【他们最幸福】《阳光晒不到的地方》民谣 主播

  阳光晒不到的地方   本期节目是《他们最幸福》系列节目的第六集《越狱者·树上的男人》。如果一个人还算年轻,当他面对生活时,只会盲从只想“成功”,那与灵魂而言,他的人生是绚丽的,还是贫瘠的。身处天涯海角的人们,却意外有着相似的经历,我相信在这个世界上总有些人过着我想过却不曾拥有的生活,这是叛逆歌手路平的人生经历,也是来自大冰的生活思考,更是同类的我们踏破铁鞋得来的共鸣,我是民谣,一起聊聊,稍安勿躁。

【情感】《春暖花开的那一天》民谣 主播

  春暖花开     掸去你生活的尘埃,聆听我给你的温暖,这里是一家茶馆网络电台,我是主播民谣,感谢您的收听。  同事妹子在开心的拆生日礼物,我却烦躁到想把整个世界的音量都关掉。我们的生日差三天,年龄差三年,我不知道这三年发生了什么,让我如今对那个日子的到来觉得无比恐慌。这种心态大概等同与一只夏末的蚂蚱,偷看了立秋的日历,双手紧按着胸口,不知道在那个日子过后就会不可预料的死在哪一天。  我记得原来有个特照顾我的老师,很喜欢看我空间里发的照片,和我写在照片下面的那些话,他说我很年轻,很有趣,让他想到他年轻的时候。我觉得特温暖,可事到如今我已经毕业一整年,大概在我踏出校门的那一刻,他就已经忘记我的名字,忘记我是哪一年毕业的。他很善良的从来不挂我最不擅长的科目,还给我莫名其妙全班最高的分数,可是我都没有在毕业时跟他合影,也很久没有再给他发节日短信,太丧心病狂了。  忘记任何曾经在我生命中留下痕迹的人和事,都让我特有负罪感,可是日子久了却因为不能承受那么多过去而想要全部卸掉开始全新的生活,就像九把刀的那本关于杀手的书里写的那样,炸掉回忆,可是大概也会像那本书里写的一样永远都是死循环,因为我就是这么一个死性不改的人。  毕业后,日子过的无可言喻,可最近我总结出一个可怕的感受,就是再都没有了在学校时的那种快乐和安全感,我觉得特悲伤,毕竟日子还那么长,不能总这样。大概过一阵子我就会忘掉在学校的感觉,忘掉很喜欢我的老师,忘掉那些单纯到傻的念头和盼望,开始融入另一种生活,可是我特么为什么总觉得遥遥无期,并且气氛悲壮。  那天清姐问现在过得好不好,我说不知道,感觉走的每一步都无比心虚,最近在在思考一个问题,就是哪一段才算我生命中最美的时光,想来想去觉得哪段都不好,可是又觉得哪段都好。所以我也不知道自己遇见的哪个人是最好的,经历的那件事是最对的。这么想想,大概是失败了。从科学的角度讲水瓶座是不应该这么分裂的,科学是不是欺骗了我。在此之前我都以为我已经豁达到可以做知心姐姐的地步,后来又有一个小盆友跑来跟我诉苦的时候,我很凶残的跟他说,其实我一点都不喜欢听你们抱怨,我特么自己都特闹心。  一直都想纹个身,等老了以后就跟儿孙后辈特Rock的说,那是老娘的年少轻狂。可是一直都不敢,倒不是怕疼,是怕老娘的老娘在我还没有成为老娘的时候就把我剥了。当初背着他们扎耳朵眼儿,我妈就已经一脸预备手刃我的表情,可是后来还是买了银耳钉送我,就像当初我背着他们把家里的工作辞了,准备时刻踏上开往北京的火车时,我爸差点摔了碗,用我怕了二十年的语气冲我喊,你要是敢走就别回来。可是到最后,他还是一句话不说的帮我把行李送到了车站。他们都是假把式,永远第一时间吓唬我,也永远第一时间拿我没辙。昨天我爸来北京办事,破天荒的打了一个电话给我,说的只有一句,缺钱吗。  很多年了,从高中在外读书开始,我爸打电话永远就一句,缺钱吗。这么大的人了,还是没学会说点好听的话,在车站像只发怒的豹子一样吼那个挤着我的人的时候,讲的话都比对我讲的多,这也是几年前的事儿了,可是一想起来感觉有些东西就要泄洪了。  朋友结婚了,身旁西装革履的男人不是当初她爱到撕心裂肺的那个,我有点悲伤,很认真也很扫兴的质疑过她的决定,她说,缘分到了,你就只想嫁给他。我觉得,这回答太大气了,让我再说不出一句话。之前自己也说过,任何得不到的人和事唯一的解释就是缘浅,可是我知道那句话是我用来故作淡定的粉饰自己的无能,但当她穿着美丽的婚纱,笑容安详的说出来时,就太令人信服了。  她们是勇敢的实践者,我不是,我是一个玻璃体质的理想主义者,随时准备碎成渣。  在一个北京雾大到可以毒死人的周日,跟颢蓝一起去798闲逛,路过一面订满了木板的墙,上面写了好多爱情宣言,说某某某,你要记得娶我等等。我也想写点在上面,可是包里只有一支没怎么用过的口红,有点舍不得,而且,我也没什么好宣告的。那一刻,觉得自己特寂寞。  可是即使我在跟圣诞老人要男朋友的时候也只是逗个乐,就像我在微博上准备凑钱买云总的身以及在大冰想要个女儿的时候积极响应说我给你生的时候,我又不会真的那么做。想来想去,最美的时光应该是谈风月,和不谈风月。现在是后者,这样就很好。我是认真的。即使很多人的生活和拥有的东西让我觉得很羡慕,即使我自己走的每一步都觉得不靠谱,但不代表我也会去像别人一样去做,大概我自己重新定义了“羡慕”这个词,所以总是需要解释。  有天晚上跟小A聊天,聊到未来规划,我说准备在北京呆两年后,就南下,两年之后我才、我才、我才、、我操!老子今年22了。这是我第一次那么顺口“我操”,因为当时再找不到第二个合适的词来表达我的震惊了。这究竟是怎样的一种速度,让人连反应与接受的空隙都没有。  我想,等我年龄大到再不嫁出去邻居们就会在我背后指指点点的猜“这姑娘一准不是心理有病,就是生理有病”的时候,我妈眼热心急,给我安排一场目的性极强的相亲,小方桌对面坐着一个跟我一样垂老并庸碌的男青年,可能会比我还大一点,眼神疲惫又闪烁,头发和话语都不怎么多,然后我们用各自身家做开篇展开话题,最后发现我们落魄的一拍即合,事儿就这么成了。一个月后顺利走进礼堂,请一堆我不太熟的亲戚,和一个拥有全国统一主持词的司仪,半年后我开始不施粉黛,不修边幅,一年后开始在微博上刷屏晒娃的照片。  这么想想,是不是觉得特似曾相识,并且顺其自然。  过年回家,参加了一个朋友的生日聚会,无比喧闹,让我觉得无所适从。逃出来后是晚上十一点多,那是我第一次那么晚一个人走在小镇的街上,一路看下来,满树的璀璨灯火,迥然要将自己打扮成一个繁盛都市的模样。如果以后小镇也不再宁静,是不是也会有人觉得该去一个不一样的地方。  我也越来越不爱说话了,那天晚上十一点十五分走在街上时的愿望是,找一个荒无人烟的地方,开一家门可罗雀的店,请一个永远不会红的歌手,唱不食人间烟火的歌。  左手边的小学拆了,中学后来也拆了,城市规划,要先做减法然后再做加法。可是我生活中的很多东西一直再做减法,那些日渐冷淡的朋友,那些曾经沸腾的热血,那些可以称之为梦想的东西。  尽管我一如既往的没有经历大风大浪,可是总有些什么东西在不动声色的啃噬我那根曾经引以为豪的骨头,我觉得我颓了,比之前的任何时候都消极,现在如果给我做个活体解剖,大概能看到我的骨头渐变成晦暗的灰色。  之后我不敢说,因为可能这只是个开始。    【番外篇】无论如何还是要活到春暖花开的那一天  我知道我是个不善良的人,我把这种不善良叫做诚实。  举个例子。前几天跟一哥们儿聊天,他说朋友介绍了一姑娘,聊了很久之后,那姑娘问他,你介不介意我离过婚。我问你怎么处理的,他说,我说了一大堆自己的坏话,把她吓跑了。我还特无耻的问他为什么要这么说,他说,毕竟人家是女孩啊,拒绝的太直白会伤害到她巴拉巴拉,此处省略一万字。  可是,如果是我的话,我就会直接告诉她说,我介意。连多余的话都不用讲。  换个角度,如果我是那个姑娘,会更希望得到我这样的回答,所以从某些角度上来讲,我大概就不是个姑娘,至少不太是。  在我变得越来越不会说话的过程中,我发现有两句话是格外不会接茬的,一句是,当面夸我的,不好意思我真不会推让,因为你说完那句话后,我脑子里唯一的想法就是,你丫这不是废话嘛。另一句是,我想你了。我的回答是,那你来见我。万水千山外电脑屏幕后的人大概会想直接一口水喷在我脸上,他说你就不会说个我也想你了来骗骗我,我说,嗯,不会。  我一度想,朋友锐减的原因一定是因为我这样诚实并冷酷。直到一天有人问了我个问题说:跟有的人说话真的要每分钟原谅她八百次才能继续说下去,你猜这人是谁。  我才不猜。  可是我真的感动了啊,又可是即使这样我也说不出口。可能这一点我跟我老爸很像,就算字典里有包罗万象,可是就是不会组合成甜言蜜语。所以除了这一点,可能我也没那么差。那谁,如果你能听到,我诚挚的表示感谢。  不想做知心姐姐,可是莫名其妙的总是会有人跑来跟我诉说烦心事,最近又多出来私信我的听友,我心说,次奥,什么世道,可是最后总是安下心来安慰他们浮躁的时光。其实很多时候,不是安慰他们,倒是我自己想说说话吧。  生完孩子的长姐变的格外感性且温柔,尽管我还记得她小时候是有多不愿意带我玩。到北京上班后没几天,她发动态说,我开始想你了。我没话说,只能默默的哭泣一下。  去年年末,在人山人海的愚公移山看完雷子的演出后,脑子里想的只有那首《未给姐姐寄出的信》,我说姐姐如果你看到这边的月亮会怎么想,会不会有些生活变得不一样,学了你这么多年,我突然开始走跟你不一样的路,觉得慌,可又觉得对,你的选择也对,毕竟上哪再去找像李初暖这么棒的小孩。  她说:当初我是因为家,也是因为你才义无反顾的回来,我守着家,你去追逐梦想,因为我知道你是不甘平庸的,因为我是姐姐。不然现在我应该也在任何想去的地方,过得火树银花,轰轰烈烈的,我就是这么个女人啊。好在,我有了生命和情感的寄托,虽然变成个不成器的小女人,但我看到佑恩的点点滴滴,会深感幸福,会为了他们去努力奋斗。希望你不要在生命中留下遗憾,所以,加油。  我的女英雄,从小到大我一直学的你的样子走路,直到记不清的某一天我开始走向自己选择的另一边,也许是曾经作文拿全国奖项的你回到小镇一段时间之后告诉我说你现在写不出两百字的文章的那天,也许是你突然打电话告诉我说你要结婚了的那天,我忘记了是那天,可是我也终究开始走和你不大一样的路,很慌,可是又觉得该这样。  我一直都不知道梦想是什么,只是想不停的去追,别停下。  到最后,那一天还是来了。西贝寄来了礼物给我,店家很丑的字在贺卡上写着“送给永远十八岁的小女人”只这一句,就让我整个人融化在北京萧瑟的寒风里。那天晚上十七爷带来法国大爷做的蛋糕,颤抖了半天还是决定只放一个数字,一边吃一边感慨苍老,心情沉重,十七默默地说,既然苍老就让他继续苍老。回头看见墙上赵照的海报,觉得没有比这句词更合适今晚的了。谢谢你们,我过生日了。  我记得彬爷原来说,姐妹儿,找个出版社吧,我说行啊,等我北漂了以后。现在我北漂了,却没找到出版社。我想起前阵子看的中国禁片被禁原因,有相当一部分是因为演绎的是小人物的生活,太平淡。就是这个道理,现在的每一天都是平淡日子里的刺与花,开着或扎着都依旧是以平常为幕布,大家都有的生活,谁还会再去感兴趣。有时候想,让我做个英雄吧,让我跌宕起伏吧,转瞬又想,次奥,劳资现在这样挺好的。已经将羁绊过成了习惯,大抵也就觉得满足了吧。大澳洲没有辣鸭脖和燕京啤酒,彬爷过得不是也挺好吗。  北京的天气慢慢好起来了,天空清澈,阳光温暖,我跟二胖说今天天气特好,好到让人感动的那种程度,不知道是不是什么地方的花开了。  于是,我在不经意间,又活到了好起来的这天。    写于2014年二月,作者,民谣,本来的题目叫做我感觉北京的天气冷的让我活不到春暖花开的那一天,可是太长了,而且是我随便写的,不合适,就改成现在这样了。我不知道能否掸去你生活的尘埃,能否让你聆听到我的温暖,只是想说说话,走到今天,人来人往,灯熄灯灭,渐渐明白已得的可贵,也渐渐不去苛求不可得。开始觉得,缘分这种东西在每个人身上都是定量的,无论怎么走,该遇见的还是遇见,该不见得也还是会不见。得到就去珍惜,错过,也不过这一世没有福气,这么想想,这样的命运安排是不是也很合理。所以,别着急,别慌张,别害怕,反正多少也就这一辈子。不过还好,就这么巧,我们还是知道彼此的存在,多好。    这里是一家茶馆网络电台,我是民谣,不管是你陪着我,还是我陪着你,就这样走过这一段时光吧,好吗。    

【情感】《会变的永远只是人心而已》陌城 主播

会变的永远只是人心而已 文/夏洛大多数情况中的问题是,即使明知道不是每次的真心都能换回一个真心的拥抱,却还是会告诉自己如果不去尝试谁也不知道结果会怎么样。你明知道你们的感情的寿命撑不过一个夏天的午后,可是你还是开始了这段感情。你明知道将来会受很多伤,可是你还是答应或者怎么样的开始了。一万首MP3一万次疯狂的爱,灭不了一个渺小的孤单。说到底,感情就是一个愿赌服输的事情,但是为了那个人,你愿意赌,你愿赌服输。有一对看起来很般配的情侣,在一起八年,最后两年一直处于分分合合的阶段,直到听说他们终于彻底分掉了,心里却不知道应该替他高兴还是为他惋惜。有多少人能陪你八年,有多少人愿意在你最青涩最不懂得体贴的时候陪在你身边,又有谁能够读懂你的沉默哪怕什么都不说也会一直在你背后默默支持你?现在那个青涩的男生变得彬彬有礼,做事很沉稳,现在那个任性的女孩变得通情达理,会照顾他人感受了,可是他们却不在一起了。后来看她博客,她写:“也会经常想起几年前还在上学的时候,他下课时会来接我,那天下大雨,他跟我一起撑伞伞的弧度却执着地偏向我那边,我想说些什么但是我知道他一定不会听,所以那个时候我就假装什么都不知道,其实眼泪在眼眶里打转。现在想起这些事情的时候,像是一场不真实的梦,会觉得那些日子已经到头了。接下来的25岁,40岁,60岁,都不会有他了。早就已经感觉出来了吧,明明感动越来越少,分开却又舍不得,就这么死撑着结果却变得越来越糟。大概我不是不爱了吧,只是不知道怎么去爱了。你说为什么两个曾经那么相爱的人,最后却会互相伤害。”到最后她也只是遗憾而又无可奈何。再比如说,另外一对情侣,没有他们的分分合合,突然就分手了,分的干干脆脆。在他们交往的一年多里,他们没有吵过一次架,可是后来女的跟他最好的朋友走了,我只觉得,也许两个人从未吵架,也不是一件好事。能怎么办,他连她的面都没见到,连质问的权利都没有,他连想问她什么时候不喜欢他的余地的权力都没有。还有最后一个故事,她说,谁都曾以为热情都不会减,谁都会以为我们两个可以不一样,谁知道结局却无一例外。他却说,没感觉就是没感觉,怎么强求也强求不来。他是她的初恋,他在她之前被另一个女孩伤的很重,一直没有谈。他本来不想同意跟她在一起,可是就在想要拒绝的时候心软了就答应她,就这样谈了不到一年,她是一个特别冷感的人,对他却出奇的好,给他做饭,为他织毛衣这种俗套的事情她都做过,可是到最后还是分了。她想要改变他,她想要让他从之前的伤里走出来,结果没想到改变的却是自己。分了之后,她问我,是不是因为我为他改变太多,他反而不喜欢我了,我前几天才看到他前女友的照片,才发现原来他说喜欢短发,喜欢中分,都是她的样子。我语塞,她接着说,你知道吗,前几天他说,我们不适合就是不适合,为什么还要强求下去,难道你连互相不打扰都做不到吗,难道你就不能放我一个人生活吗。我不知道为什么我们两个会变成这个样子,我还以为我们的感情永远不会变的,原来从一开始他就变了。莫文蔚在《阴天》里唱:开始总是分分钟都妙不可言,说都以为热情它永不会减。五月天在《温柔》里唱:不知道不明了不想要为什么我的心,那爱情的绮丽总是在孤单里。陈奕迅在《红玫瑰》里唱,得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。林俊杰在《突然累了》里唱:天知道我又怎么了,不舍得舍不得都分手了。舍不得不舍得散了,原来我只是突然累了,原来我不说了,原来我撑着撑到麻了,原来我不爱了。多少别人的故事别人的纠结我们怎么也不明白,而我们自己的故事不也是这样吗。多少安慰别人的话条条是道,而用到自己身上却怎么也行不通。你有没有试过,把你跟那个人的聊天记录一条条看过来,从陌生到相知,从相知到相熟,然后到在一起,最后分开,回归陌生。是从什么时候开始不爱的,为什么他可以说不爱就不爱了,谁知道。多少人的感情从青春开始,却还是那样就结束了。总以为能够天长地久,结果却各奔东西,变成熟悉的陌生人。多少承诺在说出口的时候是那样的真心,却没能一一实现。多少互相相爱的感情最后变成互相折磨的心寒。其实你明知道,人就是这样。当爱情只是爱情的时候,什么都不能把你们两个分开,再多的阻力也是徒劳。可是爱情突然不再那么强烈的时候,你们就突然分开了,甚至于谁也说不出个为什么。等到你发现时间是贼的时候,它已经悄悄地改变你了。也许会变的永远是人心而已。散落在各地曾经互相陪伴的人们,还能联系到吗,还会怀念起旧时光吗?而那种回忆里的爱情,你还在等吗,那份曾经让你辗转反侧的爱情你还保留着吗?一种感动能保存多久。你接到手里的玫瑰花几天就凋谢了,那香气能留在你记忆中么。 你们曾经听过的那首歌几年后就已经过时了,那旋律你还记得么。 天早就放晴了与你撑伞的也不再是那个人了,那把伞还立在你的墙角么。你是不是会把这些都忘记呢。会不会有一天,在多年以后你在街上遇到曾经的那个他,那个因为他让你说出一句,我再也不会这么样去爱一个人的他,你却想不起曾经爱上的是他的哪一点了。或许我们真正爱过了,难过了,也就那几年。背景音乐:手嶌葵

【情感】《突然想写封信给你》十一 主播

突然写封信给你 就算可以选择遗忘,我也会把你深埋在心底,等到若干年之后,便将你我的故事,述说给他人听。即便泪水会将视线模糊,但那个时候,我一定是笑着的。    这是一个星期天下午,闹了一天的熊孩子们也都进入了梦乡,家里突然安静了许多,独自一人坐在窗边看着外面来往的人群以及车辆,雨水给整座城市笼罩了一层朦胧的美感。安静而美好,就这样、突然想,想写封信给你。    你是谁?    你可能只是在我的生命里短暂的出现过,甚至到现在我已记不住你的模样,记不住我们的过往。    你可能也是那个会在我软弱、孤独的时候给我肩膀依靠的,你是我的希望,是我面对困难、挫折、失败后继续前进的动力。    也可能,是可以让我永远保留着孩子气,在有你的世界里我永远都天不怕地不怕,甚至忘了,你也会脆弱,也会离开。    或者是那个最真实,最简单、纯粹的我,你是不是正安静的躲在我心里的某个角落,以至于我找不到你。     你的生命里有没有这样的一个人,ta会陪你疯,陪你狂,一起哭,一起笑,并且总能在不经意的情况下让你二逼的气质显露出来,在ta的身边我们总有用不完的精力,总能发现不一样的自己。    你永远都知道我的脆弱,知道我的伪装,在你的面前我总是无可遁形,也是这样,我习惯有什么事情就会找你,习惯难过了,伤心了,第一个想到的就是你,你也总是很耐心的听我说,听我抱怨,安慰我。    你不是我的亲人,不是我的爱人,却也每次都会容忍我的坏脾气。有时候在想,如果我不曾遇见你,不曾认识你,那我会怎么样?接下去的故事我是不敢想象的,因为我知道我这辈子都是没办法离开你的。就像你经常说的,你会永远赖着我,我也是,永远都会赖着你。    或许在将来,有那么一天,我们不再联系,有那么一天,我身边挽着手一起逛街,一起聊八卦的人不再是你,但是,记着,不管累了还是受伤了,我的肩膀也会是你永远的依靠。    我想,不管未来会怎么样,我们都不会忘记那些曾与自己一起颠狂过的人吧!—–致基友    不管现在的你处在一个怎样的状态,我相信在不久的将来总会出现这样的一个人,ta可能消极懒散,却可以熬夜加班,ta可能花花心肠,却也可以放弃一切暧昧,也可能是个千金小姐,却愿意放下身段,洗手做羹汤,ta是很多种很多种可能,虽然没能十全十美,但是ta愿意为了你,努力的成为一个十全十美的人,而这一切就只是单纯的想陪着你,想看你因为幸福而扬起嘴角的那抹笑意,想看你因为感动而落下的热泪。而你,完全可以敞开心扉,不怀疑地与ta牵手,共度一生。    你好啊!你找到我了吗?又或者你还不知道我的存在,还是你正偷偷的守护我呢?不管怎么样,你,就是你。仔细听我想说:我知道我们可能会有很多对方无法容忍的缺点,我知道我们都不够好,在未来的旅途上,我们可能会吵架,冷战,但是,我们的相遇是必然的、是命中注定的。不管现在我们在哪里,我们总有一天会在对的时间和对的地点相遇,我们是注定一辈子要在一起的啊,所以不管以后会怎么样,遇到什么样困难,都不要轻易地放开我的手,只要你陪伴在我身边,去哪,对我来说,都是一种幸福——致现在的你,未来的你   他们从你出现在他们生命中的那一刻起,就把所有最好的东西都给了你,包括时间以及梦想。不管你做错了什么,或者让他们有多么失望,他们从来没有怨言,依旧小心的呵护着你,疼爱你。他们是这个世界上永远都不会抛弃你的人。但是又有多少人能够明白他们付出的对他们有多么重要,我们总是习惯性的接受,习惯性的排斥,习惯性的以为那些应是他们该做的…     妈妈也有想妈妈的时候。第一次听到这句话时,我忍不住就红了眼眶。细想一下,我好似从来都没有在乎过你们的感受,只是不断的向你们索取,却忘记了你们也只是个孩子,也需要被疼爱,被呵护。    你记不记得在他们怀里的温度,记不记得妈妈身上特有香气,记不记得爸爸的胡渣子,记不记得妈妈温柔的眼眸,记不记得爸爸宽厚的肩膀,还记不记得他们煮的菜的味道,虽然不是什么名贵佳肴,但是谁会忘记那种温暖,幸福的感觉。   “妈妈也会想妈妈,爸爸也会变老,再坚强的人会脆弱无助,要抓紧时间爱他们。”—–致爸妈,最爱我的你们    我知道的,你一直都在,从未失去过,也从未被改变过。只是习惯了不在外人面前展示出最真实的你,所以给自己带上一个面具,然后把最真实的那一份掩埋起来,埋着埋着你突然找不到了,突然忘了现在的自己是一个面具还是你。你疑惑,想要找到它,你难过,你以为你失去了。你以为你变了,变成了那个不一样的自己,变成了那个你不想成为的自己。    可是它从来都没有离开过呀!它一直都在你心底的最深处,等待着你去发现它,它从来都没有变,不管过去多少岁月,经历多少磨难它都还是它,它永远都是你刚开始接触这个世界的样子,那么单纯,善良,简单,又充满好奇。    但是,不管是哪个你,都是你啊!不管是忧郁还是开朗,不管是善良还是阴暗,他们都是你啊,他们已经慢慢的成为你的一部分,你人生的一部分,你回忆的一部分,你经历的一部分。一生不可能永远都一帆风顺的,所以才有了现在的你,更完整的你。——致过去的自己,现在的自己,未来的自己     你好吗?    你是否还记得曾经出现在你生命中的我,你是否记得在你面前卸下伪装,不顾形象哭泣的我,你是否还记得那个因为淘气总让你火冒三丈的我,是否记得现在的我。    我不知道你是从什么时候离开我的生命的,就这样突然找不到你,却又觉得你一直都在,某件小事,某句话,我总能想到在过去的某个时刻,你也做过这样的事,说过这样的话。    然后我就笑了,没有缘由的,就只是因为那份似曾相识。    不曾想过你会来,也不曾想过你会离开,从开始的不适应,到后来的依赖,再到后来分别,就这样,我们一遍一遍的经历,难过过,伤心过,疑惑过,也曾因为怕伤害而拒人于千里之外,但是,谢谢,那些曾在我生命中出现过的人,不管现在的你是不是已经忘了我,还是正在陪着我走过这段旅途,我想说,我不需要家财万贯,不需要有那么多人爱我,疼我,我只要有你们就可以了,我只想当你们的二孩子,小淘气,小公主。    你们来过,便再也不会离开了。徐英恩——nighty night纯音乐——初雪,tears,寂寞的街道矶村由纪子——风居住的地方熊木杏里——hello goodbye&hello

【情感】《安本非命》陌城 主播

安本非命 文/十一   一个阳光明媚的午后。放在那些年轻岁月里被不断腐蚀。然后轮廓模糊不见。那个球场上挥汗如雨风云四起的男生,早已是眼前西装革履头发油光可鉴的男子。那些个为之呐喊加油的面容姣好的女生们,也早已经嫁做人妇,被一箩筐柴米油盐酱醋茶的小事缠得不可开交,渐渐成为了斤斤计较市侩而刻薄的妇人。      时光的局限性在于其中生命虽可以不断延长不断加深,但那些深入骨髓的变化却是时时刻刻清晰地提醒,再也回不去。仿佛拖着新的身躯再次行走,疲倦而陌生。但却像装了永动机一样停不下来,奔跑在永无止境的生命旅程中。   有些回忆只能长久地积压在心脏上,久而久之变成生命中的一种负重。任何心情都填充不满。任何情绪都挥之不去。   那个曾经哭着笑笑着哭的少年,在城市的剪影中渐渐成了一片片阴影。他们千篇一律,他们诸如此类。   只是,苏未城,为什么这么多年过去了,你还是那样美好,美好到,让我再见到,又会戒不掉,忘不了。      苏未城,我有没有告诉过你,你笑起来的时候,好看到花儿都自惭形愧;我有没有告诉你,你总是一副温和如玉温文尔雅的模样,让蛮横霸道总是不合时宜打扰你生活的我,更显世俗;我有没有告诉你,手脚冰凉,是我在你来到之前离开之后,唯一未变的特征。   书上说,手脚冰凉的女子,缺爱。我苦笑不语。   我是不是一直以来,自始至终,都未曾得到过你给的,完整的,爱。      我们的分手,简短到连语言都没有。   只是我在街角撞见了你和她深深拥吻的那一幕,瞬间只觉天旋地转般梦幻得不切实际。   的确,那么戏剧化的场面,就那样真切地发生在我身上,让我有种超越现实的存在感。唯一的区别是,在电视剧里一般女主角手中拎着的蛋糕或者礼物会随即落地,然后女主角流着眼泪落荒而逃,留下一脸错愕而歉意的男主角和完全不知情的第三者一脸茫然的表情。但是我没有,我手上什么都没有,我不过想到前面的便利店买块提来米苏来当做点心。然后我就撞见了那一幕,连现在想到仍旧会觉得心脏隐隐作痛的那一幕。   我没有哭也没有转身跑掉,而是原地足足愣了30秒,然后走到你们身边,用深意而痛恨的眼神望了你和那个女人一眼。   你随着婉转深邃的吻而流转的目光看见了我,然后脸色有些尴尬起来。我竟然扬了扬下巴示意你继续,然后淡漠地走过。   那一刻,我听见我们之间的空气爆裂的声音,而你,也没有像往常哄逗生气的我那样紧紧地追上来。   于是我深知,我们之间,到此剧终。   其实很久很久之后,我也能够理解你了——人之常情,大抵如此。分开了就淡了,黏紧了又腻了。如此反复,也再难碰到一份真正深入人心的感情。         那天晚上,一条短信,便算是正式宣告了我们之间的结束。   你说,堇若,对不起,也希望你能,幸福。         苏未城,你知不知道,我有一个瞬间恨死了你的背叛,于是发誓更要好好地生活,做一个美好的女子,无论何时何地,都有足够的姿态,在你之上。   那段时间里,我拼命地看书,学习,练字,种花草,丰富着自己的精神世界。偶尔我会在失眠的凌晨三点的冬夜里,从温暖的被窝里爬出来,泡一杯咖啡,写信给你,写你离开之后的我的生活,写那些你未曾知道的发生过的故事。而后,又自嘲犯贱地赌气一般把一切撕毁,从此不再提及。   直到后来,我真正喜欢上了写些文字,喜欢了用这种述说的方式,来将自己过去所有的不满不安倾斜一空。然后我发现,原来,有些人,你若永远把他当做一个伤口一个秘密地不再提及,往往会适得其反地,愈加疼痛。   于是在这里,苏未城,在这里我第一次如此毫无顾忌毫无遮掩地提到你的名字,你不再是我的秘密,我的伤疤,我的羞耻,我的不再拥有却一直存在的,赤裸裸的痛觉。   时至今日,我以为我应该放下,我不可以再浪费再辜负天赐的美好时光。      可是我却再一次见到了你,在10年后的第一次同学会上。   你一身严肃的黑色西服,小平头,仍旧见到人会很礼貌地微笑,那笑容的确再次令我沉陷了。   你的目光移到我身上,你歉意地笑了笑,然后朝我走过来。   ——堇若,这么多年未见,你好吗。   ——听他们说你现在已经是个很有名气的作家了,我真替你感到高兴。   ——堇若,对不起。      他的电话响了,然后他抱歉了一声,转身去接电话。   我听见他柔声地对电话那头的人说,亲爱的,乖,我不会喝醉的。   他说,听话,你先带宝宝睡吧,不用等我了。   他说,聚会一结束,我就会回去了。      我落寞地走开。   我再次撞见他歉意的眼神,仿佛昨日重现。   我再次扬了扬下巴示意他不用管我,但是这次,我是笑着的。   我能感觉我们之间的空气是平和,甚至温馨的。   拜拜,爱过而已。      苏未城,你始终不是我的。   我也曾祈求安定安心安全感安好,只是,安非我命。   那么,我即将用剩下的生命,纪念你。   手脚冰凉。是我无法遗忘的,最好证据。      安本非命。            背景音乐:   手嶌葵 – 爱をこめて海   李闰珉