【情感】《擦肩而过的那些年》 麦兜& 悠悠然 主播

擦肩而过的那些年 家楼下是个烤翅店,夏天的夜晚总是有三三两两的人露天围坐,啤酒烤串毛豆拍黄瓜,几个人谈天说地哈哈大笑,空气里是夏末秋初特有的温润凉爽味道。偶尔也有高兴大了的,比如昨天回家,就碰上这么一位。老远就听到有一桌人在唱歌,离近了才听清,唱的是莫文蔚的《如果没有你》。我走近的时候整首歌已经唱完,而席间一个胖子兀自不肯停歇,大概也是生的一把好嗓子,不降key的反复唱着那句:但是有如果,还是要爱你~周围朋友也不劝,大概也是见怪不怪,只是笑嘻嘻的喝酒吃串。只剩这个孤独的胖子,闭着眼睛,身体后仰,声嘶力竭的唱着这句:但是有如果,还是要爱你……同桌的人察觉到我的目光,冲我抱歉一笑:“丫失恋了,姑娘你不用怕,他就自个儿唱,不闹事儿~”我笑着摇摇头走过,回到家打开电脑,心有所动想写点什么,可却不知从何说起,脑海里反复的全是那句不算动听却唱到人心里的:但是有如果,还是要爱你……二、前些日子因为一些事情要斜穿北京城,不得不颠颠儿的坐地铁,在西直门换乘人最多的时候,电话响了,是我的一个姐姐。接起来刚要跟她说我在坐地铁呢让她等下打,就听她在电话那头的声音有些疲惫:“有空说说话么?……”我俩都不是爱煲电话粥的人,打电话一向有事儿说事儿,我意识到不对,忙在地铁站找了个相对人少的角落站定,说:“我没事儿啊,怎么了?”她顿一顿,说:“哦……我介绍了一个活儿给他……”“他”自然就是指她的前男友了。我听到这句就急了,别人不知道,作为她的好朋友的我是知道的。我一向觉着俩人分手没必要成仇人,但他俩的情况我真是对那个男生有意见的。她和前男友已经看好了房子交了订金见了双方父母,两个人的感情一向是非常好的,几乎是朋友圈中让人羡慕的一对,可就在准备领证的前夕,男孩突然恐婚症发作,一改常态,加上创业遇到的问题,各种发难。接下来就是无休止的争吵、猜疑、纠结……再好的感情也经不起一再的折腾,最终两个人在年初的时候彻底分手了。我是看着女孩从那段时间走过来的,绝望、难过、不解,纠缠……她曾经整晚整晚睡不着,只有在我家的时候能睡个踏实觉,那时候的状态,真是让人看了心疼,她曾经不止一次的跟我说:他是因为压力太大了,这个时候我不能离开他让他一个人……开始的时候我真是不忍心,可后来还是狠下心对她说实话:亲爱的,是他放弃你不是你放弃他,别再为他找压力大之类的借口了……从回忆中晃过神来,纷扰的地铁让电话里的声音听得并不算清晰,她说:“我其实已经没那么的难过了,可如果看到他过的不算好,我还是觉着……特别心疼。我这么说不是冠冕堂皇,我是真的希望他过的特别特别的好,真的。不管之前的种种,至少我不后悔和他好这一回,所以有我能帮到他的地方,我一定尽力……”本期主播:麦兜、悠悠然本期配乐:音乐: 我不愿你一个人 如果没有你

【情感】《你好陌生人》悠悠然 主播

你好陌生人 那年回北京,还是5月份。追着导师把论文交完,学校的事情处理的七七八八,所有的行李都打包好,交代室友,如果我不回来,帮我把行李寄回去,背着双肩的小书包,买了张站票就回了北京。甚至没耐心在等一天,就有大把的坐票和卧铺。这么亟不可待的回去,我也不知道为了什么。那时候正是比现在年轻的样子。几天不睡,也神采奕奕。现在,一晚不睡,白天就要喝好多咖啡,却依然很累。到武汉的时候,有人下车,混到了座位,一路昏昏睡睡,到了北京。很久之前看《麦兜响当当》,看到麦兜妈送麦兜去武当的时候,哭的死去活来。也正是从路过武汉的这个时刻起,对武汉热干面有了极大的好感。有些事情,没有缘由的,就是有了好感。这不像是俗称的“一见钟情”,这是某种默契的心电感应。就像有人说,如果突然想去西藏,就一定找个时间去,因为那是命中注定的召唤。是不是有点宿命的感觉呢。五月的北京,阳光正好,凉风习习,穿件白衬衫,就是最好的年纪。若干年后,在从走以前走过的路,发现自己的心,千疮百孔,百毒不侵。这是最深沉的悲哀,还是最寂寞的平静。想用最平实的语言来描述一个人的状态和思想,如果没经历过一些事情,是无法诉说的。就像,有的人老城,有的人天真,有的人调皮。读一本书,书名就叫《你好,陌生人》,序言正是我想表达的东西。那,分享给你。还未经过生活磨难的,年轻稚嫩的,最妙的,你。【那些被忽略掉的重要对这部小说,我只能说,从开始看第一个句子,我就一直在点头称是。并非完全认同它的思想,而是它所陈述的一切,无论是否与我的生活有交集,都脉络清楚地替我说出了我想说的话,它知道我在经历怎样的清晨和夜晚,知道我在遭遇某件事后会做出怎样的反应,像每个人都会有的那么一个相识多年的老友,不必开口,他就已经心领神会。读这本书的时候,我是坦诚的,与坦诚的自己面对面。主人公像身边的你我,曾经被细碎的生活割伤,也曾经负隅抵抗迎头而来的挑战,终于有一天清早她从镜子里看到面目全非的自己,尚且年轻的脸庞隐约闪现着密集的小伤疤。如果恰好生活在繁忙的城市里,几乎每个人都难以逃脱内心的疏离感,无论白天工作多么繁忙,在夜幕垂临时却能清楚感受到巨大的落寞和来路不明的悲伤。有的时候难免自问,一切究竟是为了什么?这不是城市本身的错,也许原本就是因为我们太固执,太忙碌,反倒忽略掉了生命中更为重要的事——比如爱,比如宽恕,比如纯粹的欢乐,而那些正是让生命得以圆满的元素。信仰也好,执念也好,出人头地的心愿也好,在快速的昼夜黑白切换之间,我们曾经认为最值得为之奋斗的东西转瞬即逝。把自己推上风口浪尖,又跌落谷底,起起伏伏的几十年,在午夜安坐静心回首的时候,能记起来的却无非是爷爷烟斗上焦黄的污渍、初见爱人时小鹿撞心房的慌张、聚会时某个朋友讲笑话时的神情,甚至记得公园里撒欢的小狗翘起的尾巴和陌生路人的一个善意微笑,那些微不足道的东西,竟然组成了过往生命最完整的回忆。因此释然,明白为什么没有经历过大的波折却满身疲惫和挫伤,我们遗失了最美好的小东西。米兰昆德拉在《慢》中这样描述这种感受:“跑步的人跟摩托车手相反,身上总有自己存在,总是不得不想到脚上水泡和喘气;当他跑步时,他感到自己的体重、年纪,就比任何时候都意识到自身与岁月。”目的地真的是我们最想要的东西么?在快速的奔跑之中,我们可能忽略掉了最重要的事。 】以前读一首诗,有一句是这么写的,目击众神死亡的草原上野花一片,远在远方的远方比远方更远。远在远方的远方比远方更远,这句话充满了禅意。在这个奢靡时代,日升月落,斗转星移。今天左手边的房子消失,明天右手边就有新的高楼拔地而起。我们忽略了自己要追寻的东西,并且遗忘的理所当然。认识的一个做技术的理科男说了这么句话,多么希望,到孩子长大的时候,人人都有良好的居所,他们每天谈论的是生活,是艺术,是爱情,而不是像我一样,像我们这代人一样,为了房子,放弃梦想,放弃生活。这句话,让我震惊。到底是我做了选择,还是选择,选择了我。而和梦想和奋斗有关的话题,一直都生生不息。你去过哪里,见过哪些人都不重要。最重要的是,你还记得自己未完成的期待么。如果七颗龙珠可以召唤出神龙,许的第一个愿,莫非是让父母健康长久的活下去。电台在播的歌,在某个时刻戛然而止。像是猛然从梦中醒来,对这个世界有片刻的不熟悉。唱片骑士继续说她的吴侬软语,啊,想起来,听的是广东话的调频。某一刻也想跟你用闽南话说,我跟你供啊~,细碎的日子就这么过去。让你选择的话,最想回到什么年纪。是无忧无虑的十几岁少年时代,还是多愁善感的十几岁青年时候。小表姐说,最难的是选择吧。如果是我,可能会故作高深,说,最让人难以选择的,是当时的自己。偶尔会坐十三号线地铁,在地上行驶的时候,有阳光晒进来,看着路边的树,感慨下,啊,绕着北京快转了一圈。没有任何实质内容的感慨。又仿佛和曾经的自己相遇。这种感觉很奇妙,只有假想在自己世界的人才知道。喂,我要离开一段时间。去哪儿。咳咳,我也不知道。找自己么。也有可能,或者是在家宅起来。我一直都想问,在没有宅这个词的时候,是怎么形容在家的这个状态的,足不出户么。说的有道理啊。你为什么要离开。如果我说,我也不知道,你会怎样。该怎样还是怎样。那就是了。有没有我并没有特别大的关系。那你修炼成功了么。必然没有,如果有,就最好了。我们总是发现不了自身的毛病,即使发现了,也做过多的修饰,不去矫正。这才是对的呢,哪来的君子国,那都是意淫。可是,少说话总是对的。是啊,那我们就此散去,散了吧回头吃涮肉去。

【情感】《我想念你的多种方式》悠悠然 主播

我想念你的多种方式 比如,我改变一种习惯,从前我不吃胡萝卜,现在我开始吃胡萝卜,这样每次我吃胡萝卜的时候,都想到你; 比如,从现在开始,一年之内,我搭乘公车,都提前一站下来,走路到目的地,这样我可以慢下来,看看周围的人和树,还有店铺,它们沉默不语,我也是,因为我想到了你; 比如,有一个词我永远都不用,每次要用到的时候,我很小心,绕开它,换过一个词,这样我又想到你一次;

【情感】《最怕,最后不是你》 悠悠然 主播

最怕,最后不是你 (一)  我一直在想象。想象跟你结婚以后。穿着居家的睡衣。一定是情侣的。反正反正。我就是比你要好看。在客厅走来走去。  你会从客厅里穿过。手里拿着一对情侣杯。两个杯子里冒着烟。你端到我面前。吹一吹。再告诉我。小心烫。  你一定是宠爱的看着我喝下去。然后再端起自己的。慢慢嘬着。  我起床给你做饭。你就扯过被子。裹在自己身上。盘腿驼背的坐在床上。  你会突然调到NBA的台。我说好帅啊。你会说打篮球算什么。中场休息的时候。你会悄悄的走到厨房。从后面搂住我的腰。一声不吭的看着。  吃过早饭。你拉着我坐在你的怀里。然后我会为你搭配好衣服。你只管穿上就可以了。  我们牵着手。去楼下散步。我走累了。你就蹲下身子。背着我继续走。还骂我胖。说我又长胖了。  我们会一起去菜市场买菜。你什么都不懂。一直跟在我后面。看着我为了一块两毛跟别人吵的面红耳赤。你一定觉得好心疼。  然后上去给钱。想骂老板又不好发火。强忍怒气。拉着我的手转身就走。  然后说以后别摊小便宜啊。我有钱。我养你。  我调皮的笑着。或许会说我愿意你管我。你会不会无奈又宠溺的笑了。然后轻轻揉揉我的头发。  又或者你心情很好。想为我做饭。就偷偷上网学了。然后趁我还没下班。做了一桌我最爱的菜。  点上蜡烛。倒好红酒。再掏出手机给我打电话。宝贝。你到哪里了。  (二)  你拿到了奖金。计划了很久去旅游。以前的时候你就答应过我。我虽然很想去但一定嫌贵了。说去逛逛公园就好。  你嘴上答应的好好的。其实还是悄悄订好了机票。我都仿佛能看到你得意扬起的嘴角。  我们旅游回来。你把照片洗了出来。因为我好喜欢照相。有好多好多的照片。挂满了整个墙。  我赤着脚在客厅欢呼雀跃的跳着。然后抱住你。我一定觉得自己是这个世界上最幸福的人。  你是不是在想。这一切都值得的。  你的生日又到了。我只字不提。你一定以为我忘了。结果回到家我又给了你惊喜。  三)  冬天到了。又是一个寒冬。我会拉着你一起回忆当时我们刚刚在一起时的场景。  你会握着我的手放在你的口袋里。问我还冷不冷。我说不冷你就对我笑笑。我说冷你就把我握的更紧了。或者一把抱住在怀里。  我们回到家。打开电视。我们还是会调到我们喜欢看的湖南台。  如果还有天天向上。汪涵的胡子都白了。你说。看快乐大本营吧。我们一起乐呵乐呵。  我身边的朋友如果都比我早当妈妈。你会不会知道我心里有一点点的小羡慕。  然后回家跟你说。我们生两个。一个儿子。一个女儿。我都要。  到春节了。我们接过爸爸妈妈。我们一大家。幸福温馨的不得了。  (四)  可是。如果我们没能在一起。那些都只是我的想象。我想问问你。能不能参加你的婚礼。  我多想看看那个她。是一个多么美好的女孩子。我多想看你幸福的样子。我多想陪你走进婚姻的殿堂。  (五)  看到你。突然觉得一切都照样。你在我心中永远是无可取代。很重要。  我们在各自的世界里相安无事。我还可以偷偷的想想你。  你说不要我的那些话。我大脑已经自动删除了。但是我不会跟你说我等你。因为现在我没有这个勇气。  青春太短了。安放不下一个在我心里那么高大的你。  在一起很久。牵手走过了春夏秋冬。体会了无数个喜怒哀乐。经历了无数个小灾大难。  最后和你牵手走过红地毯的人。竟然不是我。我站在你身边浅浅微笑。望着你和你美丽的新娘。  记得以前我跟你说我要的爱情平平淡淡就好。可是你知道平平淡淡是什么意思吗。  平平淡淡就是无论去哪里前牵我的手吻着我的脸。让我知道。无论发生什么。你都会陪着我。  现在我明白了什么是素年锦时。素年锦时就是每个清晨醒来身边的人是你。我笑着眯着眼睛。亲吻你的脸颊。  (六)  后来的后来。我们常常为了一些琐碎的事情争吵。你总是说我变了。我也开始怪你。不够温柔体贴。  虽然流泪的时候。想依靠的还是你的肩膀。  我想对你说:没有你。我哪里也不想去。  我想对你说:只要有你 。我什么都不怕。  我想对你说:无论如何。你都不要放开我的手。不要丢下我一个人。  我想对你说:如果我任性的让你无法理喻。给我一个拥抱。一个拥抱就可以好。  我想对你说:你是我第一个下定决心想嫁的人。  我想说的太多太多。你要是不记得了。我该怎么办。  (七)  你知道我怕痒痒怕虫子怕打针怕疼怕很多。却始终不知道。我最害怕的事。是我最终没有嫁给你。本期主播:悠悠然