【情感】《想念在此刻起》未央 新主播

想念在此刻起 那些回忆里的歌,还都记得吗?那些回忆里的人,还都好吗?   掸去你生活的尘埃,聆听我给你的温暖。听众朋友们大家好,这里是一家茶馆网络电台,我是本期主播未央,欢迎您的收听。   在某个闲暇的午后,阳光很温暖,烫在我的脸上,让人有一种幸福的感觉。放假回到家,一切都是那么熟悉,妈妈做了我最爱吃的鱼,我狼吞虎咽的一边吃一边和爸妈讲述着学校里发生的一切,我的舍友,我的老师,学校里的建筑和喜闻乐见。他们问我:“新朋友,还好吗?”我满意的说:“当让啦”略带着一点调皮:“你闺女人品这么好,还怕交到坏人不成?”他们笑了。   吃过晚饭,我躺在床上,听着自己喜欢的歌,时间似乎就这样静止了,那些回忆里的歌,还都记得吗?那些回忆里的人,还都好吗?那本放在角落里早已落满尘埃的日记本,记满了那些岁月的点滴和你们在一起的痕迹。看着纸页上方偌大的时间日期,我才忽然意识到,早已过了那么久。成长一天天的在逼近,没有一点点的防备,留不得任何喘息。还有那些夹在日记本里的小纸条记录着高中岁月我们走过的历程。有傻到不能再二的搞笑对白,有相互鼓励并肩奋斗的励志誓言,当然也有沉默冷战时不愿沟通的各自空白。其实,曾经我最讨厌的就是女生之间没玩没了的传纸条了,也许是我太懒,感觉太过麻烦。但是,我忘了,有时候有些文字要比言语来的更合适,更舒服。也不知道是在什么时候,习惯了这种女生之间看似腻歪的沟通方式,于是也便留下了这些青春的印记。   (一)“中午吃什么?我想吃大食堂的拉面啦”快放学的时候,从左边递过一张纸条,在末尾的时候还画上了一个调皮的笑脸。我的婷婷又想吃拉面了。我朝她点了点头。好。一起。在这三年来,她最喜欢吃的就是拉面了。记得每次她都要加上大把的香菜和几勺的辣椒,而我从来都是什么也不加,所以每次她总是一脸嫌弃的表情,对我说:这样才好吃呢!也许吧,我笑了。可是我从来都没有尝试过。(二)雨后的黄昏,安静的校园。我和石头踩着脚下的落叶,慢慢踱步在这条被梧桐树覆盖了的小道上。我们没有了昔日欢闹的笑脸,只剩下死亡般的寂静。你说:“我还能考上那所大学吗?也许……不会了吧。……”石头的话里带着苦笑。我知道,班主任又找过她了。连呼吸都能听见的巨大沉默漂浮在湿润的空气中。我没有说话,只是轻轻地把手搭在了她的肩上,微笑着对她说,一定会的。还记得那时她一直忍住没有掉下的眼泪,深深地敲击着我的心。我们的梦想在现实面前被击得遍体鳞伤,就这样,那些被梦想包装而成的华丽青春,在瞬间,黯淡无光。在那段日子里,每个人都活的特别敏感,一不小心就会崩溃瓦解。而我们也就这么过来了,一起走过了那些泥泞的日子。(三)喂,同桌,还记得那个每天晚上第二节晚自习课后都会过来给你讲数学题的长腿哥哥吗?你肯定不会忘记的吧。起码在想起那些该死的数学题的时候,你还是会想起那张长着几颗青春痘,但却很温暖的脸。你问我,你该接受他吗?我沉默了一会,说,随心吧。你最后还是拒绝了他,选择去和暗恋的男生告白。可是,命运总是在开玩笑,他爱你,你爱他,他爱她。那天晚上,你哭了。哭了整整一个晚自习。没有人知道发生了什么,除了我。我不知道该做些什么,坐在座位上,不知所措。你知道,我见不得你掉眼泪。快下课的时候,你递过一张纸条,上面写着:过了今天晚上,我还是会笑的。只是,我的心疼了一下,回道:傻姑娘。(四)当时的我也会在某个安静的午后,忽然的想起我的那个沈佳宜。一直尘封在记忆深处的那个少年。可是,时间在改变,一切早就不是当初的样子。记忆中的你,有着可爱的酒窝,干净的笑容,还有不经意的脸红,都停留在了那些年。那些纸飞机还没坠落的岁月里。我像一个拾荒者,悄悄收藏起时光的底片,让它变成陈年的私酿,然后在那个夏日的午后,晾晒出任何与你有关的画面。每个人都有一个沈佳宜,放在最干净的回忆里。也许,在某个下雨天,某个不经意的转角,某条熟悉的街道,被某隅风景,某个微笑,某个表情,忽然忆起那个阳光下有着清澈笑容的人,还有,喜欢他的那个自己。先是满心欢喜,而后暗自忧伤。时光疯了一样的向前奔跑,我们也不再拥有当初的热忱,只是,我们都庆幸,有过一段值得珍藏的回忆。在以后的日子里,温暖你。(五)2013年,我们高考了。我们毕业了。还记得那天的阳光很温暖。考完最后一场的时候,在笔放下的那一刹那,我知道,一切,都结束了。曾经想过无数的离别场景,每个人哭着抱成一团儿,可是,没有。我们只是静静地走出了考场,没有哭,也没有笑。一切都是陌生的场景,没有在梦中排练过。也许是太累了,就在心突然放下来的那个时候。没有预想中本该有的兴奋,教学楼上没有出现撕书的场景,没有抱团大哭,甚至,没有正式的道别。只是记得,人潮拥挤,耳朵里充斥着各种声音。高兴的笑声,悲伤地哭声,家长和孩子的谈话声,马路上汽车鸣笛的声音,还有,我的心跳声。回到宿舍把所有的东西收拾好,准备离去的时候,在校门口碰见了在小食堂煮泡面的叔叔。有一段时间我总是拉着石头一起去吃,虽然她一直说着没营养。他一眼就认出了我,冲我打招呼,说:“哟,终于毕业了啊”我朝他笑了笑,点了就点头。他寒暄了几句,便走了。当我回头望向那个操场的时候,夕阳把旗杆的影子拉得好长,风中夹带着栀子花的清香,吹着我的头发。我站了一会儿,抬头看了看停在屋顶的白鸽,转身,离去。无论时光走的多远,来时的路,去时的路,还是一如既往,不会因为朝代的迁徙而变更。在漫长的岁月长河里许多生命都微小如砂砾,我们可以记住的,真的不多。有一些记忆,淡到一度怀疑是否曾经掠过我的生命,而有一些记忆,深深扎根于内心最柔软的的地方,开出花来,芳香怡人。如果现在的你脑海里,浮现了那些温暖过你生命中的笑脸,不管万水千山,拿起电话,跟他们说一句:我想你了。好啦,今天的节目到这里就要结束了,这里是一家茶馆网络电台。我是未央,感谢您的收听,我们下期节目再见。背景音乐原来那天的阳光 ——好妹妹乐队雨中漫步——白日梦虞美人山坡——手嶌葵光——手嶌葵那些花儿——朴树晚安晚安——魏如萱

【阅读】《阳光的温度》未央 主播

阳光的温度 掸去你生活的尘埃,聆听我给你的温暖。听众朋友们大家好,欢迎收听一家茶馆网络电台,我是本期主播未央,欢迎您的收听。今天想和大家分享一篇来自安妮宝贝的文章,名字叫做阳光的温度。希望能带给您一丝温暖。一个晴朗的黄昏,我在市区繁华的大街上,看到一架飞机飞过。我看着它划过城市被建筑物分割的天空,一闪而过。很多时候,我们幻想自己能飞。飞到遥远的地方去,飞到爱的人的身边。在坚实的大地上,仰望自己的梦想。我们过着无从选择的生活。曾经有一年,我走了7个城市,从南到北。心里偶尔闪过一些零星的记忆。在杭州机场转机的时候,独自置身于陌生的人群,而灿烂的秋天阳光透过候机厅的大幅玻璃,洒在我的脸上。飞机延时,我耐心地削一个苹果。一个绿眼珠的欧洲男人在用钢笔写明信片。是为了告别还是重逢。而我居然毫无牵挂。只是变换着手里的票根,在一场没有归宿的漂泊的路途中。穿着黑色棉T恤,旧的牛仔裤,球鞋,很大的登山包。包里有我喜欢的香水和一本地图册。我记得下雨的上海,因为转机,我短暂地停留了半天。在地铁站台上,一个男孩子给我宣传资料,建议我参加一个读书会社。我笑着对他说,我很想参加,但是我马上要离开这里。他楞了一下,说你去哪里。我说,我到很远的地方去。我知道他把我当成了学生。这个奢华迷离的城市,有我喜欢的伤感,四处弥漫物质颓废芳香的气息。年少时的爱情,身边的人为自己买个冰激凌就会快乐地雀跃。走在他的身边,以为会一直走到一起变老。不知道流离失所的生活在时间的那端。可以把所有的诺言改得面目全非。可是我已经很习惯独自在外面的时候,为自己付帐,给自己背包的生活。独立得感觉不到自己的脆弱。在冰冷的夜雨中,我踏上开往虹桥机场的班车,体会着一个异乡人的漂泊心情。那时起,就在心里留下一个结。几个月后,我又到了上海。那时在上海有了一个网上认识的朋友。朋友陪着我从汾阳路一直走到人民广场。也有细细的小雨点,轻打在脸上,温暖安宁。路过一个精致的小店铺,朋友买了一个天使木偶送给我做新年礼物。两个月后,他就结束了在上海好几年的闯荡,回到了他自己的城市。朋友说,上海不适宜外乡人。这不是个温情的城市。可是我心里有一个结。在地铁的玻璃窗上,我见一张花朵一样颓败苍白的脸。在黑暗的疾驰中,体会着生命飞掠微微的晕眩。最早的一次旅行是17岁的时候,去黄山。在杭州转长途汽车,是酷暑的天气。一路安徽在闹水灾,汽车开过的地方,能看见许多被淹没掉的稻田。车开了整整有6个小时。我看到女孩把脸枕在男友的手心上睡觉。一张脸洋溢着安宁的幸福。也记得自己强忍着睡意,提醒着自己不要把头靠在了身边男人的肩上去。沿途我看到泡在河水里面的猪的尸体和农民担忧的脸。感触深刻。在黄山过的那一夜,床铺是潮湿的,我把雨衣裹在身上,听见夜风和松涛呼啸的声音。一早就起来去看日出。早上山顶上太冷。一个来自青海的男人把他借来的棉大衣给了我。他说,每年你都要让自己看一次日出。让生命感受一下大自然的美好。高高的悬崖上面,挂满生锈的情人锁。在一块岩石上面,有人用刀刻了我永远爱你。但是人性的脆弱和复杂又如何去面对自然的沧桑呢。没有海誓山盟。只有一刻的感动。那时我想着,如果我和我爱的人会到黄山,我不会去挂一把锁。那把钥匙扔得不管多远,离别还是在命运的手心里。我只想静静的站在他的身边,看云飞云落。直到日暮。感激这一刻有他分享。一刻就够。生活的艰难。爱情的无常。自然的恢弘。在别人替我拍的照片里面,我看见灿烂阳光下自己眼睛中的忧伤。那年我读高二。去过的最北的地方是北京。父亲给了我三千块钱,说你该到祖国的首都去看看了。那年我22岁,即将毕业。和我最好的朋友乔一起去。她在失恋,想到遥远的地方去尝试遗忘。我们买了卧铺票,火车坐了差不多两天。晚上乔挤到我窄小的铺位上来,对我说她的故事。那些一段一段的情节,美丽的,痛苦的。在火车轨道有节奏的撞击声中,乔温暖的眼泪一滴一滴掉落在枕上。深夜我从睡梦中醒来,火车停靠着。我看见灯火通明的站台上,竖着南京的牌子。那时心里突然一片寂静。非常宿命的一种感觉。觉得自己以后肯定会去那个城市。而事实上,我后来去了南京,果然很喜欢它那种沉安静的气息。连大街两旁的树都是清朗朴实的。少年时班上有个南京男孩,瘦瘦的,数学很好,笑起来眼睛是弯的。平时总是来逗我,把我逗哭后又哄我高兴。初中毕业时,班里组织了一场电影。他等我一起回家。两个人傻傻地坐着公车绕了城市一大圈。记得黄昏灰紫色的天空,有鲜红的夕阳。他对我说他以后要回南京去。后来他果然回去了。在长江大桥上,我走了一个来回。想着他在这个城市的某个角落。少年单纯温暖的友情变成了回忆。然后火车一路开过去,从南到北,风景渐渐从南方的青翠鲜活转向北方的荒凉单调。一路经过山东,河北,所有我只在地图上看到的地方。到北京的时候,是深夜12点多。整整6天。我和乔在北京,过得快乐而充实。拿着地图到处跑,拍掉4卷胶片。乔说回去后就要过坚强的生活。可是在北京到上海的特快上,她就开始想念他。但是如果不回来呢。我有时想。没有什么感情是不能代替的吧。曾经有个南方的女孩,为了忘记一个人,而跑到那么遥远的北方去。北方,好象是心里一个解脱的地方。可以卸下过去,重头来过。我后来一直没有去过再往北的地方。那是一段伤感的旋律。在心里可以轻轻地哼给自己听。后来我和乔也失去了联系。对离别我是个习以为常的人。也许心里早就沉寂。冬天的南方城市灰暗潮湿。一场意外的大雪纷飞,一夜之后寂寞如初。我象一只昆虫一样,寄居在城市的一角,蜷缩起自己的激情和想象。晚上很早就上床去,睡眠让我感觉到安全和快乐。也有失眠的寂静深夜,重新尝试阅读。不断地喝水。听音乐。回忆。那次看以前买的一本旧书,是个写诗的人写的小说。她看着落日。列车路过大桥,桥下的河水一缕一缕的金黄。她想,大自然是给游子最昂贵的补偿。漂流使人随时感到阳光的温度。那个作者写完三本小说后就此失踪,没有任何文字出现。而我是在书店的对折处理书架上面,把她破旧的书淘了出来。有些美丽灵魂的声音是寂寞的。但是依旧会有人听到。今天和大家分享安妮的这篇文章,并不单单是我个人很喜欢她的文。只是未央觉得我们生活在这个物欲横流的时代中,经常会因为快节奏的生活,心中的那个小小的梦想渐渐被磨灭,我们机械式的重复着每天的生活,上学的上学,工作的工作。有时候,我们几乎忘记了如何去温暖的生活,去聆听自己心底的声音,去找寻最初的梦想。我们为了生活奔波在陌生的城市,行走在繁华的街头,也许就在过马路的那一刹那,会被吹来的寒风刺透心骨。抬头仰望着巨大的高楼,与行色匆匆的陌生人擦肩而过,在那一瞬间,我们会感到突如其来的渺小与孤单。但是,这就是生活。虽然艰辛,但终究要去经历。那些繁华背后隐藏着多少流浪者的眼泪,埋葬着多少年轻的梦想,只有自己知道。在这里未央只想说,无论我们正在经历些什么,痛苦的,悲伤的,终究会过去。想哭的时候就哭,想笑的时候就笑。想家了,就打个电话,累了,就踏上回家的路。家永远都是我们漂泊路上可以停靠的岸。总觉得在成长的路途中,梦想比希望要重要,毕竟年轻只有那么一段时光,可以让我们尽情追逐心中的梦。也许,尽管昨日伤痕累累,累觉不爱,没准会被今早洒在你脸上的一缕阳光而感动,被风中飘着的花香而微笑。有时候心情就是这么奇妙,活的简单点,洒脱点,生活才会更加美好。也许,一次说走就走的旅行,可以拂去内心的沧桑与劳累,洗净铅华,放松心情。春天来了,出去走走,阳光的温度你感觉到了吗?无论你的生活过的有多么的寂寞,不妨抬头望一望洒在你脸上的阳光,在那一刻起,你便会感到无限的温暖。希望这篇文章能够带给大家一丝温暖,抚去你内心的忧伤。去旅行吧,带着自己爱的人,或者,一个人。今天的节目到这里就要结束了,感谢您的收听,这里是一家茶馆网络电台,我是未央。我们下期节目再见。背景音乐:外面的世界—莫文蔚远行—李慧珍永恒—林海你飞到城市另一边—好妹妹乐队Over the way—黄建为