【他们最幸福】《阳光晒不到的地方》民谣 主播

  阳光晒不到的地方   本期节目是《他们最幸福》系列节目的第六集《越狱者·树上的男人》。如果一个人还算年轻,当他面对生活时,只会盲从只想“成功”,那与灵魂而言,他的人生是绚丽的,还是贫瘠的。身处天涯海角的人们,却意外有着相似的经历,我相信在这个世界上总有些人过着我想过却不曾拥有的生活,这是叛逆歌手路平的人生经历,也是来自大冰的生活思考,更是同类的我们踏破铁鞋得来的共鸣,我是民谣,一起聊聊,稍安勿躁。

【生活】《总有段路,要自己走》 洛洛 主播

  自己走   掸去你生活的尘埃,聆听我给你的温暖。您现在收听到的是,一家茶馆网络电台,我是主播洛洛。欢迎关注到我们的官方微博、微信:一家茶馆网络电台。和官方网站www.yjcgfm.com,了解更多节目动态,和主播互动。当然 如果你有想推荐的故事,或是原创稿件,欢迎进入官方网站,点击在线投稿,说不定你的故事,将会成为我们新一期的节目哦。

【情感】《春暖花开的那一天》民谣 主播

  春暖花开     掸去你生活的尘埃,聆听我给你的温暖,这里是一家茶馆网络电台,我是主播民谣,感谢您的收听。  同事妹子在开心的拆生日礼物,我却烦躁到想把整个世界的音量都关掉。我们的生日差三天,年龄差三年,我不知道这三年发生了什么,让我如今对那个日子的到来觉得无比恐慌。这种心态大概等同与一只夏末的蚂蚱,偷看了立秋的日历,双手紧按着胸口,不知道在那个日子过后就会不可预料的死在哪一天。  我记得原来有个特照顾我的老师,很喜欢看我空间里发的照片,和我写在照片下面的那些话,他说我很年轻,很有趣,让他想到他年轻的时候。我觉得特温暖,可事到如今我已经毕业一整年,大概在我踏出校门的那一刻,他就已经忘记我的名字,忘记我是哪一年毕业的。他很善良的从来不挂我最不擅长的科目,还给我莫名其妙全班最高的分数,可是我都没有在毕业时跟他合影,也很久没有再给他发节日短信,太丧心病狂了。  忘记任何曾经在我生命中留下痕迹的人和事,都让我特有负罪感,可是日子久了却因为不能承受那么多过去而想要全部卸掉开始全新的生活,就像九把刀的那本关于杀手的书里写的那样,炸掉回忆,可是大概也会像那本书里写的一样永远都是死循环,因为我就是这么一个死性不改的人。  毕业后,日子过的无可言喻,可最近我总结出一个可怕的感受,就是再都没有了在学校时的那种快乐和安全感,我觉得特悲伤,毕竟日子还那么长,不能总这样。大概过一阵子我就会忘掉在学校的感觉,忘掉很喜欢我的老师,忘掉那些单纯到傻的念头和盼望,开始融入另一种生活,可是我特么为什么总觉得遥遥无期,并且气氛悲壮。  那天清姐问现在过得好不好,我说不知道,感觉走的每一步都无比心虚,最近在在思考一个问题,就是哪一段才算我生命中最美的时光,想来想去觉得哪段都不好,可是又觉得哪段都好。所以我也不知道自己遇见的哪个人是最好的,经历的那件事是最对的。这么想想,大概是失败了。从科学的角度讲水瓶座是不应该这么分裂的,科学是不是欺骗了我。在此之前我都以为我已经豁达到可以做知心姐姐的地步,后来又有一个小盆友跑来跟我诉苦的时候,我很凶残的跟他说,其实我一点都不喜欢听你们抱怨,我特么自己都特闹心。  一直都想纹个身,等老了以后就跟儿孙后辈特Rock的说,那是老娘的年少轻狂。可是一直都不敢,倒不是怕疼,是怕老娘的老娘在我还没有成为老娘的时候就把我剥了。当初背着他们扎耳朵眼儿,我妈就已经一脸预备手刃我的表情,可是后来还是买了银耳钉送我,就像当初我背着他们把家里的工作辞了,准备时刻踏上开往北京的火车时,我爸差点摔了碗,用我怕了二十年的语气冲我喊,你要是敢走就别回来。可是到最后,他还是一句话不说的帮我把行李送到了车站。他们都是假把式,永远第一时间吓唬我,也永远第一时间拿我没辙。昨天我爸来北京办事,破天荒的打了一个电话给我,说的只有一句,缺钱吗。  很多年了,从高中在外读书开始,我爸打电话永远就一句,缺钱吗。这么大的人了,还是没学会说点好听的话,在车站像只发怒的豹子一样吼那个挤着我的人的时候,讲的话都比对我讲的多,这也是几年前的事儿了,可是一想起来感觉有些东西就要泄洪了。  朋友结婚了,身旁西装革履的男人不是当初她爱到撕心裂肺的那个,我有点悲伤,很认真也很扫兴的质疑过她的决定,她说,缘分到了,你就只想嫁给他。我觉得,这回答太大气了,让我再说不出一句话。之前自己也说过,任何得不到的人和事唯一的解释就是缘浅,可是我知道那句话是我用来故作淡定的粉饰自己的无能,但当她穿着美丽的婚纱,笑容安详的说出来时,就太令人信服了。  她们是勇敢的实践者,我不是,我是一个玻璃体质的理想主义者,随时准备碎成渣。  在一个北京雾大到可以毒死人的周日,跟颢蓝一起去798闲逛,路过一面订满了木板的墙,上面写了好多爱情宣言,说某某某,你要记得娶我等等。我也想写点在上面,可是包里只有一支没怎么用过的口红,有点舍不得,而且,我也没什么好宣告的。那一刻,觉得自己特寂寞。  可是即使我在跟圣诞老人要男朋友的时候也只是逗个乐,就像我在微博上准备凑钱买云总的身以及在大冰想要个女儿的时候积极响应说我给你生的时候,我又不会真的那么做。想来想去,最美的时光应该是谈风月,和不谈风月。现在是后者,这样就很好。我是认真的。即使很多人的生活和拥有的东西让我觉得很羡慕,即使我自己走的每一步都觉得不靠谱,但不代表我也会去像别人一样去做,大概我自己重新定义了“羡慕”这个词,所以总是需要解释。  有天晚上跟小A聊天,聊到未来规划,我说准备在北京呆两年后,就南下,两年之后我才、我才、我才、、我操!老子今年22了。这是我第一次那么顺口“我操”,因为当时再找不到第二个合适的词来表达我的震惊了。这究竟是怎样的一种速度,让人连反应与接受的空隙都没有。  我想,等我年龄大到再不嫁出去邻居们就会在我背后指指点点的猜“这姑娘一准不是心理有病,就是生理有病”的时候,我妈眼热心急,给我安排一场目的性极强的相亲,小方桌对面坐着一个跟我一样垂老并庸碌的男青年,可能会比我还大一点,眼神疲惫又闪烁,头发和话语都不怎么多,然后我们用各自身家做开篇展开话题,最后发现我们落魄的一拍即合,事儿就这么成了。一个月后顺利走进礼堂,请一堆我不太熟的亲戚,和一个拥有全国统一主持词的司仪,半年后我开始不施粉黛,不修边幅,一年后开始在微博上刷屏晒娃的照片。  这么想想,是不是觉得特似曾相识,并且顺其自然。  过年回家,参加了一个朋友的生日聚会,无比喧闹,让我觉得无所适从。逃出来后是晚上十一点多,那是我第一次那么晚一个人走在小镇的街上,一路看下来,满树的璀璨灯火,迥然要将自己打扮成一个繁盛都市的模样。如果以后小镇也不再宁静,是不是也会有人觉得该去一个不一样的地方。  我也越来越不爱说话了,那天晚上十一点十五分走在街上时的愿望是,找一个荒无人烟的地方,开一家门可罗雀的店,请一个永远不会红的歌手,唱不食人间烟火的歌。  左手边的小学拆了,中学后来也拆了,城市规划,要先做减法然后再做加法。可是我生活中的很多东西一直再做减法,那些日渐冷淡的朋友,那些曾经沸腾的热血,那些可以称之为梦想的东西。  尽管我一如既往的没有经历大风大浪,可是总有些什么东西在不动声色的啃噬我那根曾经引以为豪的骨头,我觉得我颓了,比之前的任何时候都消极,现在如果给我做个活体解剖,大概能看到我的骨头渐变成晦暗的灰色。  之后我不敢说,因为可能这只是个开始。    【番外篇】无论如何还是要活到春暖花开的那一天  我知道我是个不善良的人,我把这种不善良叫做诚实。  举个例子。前几天跟一哥们儿聊天,他说朋友介绍了一姑娘,聊了很久之后,那姑娘问他,你介不介意我离过婚。我问你怎么处理的,他说,我说了一大堆自己的坏话,把她吓跑了。我还特无耻的问他为什么要这么说,他说,毕竟人家是女孩啊,拒绝的太直白会伤害到她巴拉巴拉,此处省略一万字。  可是,如果是我的话,我就会直接告诉她说,我介意。连多余的话都不用讲。  换个角度,如果我是那个姑娘,会更希望得到我这样的回答,所以从某些角度上来讲,我大概就不是个姑娘,至少不太是。  在我变得越来越不会说话的过程中,我发现有两句话是格外不会接茬的,一句是,当面夸我的,不好意思我真不会推让,因为你说完那句话后,我脑子里唯一的想法就是,你丫这不是废话嘛。另一句是,我想你了。我的回答是,那你来见我。万水千山外电脑屏幕后的人大概会想直接一口水喷在我脸上,他说你就不会说个我也想你了来骗骗我,我说,嗯,不会。  我一度想,朋友锐减的原因一定是因为我这样诚实并冷酷。直到一天有人问了我个问题说:跟有的人说话真的要每分钟原谅她八百次才能继续说下去,你猜这人是谁。  我才不猜。  可是我真的感动了啊,又可是即使这样我也说不出口。可能这一点我跟我老爸很像,就算字典里有包罗万象,可是就是不会组合成甜言蜜语。所以除了这一点,可能我也没那么差。那谁,如果你能听到,我诚挚的表示感谢。  不想做知心姐姐,可是莫名其妙的总是会有人跑来跟我诉说烦心事,最近又多出来私信我的听友,我心说,次奥,什么世道,可是最后总是安下心来安慰他们浮躁的时光。其实很多时候,不是安慰他们,倒是我自己想说说话吧。  生完孩子的长姐变的格外感性且温柔,尽管我还记得她小时候是有多不愿意带我玩。到北京上班后没几天,她发动态说,我开始想你了。我没话说,只能默默的哭泣一下。  去年年末,在人山人海的愚公移山看完雷子的演出后,脑子里想的只有那首《未给姐姐寄出的信》,我说姐姐如果你看到这边的月亮会怎么想,会不会有些生活变得不一样,学了你这么多年,我突然开始走跟你不一样的路,觉得慌,可又觉得对,你的选择也对,毕竟上哪再去找像李初暖这么棒的小孩。  她说:当初我是因为家,也是因为你才义无反顾的回来,我守着家,你去追逐梦想,因为我知道你是不甘平庸的,因为我是姐姐。不然现在我应该也在任何想去的地方,过得火树银花,轰轰烈烈的,我就是这么个女人啊。好在,我有了生命和情感的寄托,虽然变成个不成器的小女人,但我看到佑恩的点点滴滴,会深感幸福,会为了他们去努力奋斗。希望你不要在生命中留下遗憾,所以,加油。  我的女英雄,从小到大我一直学的你的样子走路,直到记不清的某一天我开始走向自己选择的另一边,也许是曾经作文拿全国奖项的你回到小镇一段时间之后告诉我说你现在写不出两百字的文章的那天,也许是你突然打电话告诉我说你要结婚了的那天,我忘记了是那天,可是我也终究开始走和你不大一样的路,很慌,可是又觉得该这样。  我一直都不知道梦想是什么,只是想不停的去追,别停下。  到最后,那一天还是来了。西贝寄来了礼物给我,店家很丑的字在贺卡上写着“送给永远十八岁的小女人”只这一句,就让我整个人融化在北京萧瑟的寒风里。那天晚上十七爷带来法国大爷做的蛋糕,颤抖了半天还是决定只放一个数字,一边吃一边感慨苍老,心情沉重,十七默默地说,既然苍老就让他继续苍老。回头看见墙上赵照的海报,觉得没有比这句词更合适今晚的了。谢谢你们,我过生日了。  我记得彬爷原来说,姐妹儿,找个出版社吧,我说行啊,等我北漂了以后。现在我北漂了,却没找到出版社。我想起前阵子看的中国禁片被禁原因,有相当一部分是因为演绎的是小人物的生活,太平淡。就是这个道理,现在的每一天都是平淡日子里的刺与花,开着或扎着都依旧是以平常为幕布,大家都有的生活,谁还会再去感兴趣。有时候想,让我做个英雄吧,让我跌宕起伏吧,转瞬又想,次奥,劳资现在这样挺好的。已经将羁绊过成了习惯,大抵也就觉得满足了吧。大澳洲没有辣鸭脖和燕京啤酒,彬爷过得不是也挺好吗。  北京的天气慢慢好起来了,天空清澈,阳光温暖,我跟二胖说今天天气特好,好到让人感动的那种程度,不知道是不是什么地方的花开了。  于是,我在不经意间,又活到了好起来的这天。    写于2014年二月,作者,民谣,本来的题目叫做我感觉北京的天气冷的让我活不到春暖花开的那一天,可是太长了,而且是我随便写的,不合适,就改成现在这样了。我不知道能否掸去你生活的尘埃,能否让你聆听到我的温暖,只是想说说话,走到今天,人来人往,灯熄灯灭,渐渐明白已得的可贵,也渐渐不去苛求不可得。开始觉得,缘分这种东西在每个人身上都是定量的,无论怎么走,该遇见的还是遇见,该不见得也还是会不见。得到就去珍惜,错过,也不过这一世没有福气,这么想想,这样的命运安排是不是也很合理。所以,别着急,别慌张,别害怕,反正多少也就这一辈子。不过还好,就这么巧,我们还是知道彼此的存在,多好。    这里是一家茶馆网络电台,我是民谣,不管是你陪着我,还是我陪着你,就这样走过这一段时光吧,好吗。    

【投稿】我们都在孤独中成长

文/青杉 变成自己的过程中,你会发现,自始至终,成长都是一个人的事。 那些你曾经从未感受过的权势的逼压,地位的渺小,掩藏在微笑下的假面冷刀,会一点点,循序渐进年的在你背后钻一刀。 就像是放课后原本打闹欢笑的一群人倏然一拥而散,想要说出的话却找不到人倾诉,徒留舌头在唇齿间打转一般无奈,嵌在你心上,措不及防。

【情感】《给那个阳光明媚的少年》沫凡 主播

  《给那个阳光明媚的少年》   老屋的陈旧电扇在天花板上不知疲倦的转着孤单的圈圈,发出咯吱咯吱的声音。走到阳台,迎着阳光微微仰着头,闭上眼,眼前依然明亮。掸去你生活的尘埃,聆听我的给你的温暖,亲爱的听众朋友们大家好,这里是一家茶馆网络电台,欢迎您的收听,我是本期主播沫凡。今天和大家分享的是茶叶糖小胖的故事,故事里的男生是一个她喜欢了24分之一个世纪的人。你的眼,是我此生再也遇不到的温暖阳光。____

【情感】《有人这样爱你么》颢蓝 主播

有人这样爱你么 你生气,他不会丢下你,因为他怕你做傻事。他会默默地陪着你,躲起来,不理你永远不是他的风格。 你可以打他,骂他,他都不会还手或生气,他只是有些难过的瞅着你,因为你是因为他生气的,他任凭你处置。或者是紧紧的抱着你,好让你冷静下来,直到你感受到他的爱为止。 或许你不会打他,你是生气扔东西摔东西的类型,他会跟在你后面,你扔一件,他捡起一件,不时以最快的速度,藏好所有贵重的东西,直到你看着他抱着一大推东西,露出笑脸为止。

【情感】《爱情是一种习惯》陌小染 主播

爱情是一种习惯 有人常说其实我真的不喜欢某人,只是生活中早已习惯了他,好像不能没有他。殊不知爱情本身就是一种习惯,不是不爱,是爱在其中,迷在其中。  爱情的最初都是盲目的,有时候连我们自己都不清楚是否爱对方,对方究竟哪里吸引了自己。但有一点可以肯定如果你喜欢和某人在一起,每天都想见到他,一日不见有如隔三秋的感觉,至少可以证明你是喜欢他的。当然第一印象很重要,一般来说,绝大部分人喜欢以貌取人。如果对方长得比较帅,漂亮,符合自己的审美观点,就有了下一步的计划。如果第一次见面就讨厌对方,那基本没戏唱。但有一种人要除外,譬如有些人喜欢穷追不舍,想出各种办法取悦对方。但只要是真心的,我认为有些人迟早会被你的真心所打动。人是有感情的动物,你都那么热情了,温度都传到别人心里了,别人能不动摇吗?很多时候,爱就是一份坚持,正所谓守得云开见日出。  一对恋人在最初的时候,并不完全了解对方的喜好,亦不知对方的品性,只是在彼此面前乐于表现自己的优点。而把缺点隐藏得比较好,一方面在朦胧的爱的意识里,我们本身就看不到对方的缺点。无论对方做什么,我们顺从得如同一只小绵羊。因为在彼此的眼里对方都是美的,这就是所谓的爱的完美篇。随着时间推移,两个人对彼此有了初步的了解。多少给对方的感觉与最初有所不同,这时候有人就开始指责对方的不是了。譬如:你这人怎么就那么笨呢?你这人怎么脾气那么火爆?你这人说话怎么这么粗鲁呢?诸如此类的话多如牛毛。其实这些不好的习惯不是一两天养成的。只是最初的我们缺少观察与了解,人无完人,可这个阶段的我们开始有了反抗的意识。心里多少有些不满,可也不愿意就此放弃。于是在心里想着,走着看吧,再给彼此一个机会。  慢慢地,彼此有了透彻的了解。生活里的一些小摩擦,小矛盾,也就慢慢解开了。磨合期一过,彼此也就慢慢接受了事实。这个时候你肯定会想“他就是那样的人,我没必要与他计较”。这么一来,你心里肯定会平和许多。再后来,我们开始关注对方,想方设法帮助对方改正缺点。此时对方多少有一点不接受你的提议,有点固执己见。或许和你吵一架,冷战十天半月。心里总会嘀咕这人凭什么要我为他改变,可时间一长,又想通了。知道对方是为自己好,尽量接受对方的提议。我们试想一个人如果不爱你,他会管你吗?我们的精力有限,我们没必要花费在一个与自己毫不相干的人身上。事实上我们在乎的人就是我们爱的人,因为只有爱一个人的时候才会处处为他着想。我们不能盲目的去责怪对方,任何时候我们要分情况行事,所谓具体问题具体分析。  爱情其实也是个很奇妙的东西,一个最初你不爱的人往往随时间的改变成了你最爱的人。你不知这期间究竟是什么改变了你对他的看法,但肯定少不了他的付出。一个愿意为爱付出的人,肯定上天是眷顾他的,因为付出定有所回报。于是,你慢慢发现身边的人也很不错,对你又好,虽然不是你心目中的白马王子,但至少人家在真心待你。你要知道好看的往往不中用,人只能取一头,不可能什么都被你占有,如若那就太不公平了。爱情是可以通过时间来见证的,一个人对你好一时,这不算好,一个人对你好一世,那才叫好。  生活中有很多种爱,有些爱是表面的,有些爱是内心的;有些人喜欢帅哥,有些人喜欢丑女,有些人喜欢才子,有些人喜欢美女,有些人喜欢财男,正所谓大千世界无奇不有!但有一点要注意,选自己所爱,爱自己所选。只有这样,我们在爱的旅途中才会不至于疲倦,要爱就得无怨无悔。  爱情与生活息息相关,我们谈恋爱不是玩儿戏,真正意义上的爱情是找一个人过日子。过日子与谈恋爱有着本质的区别,如果光谈恋爱不结婚,那么这样的爱是没有结果的。因为到最后往往都是爱得最深的那个人受伤,因为太爱,所以会疼。爱一个人久了,自然就习惯了他的一切。他的样子,他的笑,他的美,他的好,他的坏……假如有一天对方向你提出分手,你肯定有种痛不欲生的感觉。你觉得离开他不能活,你想尽一切办法去挽留,可别人已经死心了,你这火再烈也点燃不了他的心。不管你爱得多一点,还是爱得少一点,至少彼此是习惯了对方的,只是程度不同罢了。假若他不爱了,并不代表他就不习惯你了,而是那种习惯在爱离去的时候已经慢慢褪色了。  生活中有些习惯一旦形成,我们要改变它,其实真的很难。就像你喜欢一项工作,如果有一天因为某种原因你不得不换工作,这时候你肯定很委屈,甚至不能接受。还记得几年前我一时冲动,就换了个不上夜班的工作。最初觉得是自己赚了,上白班总比夜班强,至少不会熬更守夜。可在新的岗位上,总打不起精神,心里空呶呶(nao)的,感觉缺少了什么。原来是自己早已习惯了先前的工作,隔行如隔山啊!做自己不熟悉的事,多少有些生疏,一切又得从零开始。我没有坚持很久,一月后我就辞职了,后来还是回到了属於自己的职业范畴内。爱情也就如此了,你爱一个人,等同于你习惯了一个人;你如果换了别人,你肯定很难接受,不但接受起来困难,你还要做比较,这时候你的生活里平添了几分忧愁。  爱情本身就是一种习惯,我们习惯了一个人,可千万不要轻易去换掉你的爱人。因为爱情不是工作,工作丢了,还能找回来。可爱情丢了,再也找不回来了。即便找回来了,那不是原来的爱,爱你的那个人也不是原来的那个人。相比之下,失去一个人与丢掉一份工作孰重孰轻想必人人都知晓。  假如有一天你习惯了一个人,他也习惯了你,请你不要丢掉这个习惯,因为爱原本就是一种习惯!本期主播:陌小染

【生活】《哪怕我变成庸俗的女子》悠悠然 主播

哪怕我变成庸俗的女子 1939年冬天,美国西部洛杉矶市郊的一间屋子里,一个十五岁的腼腆少年——约翰•葛达德——正在厨房的桌子前做着生物学家庭作业。这时他听到隔壁父母的一位朋友说:“假若再让我回到约翰的年纪,我干的事就大不一样!”这句话深深触动了葛达德的心灵。他在活页本新的一页上方端正地写上:“我的终生计划”。葛达德花了五个小时,一口气写下了一百二十七个梦想实现的目标。下面是这些目标中的一部分: 目标第一:探索尼罗河; 目标第二十一:登上珠穆朗玛峰;