【情感】《致我心中最美的女孩》陌城 主播

致我心中最美的女孩 “我是个喜欢踌躇的人,你的性格与我一样从不提起勇气说爱我。就这样我们都给了时间机会划伤你我的心。”    或许在你看来我们并没有什么美好的回忆。可是在我眼里,跟你在一起的每一时每一刻都那么美好。        我不知道你到底想要什么。我从未了解过你,事实上我也不知道该如何去了解你。一直缠着你到底是不甘心还是真的想和你走下去。我很担心你,你在空间里发的每一条说说我都仔细关注着,我知道你很渴望一个能真正给你温暖的怀抱,我不知道该怎么给你。在洛阳不辞而别的我给你发短信说谢谢你曾让我疯狂过,当时我逼着自己不再去关心你生活的一举一动,可总是因为你QQ上一句“在吗”一句“在哪”随风而灭。    你问我能给你一辈子么,我沉默了,等我决定好的时候却为时已晚。如果我是小宝,有观世音给的前世五百年轮回。如果我是周幽王,燃烽火戏诸侯以博美人心。如果时间可以静止,我希望停留在操场上我们相拥而吻的那一刻,如果时间可以倒流,我希望我从未踏进过你的生活。可惜,一切只是如果。我曾另寻新欢以求忘记你,可是一个站在我面前说爱我的女孩子无论如何也让我说不出我爱她这句话,因为我知道那个女孩永远替代不了你在我心里的位置。我在她身上发泄着,从未有过罪恶感。我至今忘不了她走时那恨我的眼神。    我记得追求你的时候,刚开始上课时很幼稚死皮赖脸的跟你朋友抢位置想和你坐在一起,只因很喜欢你发丝上传来的香味。而且坚持每天晚上十二点整给你发一条祝福短信。当时我们的关系我不知道该怎么说。像恋人,却没有恋人般的天天腻在一起;像朋友,却做了恋人该做的事情。骑自行车带你去公园玩,去博物馆。那时候,我们在博物馆拐角楼梯处,背着你的朋友热吻,像是两个孩子偷糖吃一样不让别人看见。拿着口袋里仅剩的80块钱带你和你朋友去吃饭,本来决定好随便找一家小餐馆一人一碗面就好了,结果看起来毫不起眼的餐厅吃了三碗面竟然把口袋里的钱花得只剩下4块钱的公交费,好在当时骑了自行车,那时咱们两个的表情可真是够呛。  我还记得我们去网吧通宵。天冷,你睡着时我把衣服脱掉盖在你身上,你醒来的时候总是塞回给我,然后你睡着我又重新给你披上。话说当时真的冻坏我了,就连网吧老板都说我傻。不过我觉得比起你生病感冒来说,傻点也没什么。冬至那天,班里组织包饺子,一直懒散着玩手机的我特意包了几个与众不同的。煮出来装进一次性杯子里,打电话把你从教室喊出来给你吃。唯一美中不足的是,那饺子真的很难吃。  到后来,你离开我了……你说了一句让我痛苦到一辈子都不会忘记的话。你说:我承认我是你女朋友了么,你又承认过我是你女朋友么?当时非常恼怒,却无可奈何。我想我再也不想见你了。可是事隔几个月,你在QQ上主动联系我,我在这几个月建立起的防线瞬然坍塌。那个暑假我在外面找了一份工作不让自己闲下来。可是你总是在QQ上出现,慢慢勾起了我对你的思念。我决定要去见你。我辞了工作,我说我被开除了,拿着那才半个月的工资跟你说我去洛阳找你。你以为我在开玩笑,说:你来啊!我马上在网上订了凌晨三点的火车票。只剩下站票了。好在郑州到洛阳并不远,站两个小时就能到了。我还记得我取到票以后电话里你吃惊的语气,火车与铁轨撞击的声音伴随着我激动的心情去见你。  凌晨四点半,我随着人群下了车。我以为你会在出站口等我。事实证明,我想多了。我打了你的电话,响了一声就挂了。我怕打扰你休息,独自在对面宾馆对付了一宿。  坐上车的那一刻,我想着千百种我们见面的方式,事实上我们只是笑了笑,在车上想好的一肚子话全忘得干干净净。你穿着短裙高跟鞋带着一个小女孩,我们在龙门那叫不出来的地方走着,是个水库。我以买水的名义支开了那个小女孩。我把当初想说却没说出口的全说出来了,得到的回答却是不可能了。那个小女孩回来了。说实在的,让这么小的一孩子跑那么远的路买水还是有些不好意思。你赤着脚在水里和小女孩嬉闹,我站在岸上望着你的身影,我想我不会忘记。你的影子深深的烙在我心里。一辈子都不会忘记。  我走了,不辞而别。你转身的时候我已经走得很远了。你的电话我没接。到最后,只留下了一句谢谢你曾让我疯狂过。  我下午四点到火车站买了晚上10点的火车票。倒霉的是还是只有站票。在旁边网吧等下去,姐姐打电话让我回家看看父母。当时蛮心酸的,当你觉得世界上只剩下你一个人的时候,家人,总是适宜的出现给你温暖。走前,我望了望这个陌生的城市,这个带给我无尽失落难过的城市。在火车上熬了两个小时拖着疲惫的身子回到宿舍,空荡荡的只有我一个人。打开电脑,听着文章的那首《等不到的爱》点上烟一根接一根的抽着。    到后来你回学校,我们见面就如同普通朋友一般,只是打个招呼一笑而过。朋友有鼓励我继续追你的,有让我放弃的。我都笑而不语。我知道我放不下,你一直在我心里最重要的位置。又过了两个月,我们不知不觉中又聊上了,我的心又燃烧了起来,我买了一束玫瑰,买了一整箱零食送给你。朋友有说我犯贱的还有对我竖起大拇指的。我不在乎那些了,我更不在乎你和谁在一起。我就是要追你,虽然你又拒绝我了,但是,依然阻止不了我爱你。  爱你,绝不放弃!我曾对自己说过不让自己活在回忆里,可是写着写着,还是陷了进去。时而傻笑,时而流泪。我爱你,我能给你一辈子,不论贫富,生老病死,我会一直努力下去,满足你一切。因为我敢说我能给你一辈子,因为我敢说我爱你。      背景音乐:Lemar – What

【情感】《谢谢你在我的年华里盛开》云凉 主播

谢谢你在我的年华里盛开 风起的时候,已是华灯初上。浅冬的夜,看时光依旧辗转着年华,一缕走失了温度的夜风,一抹亘古不变的清冷月华,依旧流淌着漫漫情思。近日来的疲倦,追逐着身子里的每一根神经。总想有一天,自己什么也不想,什么也不问,哪怕就一天,完全属于自己的时光,依偎着温暖的阳光,沏一杯淡淡的清茶,听一首舒缓的曲子,看一捧喜欢的文字,然后美美的睡上一觉。 当这样小小的心愿也成了奢望,我知道自己已经丢失了一些曾经视若珍宝的东西。或许我们很多人都是这样,或是在忙忙碌碌中丢失了最原始的情感,或是在奔波间忘却了最细微的感动。很多人甚至不知道转角处的花是开的如何动人,不知道风弹奏的曲子是如何动听,甚至不知道每个季节是踏着怎样的步伐悄悄来到我们身边。  一直想写这样一篇文字,关于记忆,关于感恩,关于爱。安意如说,不是每个人在蓦然回首时,都有机会看到灯火阑珊处等待的那个人。总有一个人停留在你记忆的荒野里,永远是微笑的模样;总有一个人在你成长的旅程中不离不弃、薪火相伴;总有一个人在你最好的年华里,如花朵般盛放。  近来参加的志愿活动,我们走近了这样一群孩子。他们不聋,却对声响充耳不闻;他们不盲,却对周围的人与物视而不见;他们不哑,却不知该如何开口说话。我们可以称呼他们为“星星的孩子”,因为他们就像天上的星星一样活在自己的世界里,有着自己的生活轨道,难以与外界正常交流。 我很难用恰当的词汇来形容第一次见到他们时的感觉,总之是五味陈杂、内心泛起了万丈波涛。从五岁到十几岁的孩子,看上去与普通的孩子没有太大的差别,只是眼神总是飘忽不定,也很少吵吵闹闹,经常安安静静的呆在角落里,似乎在思考些什么。音乐 我们的到来对他们来说并不是什么惊天动地的大事,他们天空一样清澈的眼睛,早已浏览过形形色色的志愿者,不同地方,不同口音,不同相貌。或许他们会记得有一个声音好听的姐姐给过一个甜甜的彩虹棒棒糖,会记得一个戴眼镜的哥哥抱着他们去小区里晒太阳的时候,遇见过一只白色的萨摩犬。我们无从知晓,只是顾自地猜测。 其实在许许多多的志愿活动里,我们要做的只是陪伴。陪伴,一个简单纯朴的词,一种温暖人心的力量,一份给人依靠的信赖,一股欣慰的惬意芬芳。在无助的时候,想有个人来陪伴;在绝望的时候,需要一个鼓励的眼神;在受伤的时候,希望有个人来安慰;在被所有人不理解的时候,需要一颗温柔的心来懂自己。 在我们要离开的时候,我听见一个孩子说了谢谢,从他稚嫩的话语中,我似乎感受到了一种道不明的情感在心底暗自摇曳。其实更应该说谢谢的是我们,谢谢你们给我们的每一个灿烂的笑脸,照亮了一方阴郁的天空,谢谢天使一样的你们,弥补了我们内心长久以来爱的漏洞,获得自我的救赎。  想起很久以前看的一部以纯爱标注的电影,讲述的却是两个女孩的故事。花和爱丽丝是最好的朋友。即便所有人都走开,爱丽丝始终坐在第一排等待着花的出场。即便是那样荒诞不经的谎言,爱丽丝也愿意帮她友情出演。 她们一起上学放学,穿着整洁的白色衬衣、黑白相间的格子裙,在落英缤纷的街道上嬉戏。她们在芭蕾课的课间,快乐地聊天时,镜头里丝缕的阳光从窗户的缝隙洒下,可以看到在空气中飘动的细小尘埃,那样暖洋洋的感觉,是那般朦胧的美好。 虽然在面对共同喜欢的男孩子时经历了怀疑与小心眼的妒忌,但是花与爱丽丝真的会是永远的朋友,那份爱情小心翼翼地经历了,伤了,痛了,最后还是放了。找不回的红心A,找不回的青春岁月,可是纯真依旧、回忆依旧。 喜欢电影中那些年轻干净而又朦胧的画面,喜欢那些清澈悦耳的背景音乐。将女孩子间那些温暖的细碎的情感阐述得那么丝丝入扣,恰到好处。看着看着,眼眶不知不觉已经湿润,一些记忆带着咸咸的味道汹涌而来。那些年,有关青春,有关友谊,有关我和你的故事在脑海中如同倒带般闪现。 是不是每个十多岁的女孩子,在最美丽的年岁里,都会有一个那样亲如姐妹的朋友呢?你和她一起在成长的路上跌跌撞撞,破了皮,却还是骄傲地咧着嘴角,手牵着手肆意地唱着歌向前走。你可以把你青春期里多愁善感的心思毫无保留地告诉她,而她并不会笑你的孩子气,只是静静地听你说,默默地陪着你度过那些感伤的、快乐的、郁闷的、亦或是悔恨的日子。 我和你,恰如那首歌里唱的那样,一个像夏天,一个像秋天,却把冬天都变成了春天。  你有没有那样一个要好的姐妹,可以亲密地挽着手,走在喧闹的街道上,流连于那些喜欢的店铺,或是泛着书卷特有气息的小书屋,或是铺着好看的碎花桌布,温馨特别的奶茶店,或是在白色的货架上,摆放着各类精致小玩意儿的礼品店。你有没有那样一个默契知心的同桌,在那段最忙碌最黑暗的高三日子里,相互打气,在脑海中勾画出未来的轮廓。 你有没有那样一个要好的兄弟,曾经跟你一起在球场上叱咤风云,释放青春里的所有豪情与朝气;曾经在你失意的时候,拍拍你的肩膀,安慰着说一切都会过去;曾经在你生日的时候,开了一罐冰镇的啤酒,用走调的声音大声唱着你最喜欢的那首歌。 但是,那年一起笑过疯过的我们终究在一场别离后各散天涯了。回想起那段美丽的年华,竟成了风中摇曳的芦苇花,浅淡而琐碎,却自成一番美好的图景。忘了给你一个拥抱,只身奔赴那未知旅途的你,是不是还有记忆的温暖?只记得傻瓜似的你红了眼眶,还有那些没有开口唱出的歌一遍遍过。这一段,有你们的陪伴,真好。总是相信,无论时光如何无情,总有一些东西会似磐石般巍然屹立如初,坚定如初。假如我们也会遗忘,但至少我们曾经一起哭过,一起笑过,一起到过那些美丽的地方。假如我们也会遗忘,但只要这一刻的铭记还在,幸福的模样也会在我们本来空无一物的脑海里徜徉。谢谢你们在我的年华里绚烂地盛开过。 带着些许沉重的心情看完了周国平写的《妞妞-一个父亲的札记》。看到妞妞每天都在成长,每天带给父母新的欣喜和乐趣,我的心也被温暖充盈起来,一张张温情的画面把冬夜拼成美丽的寒,有触手可及的温度。迫切想知道这个可爱宝贝在我们已经习惯的世界又有什么新发现,迫切想知道她又给爸爸妈妈带来什么欣喜,同时也越来越清醒地意识到她的远去。 我不知道他是怎么写到最后的,十多年后回忆起来发现往事历历在目,每个字都把曾经的一切重新温习,慢慢的,一点一点的,抠出一个个小洞,汩汩地冒出来,染了一大片。他是懦弱的男人,但决不是冷峻的父亲。 若然没有经历过这种绝望便不会明白平淡背后的汹涌澎湃和坚强背后的不堪一击,他不断翻查可能的诱因、反复懊悔错误的决定,他想修正曾经、添加如果,或许他也曾想用自己的生命交换,甚至一度疯狂地恨夺走她的冥冥中的力量。 最后的最后,他终于想明白了,妞妞在他的年华里盛开过,虽然短暂,却永远定格在了最美的样子。生命是一袭华美的袍,上面爬满了虱子,阳光透过它照进来,落下参差而斑驳的影,忽隐忽现。相对于那些在不幸中逝去的生命,我们活着的每一天都是幸福的。可以看到太阳升起,可以听到鸟儿啾鸣,可以看到来来往往的人群,可以看到花红柳绿的世界,即使并不是每一处每一次都那么赏心悦目,可我们还可以体验,这就是幸福。 没有一个人是孤单存在,行走路上总有人相伴。身边的每一个人都值得我们去珍惜。珍惜朋友,是他让你不孤单,珍惜家人,是他让你不孤零。珍惜认识的人,茫茫人海遇到你,是千百万次轮回才有的奇迹。珍惜素不相识的人,同时代生活,何尝不是人生的另一种邂逅? 我回过头去看自己成长的道路,一天一天的观望,我站在路边上,双手插在风衣的兜里,看到无数的人群从我面前面无表情的走过,偶尔有人停下来对我微笑,灿若桃花。我知道这些停下来的人终会成为我生命中的温暖,看到他们,我会想起不离不弃。不知是谁说过,记住那些在你生命中出现后来又消失的人,他们都是天使。 我们活在这个世界上,每一年,每一天,每一个小时,都在成长。我们不知道下一秒会发生什么,也不知道把上一秒放在哪里。有一些东西,我们盼不到,有一些事情,我们回不去。但每次想到,你带给我的变化,我就充满感激,我想起你,就是想到现在变得更好的,更快乐的自己。这样的自己,是你带给我的。 像每一滴水回不了最初的花瓣,我也回不了昨天。水可以寻觅自己的足迹,我可以把昨天好好珍藏,把盛开在我年华里最好的你们好好珍藏。作者:小荷姐姐音乐:变幻的年代非走不可情非得已一个像夏天一个像秋天松下奈绪–明日之空依恋

【情感】《当我想,我要爱一个人了》民谣 主播

当我想,我要爱一个人了  曾经幻想你出现最浪漫的方式是这样的。    某年某月的某一天,已忘记那是我流浪的第几天。也许是第157天,也许是第1831天。我像一个真正的流浪者一样把放任漂泊当成一种事业来做,认真,严肃。我所有的行囊只装一首诗,一支歌,一滴泪,和一阵风。    我走过繁华和寂寞的城,看过染尘和脱俗的眉目,听过完满和残缺的故事,像个走马观花的读者,不知道读到哪一章哪一节突然停下,想想过去的一切都变的空灵遥远,恍如隔世。    这个时候,我想,我要爱一个人了。    于是,“在一个阴郁的午后,我像一只疲倦的蜗牛慵懒的厮磨在落寞的街头,幸福就那样毫无预兆的眷顾了我”。你就毫无预兆的出现了。没有谁先爱上谁的过程,相遇是电闪雷鸣的一瞬间,但是在彼此的眸子里,我找到前生今世的印证和关于永恒的描绘。我遇见的你,像我想要的你一样,简单,干净,温暖。没有彼此熟悉的繁琐过程,因为在目光相握的一瞬间,我们已深深了解眼前的人,像是在一起生活了几辈子一样安详又顺其自然。你是我旅行中带回来最得意的一个故事。这个故事是上帝先前为我写好了的。就像创世纪,上帝说要有光,于是便有了光;上帝说我们要相爱,于是我们便相爱。    无所谓一见钟情,无所谓缘份,所谓的是,命中注定。最初,在你我的灵魂里都安藏着一粒种子,在它生长的过程中,我们各自遇到不同的人,不同的事,不同的伤痛,都是为我们的相遇准备养分,在我们找到彼此的刹那,灵魂里的花瞬间开放。    就像我曾说的:等花都开好了,我们就相爱吧。    没有过去,不管未来,现在是永恒的实现。    我那么热爱幻想,可我又那么坚信自己的幻想有一天会成为现实。就像一滴水该有一片海,一颗星该有一方天空一样,我该有这样一个你。    嗨,我的你,你还没有出现,所以我还不知道怎么称呼你,可是我想跟你聊聊天。    在我们找到彼此之前,我们会经历好多事情,也许这些事会让我们伤痛,难过,落寞。但是,我的你,记着,要坚强,要勇敢,要心怀希望。我知道,你会是一个干净阳光的人,在风雪中也有太阳一般耀眼的笑容。将来,你会是我的整片天空,是我力量的所在,是我全部的依托和飞翔的空间。我会一直用心勾勒着你的神采,直到你丝毫不差的出现。我也要保持着你最想要的模样,等你在人海中找到我,牵我的手。    我的你,虽然这样,但我知道,人不是上了发条的机器,不可能永远没有脆弱动摇的时候,亲爱的你,坚持不下去了一定要告诉完全属于你的我,让我同你承担压力和恐惧。我的肩膀不宽大,却是你最坚实的后方。你要在我面前流泪,做你固若金汤的堡垒。如果我擦不去你的泪,就让我陪你一起哭泣。一个人的哭泣是悲伤,两个人的便是歌唱。尽管你是天底下最优秀的男人,尽管你是我的太阳,但要知道爱情不是两个人面对面,而是牵手面对世界。这才是在一起的意义。     我的你,你听着,你要为我保重身体。你命中注定有一个我,你要负责保护我,照顾我,下大雨时扔掉雨伞拉着我像孩子一样奔跑,猜拳输了要背着我走一百步,即使够数了也不放下。等到你七十岁的时候还能拉着我去菜市场买一大篮蔬菜,吹着口哨上楼,之后在厨房设计一顿浪漫的晚饭。等到你的胡子白的像只山羊,我的头发白的像捧棉花时,你还要带着我爬山,摘朵野花贴在我发际说漂亮。为了这些,你要在我爱你之前好好爱自己。你会喝一点酒,不喜欢抽烟,因为你知道,我要的男人味不是酒精和烟草的混合,不是古龙香水的人工,而是天生的健康与温柔。我也要好好爱自己,为了你。      我的你,你听着,我觉得你该是个优秀的演员,在我们两个的戏中,你会扮演太多角色,比如,你会是恋人,告诉我你有多爱我,你会是哥哥,当我是妹妹呵护着,你会是弟弟张着无辜的眼睛望着我,你会是父亲,无条件的宠溺着我。你会是儿子,一天到晚需要我,你会是个医生随时拯救我,你会是个侠客保护我和他人。甚至你是一堵墙,把寒冷阻挡在背后,你是一把火,点亮我们的未来和希望,你是一只小狗踩着我的影子看夕阳,甚至空气,甚至水流…你是很多很多,我人生大戏中的唯一男主角,从开始到最后。那么,你要我扮演什么?     没有什么是我们不要彼此的理由,找到了,就要好好在一起,好好的。    我的你,不知道你在哪里,叫什么,干什么,我不急着遇见你,让我们的多成长一点,多成熟一些,那时,幸福会更幸福,永远会更永远。    在遇见你之前,我要带着微笑慢慢走过这一条长长的路,看看花,听听歌,喝喝茶,聊聊天…不急不躁,悠悠闲闲。   未来有一天,当我想,我要爱一个人了,那么你就一定要出现。   【配乐:《远方》SHE    《被遗忘的天使》轻音乐    《买还私奔的》郝云】

【情感】《亲爱的路人》陌城 主播

亲爱的路人  “最初以为只是路人,没想到变成亲爱的。曾经以为最亲爱的,最后原来也只是路人。”——《亲爱的路人》MV  掸去你生活的尘埃,聆听我给你的温暖,亲爱的听众朋友们,大家好,这是一家茶馆网络电台,欢迎您的收听,我是本期主播陌城。    我以为我可以守着那个秘密,一辈子。一辈子都不再告诉你。但是两三年过去了,沉不住气的那个,依然是我。    你问我爱的人是谁的那一刻,有种告诉你的冲动。多想说“你啊”这迟到了近三年的两个字。可是某一瞬间我突然又觉得我没有那么爱你 了。终于还是抑制住不说,我以为你是知道的。可是没想到后来你又来追问我。你是真不知道假不知道。恩?  我一直以为你是知道的啊。那你让我怎么办。再告诉你一次,不过是多承受一次的失望罢了。而我也早已绝望。照理说不差这一次。可是如果它是那最后一根稻草怎么办。我多想遗忘,可又怕忘掉。我……如果能像那个女人一样即将死去,我想我会告诉你的吧。我好累啊。  可是这么久以来,我只是想寻找一个答案。一个或许永远都不会知道的答案。曾经那些算什么。只是……玩笑么。那还真是可笑呢。你曾经有没有喜欢过我呢,哪怕一点点?想来,我也从来没有对你说过喜欢呢。我也真是可笑,竟觉得你会记得。自始至终,都是我一厢情愿呢吧。可是真的想知道。  索性破釜沉舟以毒攻毒给自己致命一击,所以我还是说了。准备给这段暗无天日的感情做一个彻底的了结。怕看到你的答案是意料之中的回答,或者是像两年多以前那晚的沉默。  可是没想到的是。简单的我爱你,你却老不信。  无论是10年的那个冬天亦或是现在,我终是没有等来想要的答案。好在沉默的意义心里清晰明了。一切是该结束了。执迷不悟的自己该醒了。    孤独是什么。就好像此刻,一个人在深夜听着为你录下的声音。就好像某个夜晚一个人在教室,看着空荡荡的桌椅发呆。孤独是,你总是以沉默来回答我:你不爱我。  你总是在失恋的时候找我。你不知道的是,你为一个人伤心时自有另一人为你心伤。那一夜,我必定是要睁眼到天亮的。我也不知道为何自己会那么难过。    百毒不侵的人,都曾无可救药过。  一年之后,我开始写关于你的故事。与自己约定好,故事写完就忘记。只是我们的故事又怎么写得完呢。时针在走,分针在走,秒针也在走。  又一年之后,我在从来没有过的绝望之下决定不再记录关于你的一点一滴。  一年又一年的时光证明,我们无法回到像以前那样了。属于我们的交集,随时光的流沙,正慢慢流失。  想起你从前说要陪我跑步,只是从来没有实现过。昨晚一个人沿着跑道跑了一圈又一圈。我边跑边笑。终于没有把眼泪掉落在大庭广众之下。    有人建议我把你的联系方式全删掉。我不肯。说我们之间还有着千丝万缕的关系。说怕以后尴尬。说……。其实只是还舍不得。  你的电话号码换了又换。可我只记得你最初的那个。我想记住最初的我们,就已足够了吧。    我曾梦到你说带我走。我还梦到,我拖着行李箱火急火燎的赶到学校,你也刚到。然后你抱着行李就那样跟我迎面擦肩而过。你没有看到我,我也没有叫你。我不会忘记梦里我看你的眼神,是那样的悲哀。  想起一句话。有些人与你相遇就是为了与你告别的。或许,这就是我们最好的结局。  我曾为你写的那么多文字,做过那么多期以你为主角的节目。我还有好多好多的话想跟你说。不知道你都看了听了没有。我想应该是没有吧。又或许其实你一直是知道的,只是不想让我尴尬。不管怎么样,我终究还是得跟你说再见了。即便已经说过那么多次了。希望这真的是最后一次。      本期节目到这里就结束了。这里是一家茶馆网络电台,感谢您的收听,微博关注一家茶馆网络电台,微信与#小茶#,会有意外惊喜哟~我是陌城,我们下期节目再见。  背景音乐:苏打绿 –

【情感】《遇见你,竟花光我所有运气》陌城 主播

遇见你 竟花光我所有的运气 遇见你,竟花光我所有运气文/陌城      我已在渐渐老去。所以我必须跟你告别,把你遗留在青春飞扬的回忆里。自导自演的单恋,每个剧情都是你的暗恋,自己对白舞袖的独角戏,终该走到尽头。      了了心愿,与自己约定好彻底告别的日子里,思念变得似乎没有那么深。就好像被蚂蚁咬了一口,无关痛痒。这样没有爱没有喜欢没有那些懂得的情绪的生活,我也不会干涸。只是某天无意中看到你的消息,突然多么庆幸那时遇见你。      我一度认为,若是不曾遇到你从来没有认识你多好。   如果不是你,至少现在的我还相信爱情,还相信那些如彩虹般绚烂的童话,还相信会有个人驾着五彩祥云来娶我。曾经我多么希望我不曾遇见你,那么那些与你相关的所有巨大的失望、惨痛的记忆便可避而远之。我还是那个懵懂少女,怀着所有对爱情的美好幻想。也许会遇上一个人,也许继续憧憬等待。      可我又多么庆幸那时遇见你,即便它已花光我所有运气。   我一直习惯待在我原有的地方,习惯了原有的生活方式,因为安全无害。我总是吝于付出,很多表情隐藏在心里,不给予不懂关心,怕得不到回应会失望。   就这样没有任何准备的接受一个人闯进我的生活,占据我世界的全部。你无微不至却又若即若离,我反复思量小心翼翼。第一次有了安心的被照顾的感觉,以为幸福终于眷顾。第一次在一个人面前那么的不设防,那么肆无忌惮的哭。第一次以为有天荒地老。开始享受你给予的所有温暖,开始患得患失,开始渐渐明白喜欢一个人是什么感觉。可最后发现一切不过是我自己以为而已。      你一如指缝里的阳光,温暖美好却永远无法抓在我的手心里。那些蛊惑了我让我误以为是爱情的错觉,只是与你是个过客而不是归人的相似的美丽错误。   我曾站在你的身后,一眼把你望进永恒。从来没有想过。从前的将来,将来的将来,你的所有微笑,都会离开我的视线。一切,不再如从前。   最初放不下不甘心,后来终于绝望。我乐此不疲的自欺欺人。乐呵呵的骗过所有人,企图让自己也跟着相信那一眼即能识破的谎。只是怕,被看到勉作欢颜下一片惨绝人寰的血肉模糊。于是总是信誓旦旦说放下了,但每次仅因为一句关心的话就溃不成军败得彻底。   很多时候我都不知道自己还在期待什么。为何还要等待那不可能发生的事情。   记得我曾说过,靠回忆过日子的人都是可怜虫,因为看不到未来。只能在曾经找寻安慰,苟延残喘。或许过去并不完美,但它毕竟是过去了的。你可以虚构,可以杜撰。因它是过去了的,无从考证。   有时候,我想我们只是爱上了自己回忆中的那个人。   那些寂寥的荒芜,在寂寞中开出花来。如果有一天我不再爱你了,我想我就不会再感觉到寂寞了。      可是没有一个人可以爱,又是多么孤独的一件事情。   只是自从遇见你,其他人就都成了将就。而我,不愿将就。我想我再也遇不到像你对我这么好的人了。   我终于还是变成了不敢爱的人。   三毛在《倾城》里写道:有时候,我们要对自己残忍一点,不能纵容自己的伤心。有时候,我们要对自己深爱的人残忍一点,将对他们的爱、责任、记忆搁置。   正如回忆里的人,是不能去见的。去见了,回忆就没了。      不知你有没有看过《秒速五厘米》。樱花飘落的速度,是每秒五厘米。曾相知相守的两个人怎么都不会想到有一天再也找不到对方。即便心里记得,偶尔还会梦到,但终究手边挽着的不是梦里的那个人。说好一辈子,少一年,一个月,一天,一个时辰,都算不得一辈子。那,不如相忘于江湖。         背景音乐:   手岛葵 -Beauty

【情感】《如若不爱,请离开》陌城

如若不爱,请离开 兴许你不会再愿意看我写的文字不会再愿意听到我的声音不会再想知道关于我的一切。只是你曾努力想走进我的心里,那听听我的心声可好?    兴许我说了对不起再见,兴许我什么也没留下便消失得干干净净。可我从未轻视过谁的感情,更谈不上侮辱践踏。毕竟我也曾那么卑微的爱过,那么深的绝望过。我知道尖刀划过心脏的痛,不会残忍的想要别人一起承受。我只是不想以后,你痛得更深。    你说喜欢我说爱我的时候我寂静欢喜,尽管言语里没有表露半分。你说的,女人总是渴望被爱的。只是感动得眼泪鼻涕一块流的时候,手机键盘下打出来的却是口是心非。你说你就是喜欢我倔强的臭脾气,那你可知我认定的事情便不会有改变,即便是错的我也坚持。爱或者不爱,一开始便已在我的心里有了明确的分界。    你总是提起他,我不愿触及的话题。你说你只是想让我尽快忘记他,那你可知结痂的伤口一次次被揭开有多痛。你说你不介意当我的替代品我的救生圈,你说你爱我你需要我给你继续爱我的勇气。我说那对你不公平,在我心里利用一个人去忘记另一个人是很可耻的。可是你说你不介意你说只要我忘记他好好的爱你。于是我鬼使神差的说出“此刻起,我会试着去爱你”。这句话让我后悔至今。因为第二天我就问你我是不是做错了。我明白那种心被抛上高空又重重坠落的感觉。    我只是疲于再去猜心,猜一个人爱不爱你亦或是猜你在他心中的地位他在不在乎你。她们说再多的人喜欢你也比不上一个真心爱你的人。有时候想想,接受一份对方确定的爱你的真心也未尝不可。只是后来我发现我错了。你爱一个人的时候总希望他也能爱你给你回应,只是当要你去接受一个你不爱的人的时候却是另一回事了。至少现在的我做不到。记得很久之前我说过,“如果有一天我开始学会妥协,那一定是做了场噩梦。再也醒不过来的噩梦。”我知道总有一天我敌不过似水流年斗不过岁月年轮学会妥协,但我希望那一天永远不要到来。    “我不在乎等多久,只是我害怕没有结果。”其实我更怕,勉强接受了万一最后没有圆满结局该怎么办。我知道就算相爱的两个人到最后也不一定圆满,更何况……你说那我们当好朋友吧,或是知己。你说你没有骗过我,你说我是你很重要的人。可是对不起,有些话说出口,就再也回不到从前了。你说若我不是你心中的我,那便没有伤心跟遗憾了。那,我希望你记得你说的话。并非没有我的地方就是地狱。    你没有不好,只是我不爱你。但是我想让你记住,一个人不爱你只是因为不爱,不是因为你不够好。再好的人也总有人不喜欢。    还记得我摘自自己从前写的邮件里的那段话么。“其实我之前想过要你等我,等我喜欢上你。但是这么自私的事情,我干不出来。等待本身,就是一个错误。所以我不会让你这么做,也不要你这么做。这世界,本就没有什么非谁不可的事。所以,你会遇上更好的女孩的。”我曾说过我不值得,只是你否定了。我没有恶意我也难过,只是我知道现在说什么冠冕堂皇的话都是徒然了。    那一次你对我说了再见,问我伤心么。我只是冷淡地回你干嘛要伤心。谁是谁的过客,谁又不是谁的过客呢。你因何而来,终究要走,终究会走。我知道没有人会陪我到最后的,离开只是早晚。既然要走,何必说不舍。尽管我习惯了待在原地接受所有人的出现、离开,这一次换我先走。对不起,再见!  文稿/主播:陌城 背景:《My Prayer

【情感】《遇见》陌城 主播

遇见 若真有末日。我只是遗憾,还没有遇见你。                                                                    ——题记昨天感恩节。其实对于外国人的节日向来无感,心血来潮倒也跟风发了条感恩的心情。我感恩所有在我生命里出现过的即将出现在我生命里的正在我生命里猖獗蹦哒的,陌生的熟悉的半生不熟的,对我好的对我不好的喜欢我的讨厌我的给我力量的伤害我的,我喜欢的我爱的我伤害过的,人畜动植物以及无生命征的种种。感谢你们的出现,让我变成了现在这副样子。虽然我不喜欢。嗯,我不喜欢。我喜欢过去的自己,可已回不去。小瑶跟我说“回不去的就不要想了,我好喜欢你,我喜欢现在的你。”突然就被这么一句话打动了。这个总是充满着正能量即便再阴霾也能找出点阳光的姑娘。其实我也好喜欢你呢。突然得知一脾气暴躁说话不留情面的老师还未嫁人。要什么样的男子才能hold得住她呢。我摇了摇头,不去想这么浪费脑细胞又无果的问题。她自会温柔,只是我们看不到。她的温柔留给了谁,我们也无从得知。我很少去想将来,自己会遇见什么人。眼前的事情倒是想了许多。于是忧思过重,眉宇间总有着淡淡的愁绪。整夜整夜的噩梦。重重的熊猫眼。那天一个人登了山,坐在山顶的亭子里感受阳光温柔。眼睛看着日光的时候有一阵的眩晕,许多话语喷薄欲出。于是矫情的掏出笔和小本子。待笔尖触到本子的时候,却是语涩。最后只勉强写下“阳光静好,现世安稳”。望着不远处的木椅发呆。脑袋里飘出甚符我此时状态的歌词。我一个人吃饭旅行自己走走停停也一个人看书写信自己对话谈心突然想知道,自己,将来会遇见什么人。那个把他的名字刻在我的墓碑上的人。眯起眼睛,想起了Maggie。《我可能不会爱你》里爱大仁哥爱得死去活来的女孩。记得她在小板上写下的理想男朋友的条件 。只是刚好那时,李大仁出现了。他符合她的要求。于是,她黏上他,爱上他。其实我做过类似的事情,在两年多以前。我常想,是不是只是那时你刚好出现了,刚好满足我才写下的所有理想中的条件。我才会溃不成军,败得彻底。所以若是我再写下一张,老天是不是就会再派一个人过来,也有那么多的刚好。可是我不想写,也不敢写了。如何遇见一个你,在我最美的年华里。遇见怎样的一个你,才能配得上我清清白白肆意飞扬的青春,陪得起我千山万水的旅程。我懒于再去做这种灰姑娘遇上白马王子的梦了。也许,这辈子我都不会遇到自己想象中的那个人了。这个突然的认知让我有些许的难过。该来的总会来。我总这样对自己说,对别人说。只是后来她们是否等来了那该来的 ,我不关心。我们只是在某一段路遇见了,互相安慰舔舐伤口,而后挥手告别不作留恋。如果可以,我希望站在十字路口手足无措的时候遇见你。如果可以,我希望走在满地落叶的林荫大道上遇见你。如果可以,我希望在我心空落落无处安放的时候遇见你。无论是美好亦或是最狼狈的时候遇见你,都不重要。你能来,就好。本期文稿/主播:陌城

【情感】《我的婚礼,新郎不是你》陌小染 主播

我的婚礼,新郎不是你 记得前两天的时候,还在和朋友讨论一个问题,说人的一生当中会经历三段感情,一段懵懂,一段刻骨,最后就是陪你一生的那一段,当时朋友就说为什么最后陪自己一生的人并不是刻骨的那一段,我说或许最后我们都败给了现实,败给了生活吧。掸去你生活的尘埃 聆听我给你的温暖 这里是一家茶馆网络电台

【情感】《明天你还爱我吗》 浅墨 主播

明天你还爱我吗 掸去你生活的尘埃,聆听我给你的温暖,亲爱的听众朋友们,大家好,这里是一家茶馆网络电台,欢迎您的收听,我是本期主播浅墨。据说,我们的一生会遇到八百二十六万三千五百六十三人,会打招呼的是三万九千七百七十八人,会和三千六百一十九人熟悉,会和两百七十五人亲近,但最终,都会失散在人海。本期节目想和大家分享这样一篇来自网络上的文章《明天你还爱我吗》 当年刘烨这样说: 我今后最快乐的事就是娶谢娜的那天,

【情感】《我爱你,再见》 陌城 主播

我爱你,再见 你曾让我对明天充满期待,只是没有想到有一天你不会再出现在我的明天里。而今我只是觉得遗憾我 对于明天的期待终将与你无关。掸去你生活的尘埃,聆听我给你的温暖。各位听众大家好,这里是一家茶馆网络电台,我是本期主播陌城。昨晚有听友问我下一期节目是什么时候,我说等我感冒好了。只是现在,我已等不及感冒痊愈的遥遥无期。此时只是迫切的希望有人听我说说话。文章是半个月前写的,突然觉得该给它一个结尾了。 “如果我爱你,只要知道你在那里,知道你健康,知道这份感情并没有增加负累,知道能在某一日见到你,就可以了。如果我爱你,就按照你认为安全舒服的方式,拥有你。”