【情感】《春暖花开的那一天》民谣 主播

  春暖花开     掸去你生活的尘埃,聆听我给你的温暖,这里是一家茶馆网络电台,我是主播民谣,感谢您的收听。  同事妹子在开心的拆生日礼物,我却烦躁到想把整个世界的音量都关掉。我们的生日差三天,年龄差三年,我不知道这三年发生了什么,让我如今对那个日子的到来觉得无比恐慌。这种心态大概等同与一只夏末的蚂蚱,偷看了立秋的日历,双手紧按着胸口,不知道在那个日子过后就会不可预料的死在哪一天。  我记得原来有个特照顾我的老师,很喜欢看我空间里发的照片,和我写在照片下面的那些话,他说我很年轻,很有趣,让他想到他年轻的时候。我觉得特温暖,可事到如今我已经毕业一整年,大概在我踏出校门的那一刻,他就已经忘记我的名字,忘记我是哪一年毕业的。他很善良的从来不挂我最不擅长的科目,还给我莫名其妙全班最高的分数,可是我都没有在毕业时跟他合影,也很久没有再给他发节日短信,太丧心病狂了。  忘记任何曾经在我生命中留下痕迹的人和事,都让我特有负罪感,可是日子久了却因为不能承受那么多过去而想要全部卸掉开始全新的生活,就像九把刀的那本关于杀手的书里写的那样,炸掉回忆,可是大概也会像那本书里写的一样永远都是死循环,因为我就是这么一个死性不改的人。  毕业后,日子过的无可言喻,可最近我总结出一个可怕的感受,就是再都没有了在学校时的那种快乐和安全感,我觉得特悲伤,毕竟日子还那么长,不能总这样。大概过一阵子我就会忘掉在学校的感觉,忘掉很喜欢我的老师,忘掉那些单纯到傻的念头和盼望,开始融入另一种生活,可是我特么为什么总觉得遥遥无期,并且气氛悲壮。  那天清姐问现在过得好不好,我说不知道,感觉走的每一步都无比心虚,最近在在思考一个问题,就是哪一段才算我生命中最美的时光,想来想去觉得哪段都不好,可是又觉得哪段都好。所以我也不知道自己遇见的哪个人是最好的,经历的那件事是最对的。这么想想,大概是失败了。从科学的角度讲水瓶座是不应该这么分裂的,科学是不是欺骗了我。在此之前我都以为我已经豁达到可以做知心姐姐的地步,后来又有一个小盆友跑来跟我诉苦的时候,我很凶残的跟他说,其实我一点都不喜欢听你们抱怨,我特么自己都特闹心。  一直都想纹个身,等老了以后就跟儿孙后辈特Rock的说,那是老娘的年少轻狂。可是一直都不敢,倒不是怕疼,是怕老娘的老娘在我还没有成为老娘的时候就把我剥了。当初背着他们扎耳朵眼儿,我妈就已经一脸预备手刃我的表情,可是后来还是买了银耳钉送我,就像当初我背着他们把家里的工作辞了,准备时刻踏上开往北京的火车时,我爸差点摔了碗,用我怕了二十年的语气冲我喊,你要是敢走就别回来。可是到最后,他还是一句话不说的帮我把行李送到了车站。他们都是假把式,永远第一时间吓唬我,也永远第一时间拿我没辙。昨天我爸来北京办事,破天荒的打了一个电话给我,说的只有一句,缺钱吗。  很多年了,从高中在外读书开始,我爸打电话永远就一句,缺钱吗。这么大的人了,还是没学会说点好听的话,在车站像只发怒的豹子一样吼那个挤着我的人的时候,讲的话都比对我讲的多,这也是几年前的事儿了,可是一想起来感觉有些东西就要泄洪了。  朋友结婚了,身旁西装革履的男人不是当初她爱到撕心裂肺的那个,我有点悲伤,很认真也很扫兴的质疑过她的决定,她说,缘分到了,你就只想嫁给他。我觉得,这回答太大气了,让我再说不出一句话。之前自己也说过,任何得不到的人和事唯一的解释就是缘浅,可是我知道那句话是我用来故作淡定的粉饰自己的无能,但当她穿着美丽的婚纱,笑容安详的说出来时,就太令人信服了。  她们是勇敢的实践者,我不是,我是一个玻璃体质的理想主义者,随时准备碎成渣。  在一个北京雾大到可以毒死人的周日,跟颢蓝一起去798闲逛,路过一面订满了木板的墙,上面写了好多爱情宣言,说某某某,你要记得娶我等等。我也想写点在上面,可是包里只有一支没怎么用过的口红,有点舍不得,而且,我也没什么好宣告的。那一刻,觉得自己特寂寞。  可是即使我在跟圣诞老人要男朋友的时候也只是逗个乐,就像我在微博上准备凑钱买云总的身以及在大冰想要个女儿的时候积极响应说我给你生的时候,我又不会真的那么做。想来想去,最美的时光应该是谈风月,和不谈风月。现在是后者,这样就很好。我是认真的。即使很多人的生活和拥有的东西让我觉得很羡慕,即使我自己走的每一步都觉得不靠谱,但不代表我也会去像别人一样去做,大概我自己重新定义了“羡慕”这个词,所以总是需要解释。  有天晚上跟小A聊天,聊到未来规划,我说准备在北京呆两年后,就南下,两年之后我才、我才、我才、、我操!老子今年22了。这是我第一次那么顺口“我操”,因为当时再找不到第二个合适的词来表达我的震惊了。这究竟是怎样的一种速度,让人连反应与接受的空隙都没有。  我想,等我年龄大到再不嫁出去邻居们就会在我背后指指点点的猜“这姑娘一准不是心理有病,就是生理有病”的时候,我妈眼热心急,给我安排一场目的性极强的相亲,小方桌对面坐着一个跟我一样垂老并庸碌的男青年,可能会比我还大一点,眼神疲惫又闪烁,头发和话语都不怎么多,然后我们用各自身家做开篇展开话题,最后发现我们落魄的一拍即合,事儿就这么成了。一个月后顺利走进礼堂,请一堆我不太熟的亲戚,和一个拥有全国统一主持词的司仪,半年后我开始不施粉黛,不修边幅,一年后开始在微博上刷屏晒娃的照片。  这么想想,是不是觉得特似曾相识,并且顺其自然。  过年回家,参加了一个朋友的生日聚会,无比喧闹,让我觉得无所适从。逃出来后是晚上十一点多,那是我第一次那么晚一个人走在小镇的街上,一路看下来,满树的璀璨灯火,迥然要将自己打扮成一个繁盛都市的模样。如果以后小镇也不再宁静,是不是也会有人觉得该去一个不一样的地方。  我也越来越不爱说话了,那天晚上十一点十五分走在街上时的愿望是,找一个荒无人烟的地方,开一家门可罗雀的店,请一个永远不会红的歌手,唱不食人间烟火的歌。  左手边的小学拆了,中学后来也拆了,城市规划,要先做减法然后再做加法。可是我生活中的很多东西一直再做减法,那些日渐冷淡的朋友,那些曾经沸腾的热血,那些可以称之为梦想的东西。  尽管我一如既往的没有经历大风大浪,可是总有些什么东西在不动声色的啃噬我那根曾经引以为豪的骨头,我觉得我颓了,比之前的任何时候都消极,现在如果给我做个活体解剖,大概能看到我的骨头渐变成晦暗的灰色。  之后我不敢说,因为可能这只是个开始。    【番外篇】无论如何还是要活到春暖花开的那一天  我知道我是个不善良的人,我把这种不善良叫做诚实。  举个例子。前几天跟一哥们儿聊天,他说朋友介绍了一姑娘,聊了很久之后,那姑娘问他,你介不介意我离过婚。我问你怎么处理的,他说,我说了一大堆自己的坏话,把她吓跑了。我还特无耻的问他为什么要这么说,他说,毕竟人家是女孩啊,拒绝的太直白会伤害到她巴拉巴拉,此处省略一万字。  可是,如果是我的话,我就会直接告诉她说,我介意。连多余的话都不用讲。  换个角度,如果我是那个姑娘,会更希望得到我这样的回答,所以从某些角度上来讲,我大概就不是个姑娘,至少不太是。  在我变得越来越不会说话的过程中,我发现有两句话是格外不会接茬的,一句是,当面夸我的,不好意思我真不会推让,因为你说完那句话后,我脑子里唯一的想法就是,你丫这不是废话嘛。另一句是,我想你了。我的回答是,那你来见我。万水千山外电脑屏幕后的人大概会想直接一口水喷在我脸上,他说你就不会说个我也想你了来骗骗我,我说,嗯,不会。  我一度想,朋友锐减的原因一定是因为我这样诚实并冷酷。直到一天有人问了我个问题说:跟有的人说话真的要每分钟原谅她八百次才能继续说下去,你猜这人是谁。  我才不猜。  可是我真的感动了啊,又可是即使这样我也说不出口。可能这一点我跟我老爸很像,就算字典里有包罗万象,可是就是不会组合成甜言蜜语。所以除了这一点,可能我也没那么差。那谁,如果你能听到,我诚挚的表示感谢。  不想做知心姐姐,可是莫名其妙的总是会有人跑来跟我诉说烦心事,最近又多出来私信我的听友,我心说,次奥,什么世道,可是最后总是安下心来安慰他们浮躁的时光。其实很多时候,不是安慰他们,倒是我自己想说说话吧。  生完孩子的长姐变的格外感性且温柔,尽管我还记得她小时候是有多不愿意带我玩。到北京上班后没几天,她发动态说,我开始想你了。我没话说,只能默默的哭泣一下。  去年年末,在人山人海的愚公移山看完雷子的演出后,脑子里想的只有那首《未给姐姐寄出的信》,我说姐姐如果你看到这边的月亮会怎么想,会不会有些生活变得不一样,学了你这么多年,我突然开始走跟你不一样的路,觉得慌,可又觉得对,你的选择也对,毕竟上哪再去找像李初暖这么棒的小孩。  她说:当初我是因为家,也是因为你才义无反顾的回来,我守着家,你去追逐梦想,因为我知道你是不甘平庸的,因为我是姐姐。不然现在我应该也在任何想去的地方,过得火树银花,轰轰烈烈的,我就是这么个女人啊。好在,我有了生命和情感的寄托,虽然变成个不成器的小女人,但我看到佑恩的点点滴滴,会深感幸福,会为了他们去努力奋斗。希望你不要在生命中留下遗憾,所以,加油。  我的女英雄,从小到大我一直学的你的样子走路,直到记不清的某一天我开始走向自己选择的另一边,也许是曾经作文拿全国奖项的你回到小镇一段时间之后告诉我说你现在写不出两百字的文章的那天,也许是你突然打电话告诉我说你要结婚了的那天,我忘记了是那天,可是我也终究开始走和你不大一样的路,很慌,可是又觉得该这样。  我一直都不知道梦想是什么,只是想不停的去追,别停下。  到最后,那一天还是来了。西贝寄来了礼物给我,店家很丑的字在贺卡上写着“送给永远十八岁的小女人”只这一句,就让我整个人融化在北京萧瑟的寒风里。那天晚上十七爷带来法国大爷做的蛋糕,颤抖了半天还是决定只放一个数字,一边吃一边感慨苍老,心情沉重,十七默默地说,既然苍老就让他继续苍老。回头看见墙上赵照的海报,觉得没有比这句词更合适今晚的了。谢谢你们,我过生日了。  我记得彬爷原来说,姐妹儿,找个出版社吧,我说行啊,等我北漂了以后。现在我北漂了,却没找到出版社。我想起前阵子看的中国禁片被禁原因,有相当一部分是因为演绎的是小人物的生活,太平淡。就是这个道理,现在的每一天都是平淡日子里的刺与花,开着或扎着都依旧是以平常为幕布,大家都有的生活,谁还会再去感兴趣。有时候想,让我做个英雄吧,让我跌宕起伏吧,转瞬又想,次奥,劳资现在这样挺好的。已经将羁绊过成了习惯,大抵也就觉得满足了吧。大澳洲没有辣鸭脖和燕京啤酒,彬爷过得不是也挺好吗。  北京的天气慢慢好起来了,天空清澈,阳光温暖,我跟二胖说今天天气特好,好到让人感动的那种程度,不知道是不是什么地方的花开了。  于是,我在不经意间,又活到了好起来的这天。    写于2014年二月,作者,民谣,本来的题目叫做我感觉北京的天气冷的让我活不到春暖花开的那一天,可是太长了,而且是我随便写的,不合适,就改成现在这样了。我不知道能否掸去你生活的尘埃,能否让你聆听到我的温暖,只是想说说话,走到今天,人来人往,灯熄灯灭,渐渐明白已得的可贵,也渐渐不去苛求不可得。开始觉得,缘分这种东西在每个人身上都是定量的,无论怎么走,该遇见的还是遇见,该不见得也还是会不见。得到就去珍惜,错过,也不过这一世没有福气,这么想想,这样的命运安排是不是也很合理。所以,别着急,别慌张,别害怕,反正多少也就这一辈子。不过还好,就这么巧,我们还是知道彼此的存在,多好。    这里是一家茶馆网络电台,我是民谣,不管是你陪着我,还是我陪着你,就这样走过这一段时光吧,好吗。    

【情感】《给那个阳光明媚的少年》沫凡 主播

  《给那个阳光明媚的少年》   老屋的陈旧电扇在天花板上不知疲倦的转着孤单的圈圈,发出咯吱咯吱的声音。走到阳台,迎着阳光微微仰着头,闭上眼,眼前依然明亮。掸去你生活的尘埃,聆听我的给你的温暖,亲爱的听众朋友们大家好,这里是一家茶馆网络电台,欢迎您的收听,我是本期主播沫凡。今天和大家分享的是茶叶糖小胖的故事,故事里的男生是一个她喜欢了24分之一个世纪的人。你的眼,是我此生再也遇不到的温暖阳光。____

【感悟】《好姑娘走到哪里都是阳光》云凉 主播

  好姑娘走到哪里都是阳光 在我的记忆中,一直有个女孩。她个子小小的,很瘦,有玲珑好看的鼻子和剔透粉红的面颊。她不喜欢笑,喜欢涂大红色的指甲,总是一身干净利落的T恤加牛仔裤,帆布鞋,走路时快得像一阵风。她身上有我的模样,睡觉时喜欢穿着袜子,吃烧烤只吃鱿鱼的女孩,在KTV唱刘若英的女孩,笑点低泪点也低的女孩,总是失恋却又总相信爱情的女孩。女孩是上帝恩赐的礼物,她们带给我的感受远比一朵花开来得更为生动,她们都是童话大王,在我心里,她们比写出《小王子》的圣 埃克苏佩里还要伟大。我有时候在想,如果将她们都聚集在一起开一个派对,那一定非常有趣。但很遗憾,女孩们如今都散落在天涯,陪在她们身边的也不再是我。她们有新的人生,但她们曾经的确出现在我的生活里,然后带给我一些形同暴雨来临前的泥土气息。最紧听一支名叫棉花糖的小众乐队,她们有一首歌叫《女孩》,旋律很干净,歌词也很清新。我走在傍晚的马路上,耳机里传来女孩的声音,在这个夏日的风里,带来湿润的气息。最喜欢的是那一句:你从他的心上悄悄带走仅存的崇拜,只是为了想证明你曾经的存在。也许这样的爱恋每个女孩都曾有过,爱情让她变依赖变成小孩,一受伤就会哭的厉害。从最初的傻的可爱到慢慢在爱里学会长大,被时光洗涤纯净磨圆棱角,长成亭亭玉立不忧不惧的姑娘,不再以学会爱人作为唯一标榜,开始领悟和丰韵心灵的空洞和缺口,用那些空虚消遣的时光去读一本书,看一部电影,欣赏一次别人的人生。我总觉着,这样的姑娘,走到哪里都是阳光的,而你,便是这样的姑娘。二零零二年,差不多也是这个时节,梅子青时雨,杨柳离别天。就那样安静地坐在窗前想着一部剧,张恨水的《金粉世家》,那时还看不懂其中入木三分的爱恨情仇,只是觉得那个躺在向日葵花田中的女孩是如此的干净明朗,萦绕身旁的也都是淡淡书香。人有时候是不愿意接受成长的,这过程往往来得仓促,给人一个措手不及。燕西和清秋的爱情是我看过最热烈也蒸发的最快的情感,没有一丝征兆,匆匆遇上然后分离。葡萄架上的百合花,和失去了阳光的向日葵一样,总是要枯萎的。他走过落花胡同的房子,走过那小巷,那街灯,,走过曾经的花店,走过曾经的向日葵田。夕阳晚照,燕过无痕。南来北往的列车带走了擦肩而过的彼此。他带着她的照片,她带着他的孩子。他们曾经带给彼此最甜美的幸福和最破碎的悲伤,最后只留下看客们一声声无奈的叹息。清秋是坚强的,她会默默的流泪,也有坚定面对自己的决心。离群索居,安之若素。没有由来的微风吹动她的头发,秋水般的眼睛中,泪水无声的落下来,诉说无尽的悲伤。我却为她欢喜,这样的好姑娘若就此嫁作人妻洗手羹汤,未免太可惜。灵秀如你,聪慧如你,就应该懂得最好的年华就值得足够漫长的等待。在感叹美的同时,体会着破碎。我只愿记得,最初你少女时的样子。毫无吝惜的展露着酒窝,让我觉得一生都太过漫长。讲着好姑娘走到哪里都是阳光,莫名我就想起你。你喜欢一个人静静地坐着,看书或者写字,或者什么都不想,你有着真实而柔软的脸庞,你说不喜欢我的聒噪和无理取闹,不喜欢我生气是一言不发的模样,是你教我女孩子要温柔剔透不惊不慌。很奇怪,只要看你一眼就能笃定你一生不曾坐在阴影里,也没有见过坟墓,蛀虫和谎言,你是我心中永不磨灭的星光。讲到好姑娘走到哪里都是阳光,莫名我就想起你。你也曾经被另外一个叫她妈妈的女人视作掌心里的宝,而如今却愿意为他盘起发髻柴米油盐不离不弃。灿烂晴空和阴霾岁月的混沌年少,你也拥有过,很多年过去了,你没有了曾经年轻的面容,希望你还能在一个恍惚间想起自己最美好的时光,想起曾经的那个姑娘在那段岁月里,有过的让寒冬拥抱暖阳的微笑。我遇见过这样的女孩,她们不化精致浓艳的妆,不穿十厘米高的鞋子,穿着简单却也朴素大方,生活粗糙却富有质感。她们如同人生最美好而繁盛的那一段,是轰轰烈烈也平平淡淡的时光。我遇见过这样的女孩,她们没有可以拿来炫耀攀比的爱情谈资,没有所谓跌宕起伏的情感经历,她们如一页白纸一杯白水,看似无趣无味可是最洁白透明。她们懂得了有心事不隐藏,把那些秘密写在信纸,寄到天涯海角让时光掩埋。是女孩让男孩成长。在每一段咿呀学语的年少里,郎骑竹马来,绕床弄青梅,同居长干里,两小无嫌猜。为我偷偷溜着妈妈给的一块糖,为我爬上高高的树梢摘几颗酸杏子,为我跑到海边捡拾各种颜色的贝壳。还有好多好多我都不再记得。你说那段时光虽然荒唐,却也难忘。是女孩让男孩成长。在每一段动荡不安的青春里,未厌青春好,已睹朱明移。你曾经和我说,足球是你的梦想,而这梦想是望不到的远方。我仔细的倾听,偶尔沉默,然后小心翼翼的对你说青春就应该有梦想,勇敢去追,别怕受伤。那个大声说话大声唱歌的我,那个从来不爱拐弯抹角的我,那个清汤挂面素颜朝天的我,被时光缱绻呈如今安静沉稳的模样,懂得了如何有品质的去生活。寒暑假回家的时候开始与每一个熟悉地面孔寒暄问好,总会听见别人说,如今都成了大姑娘。而再次遇见你的时候也不会又脸红心跳的感受,自然的伸出手笑着说一声,好久不见,你都没变。回忆太过拥挤,我开始怀念十六岁年纪的你。我们一起坐在操场的看台上,不多说一句,看着来来往往形色匆忙的自己。我装作不经意的戴着耳机听歌,不知心情要如何向你表达才能让你懂。如今,还是一样的操场一样的看台,想对你说的却只剩一句,请别忘记我,记得常联系。毕淑敏说,我喜欢深存感恩之心又独自远行的女子。知道谢父母,却不盲从;知道谢天地,却不自恋;知道谢朋友,却不依赖;知道谢每一粒种子,每一缕清风,也知道要早起播种和御风而行。这样的女子不急不躁,就像刚刚酿出的一盏葡萄酒,芳香和酒精度都是正好,不会让人醉,却能铭记于心。知道善待自己,也能好好生活。这个姑娘是我,也是即将离开校园的你,希望你无论走到哪,都能活出一道独特的风景,都是一道艳阳,愿你平安喜乐。又是六月,我不想说离别。人生就是马不停蹄的分离和重逢,不要让时光莫名感伤。

【感悟】《没有到不了的明天》 陌小染 主播

没有到不了的明天 你要去相信,没有到不了的明天。 不管你现在是一个人走在异乡的街道上始终没有找到一丝归属感,还是你在跟朋友们一起吃饭开心地笑着的时候闪过一丝落寞。 不管你现在是在图书馆里背着怎么也看不进去的英语单词,还是你现在迷茫地看不清未来的方向不知道要往哪走。 不管你现在是在努力着去实现梦想却没能拉近与梦想的距离,还是你已经慢慢地找不到自己的梦想了。 你都要去相信,没有到不了的明天。 有的时候你的梦想太大,别人说你的梦想根本不可能实现;有的时候你的梦想又太小,又有人说你胸无大志;有的时候你对死党说着将来要去环游世界的梦想,却换来他的不屑一顾,于是你再也不提自己的梦想;有的时候你突然说起将来要开个小店的愿望,却发现你讲述的那个人,并没有听到你在说什么。 不过又能怎么样呢,未来始终是自己的,梦想始终是自己的,没有人会来帮你实现它。也许很多时候我们只是需要朋友的一句鼓励,一句安慰,却也得不到。 但是相信我,世界上还有很多人,只是想要和你说说话。 因为我们都一样。 一样的被人说成固执,一样的在追逐他们眼里根本不在意的东西。 所以,又有什么关系呢,别人始终不是你不能懂你的心情,你又何必多去解释呢。这个世界会来阻止你,困难也会接踵而至,其实真正关键的只有自己,有没有那个倔强。 这个世界上没有不带伤的人,真正能治愈自己的,只有自己。 有的时候很懒,懒到去经营一份感情,懒得去走进其他人的生活;又或者有的时候,昨天跟你擦肩而过的那个人,今天不经意地走进你的生命里;有的时候,你很在乎的那个人,却又悄无声息地离开了,却把你们的回忆留下了。 初中里你暗恋上的那个女生,你鼓起勇气表白却连朋友也没做成;高中里你又喜欢上一个女生,却不敢去告白,实际上,那个女生也喜欢你,一直在等你的那句话,于是你们错过了;大学里,有人来到你的生命里,你们爱的轰轰烈烈,可是到后来,你们还是分开了。 这一切还是都过去了,你还是一个人,偶尔会孤单偶尔会难受也会想有个人拥抱,所以你还是在等。 没关系,你一定会等到的。你一定要相信,那个人也在经历了很多之后在找你。你要做的,就是好好照顾自己,让自己在最好的状态里,遇到最好的他。 曾经受过的伤,你觉得一辈子也忘不了,可是不还都是过来了。曾经离开的人,你以为你一辈子也放不开,可是后来你还是发现,原来真的不会,离开谁就活不下去的。曾经说着的梦想,你也没能实现,可是你却在实现梦想的努力中,找到了喜欢的那个自己。 也许你到最后也没能环游世界,不过没关系,因为你跟你的他,见到了世界上最美丽的风景。 也许你到最后也没能家喻户晓,不过没关系,因为你的朋友,都很开心能够认识这样的一个你。 也许你到最后也没能牵到喜欢的那个人的手,不过没关系,因为你,已经在她的心里面了。其实,很多时候,我们就在很多小事中不知不觉地改变了。 我们辛辛苦苦来到这个世界上,可不是为了每天看到的那些不美好而伤心的,我们生下来的时候就已经哭够了,而且我们啊,谁也不能活着回去,所以,不要把时间都用来低落了,去相信,去孤单,去爱去恨去浪费,去闯去梦去后悔,你一定要相信,不会有到不了的明天的。 谁不曾感觉过失望,谁不曾辜负过自己的青春,我们总是在昨天狠狠绝望过一回,然后突然醒悟般地走向未来的生活。 我们终究还是找到了,找到了微笑着走向明天的勇气。喜欢一个人就去追,因为在这一辈子里面,你可能只有这一次机会能牵到那个人的手了。 有梦想就去努力,因为在这一辈子里面,现在不去勇敢的努力,也许就再也没有机会了。 你要去相信,一定要相信,没有到不了的明天。(梦想纪念日-郁可唯)本期主播:陌小染本期配乐: In The

【生活】《哪怕我变成庸俗的女子》悠悠然 主播

哪怕我变成庸俗的女子 1939年冬天,美国西部洛杉矶市郊的一间屋子里,一个十五岁的腼腆少年——约翰•葛达德——正在厨房的桌子前做着生物学家庭作业。这时他听到隔壁父母的一位朋友说:“假若再让我回到约翰的年纪,我干的事就大不一样!”这句话深深触动了葛达德的心灵。他在活页本新的一页上方端正地写上:“我的终生计划”。葛达德花了五个小时,一口气写下了一百二十七个梦想实现的目标。下面是这些目标中的一部分: 目标第一:探索尼罗河; 目标第二十一:登上珠穆朗玛峰;