【阅读】《会读书,读好书》楚寒 主播

会读书,读好书 轻松,淡薄,明快,富有节奏。这里是一家茶馆,我是楚寒。在这里首先楚寒要表示一下歉意,因为有将近两个月的时间没有录制新一期的节目,原因很多,生活上的,身体上的。万般无奈一直这么停滞了下来。 所以,楚寒也大言不惭的跟大家以这种方式再次见面。楚寒,回来了。     最近无论是从天气上还是生活中,都感觉是焕然一新,因为,夏天就这样来到了。有人喜欢火热的夏日,有人喜欢宁静的夏天。我想这样的比例应该是百分之五十对百分之五十。     最近听了老罗的逻辑思维,感觉罗胖子有很多时候都是很有自己观点的思维在说明一些实际的问题。大家有空不妨去关注一下,微信,微博,优酷等平台均可。    比如老罗最近说道,读书的问题,很多时候我们想到的是不是往往都是,你是想读书,还是想读完书? 以前,读书前会很想读一本书,但实际读书时,经常是“想读完书”,而不是“想读书”。这种想法经常会让我的生活变得很痛苦,当你做一件事想着快点做完时,你的心思其实已经不在这件事上了。  这个问题在我大学时困扰了我很久。我没有意识到这本身其实是一个价值观问题,以至于我常在一些时间管理的书中寻找答案。那些书都只能让你更高效地“做完事”,却不能让你在做的过程中更投入一分。  直到后来离开学校,了解了一小部分禅宗思想,我开始豁然开朗。禅宗讲求摒除心中的杂质,全部精神专注于当下,摒弃过去摒弃未来,任何的多余的念头都可能使你正在做的事情不纯粹。禅宗上,这叫“正念”,我非常非常欣赏。  想想看,你去旅行,那你是为了旅行和生活本身呢,还是为了旅行回来能增加一点谈资、写一篇游记呢?答案是显然的。  人生也是一样,如果你一心只等着功成名就家财万贯衣食无忧的那一天,就好像你旅游时只等着回去写游记和炫耀一样,旅行本身就失去了意义。  生活就像这样的旅行,我们今天读的每一本书,写的每一个字,迈的每一个步,做的每一件事,就是这趟旅行的一部分。如果我们不能专注于它本身并享受这种过程,那整个生活就会变成急不可耐的煎熬。  回到读书上来,现在我觉得对书的“量”的追求是完全无意义的。如果我在读一本书时专注于其中,不仅可以获得远比匆匆翻过更深入的东西,而且还能为人生增加不曾虚度的有趣有意义的几天或几小时。  对了,在很多领域都有一个词叫“flow”,描述人们沉浸在某事中获得的愉悦状态,根据我粗浅通俗的理解,禅宗正念的目标,就是把这种状态扩展延伸到你生命的每一秒。  知乎上有个很好的问题:大学两年读了大概200本书,为什么感觉读书的价值还是没有体现出来呢  其中有些精彩的回答道出了个中缘由——“书不在于读完它,而在它成为你人生的一部分。”  大学时,一位很有才华的心理学老师说过的一句话,让我终身难忘:“很多同学喜欢说自己一天能读多少页的书,有些人一天能读50页,有些人能读100页。可是一旦你用‘页数’为单位来度量读书这种行为时,从一开始你就错了。”  同理,如果你用读了多少本书来形容你的读书经历,这种思路,从一开始就错了。  如果你认真读到了书里去,是不会care、甚至会完全忽略掉今天读了多少页,今年读了多少本的;当你沉迷于书中绚烂多彩的世界,当你的观念被翻天覆地地革新,是不会care、甚至会完全忽略掉今天读了多少页,今年读了多少本的。  当我们看手表的时候,常是快等不及了;当我们数书页的时候,常是快看不下去了;当我们念叨看了几本书的时候,常是连书名都记不全了。所以,数多少页、多少本这行为本身,就说明你已经败了。  很多时候,一个人对待知识和思想的态度,就体现在用什么东西去丈量它。  如果有人问一位读书而有大成之人:你因何而脱胎换骨?你因何而涅磐重生?这些问题,他该如何作答?他说:”我因200本书而脱胎换骨,我因1000本书而涅磐重生“,如何?  阅读是一种享受,但如果读完一本书,没有新的体验,完全不同的视角和观点、不能对你的思维有所改变、特别是读完一本好书之后,想不清楚、说不清楚、写不清楚、也从来没有行动过,那你看书是在浪费时间。  学而悟道,有时候一本书就够了,有时候一万本都不够。这取决于,你读了什么书,更重要的是,你是如何读的:你有没有读进去把自己活埋在里面,又有没有读出来敲打出一个新的自己。  有些书,是一代宗师级的人物,把他们毕生的智慧熔铸在一本书里面;有些书,是一个领域的开疆拓土之作,从一片混沌中劈出一个新世界;有些书,是一个领域的集大成之作,观点纷繁,气象万千;有些书,如盗梦空间一般有几层境界,你多读一遍就多梦到一层。对这些书,你若只是都当成那两百分之一,花上一个星期匆匆读完,读后即扔,只摘下几条金句供日后泡妞之用,难道这就算读过了吗?  有些书,要用心血去读;有些书,要用足够的经历去读;有些书,是要绞尽最后一粒脑细胞去读;有些书,是一辈子都读不完读不透……  看书的方法,不仅要看作者写了什么(一层),还要琢磨文字背后的意蕴,那些弦外之音(二层),还要去思考作者为什么要写这些、要这样写(三层),还要去想想 看作者用了什么样的框架和策略在组织这本书,以及在各种细微处又用了什么样的方法和技巧(四层),当然更重要的是,以上的这些分析对你自己的现实和精神世

【阅读】《心有几层》叮铛 主播

心有几层 掸去你生活的尘埃,聆听我给你的温暖。亲爱的听众朋友们大家好这里是一家茶馆网络电台,我是本期的主播叮铛,在节目开始前真的好想、好想问一句:好久不见,你们好吗?   最近叮铛去了很多地方,也遇见了不少人,时不时的聊聊八卦、说说故事,也算是交到几个称心的朋友。其中有一个女孩,名校毕业,在北京闯荡六年,期间又独自游历了欧洲。可谓是交友颇多,遍布各地。可在她看来,朋友虽多,但真正可以视为知己的却屈指可数。在交谈中她告诉我:每天出入你生命中形形色色的人多了,面对不同的笑脸寒暄,人情世故。你会突然觉得生活一下子变得有些复杂,而独处的时光也变得由然珍贵。   其实,不只是她。咱门生活中有很多人有着相同的感觉。她的一番话让我想起上初中的时候我读过一篇文章,同样与朋友有关。只有短短的一两百字,却至今让我铭记在心。后来搬家时那本书不知怎么的就找不到了,还害得我可惜了好一阵子。没想到昨天收拾东西时,却偶然翻出了那本尘封已久的书。关于那一两百字的记忆竟泉涌而出,我不忍擦拭。便想到做成节目与大家一同分享。希望你们能从节目中找到想找到的东西。   那接下来不妨让我们加快声音的步伐,一起带大家去欣赏一下这篇短小精干的文章!    人的心灵里有许多不同的空间,具体一点说,就像是不同的楼层。   一楼:店面朋友。通常几句固定的话就够用了,你好吗?吃饭了吗?去哪里?……在那里的每一个人看起来都很平稳、安定、满足。   二楼:客厅朋友。可以坐在一起喝喝茶,“八卦”一下政治经济、新的商机、最近的媒体新闻……大家一起打发时间,可以绕过每一个人内心的孤独,然后觉得自己好幸福。   三楼:厨房朋友。就是可以恳挚谈心的那种,然后觉得自己充分被对方所了解,人生一点也不寂寞。   四楼:卧室朋友。是可以亲密、接触的朋友。   顶楼阳台:缘分朋友。一般是空在那里,没有被设定要怎么样,有时飞来一只鸟,有时吹来一根草,有时落下几颗种子,你不知道它在什么时候会开什么花,当然不会期望它能结出果实。也许一阵雨来滋润了心灵,也许一阵风来吹乱了寸心。这个屋顶看起来也许是空空的,但是你知道它不是空的,它装满了“曾经”。   我习惯用一秒钟穿过店面,两秒钟经过客厅,三分钟在厨房停一下,四小时在卧室里睡一觉,花五天时间在屋顶等待,等待老天爷给我的生命带来惊奇和美。而常常一点小小的感动,会使我觉得好像可以拥有这整栋楼所有朋友的心情。   文章到这里结束了,短短的几百个字。没有最直接的告诉我什么是友情,该如何对待朋友。但它的可贵之处就在于告诉了我们在浮华的世事中,如何面对自己出现在生命中的人,如何面对自己的心。朋友在哪里遇见,谁又在你心里占了多大比重,我不知道。但至少我能明白,不是你的每一个微笑都能被人理解,每一滴泪水都能被人安慰,每一次失误都能被人包容。大家身边的每一个人都有自己待人处事的方法和态度,这个是任何人都无法掌控的。而我们能做的就是将这些人一一归类,分出心的层次。才能为灵魂腾出一片空白,留给正确的人最柔软的存在。             叮铛在闲暇之于很喜欢看电影,每每遇到写的好的台词都喜欢用本子记录下来。其中有几句特别想与大家分享。      “我要你知道,这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候,无论你在什么地方,反正你知道总会有这样一个人!”        “当你年轻时,以为什么都有答案,可是老了的时候,你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。”        “生活就像一盒巧克力,你永远不知道你会得到什么。”         接下来的这句叮铛非常喜欢,它是这样说的:“当我还是孩子的时候,妈妈带我去看《白雪公主》,人人都爱上了白雪公主,而我却偏偏爱上了那个巫婆。”你呢?童年的你是喜欢谁呢?         还有这句来自电影《YAS

【阅读】《天使与女妖》悠悠然 主播

天使与女妖 文/沈奇岚  嘿,你还是想着他,或者想报复他么?    你还是觉得自己每天情绪都不好,觉得老天不公平,那么坏的人怎么没有报应。虽然你们已经分开,但是想起他来,你心里依然有波澜,或者说有计较更贴切。当初真心的爱现在看来如同一场笑话,原来为了这么不值得的一个人。你未必还在伤心,可你心里有些怨恨。你很想要他的好看,你甚至常常想象他很惨的样子。  收到你的信时,我并没有大吃一惊。看看女人的衣橱就可以明白,本来每个女人心里都有一个纯洁天真的天使,也有一个风情成熟的女妖。只是每个女人的际遇不同,常被守护的自然不需要女妖出场,常常身处险境的如果还天使般天真浪漫自然遍体鳞伤。大部分女孩子的心中,女妖们都沉睡着。  直到受了伤,终于明白世界不是童话般美好,男孩子们不是王子,他们会花心他们会不负责任他们会辜负你。心中的女妖于是苏醒,火眼金睛,手持利器,心怀警惕,为的是不让身旁的这个天使继续受伤。你也一样吧,终于知道并非每个人都可信。  可是生活总是不能如书上的故事那样结束就结束,你会不甘心,也会不服气。对自己愈是自信的女孩子愈难接受爱的失去,对于她们,失去的不仅仅是感情,还有自尊和信心。和你一样。因为想赢回来,所以想报复。  未必是要把眼前这个人再赢回到自己的身边来,而是把失去的自尊和信心赢回来。你要给自己一个交待——想告诉自己,眼前这人根本不值得,所以想多踩他两脚;想对过去的那个痴心付出的自己说,嘿,看见了没有我终于替你出口恶气了;想告诉周边的人,这个男孩子根本恶劣,要看清他的真相,所以想要他难堪;想告诉世界,他终于偿还了他欠我的,他倒霉的一切是他活该。  你或许会向你的朋友或者你们当初共同的朋友哭诉他的种种不是,你或许在不相干的场合评价他的时候说些刻薄的话,你或许在以后的工作中在可能遇到他的场合也毫不配合。  你可以得到你所有的朋友们的道义支持,你可以给他造成或大或小的麻烦,可是亲爱的受了伤的你,请让我做个小小提醒:你不是复仇女神,你也应该过自己的人生。如果他真的不值得爱,那么他也不值得你怨恨,再多一秒的怨恨都是浪费你的时间。  我很难过如果你因为他开始变得像个怨妇,和人喋喋不休说上十遍以上你们感情的来龙去脉。这固然使你得到发泄得到道义支持,可是也让你脸上开始有怨气。不要让感情的伤害弄皱了自己的额头,弄浊了你的眼神,藏在心里就好。  我更难过的是如果你因为他开始变得恶毒,开始有了心计,并且目的是损人不利己。如果你不再美好,你如何找寻下一份美好的爱情,你又如何值得一份美好的爱情。你不必刻意去多交几个男友证明你的魅力,从前的他不在乎,你也在浪费自己和别人的时间。  所有报复手段中,我想推荐你最好的一种:如果想要报复,请你自己,活得光彩动人。  让他看看,没有他的如今的你,美丽无比。你那样美好那样丰盛,他不过是你的一小段人生的一小个注脚而已。他当初有眼无珠错过了你,他还是那个丝毫没有进步的小子,而你,你已经成长,你的眼界你的气度你的举止,早已远远不是他能企及。  亲爱的,这是最好的报复,让他变成配角,让他黯淡下去,让他自觉在你眼前低下头去心中暗悔。而你,虽然这未必是你要的,至少你光彩动人。让他无法再影响你,无论是你的生活还是你的心情。  所以你该做的,不是在聚会的时候开声讨前男友大会,而是谈谈有趣的旅行;不是在谈及他的时候口出恶语,那让人觉得你不厚道,你不必降了自己的身价去贬低别人。  给你做个简单的脑筋急转弯:一根筷子,不去碰它,不折它不弯它,怎么让它变得更短?  答案大家都知道,放一根更长的筷子在它旁边。你要让那根讨厌的筷子变短变短变更短,直到可以忽略不计。如果要看教科书,可以看看亦舒的《我的前半生》,电影可以看《Being Julia》,真人版请看妮克·基德曼。  那段曾经的爱情如果你觉得珍贵,那么请珍放心底。如果你觉得不甘心,请执行最好的报复,让你的光彩赢回你的自信,让你的成长消解你的不甘。没有一段感情可以真的毁了一个人,除非她配合着自毁。  不要为过去的自己忿忿不平,否则你一直是过去的自己。Let him

【生活】《生命本不容易》主播 流光

生命本不容易 亲爱的友邻,望你一切安好,玩豆瓣第三天关注的你,原因是喜欢你对待自己理想的态度,当然也喜欢你带些网络用语可爱的说话方式,这封信毫无炫耀之意,只是希望我的故事能够让你变得坚强一点,为了自己的梦想,继续走下去,其实我想你也许不需要安慰,因为内心的选择你早就做好,心里有了目标和光芒,再黑暗都不会害怕。 我曾今是跳级生省重点高中的保送生,14岁上高中 ,但是因为放养式的成长所以上高中以后在班上一半都是非富即贵的学生子弟的影响下变成了人们眼中的小太妹,成绩一落千丈,从重点变成普通班,父母都是务农所以让我退了学,那年我16岁,带着怨恨偷拿了家里300块钱两条毛巾牙膏牙刷一套换洗的衣服,留下一封信就独身来了广州,我说就算你们不让我读书,我也一定要好好或给你们看,混不好我就死在外面。    那时候是夏天,我买了67块钱的站票,在火车包厢接头的那个空挡地方挤到连站的地方都没有,18个小时的困乏让我几近昏蹶,那时候家里的小灵通到广州都没办法用,唯一的念头就是找个地方上班有吃,有住不要露宿街头就好。    也不会考虑讲说丢脸啊什么的,完全没有,只要看到写了招工俩字就两眼发光,在一个月里发过传单,在小卖部给人送外卖,洗盘子,卖水果乱七八糟的工作,因为当时小,总被人欺负,平均几天就换一个个工作然后领着自己全部身家一个塑料袋子到下一家,想家哭的时候就捂在被子里咬着被子哭怕被别人听见,直到最后一份工作,那时候已经从火车站辗转到市中心,在一个珠宝批发城里的一个档口,当时员工全部出去旅游只剩下老板和店长在闲聊都是男的,我就想,恩,这个好,应该没人欺负我了,这么大的公司人这么少,也恰巧他们急需招个小妹应急,就这样我被留了下来,那是一家规模还蛮大的公司,正常我这么小的女孩子是根本不不会考虑的。 因为店里都是老员工,什么活都是我干,生意来了也都是我一个人招呼,他们玩的玩,出去瞎溜达的瞎溜达,除非大客户来了才会帮忙,老板很少来这边,但每次来我就会被他们挤压到不准接待客户,只能打杂,这样的情况持续三个多月,整个店里的情况后来只有我一个人清楚,店长也开始对我慢慢好起来,那时候他对我说过一句话,一直到现在我也觉得是让我最兴奋最美的称赞他说,“你天生就是为了做生意而生,因为每次做生意的时候你两眼放光”。 店里的人依然经常欺负我,但是我不介意,每次在他们问我什么东西在哪里,什么东西成本价是多少,什么订单该怎么出货时我就觉得我受的欺负我吃的苦都是值得的,因为他们什么都不知道,像是一群废物,对,在我眼里他们就是一群废物,但当时毕竟小,有时候忍不住哭的时候我就躲到展览厅后面的小仓库一个人哭,哭完以后我就冷眼看他们,我说我知道你们都想让我走,但是我告诉你们,我就不走。  

【生活】《花点时间,纪念我们懒散的梦》主播 麦兜

花点时间,纪念我们懒散的梦 上周六,运通105,我起身给刚上车的老太太让座,老太太有很慈祥的白发,我有很贫很没溜儿的嘴。小伙子你多大了?我24了奶奶。奶奶问我,还上学呢吧?然后我说,是滴,今年研二了。然后奶奶说,哟,科学家啊敢情你是。哈哈哈哈。然后就没有然后了。我,一个喜欢踢球喜欢拌嘴偶尔骂街在KTV拿到麦就不撒手的人,一个不说话就能死的人。23岁的倒数第三个月从青岛来到北京,没亲没顾没朋友顾甚至没有住所,继续读着不知所云却必须云的研究生。记得刚来北京的那天特别热,小饭带着刚认识不久的圆姐请我吃饭。第一顿饭,东来顺。400块大洋涮进火锅三人彼此交换了饥饿的眼神下了楼。路过楼下地铁旁边的煎饼摊时,我非常绅士的hold住了嘴边的哈喇子。晚上没地儿住,7月份的北京是被各种旅行团包围的首都,找不到旅店。圆姐说,来我们家吧。我说好,圆姐真是个好人。圆姐是个有钱的孩子。住着5万多一平米130多平的房子,养着一条叫灰灰的阿拉斯加。灰灰估计比我都值钱。我跟小饭睡在客房的地板上,圆妈妈很热情的给我拿了柔软的毯子。小饭躺着跟我一边聊他的在北大的生活一边冲着蚊子骂街,我鄙视他。因为在我看来北京的蚊子实在太萌了。在青岛的时候我一直在电话里跟爸妈说,青岛不是是蚊子太大而是蜻蜓太小。就这样,骂着骂着就睡着了,那一夜睡的特别香,我记得梦里好像还有雅典娜和我最喜欢的奥利奥。后来的后来,我在清华南路淘了辆至今令我咬牙切齿的自行车,住进了圆明园旁边8平米的小屋子。每天在实验室对着一堆我压根不认识的化学试剂开始了百无聊赖的科学家生活。其实说真的,我当时真的以为自己每天对着老板卖卖笑脸,时不时的学习一下先进的科学文化知识就可以顺利的在2013年的夏天跟北京说再见,告别这我压根不感兴趣也不想感兴趣的科研生活。直到后来在北京碰见梁子。梁子是我的小学同学,铁磁兼男闺蜜。后来去了不同的学校疏于联系直到最近才旧情复燃。梁子在我所了解的八卦里是个传奇,人高马大,球打的好,人打的也好,高中的时候无恶不作翻江倒海。后来也不知道肿么了也选择了科研这条不归路。我知道,甭管丫白大褂怎么穿他胸腔里那颗操蛋的心脏永远是那么让人感觉亲切。我万没想到跟梁子的接头是在化学所,我每天打卡上班的地方,更是全中国科学疯子的集中地。梁子见到我没有半点生疏,一边给我点烟一边告诉我他是来参加化学所高分子年会的。我惊愕的以“我操”开始了我们的对话。梁子的真名叫梁纪宇,我不说你们也猜得出我们私下管他叫什么。丫现在是一个纯粹的良民,一个虽然摆脱不了低级趣味但是却真的在用功学习的人,跟我比他才是真正的科学家,我就像是来中科院打坐修行的文盲。后来聚会喝酒就慢慢多了起来,端着酒杯看着对面这个一提减震橡胶一提科技论文就瞳孔里闪烁光芒的混蛋,我觉得,是时候潜心科研,天天向上了。我小学的梦想是踢足球,踢到国家队很神奇的捧起世界杯然后当民族英雄,有人民爱戴有美女献花。中学的时候开始幻想以后当个导演或者编剧,把看不惯的人都写进去然后让这帮丫挺的一遍遍的死。到了大学,到了毕业爸妈说考研吧,我说好,然后心里盘算的是去找个外企当个高级药贩子,挣钱开药店,然后在家继续写我的剧本,不管有人没人拍,我乐意。可是终究没能经受住爹娘的诱骗还是在学校的旁边租了一套房子,开始每天背单词背政治的日子。其实都说考研苦,当时是真不觉得,每到晚上总是吹着小太阳,倒一杯红酒坐在沙发上哼哼小曲赏赏月亮。现在想想,那时候的自己过得真爽真得瑟。可是回到现实,球我是踢不了了,踢的再好我也不敢进国家队,我受的了我爸妈可抗不住街坊的舆论。编剧也基本可以歇了,我写篇小学生作文教坏几个小朋友还成,指这个吃饭?我不敢。最后想了想,还是好好学习吧,不是说书中自有黄金屋么,我不奢求那个,书中能有个帕萨特我就知足了。人啊,从小时候为了玩具能跟发小打的头破血流到为了生存站在台上被领导讽刺一个钟头却不言不语真的很不容易。前天在微博上看见一句话,叫“孩子气是大人才有的东西”,很是喜欢。可不吗,所有的童话都是大人写的,孩子从一出生就被长辈老师们手把手的带向长大,带向万劫不复。长大是件纠结的事,并没有像小时候想象的那样,可以玩更高更大的变形金刚可以在真正的草坪里踢一个又一个下午的足球,然而,长大后我们才知道,再高再大的变形金刚也是用来圈钱的,甭管是3D还是2D,都一样。至于足球……不提也罢。有梦想是好事,起码在人生失意无所依靠的时候能拉自己一把,潮落之后总得潮起嘛,要不然潮死的也太冤了。但是现实是现实,想要不被残酷的神支配,人只有弯下腰认真的表演才能获得尊重。那些年,我们一起追过的女孩,大家都喜欢看,相信大家也是真喜欢那个十七岁的自己。还有两个月就是五月天在鸟巢的演唱会了。订了票,带着女朋友再去追一次梦。再去唱一次我就是我自己的神,在我活的地方。不论以后活的怎样卑微,不论以后怎样没房没车,请花点时间,记住我们年轻时候那些懒散的梦。 本期文稿:邓坤本期主播:麦兜

【励志】《别向这个操蛋的世界投降》 麦兜 主播

别向这个操蛋的世界投降 孤独是对你最好的惩罚你苦,你比卡扎菲还苦,你总是一副苦大仇深的模样,似乎全世界都亏欠了你,没有一件事顺心,没有一个人顺眼,社会太黑暗,人心太险恶,你认为人与人之间都是种利益关系,各取所需罢了,你不相信爱情,两个人在一起不过是因为寂寞。你对人总是怀有戒备心,所以虽然你在人群中,虽然你脸上挂着笑,虽然你说着无所谓,却依然无法掩饰你眼底的孤单; 你忙,你比奥巴马还忙,你总是马不停蹄地在奔波,你总有很多应酬,你总有打不完的电话,你的口头禅是“我忙啊”,这个世界仿佛只有你在忙,你没有时间谈情说爱,因为你在为自己伟大的目标而奋斗,你想改变世界,你最大的痛苦是时间总是不够用。当你拖着疲惫的身体回到清冷的房间时,偶尔也会感到一丝孤单,终有一天,这一丝丝孤单累积起来将会充满整个房间,让你无处可逃; 你伤,你比林黛玉还伤,你沉浸在上一段感情中无法自拔,那些痛彻心扉,那些刻骨铭心,都让你有种欲罢不能的忧伤,时间长了,你自己也分不清究竟是忧伤还是为了忧伤而忧伤。习惯性忧伤就和习惯性流产一样,都有很严重的内在负面原因,一旦形成很难改变。即使又有一个爱情的机会,你也会习惯性忧伤,习惯性逃避,然后习惯性孤单; 你宅,你比普鲁斯特还宅,你沉迷网络,在游戏中呼风唤雨,体验成功的感觉;在QQ上勾三搭四,幻想一个艳遇从天而降;整宿看着偶像剧,有那么一瞬间,你觉得自己就是那个男主角。你天天吃泡面天天熬夜天天便秘月月不洗脚月月不理发月月不换衣服,终于有一天,你偶尔看到了镜中的自己——红肿的双眼浮肿的大脸臃肿的身材。。。从那一天起,你恨所有镜子以及能反光的东西,自然也包括异性嫌恶的瞳孔。 你喜欢低头走路,你说话时不敢看对方的眼睛,你的视野总停留脚边三十厘米以内,你看不到天边灿烂的晚霞,也看不到天上璀璨的群星,你总在为脸上的某些瑕疵焦虑,即使对方善意的微笑,你也会认为是对自己的嘲笑,于是你仓皇逃离,只留下一个孤单的背影; 你超凡脱俗,你卓尔不群,你是宇宙中唯一的你,所以你对你的另一半也绝不随便,你希望你的另一半玉洁冰清清丽脱俗知书达理善解人意色艺双绝人神共赏。最后,你悲催地发现这个对象好像不存在银河系中,于是你幻想有一天驾着飞船驶向外太空,在茫茫星际中孤单地穿行; 你向往自由,你喜欢流浪,你最大的爱好就是拿着地图幻想旅行,你是如风般的男子,有一颗漂泊的心,你也向往美丽的邂逅和浪漫的爱情,常常幻想一些电视剧情节把自己感动得要哭,但是你给不了任何保证,甚至不敢承诺,你擅长不主动不拒绝不负责不后悔,但现在的姑娘都聪明了很多,早在一公里外就看穿了你的小伎俩,所以结果就是你一个人走,孤单地走。 所以,孤单是对你最好的惩罚,所幸惩罚的不止你一个人。 11年11月11日已经来了,它就像六根巍峨矗立的中指,让我默默地留下屈辱的泪水。 不要向这个操蛋的世界投降 我妈常常喜欢念叨:人家又不喜欢你,你干嘛还要去喜欢人家。以前我一直想不出什么话反驳,只好无奈而又简单地回应:你不懂。我见过很多人,换男女朋友比换内裤还勤快的那种自不必说,还有像我们宿舍的闷骚青年,追女生,人家不睬他,他郁闷一阵子,提枪掉马就直奔下一目标而去了。我在旁边看的目瞪口呆。你要问他,他保准振振有词:人家又不屌我,我喜欢她有什么用。是的,有什么用。然后还会反过头来劝我:没用的,我跟你说……这仿佛是如此的天经地义,如此的不证自明。昨天,我仔细地想了想,终于想通了这个问题。其中的关键就在于,你究竟是喜欢一个人本身,还是喜欢一种预期,一种前景,喜欢一种对方和你结婚生子的可能性?这个年龄很多人都急吼吼地寻找另一半抱团取暖。要我说,其中有多少是真的喜欢对方本身,这很难说。我这么说可能一来打击面太广,二来没有调查取证,所以显得不那么令人信服。其实这很好判断,那就是扪心自问:换一个人行不行?这样多少有点神经质。对大多数人来说,并不存在一个绝对不可替代的the one。否则的话,这个世界会麻烦许多。小的时候,小到我才第一次思考爱情这回事的时候,我就对一个问题百思不得其解:你喜欢一个人,而这个人在茫茫人海中又恰巧喜欢你,这是多么大的一个巧合啊!而幼小的我放眼望去,这个世界上充斥着不可胜数的一对对巧合。要解释这样一件事,只能说明,在大多数人眼里,另一半绝不是不可替代的。而每一个个体的特质,很大程度上是相异的。换句话说,要追溯这种可替代性的载体,那可能就是每个个体作为伴侣所能为对方提供的“服务”了。在男人帮里阿千说过,为什么我就这么倒霉,不是我喜欢的人不喜欢我,要么就是反过来。深夜陪你聊天,闲暇陪你娱乐,工作学习相互鼓励,人情冷暖相互慰藉,生理需要相互解决。然后买房结婚,构筑家庭,生儿育女,传宗接代。老了之后相互扶持,终了一生。这些都只是伴侣给你带来的效用而已。这个过程中,肯定会产生感情,不过这个感情的基础来自于这些过程当中一点一滴的积累,而不是来自于对方本身。换句话说,换一个人,你照样可以和他/她积累起深厚的感情。而关键就看谁最开始和你开启这段旅程。所以,少不更事的时候,我们总以为只有某个特定的对象才能给我们带来这一切,只有他们才能给我们幸福感。而后长大了我们知道并不是这么回事。“好女人多的是的,何必呢?”我无数次地听见这句话。这就是所谓的成熟吧。这一切,也很美好。但这不是我想象中的爱情。就像我那个倔强的困惑,如果不存在将就凑合的心理考量,如果每个人都是固执的完美主义者,那么怎么可能你喜欢的人也正好喜欢你呢?但是,一旦喜欢,那便是雷打不动的定格。爱情所投射的对象本身基本不会产生多少重大的变化,除非她人品突变,性格突变,样貌突变,而这一切绝对是小概率事件。爱情对象在那,那么爱情本身便随之恒定。她不喜欢我,那么我也就不喜欢她了,这作何道理?我喜欢的是她这个人,而不是“她可能喜欢我”,“我们可以像情侣一样生活”这种期盼。所以真正着眼于对象本身的爱情——我不敢说这是真正的爱情,但这是我理解的爱情——是这样的:她不认识我,我会喜欢她;我们点头相交,我会喜欢她;她拒绝我,我会喜欢她;她反复拒绝我,我还是喜欢她;她不回我信,不听我电话,不回我短信,我还是喜欢她;她和别的男人谈恋爱,我还是喜欢她;他和别的男人上床,我还是喜欢她;她和别的男人结婚,我还是喜欢她;她死了,我还是喜欢她。因为我喜欢的是她本人,她本人不变,感情就不会也没有理由变。这一切都不会随着她对我的态度,她自身的选择而变化。但是,这有什么用呢?“我想学哲学,我想学艺术。”——“学这些有什么用呢,能当饭吃吗?”“我就是喜欢她。”——“她又不喜欢你,有什么用呢?”“这个社会为什么这么不公平?”——“这个社会就这样,你说这些又有什么用呢?”是的,有什么用呢。我们每当面临内心召唤的时候,这个问句都会鬼魅般如影随形。有时甚至不用父母亲友耳提面命,我们自己就习惯性地自问自责:有什么用呢?有什么用呢?那要是追问到底,我们生于世间,百年来往,又有什么用呢?如果生命是有意义的,那么我们内心的召唤就是有意义的。午夜梦回想到她时那满心酸楚难言的悸动,铺开信纸秉笔夜书时那字斟句酌的计较,经年再见面对佳人时那喷薄欲出的情意,这一切都是爱情原本的意义所在,这一切都是生命本身赋予的。这有什么用呢?这本身就是最大的意义。我们年轻时那些美丽的梦,它们往往敌不过这坚硬的世界,我们要将就,我们要放弃,我们要隐忍。比如爱情,谁年少时没有些洁白的向往。但我们敌不过现实的无奈,父母的唠叨,亲朋的压力,甚至敌不过我们自己本身内心的虚弱和不耐烦。然后我们就将其掩埋,扭头它寻,只有等到回首前尘时才泪满衣襟。我知道,很多人笑我幼稚。就连身边很好的朋友也常常对我说:“我保证,XX年之后你就不这样想了。”当然了,他们一再看着我过了XX年,还是一如既往地这么幼稚。这算幼稚吗?我只是觉得大家的理解不同罢了。当然,我并不是说我不会放弃。“也许有一天我会放弃,但是我绝不会像那些自以为看透了的人那样,等到将来自己的儿孙后辈面临这种类似的境遇的时候,傻逼哄哄地嘲讽他们,说一些“别犯傻了,爱情这东西,就是……”之类的屁话。我会对他说:“儿子,老爸当年也等过,但是老爸比较没种,没有坚持到底,就向这个急躁的世界缴械投降了。希望你比老爸有出息。去吧,坚持你自己的内心,老爸支持你。”是的,虽然自知终须一败,但请再多坚持一会,别向这个操蛋的世界投降。 主播:麦兜

【生活】《花又开好了》云凉 主播

花又开好了 和煦,燥热,微凉,寒冷,过去的一年只在人心中印下这四个词语便草草而过。匆忙的让人记不清究竟是在怎样的情形下邂逅了第一场春雨,第一抹灿阳,第一片黄叶,第一朵雪花,时光真是顽皮。可我又无论如何都不能说自己是不期盼新年岁的到来的,日升日落、寒来暑往自然到让人无可辩驳。告别旧岁的自己不知究竟成熟了多少,懂得多少人情世故,又藏匿起多少欲说还休的心事,模样并没有多少改变,依旧倔强,心灵却在经历着艰难未知的历程,柔中带刚。沉睡了大半个冬天的我们,终于再次醒来,在浸沾寒冷的湿气中欣欣然守望着新年的春天。再次匆忙的脚步,再次嘈杂拥挤的校园,再次悄悄露出面庞的一簇红梅花苞,不张扬地就依附在树木的枝桠上,静静等待着绽放。就在这样美丽的日子里,我们又上路。短暂的寒假已经画上休止符,顾不上愉快的我们开始重新忙碌,抱怨着节后带来的种种并发情绪。春节的意义在于聚集了所有美好稀有的东西,几张精致裁剪的红色窗花,几个许久不见的昔日老友,几碗刚从锅里盛起热气腾腾的饺子,几张并不清晰但自然的家庭合照,总能给人带来前所未有的温馨回忆。被装在蜂蜜罐子里的过往,在沉暖的黄昏散发出它的香气。年轻时的北岛曾经写出这样的句子:“我的一生是辗转飘零的枯叶,我的未来是抽不出锋芒的青稞。”漂泊从来都是他人生的主旋律。20多年过去了,北岛早已拿到赴美通行证,却难掩乡愁隐痛。他在《旅行记》中写道:“子曰:父母在,不远游。我们这代人违背了古训,云游四方,成为时代的孤儿。有时深夜难眠,兀自茫然:父母风烛残年,儿女随我漂泊,社稷变迁,美人色衰,而我却一意孤行。” 当身边的人一一散去,我们如何为自己的漂泊不羁寻一处安放之地。乡音未改,乡迹却难寻,万水千山走遍后,才发现心中最珍贵的那方热土,永远叫做家乡。如同今时今日,在汹涌的回城过节人群中,爸爸在,妈妈也在。你在某一个特定的时间忽然明白,原来一直强烈渴求的温暖与安全,不过如此。可人生总会有分离,谁都不能逃避。我们感谢命运慷慨的馈赠,带来挚爱的人,也因为这些人,我们得到足够的勇气前行。就像莹莹如玉的月亮,不能依靠着太阳,总要独自在黑夜散发光亮。借你的风,送我远行,而多年以后我终会归来,神情依旧寡淡,锋芒从剑鞘滚落,风雪中贸然独身,眉目沾染人世冷暖,穿过岁月苍茫拥抱你,将我得到的最好的,都一一交付给你,我的故乡。 在冬天落最后一场雪的时候离开,在夏日倾盆大雨后的晴空下归来。所有的重逢都指日可待,不要慌张,不要恐惧,背起行囊就上路吧,花又开好了。会有那么一天 你也可以很坚强到可以为你爱的人撑起一片天空。我一直相信,一部好的电影是有触动人心的力量的,它可以穿越茫茫人海,给你真实且深刻的慰藉。这是最近看到的一个关于梦想的真实故事,节奏缓慢,线索简单,就连小小的起伏都显得平平淡淡,不像是一部电影,更像一杯温度适中的白开水,以极平凡的方式带动人心,名字就叫《逆光飞翔》。男孩裕翔天生眼盲,把一句古语倒过来形容他也许合适,“目不见太山之形”,却能“耳调金玉之音”,弹钢琴是他唯一能做得比别人好的事。女孩小洁热爱舞蹈,迫于生活的压力却只能在饮品店打工,每天都把自己收拾得清清爽爽。两条人物线,一声一形,一静一动,最终相交于他们的梦想,碰撞出各自的灿烂。 裕翔知道自己从宿舍走到琴房,大概需要经过多少棵大树转多少次转弯避开多少次障碍,手指碰要过多少个敞开着拉手的柜子,会遇到多少次花香和阳光,冷落和心慌。小洁在日复一日繁琐且辛劳的工作中磨白了最初的理想,想要跳舞的念想慢慢变成不能说出口的艰难,被搁置在麻木的心里。“你有没有想过,如果有一天,如果,你能够看到的话,你最想做什么?”黑暗中,他们偷偷进入琴房,坐在彼此的身边,月光被窗户分割成一块一块,将两人的影子拉长,投射在冰凉的地面上,声音穿透在空旷的房间。他说,“如果可以看到的话,我希望可以自己出去逛一逛,然后,不会撞到什么东西,也许找一间咖啡厅,坐个靠窗的位置。”他的害怕,她的犹豫,他们的遇见,都像是一场默片电影,干净而美好。梦想与梦想碰撞,追逐的年轻人们试图向这个世界证明自己。因为已经失去了一些,就更加要握紧现在手中还残留的一切。如果声音听得见,让你不再孤独。他狂奔向自己的舞台,她下定决心去证明自己。谁说小提琴一定要用拉的,谁说一定要得奖了才能被看见,谁说不能用自己的方式去生活,谁说一定要朝着光飞才有出口。我不想乖乖地照别人的定义去生活,我要用自己的方式去定义这个世界

【生活】《平淡生活中的刺与花》民谣 主播

  平淡生活中的刺与花 前几天看到一个学妹发的微博,她说还有一个月就要离开学校了,我看到猛然一惊,不知不觉中,我都毕业快一年了,可似乎还是没有真正的实现角色的转变,也许根本是因为不愿意承认这样的事实,才让自己总是恍惚的以为还是年少。大概民谣是个很怀旧的人,恩,事实也也是这样,尽管我跟所有人都说我是一个努力向前看的人,可是总是在很多安静下来的时光,让自己因为缅怀那些无法回头的过去,而变的悲伤,就像现在。    2013年,7月7日,多云。像极了开学那天。闷热及慌乱。我带走了在学校属于我的最后的东西,留下来一堆遗憾和回忆。在这个过程中,我们经历了从陌生到熟悉,也许还要经历由熟悉到陌生。离别之后的之后,我们以及这个城市再很难找到彼此属于的痕迹,再漫长的时光,也终究像是一场梦。   毕业了。   西贝送我去火车站,回首告别的一瞬间难过的情绪才开始如海水漫过,我慌忙转身走进火车。坐在座位上,认真端详着毕业照上的每一张脸,车厢里很热,在眼泪和汗水的压榨下,让我觉得自己像是沙漠中一颗不断干瘪的浆果,水分就那样流失在火热的空气中,就像那段融化的时光。   我对火车有着深深的情愫,因为常常,我在这个铁箱子中睡了一觉就到家了,而现在我在这个铁箱子中睡了一觉很多年就过去了。   之后我会怀念大学的这段时光,怀念夹杂在其中的温暖又年轻的小故事,比如说,小A似乎应该是那种喜欢咖啡甜点和电影院的女孩,可是我们一次都没有过上那种优雅小资的生活,因为她一直跟着我穿梭在各个小吃摊上,喝啤酒,吃麻辣烫,谈谈空虚的理想,意淫路过的帅哥。很快她就要去上海了,在那个无比繁华的城市里,有着皮肤白皙的南方人和温柔的吴侬软语,也许会适合她。又比如人民公园,好多次我都一个人从下午呆到华灯初上,然后再晃荡着走回学校,脑袋里充斥着不可能实现的幻想。还比如在宿舍里偷偷煮火锅,玩大冒险的那些晚上,大家都是神经病,也没什么好怕的。再比如,每个周三的下午,“各位听众朋友们大家好,“茶香悠远,思绪蹁跹”,您现在收听的是《下午茶》栏目,我是主播民谣”。后来改成了《自由行走》,“我有一路风景”,我还是主播民谣。尽管广播站的设备一直很寒酸,尽管我从来都不知道究竟有没有人听过我的节目,但是那些文艺的周三,始终是我最爱的时光。   五四的时候,公司举办活动,我去帮忙,突然就在演讲台旁挪不动脚步了,几乎是条件反射的拿起话筒,沉甸甸的的金属感,那么亲切,亲切的让人觉得有点悲伤。假如这个世界上真的存在平行空间,那么其中一个我一定在某个绚烂的舞台上衣衫华丽,面容端庄。    毕业后的日子是我目前为止经历的最离奇的一段时光,我要开始从学生转变成一个职场新人,从小孩变成一个大人,尽管我做的并不好。      每天下班路过中学门口都刚好赶上学生们放学,我t恤牛仔裤的混迹在他们中间,感觉很自豪,可是有一天我职业装高跟鞋的走过去时,突然觉得无地自容,尽管没有一个人看我,可是正在老去的这个不争的事实还是让人那么难过。我想等我老了以后,一定会是一个不可理喻的老太太,这世界上始终有着那么多迷人的青春和未来,让我怎么活。      其实我觉得,人在自己最辉煌的时候,或者最美丽的时候突然死去的话应该算的上是一件美好的事情,不必经历英雄末路和美人迟暮那漫长的折磨与无奈,而生命却会因此变得惊艳又传奇。好吧,我知道这是继“女人应该有做小三经历”后的第二个奇葩想法,我不敢做小三,也不敢去死,毕竟我既不辉煌也不美丽,即使我辉煌美丽了,我会更加好好照顾自己,我才不去死呢,怎么地。   只是,歌中最后那一声枪响,清脆的如同直接从耳膜射进我的心脏,之后就安静的让人什么都不想,不知道为什么,在触目惊心之后有一种满足的安宁。   就是这样,喀拉,砰。   毕业后,有不少同学都开始张罗着结婚,我很羡慕他们能够这样早的从一个角色蜕变到另一个角色,忙忙碌碌的开始正常安定的工作和生活,多好,正常人就该这么过。      看过很多银幕上的爱恨纠缠,其实我想说,我最喜欢的部分竟然是情侣争吵的时刻。我觉得,如果能够让一个女人放下自己的优雅与矜持去为了一个男人哭闹争吵,甚至像一只小野兽一样去划地为王,那么这个男人对她来说一定很重要。   只是我从来都不喜欢争吵。   我的意中人,是个盖世英雄,总有一天,他会驾着七彩祥云来迎娶我。   完美。   前几天跟一个熟人一起吃饭,他只比我年纪大一点,张口闭口都是物质与权力。我觉得我已经是个很现实的人,可是却无法接受被丑化的现实。我说,我看过你曾经写的诗歌和文章,浪漫的一塌糊涂,真不相信你是能说出这种话的人。他带着嘲讽的口气说,民谣,那都是多少年前的事儿了,如果你工作两年你就不会那么说了。我不知道他是在嘲笑我,还是在嘲笑曾经的自己。其实我还想说,即使为了顺应环境你的想法和观念会改变,可是“内心”这种东西是不会改变的吧。可是最后我没有说出口,因为面对一个愿意改变的人,再多说下去就会让我变得咄咄逼人,让我所固守的内心也变得矫揉造作。   这个时候,我就觉得自己的生存空间越来越小了,这样的聚会中,我像一个傻子一样坐在一边,谁也不会再理会谁了。   我只是觉得,人活着可以有很多选择,没有什么东西值得让我用只属于自己的特性去换取,如果多年以后我拥有了金钱和地位,可是一个老朋友满脸陌生的看着我说,你变了,我想我会难过的杀死自己。     我知道那些夏天,就像青春一样回不来,代替梦想的也只能是勉为其难,我知道吹过的牛逼也会随青春一笑了之,让我困在城市里,纪念你。       十几年的学生生涯,就这样结束了,本来是件多么值得隆重纪念下的事情,可最后却变成了这篇冗长杂乱的文章。最近很少写日记,越来越少的时间用来思考,用来整理情绪,仅有的几篇中也会频繁的出现“不知道自己想说点什么”这样的句子,就像青春这种东西最后草草收场一样,有一个说不清的过去