【情感】《当我想,我要爱一个人了》民谣 主播

当我想,我要爱一个人了  曾经幻想你出现最浪漫的方式是这样的。    某年某月的某一天,已忘记那是我流浪的第几天。也许是第157天,也许是第1831天。我像一个真正的流浪者一样把放任漂泊当成一种事业来做,认真,严肃。我所有的行囊只装一首诗,一支歌,一滴泪,和一阵风。    我走过繁华和寂寞的城,看过染尘和脱俗的眉目,听过完满和残缺的故事,像个走马观花的读者,不知道读到哪一章哪一节突然停下,想想过去的一切都变的空灵遥远,恍如隔世。    这个时候,我想,我要爱一个人了。    于是,“在一个阴郁的午后,我像一只疲倦的蜗牛慵懒的厮磨在落寞的街头,幸福就那样毫无预兆的眷顾了我”。你就毫无预兆的出现了。没有谁先爱上谁的过程,相遇是电闪雷鸣的一瞬间,但是在彼此的眸子里,我找到前生今世的印证和关于永恒的描绘。我遇见的你,像我想要的你一样,简单,干净,温暖。没有彼此熟悉的繁琐过程,因为在目光相握的一瞬间,我们已深深了解眼前的人,像是在一起生活了几辈子一样安详又顺其自然。你是我旅行中带回来最得意的一个故事。这个故事是上帝先前为我写好了的。就像创世纪,上帝说要有光,于是便有了光;上帝说我们要相爱,于是我们便相爱。    无所谓一见钟情,无所谓缘份,所谓的是,命中注定。最初,在你我的灵魂里都安藏着一粒种子,在它生长的过程中,我们各自遇到不同的人,不同的事,不同的伤痛,都是为我们的相遇准备养分,在我们找到彼此的刹那,灵魂里的花瞬间开放。    就像我曾说的:等花都开好了,我们就相爱吧。    没有过去,不管未来,现在是永恒的实现。    我那么热爱幻想,可我又那么坚信自己的幻想有一天会成为现实。就像一滴水该有一片海,一颗星该有一方天空一样,我该有这样一个你。    嗨,我的你,你还没有出现,所以我还不知道怎么称呼你,可是我想跟你聊聊天。    在我们找到彼此之前,我们会经历好多事情,也许这些事会让我们伤痛,难过,落寞。但是,我的你,记着,要坚强,要勇敢,要心怀希望。我知道,你会是一个干净阳光的人,在风雪中也有太阳一般耀眼的笑容。将来,你会是我的整片天空,是我力量的所在,是我全部的依托和飞翔的空间。我会一直用心勾勒着你的神采,直到你丝毫不差的出现。我也要保持着你最想要的模样,等你在人海中找到我,牵我的手。    我的你,虽然这样,但我知道,人不是上了发条的机器,不可能永远没有脆弱动摇的时候,亲爱的你,坚持不下去了一定要告诉完全属于你的我,让我同你承担压力和恐惧。我的肩膀不宽大,却是你最坚实的后方。你要在我面前流泪,做你固若金汤的堡垒。如果我擦不去你的泪,就让我陪你一起哭泣。一个人的哭泣是悲伤,两个人的便是歌唱。尽管你是天底下最优秀的男人,尽管你是我的太阳,但要知道爱情不是两个人面对面,而是牵手面对世界。这才是在一起的意义。     我的你,你听着,你要为我保重身体。你命中注定有一个我,你要负责保护我,照顾我,下大雨时扔掉雨伞拉着我像孩子一样奔跑,猜拳输了要背着我走一百步,即使够数了也不放下。等到你七十岁的时候还能拉着我去菜市场买一大篮蔬菜,吹着口哨上楼,之后在厨房设计一顿浪漫的晚饭。等到你的胡子白的像只山羊,我的头发白的像捧棉花时,你还要带着我爬山,摘朵野花贴在我发际说漂亮。为了这些,你要在我爱你之前好好爱自己。你会喝一点酒,不喜欢抽烟,因为你知道,我要的男人味不是酒精和烟草的混合,不是古龙香水的人工,而是天生的健康与温柔。我也要好好爱自己,为了你。      我的你,你听着,我觉得你该是个优秀的演员,在我们两个的戏中,你会扮演太多角色,比如,你会是恋人,告诉我你有多爱我,你会是哥哥,当我是妹妹呵护着,你会是弟弟张着无辜的眼睛望着我,你会是父亲,无条件的宠溺着我。你会是儿子,一天到晚需要我,你会是个医生随时拯救我,你会是个侠客保护我和他人。甚至你是一堵墙,把寒冷阻挡在背后,你是一把火,点亮我们的未来和希望,你是一只小狗踩着我的影子看夕阳,甚至空气,甚至水流…你是很多很多,我人生大戏中的唯一男主角,从开始到最后。那么,你要我扮演什么?     没有什么是我们不要彼此的理由,找到了,就要好好在一起,好好的。    我的你,不知道你在哪里,叫什么,干什么,我不急着遇见你,让我们的多成长一点,多成熟一些,那时,幸福会更幸福,永远会更永远。    在遇见你之前,我要带着微笑慢慢走过这一条长长的路,看看花,听听歌,喝喝茶,聊聊天…不急不躁,悠悠闲闲。   未来有一天,当我想,我要爱一个人了,那么你就一定要出现。   【配乐:《远方》SHE    《被遗忘的天使》轻音乐    《买还私奔的》郝云】

【励志】《痴人说梦》民谣、颢蓝 主播

痴人说梦 QQ听友群:134950252 公众微信:yjcgwldt 新浪微博:一家茶馆网络电台———————————————————————-这里是颢蓝and民谣。这里没有一个字的文稿。这里是一次想到哪说到哪,但却在心里存放已久的谈话。这里不为励志,更不是说教。这里只是分享,与自勉,告诉你也告诉自己,勇敢走下去。这里是单纯到傻的念头。这里欢迎你的加入。这里是三月的春天。这里谁敢说不珍贵。这里是一场梦话。但,却是真话。配乐:《北京北京》—郝云     《突然想到理想这个词》—郝云     《那年的愿望》—好妹妹     《Two Hearts》—久石让     《再回首》—栗宏涛     《北京情节》—大小乔     《静下来》—大小乔     《家》—许巍     《Five Hundred

【生活】《平淡生活中的刺与花》民谣 主播

  平淡生活中的刺与花 前几天看到一个学妹发的微博,她说还有一个月就要离开学校了,我看到猛然一惊,不知不觉中,我都毕业快一年了,可似乎还是没有真正的实现角色的转变,也许根本是因为不愿意承认这样的事实,才让自己总是恍惚的以为还是年少。大概民谣是个很怀旧的人,恩,事实也也是这样,尽管我跟所有人都说我是一个努力向前看的人,可是总是在很多安静下来的时光,让自己因为缅怀那些无法回头的过去,而变的悲伤,就像现在。    2013年,7月7日,多云。像极了开学那天。闷热及慌乱。我带走了在学校属于我的最后的东西,留下来一堆遗憾和回忆。在这个过程中,我们经历了从陌生到熟悉,也许还要经历由熟悉到陌生。离别之后的之后,我们以及这个城市再很难找到彼此属于的痕迹,再漫长的时光,也终究像是一场梦。   毕业了。   西贝送我去火车站,回首告别的一瞬间难过的情绪才开始如海水漫过,我慌忙转身走进火车。坐在座位上,认真端详着毕业照上的每一张脸,车厢里很热,在眼泪和汗水的压榨下,让我觉得自己像是沙漠中一颗不断干瘪的浆果,水分就那样流失在火热的空气中,就像那段融化的时光。   我对火车有着深深的情愫,因为常常,我在这个铁箱子中睡了一觉就到家了,而现在我在这个铁箱子中睡了一觉很多年就过去了。   之后我会怀念大学的这段时光,怀念夹杂在其中的温暖又年轻的小故事,比如说,小A似乎应该是那种喜欢咖啡甜点和电影院的女孩,可是我们一次都没有过上那种优雅小资的生活,因为她一直跟着我穿梭在各个小吃摊上,喝啤酒,吃麻辣烫,谈谈空虚的理想,意淫路过的帅哥。很快她就要去上海了,在那个无比繁华的城市里,有着皮肤白皙的南方人和温柔的吴侬软语,也许会适合她。又比如人民公园,好多次我都一个人从下午呆到华灯初上,然后再晃荡着走回学校,脑袋里充斥着不可能实现的幻想。还比如在宿舍里偷偷煮火锅,玩大冒险的那些晚上,大家都是神经病,也没什么好怕的。再比如,每个周三的下午,“各位听众朋友们大家好,“茶香悠远,思绪蹁跹”,您现在收听的是《下午茶》栏目,我是主播民谣”。后来改成了《自由行走》,“我有一路风景”,我还是主播民谣。尽管广播站的设备一直很寒酸,尽管我从来都不知道究竟有没有人听过我的节目,但是那些文艺的周三,始终是我最爱的时光。   五四的时候,公司举办活动,我去帮忙,突然就在演讲台旁挪不动脚步了,几乎是条件反射的拿起话筒,沉甸甸的的金属感,那么亲切,亲切的让人觉得有点悲伤。假如这个世界上真的存在平行空间,那么其中一个我一定在某个绚烂的舞台上衣衫华丽,面容端庄。    毕业后的日子是我目前为止经历的最离奇的一段时光,我要开始从学生转变成一个职场新人,从小孩变成一个大人,尽管我做的并不好。      每天下班路过中学门口都刚好赶上学生们放学,我t恤牛仔裤的混迹在他们中间,感觉很自豪,可是有一天我职业装高跟鞋的走过去时,突然觉得无地自容,尽管没有一个人看我,可是正在老去的这个不争的事实还是让人那么难过。我想等我老了以后,一定会是一个不可理喻的老太太,这世界上始终有着那么多迷人的青春和未来,让我怎么活。      其实我觉得,人在自己最辉煌的时候,或者最美丽的时候突然死去的话应该算的上是一件美好的事情,不必经历英雄末路和美人迟暮那漫长的折磨与无奈,而生命却会因此变得惊艳又传奇。好吧,我知道这是继“女人应该有做小三经历”后的第二个奇葩想法,我不敢做小三,也不敢去死,毕竟我既不辉煌也不美丽,即使我辉煌美丽了,我会更加好好照顾自己,我才不去死呢,怎么地。   只是,歌中最后那一声枪响,清脆的如同直接从耳膜射进我的心脏,之后就安静的让人什么都不想,不知道为什么,在触目惊心之后有一种满足的安宁。   就是这样,喀拉,砰。   毕业后,有不少同学都开始张罗着结婚,我很羡慕他们能够这样早的从一个角色蜕变到另一个角色,忙忙碌碌的开始正常安定的工作和生活,多好,正常人就该这么过。      看过很多银幕上的爱恨纠缠,其实我想说,我最喜欢的部分竟然是情侣争吵的时刻。我觉得,如果能够让一个女人放下自己的优雅与矜持去为了一个男人哭闹争吵,甚至像一只小野兽一样去划地为王,那么这个男人对她来说一定很重要。   只是我从来都不喜欢争吵。   我的意中人,是个盖世英雄,总有一天,他会驾着七彩祥云来迎娶我。   完美。   前几天跟一个熟人一起吃饭,他只比我年纪大一点,张口闭口都是物质与权力。我觉得我已经是个很现实的人,可是却无法接受被丑化的现实。我说,我看过你曾经写的诗歌和文章,浪漫的一塌糊涂,真不相信你是能说出这种话的人。他带着嘲讽的口气说,民谣,那都是多少年前的事儿了,如果你工作两年你就不会那么说了。我不知道他是在嘲笑我,还是在嘲笑曾经的自己。其实我还想说,即使为了顺应环境你的想法和观念会改变,可是“内心”这种东西是不会改变的吧。可是最后我没有说出口,因为面对一个愿意改变的人,再多说下去就会让我变得咄咄逼人,让我所固守的内心也变得矫揉造作。   这个时候,我就觉得自己的生存空间越来越小了,这样的聚会中,我像一个傻子一样坐在一边,谁也不会再理会谁了。   我只是觉得,人活着可以有很多选择,没有什么东西值得让我用只属于自己的特性去换取,如果多年以后我拥有了金钱和地位,可是一个老朋友满脸陌生的看着我说,你变了,我想我会难过的杀死自己。     我知道那些夏天,就像青春一样回不来,代替梦想的也只能是勉为其难,我知道吹过的牛逼也会随青春一笑了之,让我困在城市里,纪念你。       十几年的学生生涯,就这样结束了,本来是件多么值得隆重纪念下的事情,可最后却变成了这篇冗长杂乱的文章。最近很少写日记,越来越少的时间用来思考,用来整理情绪,仅有的几篇中也会频繁的出现“不知道自己想说点什么”这样的句子,就像青春这种东西最后草草收场一样,有一个说不清的过去

【生活】《有天起飞,再有天回归》民谣 主播

  有天起飞,再有天回归 掸去你生活的尘埃,聆听我给你的温暖,各位听众朋友们大家好,这里是一家茶馆网络电台,我是主播民谣,欢迎您的收听。       姐姐说,这是命中注定。     我想,没有任何一个词语能够更好的诠释这种缘分逐渐融于亲情的过程。     欢迎走进这个并不足够富裕,也不足够完美,但至少有爱的四口之家,欢迎李小五。    这里有一个沉默寡言甚至脾气火爆的爸爸。这个男人是从前家里唯一的男子汉。他不爱说话,不爱理人,爱喝点小酒却向来很有分寸;他不爱聊天,不爱散步,爱打抱不平,充满英雄色彩;他不爱看病,不爱庆生,他对生老病死的抵触像个小孩;他不爱浪漫,不解风情,他从来理解不了父亲节给他打电话的含义。你看,他只是闷闷的喝自己的酒,吃自己的饭,你对他发表长篇大论他也不理不睬。他的爱就像一口沉静的矿井,深深的,可是满满的。他是一个沉默平凡的男人,可他也是唯一一个会为我们拼命的男人。   你看,这里还有一个刀子嘴豆腐心,操劳到一刻不停的妈妈。不知道从什么时候起,年轻漂亮的如同电影明星的她,再也抹不掉岁月刻在她脸上的痕迹,一年比一年多起来的白发像一株株植根于青葱禾苗中的刺眼麦芒。小时候我常想,什么时候我也能像她一样从清晨到黄昏变着法不重样的数落人我就去当律师好了。现在我才明白,如果她不去操持,哪里会积累的如此丰富,那些细微的往事都在岁月的厮磨中被她一针一线织成一件温暖的衣。如今的她似乎已经没有了年轻时独当一面的强大,除了爸爸,我和姐姐便成了她最大的依靠,常常事无巨细的要征求我们的意见。我们要渐渐从被保护者转变成保护者的角色,幸而李小五,有你加入。    还有,李小五,这一个将是你生命中最重要的伴侣。首先我要谢谢你爱她,谢谢你照顾她,保护她,更谢谢你将要给她一个温暖踏实的家。你不知道,我和姐姐的关系近几年才开始亲密无间的。在我们都经历了一些事之后才开始像读懂爸妈那样读懂彼此。原来她不完全是一株独立明媚的向日葵,不完全是一个聪明能干的大姐大,不完全是我心中金光闪闪的女英雄……她的小忧伤,小脆弱,小任性,小幻想如同向日葵身后修长的阴影一样。我想你是懂她的,否则不会想要跟她白头到老,那么我就放心了。李小五,我郑重的拜托你照顾好她。我也相信她的选择是没有错的。你要明白这选择的含义是多么重大,无论是她还是我们一家,都愿意张开整个生命来欢迎你。     接下来,就是我。一直以来我都是最小的老四,只有你是新来的。可是你不仅不会是最小的,也许有一天还会成为我们全部的依靠。我不知道在这个家里用怎样的语言描绘我自己,只希望我们能相亲相爱的走过今生。    现在我才明白,两个家庭要真正的融合在一起是一件多么不容易的事。我们的棱角,分歧,不理解是融合道路上的各种阻碍,可是即便这样,我们依然走在这条路上。选择彼此是郑重而神圣的,是无论有多大阻力都要融汇在一起的。就像我最爱的那句经文”我的耶稣,我将我的生命,我的灵魂交托在你手中。”这种全然的信赖与交付,让我感动到整颗心都要融化。    亲爱的李小五,你将在携起你妻子的手,许下誓言的那一刻起,肩负重任。这将是巨大的荣幸与挑战。我祝愿你成为一个坚强勇敢,温暖又坦诚的男人。在未来的日子里,像一个伟大的骑士那样,用你的勤劳与智慧作为剑与盾牌,在漫长的岁月中为你身后的人英勇战斗,只是无论输赢,我们都将永远在你身边,只要爱着,一切都是美好的。   这篇文章是写在姐姐结婚之前的,我把他叫做《给李小五的一封闲篇儿》,更应该叫做是给姐夫的一封信,时间过的太快,总是在不经意间让生活充满了过往,我无法忘记那种世界上最奇怪的感觉,就是姐姐叫爸妈的人我却要叫叔叔阿姨,我也不知道做些什么才能表达我的祝福。   其实直到姐姐穿着美丽的婚纱走进礼堂,优雅的微笑时;直到她挺着肚子温柔颔首时;直到她躺在产床上呼痛声一阵高过一阵时,直到宝宝稚嫩的哭声划破凝重夜空时,我都有一种及其严重的失真感,恍若如梦。   2013年2月4日凌晨零点,产房里的医生如旋风般来回的刮,爸爸跟在护士身后在关上的产房门前,缩回了手。顿了一下转身走回幽深寂静的走廊,那一瞬间将姐姐最尖锐的一声哭喊收入耳中,我听见爸爸的背影从幽暗的灯光中传来一声重重的叹息。那一刻,我不知道他在想什么,可是忽然开始明白为什么有的人不喜欢女儿。   姐姐清醒后的第一句话是,为什么要是女儿,这样的罪将来她还要再受一回。突然间泪水充盈。   今年十一月,这个姑娘就结婚两周年了,宝宝也已经九个月了。   宝宝出生那天刚好立春,所以我给她起名叫初暖,初见的初,温暖的暖。这个粉嫩可爱的小家伙不仅温暖了春天,更温暖了我家的所有成员。   看着她从出生到现在一天天的长大,心里也似乎有什么东西在膨胀着,有时候我常常看着她问妈妈,这个小家伙到底是谁啊,怎么就来到了咱家。妈妈笑笑说,我看着你,也总是这么想。   岁月流转,不变的只有爱与被爱。   最近总是想做一期关于家的节目。不知道从哪里说起,大概是因为离开了家,总会格外眷恋。   毕业后在家待了一段时间,经过了戏剧性的阻挠和抗争之后,我还是义无反顾的来到了梦寐以求的北京,我爸说,你要敢走就别回来,可是到最后他还是一句话不说的帮我把行李送到了车站,我从车窗看到妈妈的眼睛,目光中的不舍,担忧,还有其他的什么就像火苗一样燃起来,一瞬间,我突然迷茫为什么我一定要走,突然觉得曾经挂在嘴边的梦想是那么单薄的站不住脚,也是那么自私又任性。   其实,我真的不是不回家的孩子,我只是觉得,年轻的时候该走走,几个原本打算一起远走高飞的朋友最后都抗争失败了,规矩的接受的家里的安排,我突然开始反思,是自己太任性了,还是家人太宽容了。似乎不敢再说关于理想的话题,也许理想根本就是现实的一部分,实现了的理想,是快乐的现实,而没有实现的理想,就是悲惨的现实。大概我从来都不是有理想的,而只是任性的,从来都不是有目标的,而是一直在寻找的,可是活着,不就是这样嘛。   来到北京,开始了每天忙忙碌碌的生活,偶尔加加班,感受一点工作的压力,偶尔挤挤地铁,就为了看看众生百态,有时太无聊了,从屋里出来买一本杂志,看夜色渐浓,而后华灯初上。街上川流不息的车马也模糊成无数流光溢彩的线条,只有偶尔一闪的公交车里横植蔓节的生长着许多看不见表情的手。我站在路边看着渐渐璀璨华丽起来的灯光,和行色匆匆的人们,体会着由她们带来的紧张气氛,和巨大诱惑,觉得,很好。有雾霾的时候,大家都带着夸张的口罩表情肃穆的来去匆匆,觉得,也很好。起风的时候,落叶打着旋儿,不很优雅的在空中和地面游荡,有点孤单和彷徨,可又觉得一切都好,就像那些外乡人,就像我们这些,外乡人。   在这里,民谣也想对很多漂泊在外的朋友们说,我不知道大家是为了什么原因才来到另外一个陌生的城市的,也许是心怀美好的理想,也许是为了更辉煌的前程,也许跟民谣一样只是为了寻找,但是我们一定要照顾好自己,把每一天的经历都当做特别的收获,也许这些收获是无法量化的,也是无法用金钱来衡量的,但是却在我们每一个人的生命中都有重要的含义,无论多平淡,无论多寂寞,我们始终都在前进着。还有,不要有着不衣锦不还乡的念头,也许这么说会比较没有斗志,但是家人是不在乎你是否腰缠万贯,是否名扬四海,相对这些,也许他们更希望的是你陪在他们身边。如果有时间,多回家看看,也许你能找到一直找不到的方向,也许也会重新获得生命中更珍贵的东西。      我始终都是挂念的,所以也终会有一天回家,我不知道那天在哪,但我知道当我想回家的那一刻,一定不是因为挫败和疲惫,而是因为满足与收获。有天起飞,再有天回归,这样,就完整了。   这里是一家茶馆网络电台,你若听到,就请微笑。   我是民谣,感谢您的收听,关注一家茶馆的微博,微信平台,给你不期而遇的美好。    配乐:   水晶版天空之城   很好听的背景音乐(不晓得他叫什么,搜的时候就这么写的。。)   爱的真谛——北京天使合唱团   一个人的北京——好妹妹     北京的冬天——赵雷

【生活】《接近美好的成长》主播 民谣

接近美好的成长 前几天早饭的时候跟我妈聊天,妈妈说起一个妹妹小学毕业,吵着要去拍写真送同学,她妈不同意觉得没用,白花钱。我妈知道了就去说服她陪妹妹去拍照。我说,其实也真的是没用,我手里同学的照片够凑两幅扑克了,可是联系的也就那几个。我妈说,这个我早就知道,可是那个时候如果不让你去,你就会很失落。真感谢我妈,这样理解,并且爱护着我。    年少的时候总觉得大人迂腐又守旧,他们说的话从来都没有道理,只会让人觉得烦,可是年长一点,经历了很多事情以后就会恍然大悟,大人们的很多话都是在岁月中磨练出来的金科玉律,只是即便是这样,很多事情只有亲身经历过才愿意承认,比如说,恋爱,准确点说,是早恋。   接近初三的时候民谣就已经知道了自己跟数学是八字不合的,于是在大家都准备冲向重点高中的时候开始留起了长发,也开始了人生中最重要事情之一,那就是纯纯的,纯纯的喜欢一个人。那个时候十五岁,流行的是情书和单车。我喜欢了那个男生喜欢的一切,并且坚持在所有人都知道的情况下暗恋。我写了很多关于他的日记,诗和歌曲。可是暗恋过的人都知道,那是一种什么感觉,所有的悲喜都只是一个人的,觉得累,可是却也舍不得放弃,甚至最后一个人怨了好多年。直到有一天搬家翻出来看见曾经写的那些东西,想想那个时候一个人演的戏,自己都笑的一塌糊涂,就像嚼了一枚并不怎么好吃的青涩橄榄。 这就是所谓的早恋,没有想过未来的早恋。不丢人,很美好。至少这场无果的早恋给了民谣一份很少女的心情,只有这样不计回报的去喜欢一个人的时候,才让我觉得自己是个正常的姑娘。自己这样完成了人生中重要的一项经历,或者说实验,觉得很满足,很骄傲。有人说,喜欢一个人是成长的捷径,过后你会认真的为他人打算,为自己打算,会为说出口的话负责,也会认真度量“喜欢”这两个字的分量。   前段时间民谣有一个要好的朋友,失恋了,一起聚餐的时候,谈笑间这个从来都阳光幽默的男生直勾勾的盯着对面的楼顶看了半天,突然说,如果可以,我真想从那里跳下去。明知道他不会真的那么做,可是那份难过几乎让他沾染上了绝望的气息,让我们顿时语塞,连安慰都不知道怎么开口。可是其实,安慰这种东西又从来都是徒劳的,一个人的心结只有自己才能打得开,别人是帮不上忙的。   过了一阵子,看到他发表的空间动态,他说   “八月十九日,晴,我一个人窝在家里,很庆幸,我感冒了。晓得难受,就不会在乎心里想得是什么。自打回来,日子一天天地过去,没有丝毫波澜,吃饱,睡着。这样的日子,就是这样。我喜欢在傍晚的时候,窝在沙发里,想着你们的生活,想着过去的自己,昨天是着实吓了我一跳,因为我的死党恋爱了。看着身边的朋友都幸福起来,真心觉得,人生就是一个慢慢苏醒的过程,昨天不懂爱情的,今天已经付出了真心,昨天不能宽恕的人今天已经学会原谅,昨天不能接受的事情今天已经懂得理解。在此,轻声祝福你。”我看到心里暖暖的感动,几乎湿了眼眶,给他评论说我妈常说,不疼长不大。等过一段时间,回头再看的时候,你就会发现这个时刻所拥有的一切都特美好,包括所有你喜欢或者不喜欢的,因为无论如何都只有这么一次机会让你去经历,而今后也只能是怀念了,当有一天再想起来时,曾经那么难熬的日子都还能活下去就会觉得自己特牛逼,也就有了教育别人的资本,活着本来就是个奇迹,我也感冒了。我能想的到他看到这段话后嘴角上扬轻轻笑的样子。   我想对他,对自己,也对每一个难过着,期待着的人说,不要悲伤,不要难过,也不要着急,我总是相信在未来的某一个点上会与所有美好相遇,人不会永远迷路的,总会有一个人带你回家。我不确定那个点究竟在哪里,可是我相信我们正走在去往那个点的线上,这样就很好了   其实成长是什么,民谣觉得,成长不是心变老,而是宽容。当有一天走着走着,突然觉得,曾经让人伤心的,现在不怨了,曾经让人难过的,现在怀念了,曾经念念不忘的,竟然就顺其自然的成为回忆了,而面对回忆,你开始笑了。那么你就开始长大了。      听过忘了是谁说的,活着就是看见。看见美好,也看见灰暗,看见过去,也看见未来,经历那些只有一次的故事,去伤心难过,去耿耿于怀,之后,豁然开朗,感恩生命,这样就最接近美好。      (配乐:钢琴曲《绵雪》 歌曲《让我为你唱一首安静的歌》苏遇)