【影视】《韩剧是女人的A片》晨汐 主播

【生活】《韩剧是女人的A片》晨汐 主播    掸去你生活的尘埃,聆听我给你的温暖,大家好,这里是一家茶馆网络电台,我是你们的好朋友晨汐,晨曦的晨,潮汐的汐,现在是北京时间20点整,让我们给自己一盏茶的时间,聆听生活里的故事。   前两天打开手机刷屏

【情感】《不如不见》陌城 主播

不如不见 有没有这么一个人,你无数次说着要放弃,但终究还是舍不得。掸去你生活的尘埃,聆听我给你的温暖。大家好,这里是一家茶馆豆瓣电台,我是本期主播陌城。放不下却逼着自己舍弃,痛苦挣扎难以忘怀。终于有一天释怀了,我说我还是喜欢你,不过是少了非要在一起的执着。小柒问我,是不是每一段得不到的背后,都有这样的释然?大概吧,得不到却又放不下,还是得放过自己。        打着各种幌子,不过为见他一面。看他温柔的笑,熟悉的蓝格子衬衫。你不奢望他心疼地擦干你的泪,给你坚实温暖的拥抱。你想,远远地注视,就够了吧。        可是听到众人起哄说要给他介绍女朋友,,你若无其事地低头,身体却止不住地抖,牙咬得下唇生疼。好冷。你怀念他外套的温度。他说他已经有心上人了。你知道的,那个人不是你,也不会是你。指甲陷进肉里,钻心的疼痛。你猛地清醒、抬头,听他说是开玩笑的……        你自嘲地笑,为何要出现、让自己难堪呢。        明明,你早已知道的。在半年前的曾经,你就已经是过去式了。看着原本属于你的关心,原封不动的出现在另一个人身上。泪水止不住地流,无休无止。然后,你笑了,无声的、冷笑。呵,不过如此,不过如此……他说那个人或许已经出现了。你知道,那个人不是你。        相见不如怀念。回忆总是美好,也许偶尔还可以骗骗自己,我们都没变,不过是时间偷偷溜走了。你早已尝遍那万般滋味——看到他的一刹那,回忆汹涌而来,你的故作坚强瞬间土崩瓦解。可回应你的,只有脸上冰冷一片。你欲逃走不得,何必呢……         街角的咖啡店,在人群中看见他的身影。不去说从前,没有寒喧。告诉自己你是可以对他视而不见的,低头、转身,莫回首。低声对自己说我什么也没有看到,所以我一点也不难过。。        放不开也许不是因为爱,只是因为不甘。忘不掉也许不是因为你无法忘记他,只是你一直不舍得忘记他。你要努力照顾好自己,学着不在深夜里想他,学着不在害怕时只想躲在他身边紧紧地抱着他,学着不再把他当作你幸福的唯一定义。如果你能不再那么爱他,也许你就不会不愿离开、不愿忘记。        人都是贪心的,放手之前,能抓多紧就抓多紧。既然忘不掉,那就顺从自己的心吧。让他在你的心里,陪你余生。        “即使再见面,成熟的表演,不如不见。”时间真是把无情刻刀,把你们都雕刻成了陌生模样。既然你们都不再是从前那熟悉的你们,又何必相见徒增伤感呢?        终有一天你会突然发现,也不过如此。你不再是那个木偶,线等着他来拉。路上遇到,你们云淡风轻,微笑点头,然后擦身而过。不回首,不落泪,不伤心。本期编稿/主播 : 陌城

【励志】《痴人说梦》民谣、颢蓝 主播

痴人说梦 QQ听友群:134950252 公众微信:yjcgwldt 新浪微博:一家茶馆网络电台———————————————————————-这里是颢蓝and民谣。这里没有一个字的文稿。这里是一次想到哪说到哪,但却在心里存放已久的谈话。这里不为励志,更不是说教。这里只是分享,与自勉,告诉你也告诉自己,勇敢走下去。这里是单纯到傻的念头。这里欢迎你的加入。这里是三月的春天。这里谁敢说不珍贵。这里是一场梦话。但,却是真话。配乐:《北京北京》—郝云     《突然想到理想这个词》—郝云     《那年的愿望》—好妹妹     《Two Hearts》—久石让     《再回首》—栗宏涛     《北京情节》—大小乔     《静下来》—大小乔     《家》—许巍     《Five Hundred

【励志】《比我们牛的人,比我们更努力》楚寒 主播

  比我们牛的人,比我们更努力 一个人最可怕的事:比我们牛的人比我们更努力,何况我们都不怎么努力!  女:在咯?   男:在啊,好久不见,清华大学生,都在忙些什么啊?   女:也没有什么,就是学习和工作,挺充实的    男:哦,很少见你上线啊,大忙人,你空间里也单调的很啊,连张照片都没有!   女:我一般是不会聊QQ的,觉得那是在浪费青春,浪费时间,浪费精力,实属无聊的表现。花费大量的时间弄QQ空间那是弱智儿童做的事,有那功夫还不如画会画,练练字呢!   男:哈哈,那你现在干嘛呢?不是也在登QQ吗?   女:呵呵,偶尔登一下无可厚非啊。今天进你的空间了,看了你写的东西,想跟你说几句话   男:感觉怎么样啊?是不是很震撼啊!哈哈   女:你好像很渴望爱情啊,打算在网络里找个女朋友吗?呵呵,我告诉你啊,真正的好女孩是不会出现在网络里的!好女孩早就有男朋友了,那些在虚拟世界里晃荡的女生不是很丑就是人品不好,在现实生活里混不下去了,才到网络的世界里充可爱的!   男:我不是很赞同你的看法!   女:呵呵,仁者见仁,智者见智嘛!你多大了啊?属什么啊?   男:怎么?有什么企图吗?   女:随便问问   男:24啊,属蛇   女:哦,那算是成年了吧!   男:废话!   女:我觉得你就是一个孩子,傻了吧唧的孩子,充斥着幼稚   男:你就大啊?   女:我属羊,比你小两岁,但感觉要比你大十几岁呢!你用手机登的吗?   男:是啊   女:什么牌子的手机啊?   男:摩托罗拉   女:能视频吗?   男:我的手机型号很低的,算是摩托罗拉里最差的了   女:那为什么不用苹果啊?  男:没钱啊,穷啊!你这么问,是不是你用的就是这款机子啊!   女:是啊!现在的大学生还有哭穷的啊!我现在打算换苹果5呢!  男:哦,你那么有钱啊?   女:这个手机就是我打工赚钱买的,等发了这笔稿费,我就换!   男:你打工干什么啊?   女:给北京一家杂志社画插图啊,给钱太少了,一本杂志才给七八百块钱,赚了不够花的  男:哦   女:你呢,都怎么赚钱啊?   男:我就是父母给钱花,没有出去打工赚钱   女:哦,那你就是啃老族喽!   男:呃—   女:富二代吧?   男:不是,我家农村的,很穷的。   女:那你更不应该做啃老族了啊!   男:呃—   女:找个工作啊,现在的大学生哪有不打工的啊,我同学卖报纸的有,给车站倒垃圾的有,在地铁站给人提供方便小物品的有,而且都是大男生啊   男:哦—   女:你找份发传单的工作也好啊,至少赚点钱花啊!   男:我会的!   女:别光说不干啊,要做实干家,别口头上说说,三分钟后就什么都忘了!   男:哦,其实我想过要去干的,只是找不到合适的—   女:呵呵,合适的!坐在中南海里的办公室里喝茶合适,你有那个能力吗?现在就是锻炼自己的时候啊,不找活干,怎么行啊?   男:哦   女:男人应该以事业为重,这样的男人才能吸引女孩子啊,等你有了钱,有车有房,到那时想要的爱情自然会到来啊,何必现在像应该怨妇是的去书写那些凄厉的文字,是在博得大家的同情吗?我想不是,反正我是很唾弃你这种男孩子,一点志气都没有!   男:哦   女:呵呵,你不会就是这样的一无是处吧,只会儿女情长的哀怨吗,一点都没有志气和壮志吗?   男:我有啊   女:未必吧!不聊了啊,我得去画插图了啊,呵呵,真是个孩子,还喊着叫着让人家不要说你孩子气,我都感到好笑 男:拜   大学里有这样一群人:他们重复着和高中一样的生活,日出而出,日落而归。“教室—食堂—图书馆—宿舍”四点一线,这是他们的一天。他们每天做着课本上大家认为单调无趣的习题,啃着大家认为都落满灰尘的图书馆书籍,他们将课本知识学的得滚瓜烂熟。大家认为他们的生活又回到了高中时代,就一个书呆子,没有一点乐趣;可是一到考试,他们便“成为焦点”成为其他同学眼中的“大神”,国家奖学金、一等奖学金总是花落他们家。他们喜欢做研究、做学问!毕业之后,顺利考上清华、北大、同济、浙大……的研究生。  大学里有这样一群人:学生会、社团是他们大展身手的地方,他们做了干事、部长、主席,他们拿学生会当成锻炼个人能力的地方,每一个小小的机会,他们都为之付出许多许多。在学校里,他们是风云人物,每个学院、每个系的人他们也认识很多很多人,毕业之后朋友遍天下。就这样他们毕业了,毕业后他们继续着大学的激情,不错过任何机会,努力开创自己的事业,或者进入公务员系统,不出几年略有名声……  大学里有这样一群人:他们忙于兼职、各种校园代理,将赚钱当成乐趣,将赚钱看成是一种本事,把接触不同的工作当成是每一个历练的机会,当然这些也占用了他们太多的时间,他们有时候也在思考:这样做值得吗。思考着思考着,就毕业了……他们活的很现实,也很充实,他们也确实学到了课本上没有的东西。他们在自己“工作”的时候已经慢慢的了解了社会的冷暖以及所谓的潜规则,他们也算早一步踏入了社会。  大学里有这样一群人:一开始,他们激情澎湃、斗志昂扬,学生会、社团、班委等等各种活动中都能看到他们的身影,但是他们看到了所谓的黑暗,或者认为自己就是一个打杂的,为了前途明智的“全身而退”,他们重新把重心放在了学习上,忙于专业学习,忙于GRE、雅思、托福等等,他们准备着另一条与众不同的路,对待身边的种种大学生为之趋之若鹜的诱惑、荣誉不为所动。他们有的只是坚定的目标和为之而不懈奋斗的毅力。大学毕业后,他们去了美国、法国、英国……  大学里有这样一群人:他们每天按时上下课,按时吃饭,按时回宿舍,按时做完老师布置的作业,参加学校以及学院硬性规定的事情。除此之外,学生工作、社团、兼职等等他们都不踏入一步,什么事情都与他们无关,闲暇之余在宿舍看看电影、看看小说,但是按时睡觉。也说不出他们哪儿不好,也说不出他们哪儿好。考试前他们也会熬夜看书,成绩不高不低,没有挂科也没有优秀。毕业时,他们忽然发现大学里没有留下他们的足迹,就这样他们拿着毕业证书走出了校门。  大学里有这样一群人:他们认为来到了大学,就是来到了天堂,没有了父母“讨厌逆耳”的唠叨,没有了高中沉重的学业负担,大学就是他们“自由飞翔”的地方。宿舍是他们唯一活动的地方,一个豪华的网吧,电脑成了他们生活的全部,CS、CF、DOTA、魔兽世界等等才是他们的最爱,课堂对他们来说变得那么陌生,甚至没有见过某些课程的老师一眼,挂科也是他们的家常便饭。毕业的时候,他们两手空空走出大学之门-包括毕业证书。  大学里有这样一群人:他们一来大学,为了摆脱寂寞、为了满足心理生理需求、为了找到一个共同奋斗的伴侣、为了……很自然、也很容易地找到一个伴侣。于是,情侣的事情成了他们的所有,他们每天黏在一起,做着别人“羡慕”“嫉妒”的事情,就这样两个人怀着美好的憧憬、梦想到了毕业的时候……当然在现实面前,很多时候,他们还是say

【生活】《爱自己,才是开始一生的罗曼史》浅墨 主播

爱自己,才是开始一生的罗曼史 亲爱的小耳朵们,好久不见,你们,还好吗?掸去你生活的尘埃,聆听我给你的温暖,大家好,这里是一家茶馆网络电台,我是本期主播浅墨。除了上次与遇水面基时录了一期圣诞特辑,已经很久都没有好好的做一期节目了。每天都在忙碌又忙碌,上课,做pre,听讲座,看文献,翻译论文,写论文,考各种各样的证书。研究生的生活就好像是一部加速奔驰的列车,仿佛一停下来就会摔下万丈悬崖,给不得人一丝喘息的机会。有时候得过且过是一种会慢慢传染的习惯,只不过偶尔清醒的时候还是会抗拒,想一想什么才是自己想要的生活。  到了读研究生的年纪,单身开始变成了一个越来越敏感的话题,常常到深夜的时候,舍友们就一起窝在床上聊起感情的话题,记得刚开学的那段时间里她们就放话说如果到光棍节还没找到男朋友就去参加暴走团。后来,光棍节过了,幻想中的男友却也依然还是没有出现。暴走团当然也没有去,只是叹了口气,生活还是得继续。所以那天看到这篇文章的时候,就很想把这篇文章送给她们,也送给所有单身的女孩子们。不要太急躁,也不要太焦虑,尽情的享受生活,努力得让自己变得更好,也许有天一转身,你会发现你的那个他一直就在原地等你。爱自己,才是开始一身的罗曼史。  事情就发生在昨天。朋友约我去逛街,我说“我没空哦,我要去看《泰坦尼克号》”然后她马上一副打了鸡血的表情问,“你答应XXX了?我就说嘛,条件那么好,你迟早心动”“你想什么呢,都说了不喜欢他。”“那是你跟你前任和好了?”“怎么可能。一个过去的人我要他干嘛?”“那!你到底跟谁去看电影?!”“我一个人啊。本来约好跟闺蜜去的,但是放假她回家了。”“你一个人去看《泰坦尼克号》?脑子有病吧?”于是我就想不通了,我一个人,为什么不能去看一部好电影。我没逃课没逃班,买票的钱得来的渠道正当,我凭什么不能去看这部电影。我去看这部电影,并不是打了谁的主意要在借助电影的氛围电影院感动得一塌糊涂泪眼涟涟的时候跟谁拥抱亲吻,而是,我想看这部电影。15年前我还是个什么都不懂的小孩子,在农村老家守着只能转播一个台而且每到星期二下午就会呈雪花和格子的黑白电视机等着看动画片。我还不知道什么叫电影。于是我错过了它。第一次看《泰坦尼克号》是小学,跟姐姐们一起看的,完全不懂他们之间的爱情并且觉得外国人长得都一样,我分不清谁是谁。我再一次错过了它。而现在,3D上映了,我想去看这一部让人感动了十几年的片子。每次路过学校外面的影城巨大的LED上面播放着它的预告片,我就有种想进去看的冲动。但是我始终还是犹豫了,看着小情侣一对接一对的走进去而我形单影只无非有点像异类。就这么一犹豫,它上映的时间就只剩下最后一周了。于是我知道我不能再错过它了,我不想错过它。我不能因为我单身,就放弃一部好电影。我不能因为我单身,所以就放弃享受生活。其实不是没有遇到过好的人,但是好像就是觉得多多少少缺了些什么。而我渴望的爱情,还像少女那样就算柴米油盐酱醋茶也依旧纯真浪漫。是实实在在的爱情,而不是,跟一个合适的人“将就”着过日子。至少现在不会。至少现在我的爱情里不想有一点马虎。趁我还年轻。趁我还有宁缺毋滥的资本。所以我相信,会有那么一个可以跟我共度一生的人。嘿,我未来会度过一生的那个人,你在我的人生里,已经迟到了一小会儿了。不过没关系,我可以等你。不管是你堵车了,走错路了,把别的姑娘当成我了,甚至稀里糊涂的把别的男孩儿当成我于是跟他走了,没关系,我等你。但是你丫的跑快点来见我好么,你不能因为我在等你所以你就晾着我让我等啊。你坐车行不行?你坐飞机行不行?我十五岁的时候不会再期待五岁的时候得到的洋娃娃,二十岁的时候不会再期待十五岁的时候想得到的MP3。所以你不要太迟。别让我等到最美丽的时候都过去了那你来干嘛,带领我参加夕阳红合唱团?很多时候我觉得你已经找到了我,并且远远的看着我。我知道你为什么要迟到。为什么不跟我相见。因为你希望我再努力一点,再坚强一点,就能够被这个世界更温柔的对待。当我失落的时候,你不出现,是想要我变得跟你一样强大,无坚不摧。而会在暗地里扶我一把的时候是实在看不下去我偶尔过得很糟糕,只是偶尔。你一直沉默寡言,不管我是不是真的要离开你。我知道你和我在一起。我带着你,走路,逛街,看电影。学校门口有一家很棒的咖啡屋,价格适中,咖啡超好喝的。还有茉香奶绿和蛋挞简直就是人间美味啊。我路过的时候经常买点喝的,买两个蛋挞做零食,于是好几个小时都在奶车和咖啡的香味中。等有你以后,我会顺便给你买一杯热气腾腾的奶茶。学校门口右转有家书店,书很多而且氛围很好,我现在已经能够很轻松的找到哪一类书在哪一个书架上。没有课的下午,我就带着茶杯去那里度过一个充实的下午。我最喜欢传记类和文学类,但是我看得很杂,什么类型都看,估计等你来的时候,我大概能读完一整个书架。在书店的不远处有个很大的影城,我大约每个月会去看两次电影,看了好片的时候我可以高兴好几天,看到烂片我就会骂导演骗了我几十块票钱。可是我去影院看的爱情片的数量远远少于其它片子。我基本上不逃专业课,也基本上不去上选修课。但是我去上的课,都会蛮认真,逃课去玩的时候,我也很安心。我不怎么去夜店,因为我不喜欢吵,去散步也不是情侣们的特权,我心情不好的时候,就带着ipod一个人走路到处逛逛,走一两个小时,把所有的怒气和伤心全埋在马路底下的时候我就回来。我画画,也跳舞。可是最近因为腿伤所以能去的地方很少所以我更多的时间就用来写写画画。我每天晚上都去操场跑两圈,这是习惯了。我每次换上运动服和运动鞋出去跑步的时候就觉得自己很青春活力外加爷们儿。托经常锻炼的福,我不常生病,所以你以后不必为我的健康担忧。我记账,每一笔钱,我都知道花在了哪里,就算只是一瓶矿泉水的钱我都会用软件记上,计划自己这个月要花多少要赚多少然后可以用多少钱奖励自己。去玩或者买喜欢的东西。别说我 小气,我只是想,有计划的生活。我写日记,每一天。有时候觉得那一天并无新事或者太累我至少都会记上几句,跟自己说,这一天我过得开心还是不开心,然后鼓励自己好好迎接第二天的太阳。我出门会仔细思考要穿什么,估算要走多久的路,根据去的场合决定什么打扮,化什么样的妆,再也不会像以前那样毫无形象的出现在别人面前。一个人邋遢得要命出现在别人面前还被爱上那是偶像剧,我早就不怎么看偶像剧了,我知道我在过生活。我买好看的实用的内衣给自己穿,就算没有男朋友,穿来取悦自己也是很好的选择。我每日三餐按时吃饭,已经不怎么挑食了,我很爱后门口有一家餐厅,他们家的土豆排骨饭实在是太美味了,我每次都会吃得有点撑。假期的时候我会给自己做饭吃,我做得蛮好的,家常菜都会,以后也可以做给你尝尝,当然了你不准嫌弃并且还要死命的夸奖我。我每天都跟家人发短信打电话,分享一天当中好的坏的的事。我奶奶上了年纪了,耳朵有点背,所以每次我跟她说话就必须特别大声,一字一顿的重复,然后她还是听错,但是没关系,知道我在想着她就好。我有点夜猫子,中午必须睡觉,晚上就熬夜,看书看电影或者码字,我知道这样不好,但是天天被编辑催的日子也不好过。这样很容易变老的,所以我现在在努力改了,每天争取在1点之前睡觉。我去过了一些想旅行的地方了,有时候是自己一个人,有时候是跟朋友,今年暑假准备回大理去看看,在今年之前,我准备去一趟青岛。我要去看海了,我不等你来了。可是我不介意,很久以后跟你再看一次。我说这么多,就是想跟你说,在没有你的日子里,我生活得很好。所谓的上穷碧落下黄泉,是我做不到的事情。比起为爱付出一切,断了自己所有后路,我会选择更宠爱自己。我爱自己并不是因为现在没有这个“你”来爱我,而是,我是属于我自己的,所以我得爱我自己。这个世界上,没有比“我自己”更重要的人。我的血肉属于我自己,我的开心属于我自己,我的痛苦也属于我自己,要是我咬自己一口,扎自己一针,疼的也只有我自己。没有人替我。所以我得好好爱护我自己。所以我得想方设法哄我自己开心。不然生而为人该有多辛苦。书籍,电影,音乐,旅行。在你缺席的日子里,它们陪我度过了美好而静谧的岁月。在你来了以后,我还是会跟他们作伴,还是会这么讨好自己。必须各自走更远的路,看更多的风景, 才能明白此时的优柔寡断是多么残忍。 而所谓的“离开你就会崩溃”,完全是瞎扯淡。 任何人都比自己想象得强大,有什么是完全不能承受的呢。但是我想告诉你,离开你我活得下去也可以活得很好,但是有你,我会快乐很多。我所在的城市有三美。美景,美女,美食。美景我替你玩了,美女我替你看了,美食……我替你吃了。你不用感谢我,看在我将来可能会很喜欢你的份上,我很乐意帮你这个忙。只是等我遇见你以后,要加倍爱我,来补偿我帮你的这些忙,就当是谢谢我。今天下午我去看了那部电影。然后我真庆幸我没有错过它。看好电影是不分跟谁在一起的。就像是过好的令自己愉悦的生活,不需要非要有什么硬性条件。我会爱未来的你,但是会更爱我自己。因为,爱自己,才是开始一生的罗曼史。    掸去你生活的尘埃,聆听我给你的温暖。本期节目到这里就要跟大家说再见了。我想这期节目播出的时候应该已经快过新年了,在这里提前祝大家新年快乐,新的2014年,愿每个人都能变得更好,找到自己想要的幸福。对了,现在微博关注一家茶馆网络电台,微信与小茶,会有意想不到的惊喜,听完节目的你如果有任何想法可以在豆瓣小站,微博,微信,人人,QQ留言,参与互动,我们下期再见啦。  文稿来自:你看起来很美味  背景音乐:赖伟峰 闹够了没有  

【生活】《末日之后》麦兜 主播

末日之后 开场的这首曲子,是2012年贺岁档黑马《人再囧途之泰囧》的插曲。单听起来,很一般。如果放在电影里,会有很温馨平静的感觉。        看电影的时候,喜欢一段音乐配一些快进的故事画面。你可以想象成简单的MV,或者是电影故事里的快镜头。《人在囧途之泰囧》的影评不需要多去描述,一部合家欢乐的电影,值得去电影院看一看,无须多想,简单轻松的笑一笑。生活需要娱乐,而娱乐的方式取决于自己。        前两天翻一个大神的博客,他给一个小学捐了个图书馆。瞬间觉得,前几天自己在工作上遇到的不公平待遇的那种愤愤不平的心情,完全是鸿毛,不值一提。真正的人生,是要做事实。把每一步都落实在泥地上,才能踩出脚印。是不是上大学那会儿,有很多人都想过去支教呢。        2010年的8月,逃离了酷热的深圳,北上,来了北京。去深圳火车站买车票的地铁上,一站又一站的停顿,人来,人往。那时候不知道自己的决定对不对,有些凄楚的恐慌。接近午夜12点到的北京,应该来接的人没到,凌晨3点,在大马路上打车,司机师傅问,去哪儿呀姑娘,回答,去最近的麦当劳或者肯德基。在车辆疾驶而过的宽阔公路上,路灯昏黄的光线从车窗透进来,心脏有颗破洞,冷风呼呼的刮过去,那种孤独感,是此生不灭的记忆。         每个人都要经历一些事情,才能成熟,或者说,成长。后来打算去一个会馆的书店工作。书店是女子书店,冷气太强的时候,会有店员送过来紫色披肩和温开水。店里有鱼池,看书累了,可以喂喂小鱼,掀开作为隔断而设的珠帘,哗啦啦清脆的声响,让在书店看书的人,别忘了回家的时间。        书店老板是个和善的圆脑袋的男人。书店老板问我,为什么要来书店工作呢,我回答,因为可以读书,书店的工作时间内,可以读更多的书。书店老板笑了,说,你还小,要把时间用到真正的技能上去。书店的工作可以当兴趣,但不能养活自己。你可以来书店兼职,其余正经时间要找个能让自己活下去的工作。        后来,变成书店的会员,每次会在书店固定的座位坐一个下午或者一天,看一天的书,或者,想些事情。        书店老板最近几年在做公益项目。帮助聋哑儿童听到声音。很多人觉得,公益或者慈善离我们很远。芭莎慈善夜是一场明星秀,我们关注慈善夜来了多少大咖,他们的绯闻,或者拍卖的东西是什么,有多少知名度。朋友在微博贴了地址,在西藏,有孩子因为冬天没有棉衣,需要好心人的帮助。各路看到的人互相号召起来,组织组织,收集了一批衣物,一起邮寄过去。        如果不是末日,你还记得,你要做什么吗。        假使,你记得你要做什么,你会去实现它么。        2012年,按年份算,在北京的第三年。不会再对银河soho的夜景表示惊叹,也不会面对乱七八糟的立交桥不知道怎么去马路的对面。当一些时候,我们听着舒缓的曲子,内心柔软的时候,缺不知道怎么表达此刻,自己的心情的时候,反倒是最寂寞的时刻。        某部被禁的电视剧里有这样的台词:        我们做人有时就是这么奇怪, 在风平浪静顺境的日子里,你不会觉得身边需要什么人. 但是当你生活出现问题,你才会感到害怕,觉得自己好像只剩下一个人.

【励志】《善待最后的生命》夏月 主播

善待最后的生命 我没有亲历过任何一场死亡,没有参加过任何一场葬礼。一次,我梦见我的太姥姥,养育过我、临死前叫着我的名字的太姥姥。光头,短短的白发茬,目光平静如水地看着我。我开始后悔为什么我没有去参加她的葬礼、他的葬礼、他们的葬礼?为什么我那么软弱,那么怯懦?为什么我自动过滤了让我悲伤的场面,屏蔽了让我震动的时刻?   没有黑暗的光不是光,是人造的幸福。我一直希望自己生活在一个小幸福里,但是世上没有这样的小幸福。大幸福是要面对生命的真相,即便遭受创痛和折磨,即便不能陶醉和沉溺。   秋天的一个上午,我们去松堂临终关怀医院。进医院的前一刻,突然觉得非常害怕。进去了一看,其实是很普通的一个小院子:左边是普通医院的病房,右边是仿古建筑、亭台楼阁、假山假石。上午太阳好,老人们坐在轮椅上听着音乐,晒太阳。   幽暗的走廊两侧有许多病房,我们去的其中一间,一个老人瘦得只剩下一把骨头了,身上盖着一床小毯子。病房里有一个护工,房间里还有一个小电视,声音开得不大,就是一个俗世的响动。   我之前没有接受过“临终关怀”的培训,但是我读了几本书,看了一些博客,我总结了一下,面对临终的病人,最重要的一条是平静。不需要悲伤、同情、震惊、激动、感慨,平静地和他相处,他就是一个普通人,一个走到生命尽头的人。   第二条就是耐心。耐心容易,平静很难,尤其是面对那些孩子。看见临终的老人我们尚可平静,看见孩子,实在难以克制。房间里有三个孩子,护士长说,这是同期最少的一次。上个月,还有八个。医院已经放弃治疗,判了死刑的孩子,会被送到临终关怀医院来。大多数孩子的父母再也不会露面。我想,他们未必是冷酷,也许就像我一样,是软弱——他们不敢面对那道伤口。   但是,还活着的孩子不是一道已经完结的伤口啊!他们还活着。这些孩子比同龄的小孩儿要弱小一些。一个小男孩儿,两只圆圆的对眼,嘴巴总是微微张开,非常可爱。他没有舌头,两只脚不能伸直。“他活下去是没问题的!”护士们都说。孩子的表情非常丰富,非常开心。另外一个女孩儿,则显得悲伤很多。她只有两岁,剃着光头,长得很好看的女孩子,睫毛长长的,皮肤也白净。她有癫痫,从来不肯下地走。女孩儿一直用手捂着嘴巴,脸上闪过成人才会有的厌世的表情。   我们去抱他们,他们的体重很轻。我去握那个小女孩的手,她突然紧紧地攥住了我的手。   我不知道什么样的父母能忍心松开这双小手。   随后护士长将我们领到一位老人床前,说老人很传奇。   老人确实很传奇,他是溥仪的最后一任护卫官。在和我们聊天的时候,他在挂水,端坐在病床上,仍高大挺拔。他用日语和我们说话,说:“在日语里,我就是‘五月蝇’,招人讨厌!”我们问他:“一辈子最快乐的日子是什么时候?”他却说:“最惨就是四八年征兵。惨!”老爷子心里跟明镜似的。护士长说,他身体没问题,就是活得不痛快了。人有病,不一定是身子病了,有时是心病。护士长跟老爷子说:“枪林弹雨您都活下来了,不能输给自己,要好好活!”老爷子大声地、傲然地说:“没兴趣了!”   这句话给我很大的震动。活着,对大多数人来说,包括我,都谈不上兴趣,就是忍耐。一个人出于兴趣而活着,失去兴趣了就不想继续,这是多么稀罕的气概,多么清高的心劲儿。他年事已高,但是并非苟延残喘。在他身上,我看到了一种难得的生命尊严。   “临终关怀”到底是怎么回事我并不太明白,但是我想,大概就是帮助病人抵抗病痛,让他们痛而不苦,让他们还保存一些希望,让他们在最后的这一段日子,回想自己的一生中最美好的时光,肯定自己的价值,让尊严重回自己的心头,将无助和无用的沮丧都放下。如果说漫长的一生就是一部超长的电影,那么“临终关怀”就是帮他们剪辑出一个精彩的短片,然后让他们枕着入眠。   一位朋友看电影《入殓师》深受感动,写了这样一句话:“愿每个人都能被这个世界温柔善待。”   死亡时受到的对待,彰显了我们生命的价值,甚至可以说,生命最后的一段日子,能提升我们的生命价值。善待每一个生命,善待这最后一段旅程,因为,他们的生命,最终会叠加进我们的生命。   本期文稿:柏邦妮本期主播:夏月

【生活】《一切慢慢来》流光 主播

一切慢慢来 和所有的年轻人一样,我最爱犯的毛病就是急功近利,上赶着做所有的事情。急急躁躁,静不下心来,每天都在忙,就是说不出道不明为什么要这么忙。或许你们都发现了,我一直在分享一些励志的文章,因为我想,不仅仅是我大家都需要正能量。掸去你生活的尘埃,聆听我给你的温暖。大家好,这里是一家茶馆网络电台,我是本期主播流光,欢迎您的收听。   二十二岁之前赶着做很多事,现在一样样都慢了下来。 曾经匆忙地想要长大,现在明白过来,“长大”并不只是年岁的增长,或扔掉怀里的公仔,大摇大摆进出成年人场所。有的人到了四五十岁,做出的事依然幼稚。曾经匆忙地追逐名利,现在明白过来,能带来真正快乐的“名”与“利”,指的是在一定温饱基础上,“受到别人尊重”与“心灵上富有”。没有这样的认识作为基础,名利只会变成吞噬灵魂的漩涡。多少富人手握黄金却郁郁寡欢,而平凡家庭的善良夫妇,推着他们的早餐车,迎接每一个充满希望与温暖的日出。曾经匆忙地要和大集体一模一样,现在明白过来,大家一拥而上人人称赞的,未必有那么好;又或者,别人展现出来的美好,自己费劲千辛万苦拥有后,往往根本不是那么一回事。找到节奏跟随心走,哪怕前方没有路,也能慢慢踏出条属于自己独一无二的轨迹。而历史无数次证明,当一个少数派赢得胜利站在镁光灯下,他获得的成功,当初即便不被众人看好,如今 曾经匆忙地念书,现在明白过来,读研读博是真正喜欢某个学科才去系统地做学问,并不是为了一张学历的纸,或者快点完成读书一条龙任务。许多人的青春,未曾认真思考,便在熬日子里与教科书共同度过。出来后,高学历高姿态,找不到工作,心浮气躁不断恶循环。曾经匆忙地要挤进铁饭碗行列,现在明白过来,“安全感”与“自由”并不矛盾,自由是有能力去选择想要的生活,而安全感,恰恰在于既能跟随心得到快乐,也能用意念指引它。墙总有倒塌的可能,依赖他者,必然无法获得真正的安全感。没有一个饭碗是铁的,也没有一个人的青春,是注定不动荡的。曾经匆忙地以为开后门是理所当然的事,现在明白过来,“坐在自行车后座”的和“会骑自行车”,哪怕同一时间到达终点,其实差距甚大。会骑车是一辈子的,想出发就能随时出发,而搭车的人,却把原本学车的时间加倍花在寻找骑车人上。搭车人看似悠闲,其实有我们不曾知的恐慌;骑车人满头大汗,但大口喝水的时候心安理得,哪怕未曾到达终点,但回过头每段路都充满成就感。况且许多事,越是嫌麻烦越会变得麻烦,越是想快越是快不了。  曾经匆忙地奔赴外面的世界,现在明白过来,远方的风景与美好其实身边就有,只不过是赶路人忘记了停下来。我们急切地要去看看别人的草原别人的树林,从未闭上眼看看自己心灵的样子。大家都很忙,于是我们害怕被落单,害怕被认为是慢下来的傻瓜。这辈子忙得都在为别人一个肯定 眼神活着,最终哪怕得到了,发现不是真正的快乐,灵魂没跟上愤怒而迷茫的躯壳,再也找不回来。曾经匆忙地梦想拥有爱情,现在明白过来,到了一定年纪急着相亲急着尘埃落定,周围人羡慕你的幸福完美,家里人露出满意的笑容,但终于有天,在夜深人静你醒来,看着身边熟睡的陌生人。一辈子,就这样了吗?在没有拥有真正的幸福之前,自己还没确定,大家都为你确定了。结婚只是一张纸而已,真正紧紧扣住住两人命运的,是内心的了解与支持。爱情或许不能强求缘分,慢慢来,会来的它自然不会爽约。我们都忘了,在没有成为更好的人之前,不值得拥有更好的人。而且,即便那个人来晚了,没关系,还有一辈子可以幸福。二十二岁之前赶着做许多事,现在依然在匆忙追赶。匆忙变成大人并不好玩,但慢下来,享受每一个年龄阶段的独特魅力;匆忙追名逐利并不能带来真正的荣耀,但充实内心善待他人,当离世前你发现有许多人真心地爱你,那就是最大的骄傲;匆忙跟随大集体并不唯一的路,但与不同的人为友,去了解感受他们的喜怒哀乐,理解与尊重是相互的;匆忙考证把书念完并不意味着学习的终止,但怀着强烈的求知欲,深入探究所喜欢的事物,会带给你一个惊喜的未来;匆忙加入铁饭碗行列并不能带来安全感,但为了有资格胜任一份好工作,不怕吃苦多点历练,无论结果如何,收获是永久属于自己的;匆忙地尘埃落定并不说明幸福是一劳永逸的,蝴蝶展翅之前,需要在黑暗中耐心守候,并经历破茧而出一刹那的痛楚。也有的,是以前心想着“时间多着呢,不急”,但如今却明白其实要做,就越快越好。曾经以为担当责任还早,应该还能再有几年“说话不算话”“做事没头脑”,现在要赶快靠谱起来;曾经想着要自己有钱有能力了再去给父母尽孝,现在却发现从此刻做起才不会后悔,当有钱有能力时,或许父母早已无力享受那份孝心,又或许,他们要的根本不是那遥远的以后,而是此刻在他们身边,说说笑笑一起吃最简单的饭菜。快,有时未必带来好的结果。慢,并不那么糟糕。我不急,一切慢慢来,希望大家能停下手中的事情,好好想想自己到底要什么。我们下期再见。本期主播:流光

【生活】《永远都不会晚》主播 流光

永远都不会晚 常在微博上闲逛的人,肯定都看到过这条被转的火热的微博,蔡康永说,15岁觉得游泳难,放弃游泳,到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难,放弃英文,28岁出现一个很棒但要会英文的工作,你只好说“我不会耶”。人生前期越嫌麻烦,越懒得学,后来就越可能错过让你动心的人和事,错过新风景。我想说的是,虽然以前错过了,可是现在开始也还来得及,因为永远都不会晚。掸去你生活的尘埃,聆听我给你的温暖,大家好,这里是一家茶馆网络电台,我是本期主播流光。同样的,这依然是在豆瓣上看到的文章,分享给大家。去年以来我内心一直都有个小疙瘩。 我有很多事想做,但是总是有一个声音轻轻地说 ”现在做是不是太晚了?“我周遭有很多优秀的人,当然也包括豆瓣上认识的,很多都是年龄很小就展现出很高的自律和非凡的才华的人,每次跟他们交流,或是看他们的日记和作品,内心那个声音就会变得越来越响。“我是不是已经年龄太大了啊?再努力都不会有结果了啊”。这个声音困扰了我超过半年,虽然我还是很认真地做要做的工作,也很认真地生活着,但是这种声音始终都无法散去。一直到上周二,我跟暖手去公公婆婆家吃饭,我公公很认真地跟我商量说:“水湄,我想出去帮人摄影,你帮我做点广告怎么样?”我公公年轻的时候遇到上山下乡,去农场做了几年的劳力,遇到政策,便回来读社会大学,然后去学校当了老师。最开始是去一个职业技术学校,遇到的学生什么五花八门的都有。文革期间,学生打老师简直是再平常不过的事,但是我公公的班上从来没有过。