【生活】《有天起飞,再有天回归》民谣 主播

  有天起飞,再有天回归 掸去你生活的尘埃,聆听我给你的温暖,各位听众朋友们大家好,这里是一家茶馆网络电台,我是主播民谣,欢迎您的收听。       姐姐说,这是命中注定。     我想,没有任何一个词语能够更好的诠释这种缘分逐渐融于亲情的过程。     欢迎走进这个并不足够富裕,也不足够完美,但至少有爱的四口之家,欢迎李小五。    这里有一个沉默寡言甚至脾气火爆的爸爸。这个男人是从前家里唯一的男子汉。他不爱说话,不爱理人,爱喝点小酒却向来很有分寸;他不爱聊天,不爱散步,爱打抱不平,充满英雄色彩;他不爱看病,不爱庆生,他对生老病死的抵触像个小孩;他不爱浪漫,不解风情,他从来理解不了父亲节给他打电话的含义。你看,他只是闷闷的喝自己的酒,吃自己的饭,你对他发表长篇大论他也不理不睬。他的爱就像一口沉静的矿井,深深的,可是满满的。他是一个沉默平凡的男人,可他也是唯一一个会为我们拼命的男人。   你看,这里还有一个刀子嘴豆腐心,操劳到一刻不停的妈妈。不知道从什么时候起,年轻漂亮的如同电影明星的她,再也抹不掉岁月刻在她脸上的痕迹,一年比一年多起来的白发像一株株植根于青葱禾苗中的刺眼麦芒。小时候我常想,什么时候我也能像她一样从清晨到黄昏变着法不重样的数落人我就去当律师好了。现在我才明白,如果她不去操持,哪里会积累的如此丰富,那些细微的往事都在岁月的厮磨中被她一针一线织成一件温暖的衣。如今的她似乎已经没有了年轻时独当一面的强大,除了爸爸,我和姐姐便成了她最大的依靠,常常事无巨细的要征求我们的意见。我们要渐渐从被保护者转变成保护者的角色,幸而李小五,有你加入。    还有,李小五,这一个将是你生命中最重要的伴侣。首先我要谢谢你爱她,谢谢你照顾她,保护她,更谢谢你将要给她一个温暖踏实的家。你不知道,我和姐姐的关系近几年才开始亲密无间的。在我们都经历了一些事之后才开始像读懂爸妈那样读懂彼此。原来她不完全是一株独立明媚的向日葵,不完全是一个聪明能干的大姐大,不完全是我心中金光闪闪的女英雄……她的小忧伤,小脆弱,小任性,小幻想如同向日葵身后修长的阴影一样。我想你是懂她的,否则不会想要跟她白头到老,那么我就放心了。李小五,我郑重的拜托你照顾好她。我也相信她的选择是没有错的。你要明白这选择的含义是多么重大,无论是她还是我们一家,都愿意张开整个生命来欢迎你。     接下来,就是我。一直以来我都是最小的老四,只有你是新来的。可是你不仅不会是最小的,也许有一天还会成为我们全部的依靠。我不知道在这个家里用怎样的语言描绘我自己,只希望我们能相亲相爱的走过今生。    现在我才明白,两个家庭要真正的融合在一起是一件多么不容易的事。我们的棱角,分歧,不理解是融合道路上的各种阻碍,可是即便这样,我们依然走在这条路上。选择彼此是郑重而神圣的,是无论有多大阻力都要融汇在一起的。就像我最爱的那句经文”我的耶稣,我将我的生命,我的灵魂交托在你手中。”这种全然的信赖与交付,让我感动到整颗心都要融化。    亲爱的李小五,你将在携起你妻子的手,许下誓言的那一刻起,肩负重任。这将是巨大的荣幸与挑战。我祝愿你成为一个坚强勇敢,温暖又坦诚的男人。在未来的日子里,像一个伟大的骑士那样,用你的勤劳与智慧作为剑与盾牌,在漫长的岁月中为你身后的人英勇战斗,只是无论输赢,我们都将永远在你身边,只要爱着,一切都是美好的。   这篇文章是写在姐姐结婚之前的,我把他叫做《给李小五的一封闲篇儿》,更应该叫做是给姐夫的一封信,时间过的太快,总是在不经意间让生活充满了过往,我无法忘记那种世界上最奇怪的感觉,就是姐姐叫爸妈的人我却要叫叔叔阿姨,我也不知道做些什么才能表达我的祝福。   其实直到姐姐穿着美丽的婚纱走进礼堂,优雅的微笑时;直到她挺着肚子温柔颔首时;直到她躺在产床上呼痛声一阵高过一阵时,直到宝宝稚嫩的哭声划破凝重夜空时,我都有一种及其严重的失真感,恍若如梦。   2013年2月4日凌晨零点,产房里的医生如旋风般来回的刮,爸爸跟在护士身后在关上的产房门前,缩回了手。顿了一下转身走回幽深寂静的走廊,那一瞬间将姐姐最尖锐的一声哭喊收入耳中,我听见爸爸的背影从幽暗的灯光中传来一声重重的叹息。那一刻,我不知道他在想什么,可是忽然开始明白为什么有的人不喜欢女儿。   姐姐清醒后的第一句话是,为什么要是女儿,这样的罪将来她还要再受一回。突然间泪水充盈。   今年十一月,这个姑娘就结婚两周年了,宝宝也已经九个月了。   宝宝出生那天刚好立春,所以我给她起名叫初暖,初见的初,温暖的暖。这个粉嫩可爱的小家伙不仅温暖了春天,更温暖了我家的所有成员。   看着她从出生到现在一天天的长大,心里也似乎有什么东西在膨胀着,有时候我常常看着她问妈妈,这个小家伙到底是谁啊,怎么就来到了咱家。妈妈笑笑说,我看着你,也总是这么想。   岁月流转,不变的只有爱与被爱。   最近总是想做一期关于家的节目。不知道从哪里说起,大概是因为离开了家,总会格外眷恋。   毕业后在家待了一段时间,经过了戏剧性的阻挠和抗争之后,我还是义无反顾的来到了梦寐以求的北京,我爸说,你要敢走就别回来,可是到最后他还是一句话不说的帮我把行李送到了车站,我从车窗看到妈妈的眼睛,目光中的不舍,担忧,还有其他的什么就像火苗一样燃起来,一瞬间,我突然迷茫为什么我一定要走,突然觉得曾经挂在嘴边的梦想是那么单薄的站不住脚,也是那么自私又任性。   其实,我真的不是不回家的孩子,我只是觉得,年轻的时候该走走,几个原本打算一起远走高飞的朋友最后都抗争失败了,规矩的接受的家里的安排,我突然开始反思,是自己太任性了,还是家人太宽容了。似乎不敢再说关于理想的话题,也许理想根本就是现实的一部分,实现了的理想,是快乐的现实,而没有实现的理想,就是悲惨的现实。大概我从来都不是有理想的,而只是任性的,从来都不是有目标的,而是一直在寻找的,可是活着,不就是这样嘛。   来到北京,开始了每天忙忙碌碌的生活,偶尔加加班,感受一点工作的压力,偶尔挤挤地铁,就为了看看众生百态,有时太无聊了,从屋里出来买一本杂志,看夜色渐浓,而后华灯初上。街上川流不息的车马也模糊成无数流光溢彩的线条,只有偶尔一闪的公交车里横植蔓节的生长着许多看不见表情的手。我站在路边看着渐渐璀璨华丽起来的灯光,和行色匆匆的人们,体会着由她们带来的紧张气氛,和巨大诱惑,觉得,很好。有雾霾的时候,大家都带着夸张的口罩表情肃穆的来去匆匆,觉得,也很好。起风的时候,落叶打着旋儿,不很优雅的在空中和地面游荡,有点孤单和彷徨,可又觉得一切都好,就像那些外乡人,就像我们这些,外乡人。   在这里,民谣也想对很多漂泊在外的朋友们说,我不知道大家是为了什么原因才来到另外一个陌生的城市的,也许是心怀美好的理想,也许是为了更辉煌的前程,也许跟民谣一样只是为了寻找,但是我们一定要照顾好自己,把每一天的经历都当做特别的收获,也许这些收获是无法量化的,也是无法用金钱来衡量的,但是却在我们每一个人的生命中都有重要的含义,无论多平淡,无论多寂寞,我们始终都在前进着。还有,不要有着不衣锦不还乡的念头,也许这么说会比较没有斗志,但是家人是不在乎你是否腰缠万贯,是否名扬四海,相对这些,也许他们更希望的是你陪在他们身边。如果有时间,多回家看看,也许你能找到一直找不到的方向,也许也会重新获得生命中更珍贵的东西。      我始终都是挂念的,所以也终会有一天回家,我不知道那天在哪,但我知道当我想回家的那一刻,一定不是因为挫败和疲惫,而是因为满足与收获。有天起飞,再有天回归,这样,就完整了。   这里是一家茶馆网络电台,你若听到,就请微笑。   我是民谣,感谢您的收听,关注一家茶馆的微博,微信平台,给你不期而遇的美好。    配乐:   水晶版天空之城   很好听的背景音乐(不晓得他叫什么,搜的时候就这么写的。。)   爱的真谛——北京天使合唱团   一个人的北京——好妹妹     北京的冬天——赵雷

【生活】《愿衣襟带花,愿岁月风平》云凉 主播

愿衣襟带花,愿岁月风平 北方九月,正是大雁南飞的时候;江城九月,铺满了一城暖黄色的桂花香。说不上是怎样的一种情绪在作祟,已经在外一年的我突然萌生了想要买票回家的冲动。月圆即合,这是老人家念了一辈子的说法,而我却无法实现。这便是成长的代价吧,岁月给你带来了痛苦,也必将以蜜糖相报。所以,索性把它当作时间箴言,每一个人,都会有那么一件当时哭着,回忆起是笑着的往事,每一个人,都会有那么一段日后想起来,连自己都能被感动的日子。有时候是因为一阵雨后咸腥的空气,有时候是因为一碗香喷喷的雪菜肉丝面,有时候因为一首叫不出名字来的歌,有时候因为一幅仿佛梦里见过的场景,我们顿时就浑身刺起鸡皮疙瘩,直直站在原地,不能动弹。因为记忆的开关在那个瞬间被打开了,我们叹息,微笑,流泪,拼命地想去捕捉那些已经消逝的时间光阴,想努力再用皮肤去感受,用毛孔去呼吸,那些不会重来一次的光阴。这些记忆是嵌在了皮肤里的。我明白我要做的也许除了珍惜,唯有默然。愿衣襟带花,愿岁月风平。 一九九八年,有一首歌风靡了几乎整个中国,那时大街小巷、音像店、玩具店、蛋糕店甚至理发店都在单曲循环这首歌,相约九八。那时候天后的名号还没有被叫响,那时候唱歌只有走心才能动人,那时候的人们,也许贫穷无依,却有着善良无害的心。一九九八年,我五岁,刚刚开始学会模仿的年龄,唱歌没有调子,但态度是一等一的认真端正。听妈妈说那时候的我嘴边时常哼着挂着的便是这歌词:“相约在银色的月光下,相约在温暖的情意中。相约在甜美的春风里,相约那永远的青春年华。”一九九八年,电视上多出了一个叽叽喳喳、爱说爱笑的小燕子。我在想,那时若知道这姑娘会红这么多年,说什么也要仔细再仔细端详几遍。老时光里,葡萄藤缠绕的竹架下面咯吱作响的秋千依稀在晃,西边吹来让人想要昏昏欲睡的风,在空气里不知疲倦地转着圈儿,倏忽间就闻到了甜甜的茉莉花香。这真是怎么都忘不掉的一个下午,窗边刚打了个盹儿的花猫优雅地望着门口,然后就走进有些害羞、微笑不说话的你,温柔了那情景里全部的空气与呼吸。现在要我再回忆这点滴,也都还记得起,那些因为任性小气而发生的争吵,那些因为不能常伴身边而发作的委屈,以及那些还未说出口就被深深埋在心里的小秘密。如今想起更多的是释怀,没有岁月可从头再来,更无爱人阔别后回眸。时至今日,我依然相信,“时过境迁”是这个世界上最治愈也最令人惆怅的词语。我没法告诉你我有多害怕,害怕那些曾经像氧气一样的东西,我赖以生存的,在贫穷孤独病痛的时候,支撑我继续活下去的那些东西,已经被时间打败了。我没法让你知道,在我浮萍似的岁月里,那些仅凭着臆想杜撰出来的力量,曾经给过我多大的勇气。直到如今,我确定他们都已经彻底消逝,溯洄从之,道阻且长。 我再也找不到彼时彼刻的激动,和只有落泪才足以表达的酸楚。原谅我吧,时间已经过去很久了,足够两个相爱的人达成婚姻契约甚至孕育生命,或者厌倦彼此分道扬镳。人做不到的事,时间能。我终于心服口服的相信了这句曾经无数次对自己,对那些为了爱情在深夜里痛哭的姑娘们说过的话。我这一生所能够拥有的,关于你的回忆,在未来几十年的人生长河里,毕竟只是零星。可我仍然希望自己能够把它视若珍宝,留存于心底,春去秋来,花开不败。还记得上次回家的时候,妈妈做了满满一桌子的菜。我不知所以,问她这么浪费干什么,吃不了都要被倒掉的。妈妈愣了好久,轻轻地说:可是这些都是以前你最爱吃的菜,锅包肉,凉拌西红柿,还有这个烤红薯。看着她委屈但认真的样子,心里好像有颗柠檬被捏碎的滋味,整个胸腔都充斥着不能散去的酸。我不知道如何解释或自白,平日里的巧舌如簧原来在家人面前都会变得柔软。最后还是笑了,坐在椅子上仔仔细细的吃着每一道菜,说了好几句其实我现在也都很喜欢呀。那个夜里,躺在床上面靠着墙,一集一集地回放已经被尘封的剧集,可悲地发现,原来时间已经改变我这么多。我已经不是五岁时吃一颗糖就觉得开心的我。我已经不是十三岁时买一本艾弗森的画册就觉得满足的我。我不是十六岁时,下了晚自习,看到有人在校门口等着我就觉得兴奋的我。我甚至不是二十岁时,因为一句“要不是你想去那里,我才懒得去”就觉得不枉此生的我。她们都曾是我,但我已不是我。我喜欢在夜深人静的时候看这部《英雄本色》,很老的片子,当旋律舒缓响起时,心底的放映机蓦然打开,回忆的探头拨开了层层夜色,一桩桩往事如黑白胶片,在人生的银幕投影着最美的年华。那样牛奶般芬芳的情谊串起早已散落的时光,叫人珍藏。等到走出校园、投奔社会之后,那些称兄道弟、勾肩搭背的时光,就散落在为生活忙碌奔波的蹒跚步履之中,在夜色苍茫、披星戴月的匆匆里,被沉重碾成粉末。我们可能年年不得相见,即使一张打折的机票就可以让我们在城市的某个角落里重逢,但是,各种微小的理由,依然让我们无法重叙旧情。我们可能在不同的城市结婚生子,偶尔能从电话里听听对方的声音,聊聊工作的琐碎烦恼,以及生活中的柴米油盐。我们已经很少谈论过去的时光,在那些沉甸甸的岁月里,言语其实何等苍白。有些事情无需再谈,就留在各自的心底随着时间继续沉淀了。印象中老人是最喜欢回忆往事的,从前岁月里沉淀着大把大把熠熠发光的星星。他们讲起自己从前时着迷的样子我猜你见了也会咧嘴一笑。经历了半辈子,不再有演讲到动情处拍案而起的冲动,不再有娓娓道来时欲说还休的眼泪,他们只是用最简单的方式,安静平和地讲述那些曾经真实发生过的,深深镌刻在心里的故事。父辈们讲自己意气风发挥斥方遒的年少,而母亲更喜欢回忆芝麻绿豆般微不足道的小事。有时两人会为了一处无可考究的细节回想一个下午,虽然谁也说不出个子丑寅卯,但就是这种像极了小孩子的较真让每一个无事可做的日子不曾虚度,变得鲜活跳跃起来,也正应了那句希冀:愿岁月静好,现世安稳。而我,是最喜欢听故事的人,也总能在故事里总结出一系列想要探知的答案。人世冷暖,如同盲人摸象,永远无法得知其全貌,我只得用所有的真诚和勇气来探究它的虚实。无论多少人以过来人的口吻告诉我,这个世界远比你想象中更加肮脏险恶,我仍然坚持尽我最强的意念去相信它的光明和仁慈。那些原本只是擦肩的人,也许在下一个瞬间我们就永远的告别彼此,也许我们没有来日。我带不走他们的哀愁和美丽,带不走他们的欢乐和伤悲,改变不了他们的艰难和贫穷。可是我们在一起的时候,彼此信任,不带任何矫饰,我靠近过他们,我拥抱过这些平凡而坚忍的生命,这些简单纯粹,没有任何坏心思的普通人。无所谓对错,真伪,我只要记住我所感受到的这些,保存在心中。我知道这情谊珍贵,永不褪色。音乐The Rain-Raindrops雨滴戴佩妮-小小几米-拥有Masbfca (广告配乐完整版)网络歌手-夕焼け云_加羽沢美浓西村由紀江-Moon

【生活】《还记得16岁时的梦想吗》浅墨 主播

还记得16岁时的梦想吗    我想我们都是这样的女子,外表有多时尚,骨子里就有多传统。不管绕了多大的圈,最终还是会回到烟火里头的女子,我们会慢慢懂得女人们下午打麻将晚上做饭的安然,懂得了日复一日的日子不是无聊,而是那就是日子。那就是日子本身。   掸去你生活的尘埃,聆听我给你的温暖。亲爱的听众朋友们,大家好,这里是一家茶馆网络电台,我是本期主播浅墨。今天想跟大家分享的,依然是艾明雅的一篇文章《还记得十六岁时的梦想吗》。   无论当年的你是想做一个三毛,还是做一个亦舒,或者是做一个无疆行者写看不懂的文字,或者是当一个艺术大师画看不懂的画,或者是做一个花样游泳队的金牌队员……随便什么,我敢肯定你的梦想绝对不是十年后仅仅在某个城市的某个角落系着围裙给三个月大的baby热奶或者是给即将出门的老公烫西服上的褶皱。十六岁的时候,艾明雅小姐的梦想是去非洲草原,做一个动物学者。她很喜欢动物,尤其喜欢豹子、狮子、老虎、野牛这样极擅奔跑的动物。当年的她,对动物的热情超过了对高考的热情,更不知道婚姻为何物。她鄙视一切带着油烟味儿和葱花味儿的事物,鄙视所有不做头发、不加修饰的女人。她热爱文学也热爱肤如雪,她热爱艺术也热爱亦舒,她热爱山无陵天地合的爱情小说,暗暗发誓要让自己的人生不沦落到买菜做饭和嫁人生子这么简单的生活。多年以后,她再回想起来,觉得当年之所以喜欢那些动物,其实是喜欢它们奔跑起来的那种强烈的鲜活感,那似乎代表着灵魂的释放与热情的燃烧。在电视屏幕里,如血的夕阳下,一群野牛在奔跑,她跟着莫名其妙地激动起来,仿佛看到了一种沸腾的思维和蓬勃的青春。二十二岁,艾明雅小姐大学毕业。她在南方某城市的一家破公司找到了一个破实习生的职位,薪水少得可怜,每天顶着一头乱发/睡眼惺忪地去上班,香香的面霜味儿/下了公交车/就会变成臭臭的汗味儿。她/最大的梦想/是立刻转正加薪,因为这样就可以搬出合租的房子,拥有一个自己的干净公寓;可以不用再挤公交车,即使打车上班/也不用担心/白白浪费了/足以买一瓶“coco 小姐”香水的/几百大洋。后来,房价涨了,涨到有钱也买不起了。工作了几年的艾明雅小姐绝望了,她成了众多逃离北上广的人马中的一员,风尘仆仆的她暗暗发誓要在二线城市/给自己/找一个安身立命的地方。她开始不停奔波,为了在某个城市给自己找一处便宜的房子几乎跑断双腿。那段时间,她最大的梦想是售楼小姐能给自己打个九二折,银行能够把贷款利息打到七折。后来的后来,她的眼角开始隐隐出现了细纹,亲娘的电话多了,无非就是催婚。艾明雅小姐开始每天都给自己做面膜,补水、美白、保湿、去角质,统统尝试,她要求自己/务必保持着如花的美貌/去和不同的男人相亲约会。高得像竹竿儿的,矮得像冬瓜的,瘦得像油条的,胖得像肥肠的,她通通都见了。她能够在十五秒内/以做报告的方式背完自己的个人简介给对方听,然后保持僵硬的微笑问对方:“我就是这样,您呢?”她最大的梦想是立马来个靠谱的男人,结束这暗无天日惨不忍睹的相亲生活。甚至有一次见了一个不愿意要小孩儿的男人后,她回到家精疲力竭地往床上一倒,发现自己的脸因为长时间保持微笑而抽筋了。再后来的后来,某一天,艾明雅小姐挽着某男人的手在某座城市的某个角落给刚装修的房子做装饰。三室两厅的房子,有一间被她刷成了淡蓝色,墙壁上空空的。她拆开网购来的墙纸,然后嘻嘻哈哈地往墙上贴各种图案——那是她留给未来baby的房间。淡蓝色的墙壁上贴着热带鱼、维尼熊、Hello

【感悟】《青春到底是什么》陌小染 主播

青春到底是什么 你问自己这个问题,却一直没有得到答案。七岁的那一年,抓住那只蝉,以为能抓住那个夏天。坐在院子里的台阶上,抬头看天空,以为云层的上头,有着一座很大的城堡。那个时候的梦想,就是坐着热气球,能够到很高的地方。能够环游全世界,那个时候你还不知道伦敦,悉尼,纽约这些城市,你只知道在你的家乡外面,有着一个很大很大的世界。十岁的那一年,那个时候的夏天啊,还没有现在的夏天这么闷热。那个时候的空调,也没有现在这么的普及。你跟爸妈坐在门前啃着西瓜,跟门前经过的熟人打招呼。那个时候,好奇大人的世界到底是个怎样的世界。那个时候觉得做警察会很威风,所以那个时候的梦想,就是做个警察吧。而蚊子是你这个夏天最讨厌的东西,爸妈说蚊子只喜欢叮小孩子,所以你想要快快长大。对了,爸妈还经常说啊,你是个从垃圾堆旁边捡来的孩子。你为了这件事情心里偷偷郁闷了好几天。十二岁的那一年,小学六年级的课本里写着一个又一个科学家的故事。就觉得做科学家一定很酷,所以那个时候的梦想,就是快快长大,当一个科学家。又或者是,这个时候你认识了一个当律师的阿姨,觉得当律师也一定很威风,所以你又想当一个律师。那个时候天真地认为,长大以后,这些梦想都能够实现。也是在这一年,电视台里开始反复地放着灌篮高手。就说我吧,对于那个时候的我来说,灌篮高手就意味着我的青春吧。这一年,开始跟同学出去玩,有好几次啊,一直到天黑也不愿意回家。十三岁的那一年,迷上张卫健的电视剧,喜欢上少年张三丰,喜欢上机灵小不懂。一部电视剧,一部动画片,就能够让你津津有味地看上一天。那个时候,看着这些,就觉得全世界都拥有。十三岁的这一年,你第一次觉得自己开始长大了,这一年你还是希望自己快快长大,却没想到几年后的你,会希望时间可以停住,会希望自己不要长大。十七岁的那一年,被接踵而来的考试和作业弄得焦头烂额,每天抱怨该死的学校抱怨十几次,食堂里的伙食也显得那么难吃。这一年,开始叛逆,以为自己已经长大。也是在这一年,在日记本里抄下倔强的歌词,开始考虑起长大的含义,开始考虑起青春的含义,开始变得迷茫起来。可是这样不多的迷茫,被淹没在了紧张的学习生活中。你开始接触起虚伪这个词,你突然发现生活中有着这样的那样的虚伪的人,你突然发现自己也开始变得有些虚伪。你明白了,这就叫长大。这一年发生了太多事情。你遇到了喜欢的那个她,上课的时候坐在角落里偷偷看着她用功读书的样子,下课的时候坐在座位上幻想将来在一起的情形,晚上回家也总是找着这样那样的借口想尽办法跟她发短信。发给她短信,如果五分钟没有收到回信,你就会焦躁不安,会辗转反侧。这个时候,你发现自己的好朋友也喜欢上了这个女孩。于是跟自己的好友在晚自习的间隙坐在台阶上聊天,聊到两个人都掉下眼泪来,聊到两个人感慨万千,连下一节晚自习也没有去上。只有在那个年纪,你们两个会为了友情,放弃追求自己喜欢的那个女生。也可能是,你喜欢的那个女生,也正好喜欢上你。在青春的这个契机里啊,你们恰好悄悄对彼此动了心。你为她辗转反侧,为了给她发一条生日快乐,强迫自己熬到了十二点。她为你心神不安,想着用怎样的开场白来跟你说话,最后看到你在看的一本小说,走过来对你说这本小说我也喜欢,你说了一句这么巧,那借你看吧。然后,这本书她一直放在书包里最重要的一个角落。后来啊,她为了还你这本书,在寒风里等了你一个小时。再然后啊,在一个晚上你鼓起勇气对她表白,心情忐忑地等待回答。你不知道的是,电话另外一旁的她,心情跟你一样。在操场上第一次牵手,在公园里第一次拥抱,在巷子里第一次亲吻,你都记得很清楚。你发现你依赖上眼前的这个女生了,你对自己说,她就是你的整个青春。她对你说,就算全世界要你们发开,你们也不会分手。十七岁的那一年,吻过她的脸,就以为和她能永远。然而更多的情况是,你喜欢的那个女生,到现在也没能知道你曾经喜欢过她。她占据了你全部的心,你却没能得到她的,哪怕一丝关注。你为了她苦练球技,你为了她拼命学习,可是啊,到最后她跟别人在一起了。你苦笑,可是又能怪谁呢。你吃醋,可是又觉得自己根本没有吃醋的资格。后来啊,你发现你看到她开心,就觉得很开心了。于是,你把感情放在了心底,对自己说,这样就足够了。你对自己说,原来这么久,你的感情就好像是一场独角戏,到最后感动的,不过是自己。你还对自己说啊,这辈子,也不会忘记曾经狠狠地暗恋过这样一个人。可是最后呢,可是那然后呢。那个跟你喜欢上同一个女生的死党,去了跟你很远的一所大学,你们慢慢地疏远了。那对幸运地能够在青春里遇到彼此在一起的情侣,那对说着全世界反对也要在一起的情侣,因为一次小小的争执,因为一次小小的误解,分手了。她对你说,我们都不小了,应该长大了。你对她说,你太任性了,太孩子脾气。到最后分手了,你却记不起那次争吵的原因了。原来你们是因为争吵而争吵。那个你狠狠暗恋的人呢,毕业之后你再也没能见到她。直到有一天不知道为什么,你突然想起来曾经你的生命中出现过这样的一个人,你才恍然大悟,原来已经把这个人忘记这么久了。原来啊,时间把一切都掩盖了。 二十岁的那一年,越发的感叹,青春已经过去了。越发的感叹,时间过得太快了。那个听着音乐追赶自由的年纪已经远去了,曾经陪伴你的人也不知道去了哪里。只有电脑里存着的灌篮高手,和MP3里播放的自己最喜欢的那些歌曲,提醒你,过去的青春不是一个幻觉。这一年,你开始觉得梦想这个东西,仿佛是永远不能实现了。这一年,你开始觉得青春这个东西,仿佛是永远不会重来了。这一年,你开始觉得长大这个东西啊,是全世界最无奈最痛苦的事情。这一年,听到一首老歌的时候,还能想起以前那个跟你在一起的人,那个说好要永远却只陪你走过一段的那个人。这一年,听到五月天的《而我知道》,想到自己十七岁的时候,也曾经轰轰烈烈不计回报地那么爱过。这一年,接到了很久没有联系的好友的电话,他对你说他现在在伦敦,而那个地方,是你曾经对他说,一定要去一次的那个地方。到最后,站在那里的人,却是你的好友,而不是你。这一年,你重新开始看周星驰的那些电影,喜剧之王,大话西游。你终于看懂了里面的含义,你终于明白至尊宝和紫霞注定是个有缘无分的人,你终于明白了周星驰对张柏芝说出那句“我养你”之后,张柏芝痛哭的原因。这一年,你看着天空,才发现从七岁起陪着你的那个天空,一直都在你的头顶。然后,你最后一次的想,会不会云层的上头,真的有那一个城堡。却又突然间觉得自己的这个想法很可笑。这一年,你终于明白,原来生活比想象的艰难很多。 还是在这一年,你遇到了另外一个她,你们在一起了,你才明白两个人在一起不一定是因为感情,也可能仅仅是因为你需要人陪。还是在这一年,听到灌篮高手的主题曲,突然怀念起这部经典,你翻出来看,到最后竟然看到自己泪如雨下。还是在这一年,你看着天空,才发现,生活变了这么多,朋友变了这么多,自己变了这么多,唯一没有变的,就是在头顶的那个天空,那个被你一直忽略的天空。你想到那个天空很高风很清澈的高中时代,你想起十二岁时一家子聚在一起过夏天的情形。你叹了一口气,原来那些夏天已经过去了。你想到十七岁跟你在一起的她,觉得自己那个时候就像是个傻瓜。可是却又傻的很值得。原来自己的青春,就在自己考虑什么是青春的日子里过去了。原来还相信天长地久的那个年龄,已经在不知不觉中过去了。原来自己会有这么一天,这么怀念起那个被自己狠狠浪费过的夏天。在这一天,你听到了《而我知道》。而我知道那真爱不一定能白头到老,而我知道有一天你可能就这么走掉,而我知道我知道这一切我全都知道,我就是受不了。而我知道我们曾天真的一起哭和笑,而我知道放开手但不知道怎么忘掉,而我知道你走了以后的每一分一秒,却还是这么难熬。你这才明白,原来在你心里,这一切你全都知道。在这一年,你知道了。其实真正爱过了,也就那几年。第二天的清晨唤醒了你。你揉揉自己惺忪的睡眼。看着窗外的风景,又想起了自己的十七岁。突然间笑出声来,原来自己的十七岁,原来那个纠结不安的十七岁,那个寡淡寂寞的青春,居然那么像是一个幻觉。原来自己最怀念的,不是那个跟我在一起的你,不是他妈的我付出了那么多都没能挽回的感情,而是,那个不顾一切,天真的用力的去爱的我自己。和,真正爱过的,那几年。作者:卢思浩 本期配乐: always

【生活】《接近美好的成长》主播 民谣

接近美好的成长 前几天早饭的时候跟我妈聊天,妈妈说起一个妹妹小学毕业,吵着要去拍写真送同学,她妈不同意觉得没用,白花钱。我妈知道了就去说服她陪妹妹去拍照。我说,其实也真的是没用,我手里同学的照片够凑两幅扑克了,可是联系的也就那几个。我妈说,这个我早就知道,可是那个时候如果不让你去,你就会很失落。真感谢我妈,这样理解,并且爱护着我。    年少的时候总觉得大人迂腐又守旧,他们说的话从来都没有道理,只会让人觉得烦,可是年长一点,经历了很多事情以后就会恍然大悟,大人们的很多话都是在岁月中磨练出来的金科玉律,只是即便是这样,很多事情只有亲身经历过才愿意承认,比如说,恋爱,准确点说,是早恋。   接近初三的时候民谣就已经知道了自己跟数学是八字不合的,于是在大家都准备冲向重点高中的时候开始留起了长发,也开始了人生中最重要事情之一,那就是纯纯的,纯纯的喜欢一个人。那个时候十五岁,流行的是情书和单车。我喜欢了那个男生喜欢的一切,并且坚持在所有人都知道的情况下暗恋。我写了很多关于他的日记,诗和歌曲。可是暗恋过的人都知道,那是一种什么感觉,所有的悲喜都只是一个人的,觉得累,可是却也舍不得放弃,甚至最后一个人怨了好多年。直到有一天搬家翻出来看见曾经写的那些东西,想想那个时候一个人演的戏,自己都笑的一塌糊涂,就像嚼了一枚并不怎么好吃的青涩橄榄。 这就是所谓的早恋,没有想过未来的早恋。不丢人,很美好。至少这场无果的早恋给了民谣一份很少女的心情,只有这样不计回报的去喜欢一个人的时候,才让我觉得自己是个正常的姑娘。自己这样完成了人生中重要的一项经历,或者说实验,觉得很满足,很骄傲。有人说,喜欢一个人是成长的捷径,过后你会认真的为他人打算,为自己打算,会为说出口的话负责,也会认真度量“喜欢”这两个字的分量。   前段时间民谣有一个要好的朋友,失恋了,一起聚餐的时候,谈笑间这个从来都阳光幽默的男生直勾勾的盯着对面的楼顶看了半天,突然说,如果可以,我真想从那里跳下去。明知道他不会真的那么做,可是那份难过几乎让他沾染上了绝望的气息,让我们顿时语塞,连安慰都不知道怎么开口。可是其实,安慰这种东西又从来都是徒劳的,一个人的心结只有自己才能打得开,别人是帮不上忙的。   过了一阵子,看到他发表的空间动态,他说   “八月十九日,晴,我一个人窝在家里,很庆幸,我感冒了。晓得难受,就不会在乎心里想得是什么。自打回来,日子一天天地过去,没有丝毫波澜,吃饱,睡着。这样的日子,就是这样。我喜欢在傍晚的时候,窝在沙发里,想着你们的生活,想着过去的自己,昨天是着实吓了我一跳,因为我的死党恋爱了。看着身边的朋友都幸福起来,真心觉得,人生就是一个慢慢苏醒的过程,昨天不懂爱情的,今天已经付出了真心,昨天不能宽恕的人今天已经学会原谅,昨天不能接受的事情今天已经懂得理解。在此,轻声祝福你。”我看到心里暖暖的感动,几乎湿了眼眶,给他评论说我妈常说,不疼长不大。等过一段时间,回头再看的时候,你就会发现这个时刻所拥有的一切都特美好,包括所有你喜欢或者不喜欢的,因为无论如何都只有这么一次机会让你去经历,而今后也只能是怀念了,当有一天再想起来时,曾经那么难熬的日子都还能活下去就会觉得自己特牛逼,也就有了教育别人的资本,活着本来就是个奇迹,我也感冒了。我能想的到他看到这段话后嘴角上扬轻轻笑的样子。   我想对他,对自己,也对每一个难过着,期待着的人说,不要悲伤,不要难过,也不要着急,我总是相信在未来的某一个点上会与所有美好相遇,人不会永远迷路的,总会有一个人带你回家。我不确定那个点究竟在哪里,可是我相信我们正走在去往那个点的线上,这样就很好了   其实成长是什么,民谣觉得,成长不是心变老,而是宽容。当有一天走着走着,突然觉得,曾经让人伤心的,现在不怨了,曾经让人难过的,现在怀念了,曾经念念不忘的,竟然就顺其自然的成为回忆了,而面对回忆,你开始笑了。那么你就开始长大了。      听过忘了是谁说的,活着就是看见。看见美好,也看见灰暗,看见过去,也看见未来,经历那些只有一次的故事,去伤心难过,去耿耿于怀,之后,豁然开朗,感恩生命,这样就最接近美好。      (配乐:钢琴曲《绵雪》 歌曲《让我为你唱一首安静的歌》苏遇)

【生活】《房东大叔》 麦兜 主播

房东大叔 我对持有“房东”身份的人没有好感,觉得他们可能比较刻薄,可能比较庸俗,也可能比较狡诈。总之,坊间对“房东”坑人骗人欺负人的种种传说都被无限印证在我脑子里,房东嘛,无非就像黄世仁那样敲门收租子的人。 多年后,我也成了别人的房东。这是我始料未及的,这很像是一个玩笑,首先,房东应该肚大腰圆,而我则身材苗条;房东应该头戴瓜皮帽手牵大狼狗,而我顶多挎个肩包。注意,是挎不是夹,所以,这点来说,我连个收电费的都不像。我敲开租出去的家门,里面有人问是谁啊,我说我是房东大叔,里面说,不是搞推销的吧。当然,这只是意淫,我自从混到房东身份以后,从来就没敲过租出去的家门,那是别人临时的家,我不想粗暴地干扰他们在这个城市暂有的温情。 我是房东大叔了,但我始终觉得又不是房东大叔,这个听起来很矛盾,黄世仁家里有余粮,所以叫地主。我这个拿来出租的房子是贷款买下的,每个月银行大叔都会牵着大狼狗逼着我交租子,于是我一边装孙子一边装地主。            我做房东大叔了,我内心微微有一丝彪悍掠过。做房东要学会尖酸刻薄,这样才可立于不败之地,这是在多种途径学来的东西,我当作经验冷静地告诫自己,男人就应该对自己狠一点。我掏出墨镜戴起来,打算把自己整得威风些,甚至有养条狗的打算了。                 当然,我回过神来的时候,脑袋还是清醒的。意淫没有原则,租房是讲原则的,这个原则就是要有规矩,比如让房客们按时缴纳房租,保持室内安全卫生,不给自己制造麻烦等等。要让这些“规矩”有法可依的途径就是签合同。问题是我向来是个对经济学比较头疼的人,我去菜场买菜从来不还价的,即使还价,样子也不像,一看就知道是个水货,他们说我是个文人,水多。                 我水多,所以我应该能够起草一个非常漂亮,非常严谨,同时又非常有利于自己的合同才对。是的,我至今已经用过三次租房合同了,是在网上DOWN来的,非常漂亮,非常严谨,就是没看出来明显对自己有利的条款。看来,网上起草合同的人水不够深,至少没有把“地主家也没有余粮”的条款写进去。                 “地主家也没有余粮”写进去的好处是让租客打消砍价的念头,因此,受形势所迫,我早在租房的帖子里非常明显地标注出一条重要条款:本房谢绝学生租住。原因大家都知道的,学生往往经济窘迫,我怕人跟我讨价还价,心一软自己就亏了。当然,最重要的原因其实是这样的,学生是最会搞“运动”的一群人,他们可以把你的小房子弄得像狗窝,让邻居们经常给你打电话投诉你们家的房客夜里搞什么搞,两点钟了还有一群人在撞墙跺脚大声喧哗,一点纪律性没有。                 我的租房信息里的关键条款是这样的:一、谢绝学生;二,租期至少半年以上;三,租金要求季付,并要交押金。所以我在接到看房电话的时候,我都要问清楚你是学生吗?接受盘问的一般都说自己不是学生。事实上,看房的人确实不是学生,都是看上去像学生,一问才知道再过一个月就不是学生的学生,他们认为正在找工作的就不是学生了。我黯然神伤,帖子里的水没有灌得深刻些,毕业不超过六个月的也该谢绝掉的。                 可能是被黄世仁欺负的不行了,除了我盘问他们是不是学生之外,他们也会对我进行一番盘问的。比如,带上你的房产证明和身份证,并备好一份合同。他们非常认真地对我验明正身的行动让我很欣慰,这个世界有欺诈就有反欺诈,懂得保护自己,是很重要的江湖秘笈。                 目前为止,我已经做第三次房东大叔了。第一次是三个小伙子,他们说他们不是学生,他们已经不是学生一个月了,刚上班。我后悔啊。这跟是学生有多大区别?他们说我们不会把你房子弄得一塌糊涂的。尤其关键撼动人心的是他们找地方住已经找了很多家了,前房东要他们立刻滚蛋,他们就滚到我这里来了,我心一软,答应了。他们一直叫我大哥。                 当然,我这个房东大哥不忘再三拜托,请一定手下留情,不要深夜没事搞运动惊动左邻右舍。作为交换条件,在房租和押金问题上,我心一软,租金减免押金减半。没有大狼狗在身边,底气严重不足。他们走的时候,跟我要走了全部押金,留下两个月的电费我自己去交了,我没敢回家老实交待。                 第二拨房客也不是学生,我一看他们的身份证,生于1990年。他们说他们已经工作了,并且表明是在新街口某公司上班,这让我的内心荡起一阵涟漪。这些小孩这么早就出来闯江湖了,难怪长得那么成熟呢,小男孩帅小女孩漂亮,他们住在一起……这事不归我管,这跟生于1990没有关系。我分明感到内心的一阵的自卑,我18岁时还没牵过女生的手呢,后生可畏啊。                 如果在这之前我知道是这情况,我想我是不打算给他们住的。但他们过来的时候带着大包小包,一路疲惫的样子,并且看了房后立马就在房间里比划着这里放什么,那里放什么,谁做饭谁买菜都在现场开始安排起来了。那种归属感的样子,将我原本的“不打算”瞬间给摧毁了。人在江湖飘,不可乘人之危,尽量成人之美,何况他们都是小孩。我心一软,答应了。他们一直叫我大哥。                 他们走的时候,没跟我要押金,因为我没收他们的押金。我对他们说,如果暂时还没找到房子,可以再多住几天的。两天后,小伙子送来钥匙,问要不要去看看房子,我说算了,相信你们。他们走后,我忐忑不安地打开门,还好,有打扫过的痕迹,超出我的想像,90后的小孩以实际行动证明他们是可爱的。                 现在,第三拨房客刚刚入住进去了,是两个小姑娘。她们是中医药大学出来实习的学生,这个算不算学生?她们说这里离那家医院比较近,刚实习,医院不给工资,问能不能减一点房租啊?全然不顾我是否愿意租给她们,全然不顾我要求租期一年而她们只租两个月,望着她们青涩又不安的模样,想起了自己当年刚出来时的情景,看在是两个小姑娘的份上,我心一软,又答应了。                 小姑娘一会儿叫我大叔,一会儿叫我大哥,后来就干脆不喊了,她们搞不清我究竟是大叔还是大哥,房东大叔的叫法就是出自这两个小姑娘之口。今天是小姑娘们入住的第二天,她们说空调和冰箱有问题,我出门第一件事就去联系维修师傅,晚上她们告诉我,修好了。生活就像一场战斗,很多人都曾经历过租房岁月的洗礼。许多年以后,他们都将跟我一样,在这个城市拥有自己的面包和房子,如果有机会在这个城市碰在街头,希望彼此还能相识,你是我的房客,我是你的房东。

【感悟】《麦兜的故事》 麦兜 主播

麦兜的故事 昨天考中国文学概观,里头有一道题:论苏轼的《定风波》和《前赤壁赋》里头反应的思想对现实生活的意义。      而我满脑子的都是麦兜,是麦兜这个孩子。      纸包鸡鸡包纸,猪腩肉,腊鸭和垃圾……是我初二时觉得很有趣并且背下来的台词。   而现在整部片子仿佛只剩下这一段话:拿着个包,我突然明白,原来有些东西,没有就真的没有。不行,就真的不行。没鱼蛋,没粗面,没去马尔代夫,没奖牌,没张保仔宝藏,而张保仔也没有咬过个包。原来蠢,不是那么好笑,蠢会失败,会失望。失望,不是那么好笑,肥,也未必好笑。肥,不一定大力,大力也不一定行。大个之后,到我面对这个硬邦邦,未必那么好笑的世界的时候,我会是怎么样的呢?      原来没有,就真的没有。不行,就真的不行。   有些东西未必那么好笑,它会失败,会失望。      麦兜故事,是一个失败者的故事。苏轼思想,是一个失意者的思想。   那段最动人的旋律用的是舒曼的梦幻曲,就连这段手风琴配的音乐,也是一个失落者的旋律。      我们不说谁谁谁怎么怎么成功。   这个世界已经满满的都是成功人的故事了。   在这里,我只想关注的是失败的故事,它是你和我,是我们每个人,不足道的故事。除了朋友,便没有人再愿意听的故事。说得多了,便如同祥林嫂般惹人厌的故事。   只有把它包装得精美绝伦,将自己装饰得满不在乎,打趣那些失败,嘲讽自己的无能,才能够博得听众,才能够自欺欺人说自己确实不在乎。         这种失败,是你再努力,再刻苦,再拼搏,付出再多,最终只能发现现实的无情的失败。   你以为,“天下无难事,只怕有心人”这句很老土的话是真的。   你以为只要自己愿意付出,是一定可以拿到回报的。   你以为世界是一面镜子,你给出什么,它就会回馈你什么。   你忘了这是个太现实,太无奈的世界。   你忘了有很多事情不是个人的能力可以左右的。   你忘了其实自己并不是一个引领风骚的人物,自己不是个天才,不是什么事情想做就能做要的,不是什么东西想要,就能要到的。   即使你付出再多,回报也可能是零。      麦兜,他很努力,他努力地吃药,通过这样来到达心中的圣地,马尔代夫。但是他不知道,去马尔代夫更多的是经济问题,不是他这样一个小孩子,把一瓶药吃完,就可以去到的。   麦兜,他很努力,他努力学抢包山,希望完成妈妈望子成龙的心愿。但是事实就是这个运动根本连场地都没有,他再努力,也都是不可以获得奥运金牌的。   他不是没有奋斗,不是没有努力。   只是,这就是现实。   没有为什么,不是加法题,除了指着自己的失败大呼好笑,什么都不能做。   其实一点都不好笑,但如果我们不笑的话,这个社会,甚至连容身之处都不给了。      麦兜讲了一句关于目的的话,很真实同时又很感人:我不喜欢抢包山,但是我爱我妈妈。   我相信,孩子,去做自己不喜欢的事情的最初理由,可能都是这个:我爱我妈妈。   于是面对失败,面对失望,这些都不难渡过。但是怎么去面对那个在家满怀希望的妈妈呢?      我知道这部片子诙谐幽默,充满笑声。   就像苏轼在他的诗文里头,洋溢满满都的是旷达大度。      那些面对失败,表面自嘲,满不在乎的人,我们看着以为他们过得很好,当他们突然变得安静,冷冷地说一句“其实这些一点都不好笑”的时候,你要知道,只有这句,才是真的。 一开始(再见了 我们的幼儿园)  一开始,我们有梦想。   一开始,我们笑。   一开始,我们哭,   一开始,我们有真正的朋友。   一开始,我们看着电影不知觉地竭力回想自己的幼儿园。      那记忆最初地如今仅仅残存碎片的幼儿园。   那个喜欢的小女生,那个牵过手的小女生,那个提醒红灯不能过马路的小女生,那个帮你保存蜡笔的小女生。   那个拥抱过的小男生,那个陪你走路的小男生,那个捉弄你的小男生,那个借你蜡笔的小男生。   有多久不见了。   似乎从一开始,我们就忘了这段弥足珍贵的开始。   多年以后,才渐渐发现,当时的喜欢不见了,当时的梦想不见了,当时的朋友不见了,当时的爱心不见了,就连当时的笑和哭也没了踪影。   那些小游戏:丢手绢,奥特曼和小怪兽等好像还依稀记得游戏的规则,但一起玩的人却怎么想不起了。   从什么时候开始,   大人们告诉你,不要轻易相信身边的友谊   老师们告诉你,要好好学习变成机器。   大人们的小心翼翼,更多的变成了伤害孩子的元凶;   老师们的任务观点,更多的变成了束缚成长的起因。   从什么时候开始,   我们变了当初的模样,慢慢忘了如何微笑,慢慢忘了如何真诚,慢慢忘了自己真正的情感。      时光给了我们记忆的开始,却没有提醒它的结束。   重新翻开幼儿园的毕业照,我们会找到那个已经不太认识的自己在一角笑的是那样纯真。然后在内心问自己,到底是怎么回事,这好像就是昨天的事,为什么一晃眼就快忘记了。   然后开始想,自己其实是不如当初那般珍惜一些事了,这不是没有依据,想想你当初是怎么保护一块好看的石头,收好一张同学给你画的画吧。      就让我们回到一开始,回到当初自己的幼儿园门前。   看一看故地,想一想最初。   上幼儿园的第一天,你哭了吗?   现在,站在门前,你哭了吗?本期主播:麦兜本期文稿: 小隐隐于浆糊

[生活] 《生如夏花》麦兜 主播

生如夏花 生如夏花1.时间把我们轻轻推远,我们已经不再是那个还可以整天做着美梦的年纪了。那时或许一个晴天,就可以和朋友们躺在草地上畅想未来多美好,前途迫不及待令人向往。那时的我们,还觉得还早,一切尚未来到,还有机会去潇洒青春,挥洒豪迈。未来是挂在天边的北极星,只要我们一股脑的朝它奔跑,就会像一场缤纷的盛宴如期而至。只可惜,不知道是盛宴太美好不忍轻易到来;还是我们的睫毛沾满了花粉,让我们误以为期待的未来只不过是眼前的萧凌破败。结果是,我们在这场追逐梦想的道路上迷失了方向。别人的未来清晰夺目,自己的未来暗淡无光。我们每发出一点声音,周围的喧嚣就会刺激到自己紧张的神经。人人上疯狂分享上万次的牛人高分托福备考机经,或者进入联合利华或者四大的学长学姐写的大学四年志。还有那些亲爱的杜拉拉,李拉拉,王拉拉们,他们的人生奋斗就像是一本职场的《九阴真经》苦口婆心,所向披靡,无往不胜。市面上的成功学等等层出不穷。还不要说那些天资聪颖,打小就目标明确前途辉煌的少年天才。无不是在各种场合上风生水起的人物。牛逼人物们的神话,就像是粘在座椅靠背的图钉,时刻刺痛着 我们稍微放松一下的神经。我们突然感觉到,自己在他们面前好像什么都没有准备好。在别人都武装到牙齿的时候,我们还赤裸着身子红着脸四处遮羞。脚下的路,蜿蜒又曲折,远方的梦,迷蒙而扑朔。2.我们焦躁,烦闷,忧郁,彷徨。这是一个残忍的时代,好友,同学都纷纷实习,就业,考研,出国。所以我们也拼命地不甘示弱,往前拼命地挤破头,生怕错失良机。却还是在起起伏伏的人海中还是失了方向。长相不出众,气质不优雅,成绩不拔尖,家世不显赫,手腕不高明。这样的我们,又何去何从。3.这是一个浮躁的社会,大家拼命地以为,只有速成,才是指向成功的唯一标准。我们仿佛都忘了一个词语,叫做“绳锯木断,水滴石穿。”从古今来最传统的成功,是“天将降大任于斯人也”的坚持和执着。俞敏洪,多次落榜,第三次才考上北大,在大学里情场失意。他的理想是哈佛,但三次都被拒签,还被老婆看不起,一脚从床上踹了下去。我记得我在上“新东方”的时候曾经听过这样的一个故事。当时“新东方”还远没有现在的规模,只是北京地区小有名气的英语办学机构。老俞当时租的房子因为租金不高,盛夏酷暑的夜里老是停电。于是老俞他们就用蜡烛点灯上课。实在热得不行了,就拖人找了一米多高的冰块摆在教室里面驱热。有一夜北京高温30多度,台上的老师中暑晕倒了。在把老师送到医院后,老俞回到教室看这样的环境,学生和老师,看着看着,就哭了。李安大学毕业后,有一段长达六年的失业期。生活的全部都是靠她妻子的工资,而他就是全职家庭主夫。每天李安能做的就是目送她的妻子林惠嘉开车去工作,然后自己独自回家写剧本做家务。终于有一天,李安实在是无法忍受这种生活,就瞒着他的妻子去当时的社区大学报名学电脑以改善自己的处境。那天他惴惴不安地送他的妻子,林惠嘉站在台阶上对李安一字一句地说,“李安,要记得你心里的梦想。”那一刻,李安心里像突然起了一阵风,那些快要湮没在庸碌生活的梦想,像那个早上的阳光,一直射进心底。妻子上车走了,李安拿出包里的课程表,慢慢地撕成碎片,丢进门口的垃圾桶。世间不缺少一个电脑员,却缺少一个李安。其实,不是每个人的成功,都是一剂良药,冲水即食。不是每个人的成功,都是一条咒语,默念即灵。但是,每个人的成功,都曾是在他们青春里呐喊过,失望过,彷徨过,失意过,却未放弃的对理想的坚持。他们愿意相信自己多于相信别人。他们可以摒弃一切外在的纷扰和杂念,只倾听自己内心的向往和执着。就算是痛彻心扉的失败和挥之不去的烦恼,甚至身体上的折磨都没有内心的空虚和空洞来的无力与可怕。我想,三毛一定不会期待《哈佛女孩》的故事。我也觉得,lady gaga

【生活】《哪怕我变成庸俗的女子》悠悠然 主播

哪怕我变成庸俗的女子 1939年冬天,美国西部洛杉矶市郊的一间屋子里,一个十五岁的腼腆少年——约翰•葛达德——正在厨房的桌子前做着生物学家庭作业。这时他听到隔壁父母的一位朋友说:“假若再让我回到约翰的年纪,我干的事就大不一样!”这句话深深触动了葛达德的心灵。他在活页本新的一页上方端正地写上:“我的终生计划”。葛达德花了五个小时,一口气写下了一百二十七个梦想实现的目标。下面是这些目标中的一部分: 目标第一:探索尼罗河; 目标第二十一:登上珠穆朗玛峰;