生他气的资格都没有。我难过,难过的喘不上气。那个女生开始对我好,各种好。常常带好吃的给我,室友们调侃说,真羡慕我有这样好的情敌,我哭笑不得。   就这样,我跟他几乎不再说话。我不再为了跟他偶遇,辛苦的计算时间;我不再为了单独跟他在一起,提醒他该出新的黑板报了;我不再为了跟他一起交作业,让他存在我的U盘里。他们总是黏在一起,我不是不想看到他,只是不想看到他们。我仍旧默默地喜欢着他,只是再也没有写过关于他的一个字。   我喜欢你,你知道吗?大概是知道的吧。我几乎暗恋到全世界都知道,就只差冲到你面前告诉你。我丢下我的选择,选择了你的选择,但你最终也没有选择我。   临毕业前,你和那个女生闹翻了。这是我从别人那听说来的,我没有问过你原因,那时的我们,已经生疏的很客气。以前舍友常常开玩笑,要是我毕业了跟他说我喜欢他,说不定他会回答,怎么不早说!   毕业典礼结束。坐在要开的火车上,发了最后一条信息。我说这些年认识你很开心,也许日后我们不会再见了,但我总还是感谢你的。在火车上睡着了,大概因为信号的关系,我并没有接到他的电话,只有一条短信提示和屏幕上的一个未接电话。我没有回,我想这没有结局的结局,就是我们最好的结局了吧。   事实上,他并没有多优秀,只是在遇上的时候,没有躲开他的目光,就这样沦陷了。喜欢一个人,不因为任何事。我喜欢你,你知道吗?   大概,当你真的喜欢一个人的时候,就会丢了自己。   会留意他的每一个动作、每一句话和每一件衣服,并且听他所听的歌,读他所读的书,看他爱看的电影,学习他爱的单车旅行。会舍不得删掉他的群发短信。会把几乎所有帐户的密码都包含他名字的缩写字母。会在书上本子上,到处写他的名字,写了擦,擦了再写。会在豆瓣说我喜欢你,每天在这里偷偷地说,不知道哪一天你会知道呢。会偷偷看他的新浪博客,而且每次都不会忘记删掉访客记录。会骑车到她家河对岸,看她住的楼,看累了就回家。会偷拿她一支小熊水笔,5年过去了,那支笔还躺在我的抽屉里。会从一个城市坐了12个小时的火车去他在的城市,然后与他偶遇。偷偷拥抱他挂在教室的大衣,偷偷记住他一切细节。会算好时间,故意搭同一部电梯。会拿手机偷拍他,去他教室坐他的位置。会盼着每天能见到他,哪怕一秒钟也好。会在假期为他学习折星星,折到手指蜕皮,折了521个,送了365个。    瞧,在我们一发不可收拾的喜欢里,会奋不顾身的做很多事。也许这些事,他可能一辈子都不会知道,但那又有什么关系呢?我们只是单纯的希望,他能因为这些事而变得开心,看到他开心,自己也跟着开心起来。   如果给你一台时光机,你还有勇气回去吗?回去看看那个,曾为了他勇敢的自己。         配乐 刘思伟-钢琴曲 遇见那年夏天-许飞

【情感】《谢谢你在我的年华里盛开》云凉 主播

谢谢你在我的年华里盛开 风起的时候,已是华灯初上。浅冬的夜,看时光依旧辗转着年华,一缕走失了温度的夜风,一抹亘古不变的清冷月华,依旧流淌着漫漫情思。近日来的疲倦,追逐着身子里的每一根神经。总想有一天,自己什么也不想,什么也不问,哪怕就一天,完全属于自己的时光,依偎着温暖的阳光,沏一杯淡淡的清茶,听一首舒缓的曲子,看一捧喜欢的文字,然后美美的睡上一觉。 当这样小小的心愿也成了奢望,我知道自己已经丢失了一些曾经视若珍宝的东西。或许我们很多人都是这样,或是在忙忙碌碌中丢失了最原始的情感,或是在奔波间忘却了最细微的感动。很多人甚至不知道转角处的花是开的如何动人,不知道风弹奏的曲子是如何动听,甚至不知道每个季节是踏着怎样的步伐悄悄来到我们身边。  一直想写这样一篇文字,关于记忆,关于感恩,关于爱。安意如说,不是每个人在蓦然回首时,都有机会看到灯火阑珊处等待的那个人。总有一个人停留在你记忆的荒野里,永远是微笑的模样;总有一个人在你成长的旅程中不离不弃、薪火相伴;总有一个人在你最好的年华里,如花朵般盛放。  近来参加的志愿活动,我们走近了这样一群孩子。他们不聋,却对声响充耳不闻;他们不盲,却对周围的人与物视而不见;他们不哑,却不知该如何开口说话。我们可以称呼他们为“星星的孩子”,因为他们就像天上的星星一样活在自己的世界里,有着自己的生活轨道,难以与外界正常交流。 我很难用恰当的词汇来形容第一次见到他们时的感觉,总之是五味陈杂、内心泛起了万丈波涛。从五岁到十几岁的孩子,看上去与普通的孩子没有太大的差别,只是眼神总是飘忽不定,也很少吵吵闹闹,经常安安静静的呆在角落里,似乎在思考些什么。音乐 我们的到来对他们来说并不是什么惊天动地的大事,他们天空一样清澈的眼睛,早已浏览过形形色色的志愿者,不同地方,不同口音,不同相貌。或许他们会记得有一个声音好听的姐姐给过一个甜甜的彩虹棒棒糖,会记得一个戴眼镜的哥哥抱着他们去小区里晒太阳的时候,遇见过一只白色的萨摩犬。我们无从知晓,只是顾自地猜测。 其实在许许多多的志愿活动里,我们要做的只是陪伴。陪伴,一个简单纯朴的词,一种温暖人心的力量,一份给人依靠的信赖,一股欣慰的惬意芬芳。在无助的时候,想有个人来陪伴;在绝望的时候,需要一个鼓励的眼神;在受伤的时候,希望有个人来安慰;在被所有人不理解的时候,需要一颗温柔的心来懂自己。 在我们要离开的时候,我听见一个孩子说了谢谢,从他稚嫩的话语中,我似乎感受到了一种道不明的情感在心底暗自摇曳。其实更应该说谢谢的是我们,谢谢你们给我们的每一个灿烂的笑脸,照亮了一方阴郁的天空,谢谢天使一样的你们,弥补了我们内心长久以来爱的漏洞,获得自我的救赎。  想起很久以前看的一部以纯爱标注的电影,讲述的却是两个女孩的故事。花和爱丽丝是最好的朋友。即便所有人都走开,爱丽丝始终坐在第一排等待着花的出场。即便是那样荒诞不经的谎言,爱丽丝也愿意帮她友情出演。 她们一起上学放学,穿着整洁的白色衬衣、黑白相间的格子裙,在落英缤纷的街道上嬉戏。她们在芭蕾课的课间,快乐地聊天时,镜头里丝缕的阳光从窗户的缝隙洒下,可以看到在空气中飘动的细小尘埃,那样暖洋洋的感觉,是那般朦胧的美好。 虽然在面对共同喜欢的男孩子时经历了怀疑与小心眼的妒忌,但是花与爱丽丝真的会是永远的朋友,那份爱情小心翼翼地经历了,伤了,痛了,最后还是放了。找不回的红心A,找不回的青春岁月,可是纯真依旧、回忆依旧。 喜欢电影中那些年轻干净而又朦胧的画面,喜欢那些清澈悦耳的背景音乐。将女孩子间那些温暖的细碎的情感阐述得那么丝丝入扣,恰到好处。看着看着,眼眶不知不觉已经湿润,一些记忆带着咸咸的味道汹涌而来。那些年,有关青春,有关友谊,有关我和你的故事在脑海中如同倒带般闪现。 是不是每个十多岁的女孩子,在最美丽的年岁里,都会有一个那样亲如姐妹的朋友呢?你和她一起在成长的路上跌跌撞撞,破了皮,却还是骄傲地咧着嘴角,手牵着手肆意地唱着歌向前走。你可以把你青春期里多愁善感的心思毫无保留地告诉她,而她并不会笑你的孩子气,只是静静地听你说,默默地陪着你度过那些感伤的、快乐的、郁闷的、亦或是悔恨的日子。 我和你,恰如那首歌里唱的那样,一个像夏天,一个像秋天,却把冬天都变成了春天。  你有没有那样一个要好的姐妹,可以亲密地挽着手,走在喧闹的街道上,流连于那些喜欢的店铺,或是泛着书卷特有气息的小书屋,或是铺着好看的碎花桌布,温馨特别的奶茶店,或是在白色的货架上,摆放着各类精致小玩意儿的礼品店。你有没有那样一个默契知心的同桌,在那段最忙碌最黑暗的高三日子里,相互打气,在脑海中勾画出未来的轮廓。 你有没有那样一个要好的兄弟,曾经跟你一起在球场上叱咤风云,释放青春里的所有豪情与朝气;曾经在你失意的时候,拍拍你的肩膀,安慰着说一切都会过去;曾经在你生日的时候,开了一罐冰镇的啤酒,用走调的声音大声唱着你最喜欢的那首歌。 但是,那年一起笑过疯过的我们终究在一场别离后各散天涯了。回想起那段美丽的年华,竟成了风中摇曳的芦苇花,浅淡而琐碎,却自成一番美好的图景。忘了给你一个拥抱,只身奔赴那未知旅途的你,是不是还有记忆的温暖?只记得傻瓜似的你红了眼眶,还有那些没有开口唱出的歌一遍遍过。这一段,有你们的陪伴,真好。总是相信,无论时光如何无情,总有一些东西会似磐石般巍然屹立如初,坚定如初。假如我们也会遗忘,但至少我们曾经一起哭过,一起笑过,一起到过那些美丽的地方。假如我们也会遗忘,但只要这一刻的铭记还在,幸福的模样也会在我们本来空无一物的脑海里徜徉。谢谢你们在我的年华里绚烂地盛开过。 带着些许沉重的心情看完了周国平写的《妞妞-一个父亲的札记》。看到妞妞每天都在成长,每天带给父母新的欣喜和乐趣,我的心也被温暖充盈起来,一张张温情的画面把冬夜拼成美丽的寒,有触手可及的温度。迫切想知道这个可爱宝贝在我们已经习惯的世界又有什么新发现,迫切想知道她又给爸爸妈妈带来什么欣喜,同时也越来越清醒地意识到她的远去。 我不知道他是怎么写到最后的,十多年后回忆起来发现往事历历在目,每个字都把曾经的一切重新温习,慢慢的,一点一点的,抠出一个个小洞,汩汩地冒出来,染了一大片。他是懦弱的男人,但决不是冷峻的父亲。 若然没有经历过这种绝望便不会明白平淡背后的汹涌澎湃和坚强背后的不堪一击,他不断翻查可能的诱因、反复懊悔错误的决定,他想修正曾经、添加如果,或许他也曾想用自己的生命交换,甚至一度疯狂地恨夺走她的冥冥中的力量。 最后的最后,他终于想明白了,妞妞在他的年华里盛开过,虽然短暂,却永远定格在了最美的样子。生命是一袭华美的袍,上面爬满了虱子,阳光透过它照进来,落下参差而斑驳的影,忽隐忽现。相对于那些在不幸中逝去的生命,我们活着的每一天都是幸福的。可以看到太阳升起,可以听到鸟儿啾鸣,可以看到来来往往的人群,可以看到花红柳绿的世界,即使并不是每一处每一次都那么赏心悦目,可我们还可以体验,这就是幸福。 没有一个人是孤单存在,行走路上总有人相伴。身边的每一个人都值得我们去珍惜。珍惜朋友,是他让你不孤单,珍惜家人,是他让你不孤零。珍惜认识的人,茫茫人海遇到你,是千百万次轮回才有的奇迹。珍惜素不相识的人,同时代生活,何尝不是人生的另一种邂逅? 我回过头去看自己成长的道路,一天一天的观望,我站在路边上,双手插在风衣的兜里,看到无数的人群从我面前面无表情的走过,偶尔有人停下来对我微笑,灿若桃花。我知道这些停下来的人终会成为我生命中的温暖,看到他们,我会想起不离不弃。不知是谁说过,记住那些在你生命中出现后来又消失的人,他们都是天使。 我们活在这个世界上,每一年,每一天,每一个小时,都在成长。我们不知道下一秒会发生什么,也不知道把上一秒放在哪里。有一些东西,我们盼不到,有一些事情,我们回不去。但每次想到,你带给我的变化,我就充满感激,我想起你,就是想到现在变得更好的,更快乐的自己。这样的自己,是你带给我的。 像每一滴水回不了最初的花瓣,我也回不了昨天。水可以寻觅自己的足迹,我可以把昨天好好珍藏,把盛开在我年华里最好的你们好好珍藏。作者:小荷姐姐音乐:变幻的年代非走不可情非得已一个像夏天一个像秋天松下奈绪–明日之空依恋

【情感】《我想念你的多种方式》悠悠然 主播

我想念你的多种方式 比如,我改变一种习惯,从前我不吃胡萝卜,现在我开始吃胡萝卜,这样每次我吃胡萝卜的时候,都想到你; 比如,从现在开始,一年之内,我搭乘公车,都提前一站下来,走路到目的地,这样我可以慢下来,看看周围的人和树,还有店铺,它们沉默不语,我也是,因为我想到了你; 比如,有一个词我永远都不用,每次要用到的时候,我很小心,绕开它,换过一个词,这样我又想到你一次;

【情感】《一个人的情人节》陌城 主播

一个人的情人节 这些日子常看到朋友转发一条微博:【我有一个愿望:2012年8月23号5点20分,有一个短信或电话跟我说:这个情人节我陪你过,好么?】似乎所有的节日甚至是愚人节都可以变成表白日变成情人节。就像梁静茹唱的,“其实爱对了人,情人节每天都过。”可是对于单身的人来说,每一个情人节都是光棍节。记得高中的时候,情人节到了,女同学间便会互送巧克力,然后祝对方情人节快乐。呵,谁说单身就不能过情人节呢。’去年七夕那天,阳光明媚,风很大。我临时起意,打电话叫了十来个同学一起去了阔别已久的高中。我们像还在中学时候那个样子打闹,仿佛分别了的两年不过一夕。傍晚各自回家。彼时,情人节与我们无关。晚上的时候,家里一个人也没有。于是我关了灯在黑暗中看电影。然后被毫无预兆的手机铃声吓了一大跳。陌生的号码,是个许久没有联系的学长。聊着我突然想起了他当初的预言,我说,“你当时说得还真准。”他问是什么。我说没什么。既然已经忘了就没必要提起,毕竟不是什么值得一提再提的事情。于是直到挂了电话,我都没有再说。如今这光景,他当初倒是只说对了一半。这个情人节,还是与我无关。一个人的情人节,你怎么过。有人说,找个异性做一天的男女朋友。不拥抱,不接吻,不上床,只牵手。一起去吃个饭,看场电影,然后各自回家,等待凌晨的到来,然后互发一条短信:我们分手吧。一个人玩连连看是过,租个临时情人也是过。只可惜,这两样都不在我的兴趣范围之内。七夕,牛郎织女相会的日子,为何非要弄得凄凄惨惨戚戚的呢。不过还是不出门了吧,情人节形单影只的。若是一个人走在大街上,自己都觉得别扭。没有情人的情人节,没有巧克力没有鲜花。抱抱自己,对镜子里的自己唱唱情歌。一个人窝在家里上上网,看场电影,就像平常的日子一样。天气好点的话,可以一个人坐在屋外伴着蛙鸣看星星,偶尔还可以看到飞机一闪一闪。亲爱的一个人过情人节的朋友们,不管你是刚从一段感情中走出来,或是从未遇上过爱情,你要相信那个人就在来的路上。他会让你知道,为什么你跟别人不会有结果。记得张爱玲说,“我要你知道,在这个世界上总有一个人是等着你的,不管在什么时候,不管在什么地方,反正你知道,总有这么个人。”这个人,也许在蒹葭苍苍的水岸,也许在江南悠长的雨巷,也许在匆匆筑梦的廊桥。无论多少年,都要相信,他会一直守候在缘分必经的路口等着你。也许他不会为你死,但他注定为你而生。请记得,你不来,他不走。总有一天,有一个人,看你写过的所有状态,读完你所有微博,看你从小到大的照片,甚至去别的地方寻找关于你的信息,试着听你听的歌,走你走过的地方,看你喜欢的书,品尝你总是大呼好吃的东西…只是想弥补上,你的青春——他迟到的时光。这个末日七夕,不管你是跟情人二人世界,还是自己一个人过,都要开开心心的。若是像我一样放暑假在家的话,那就跟家人好好过这个传统节日。若是一个人在外,那下了班约上几个朋友疯一疯,或者一个人去看场夜场电影。其实它也不过是个寻常日子而已。 本期主播:陌城背景音乐: 《A little

【情感】《离开只是骗局》麦兜 主播

离开只是个骗局 时间在走,生活也在变你说的你说的那些那些,会不会还要挣扎着彻底消失那灿烂的天,那温柔的夜,要怎样妥协才会一切作罢。掸去你生活的尘埃,聆听我给你的温暖。 大家好,这里是一家茶馆豆瓣电台,感谢您的收听,我是本期主播XX。今天我想要和大家分享一篇一位朋友的文章。离开只是个骗局,事实又是什么。那时候我还发誓,要和身边的这个人一直走下去。后来我对别人很认真的说,我想和你走很远的路。再也没有把永远这样的话说出口。那时候身边的人这样对我说,如果没有你我该怎么办。后来分开了他依旧过得很好,也没缺少过笑容。诺言就是美丽的泡沫。说的人无心。听的人把它刻成了伤口。  最能够感同身受的一句话。我的心不适合幸福,它破碎的太久,根本就找不到可以契合的缝隙了。我只是孤单太久寒冷太久,突然身处温暖而无所适从。我只是在围墙里生活的太久,都忘记了墙外的生活了。我只是一个人走了太久,久到我已经习惯一个人了。即使难过的要死,在镜头面前还是保持着笑容。把每一秒都当作最后一秒来相爱。即使下一秒是世界末日也不觉得遗憾。———–如果这是你所能够记住的我最后的样子。我必将以最灿烂的表情来影印。  因为你一眼的青睐。使我在这世间行走千万年也不觉孤寂。深情藏在了岁月的尘埃里,与绝望并存着。执念是心里亮着的灯,一点点灼尽,一寸寸成灰。我们最终还是逃不过命运翻覆的手掌,只能在单薄的影子里 不相干的穿行。其实真的没什么。我只是突然想起我们曾经那么爱过。就一不小心的心疼了。其实真的没什么。我只是突然看到手上被冻裂的口子而想起去年冬天你为我暖手的样子。就一不小心的红了眼眶。其实真的没什么。我只是看见你身边的女孩子和我那么相像。就一不小心的哭出了声音。其实真的没什么。我只是那么那么的想念你。我不够漂亮,缺点很多。我脾气很怪,喜欢够与众不同的东西。我爱逛街,买东西却很挑剔。我喜欢夏天,却受不了炎热。我讨厌冬天,也不得不骂骂咧咧的忍受。我还是那样,一边走一边回头。一边对爱情认真,一边又偷偷的想念。来来回回像是要把自己搞的精神分裂。可是我真的没有办法