【阅读】《听这首口琴音》麦兜 主播

听这首口琴音  十几年前,或者更久的之前,男生们不是高晓松式的弹吉他来吸引女生。那时候男生们手里都有一把口琴。        口琴呜呜响起来的时候,仿佛,风,在身边旋转,空气都变的静谧。        小时候,还没长大的哥哥们会吹着不同曲调的口琴 带更小的小孩一起玩儿,每个孩子都欢天地喜。        长大后,你会因为回忆儿时的记忆而伤感、叹气么。        和多年的老朋友打电话,开场白是,我是你爷爷,接着就要咯咯的笑了。这种在熟人面前的自在坦荡,让我心生温暖。        有人问,什么是真情。        人间有真情,人间有真爱。电视节目里似乎时时刻刻都能听见这个台词或者声音。        朋友发来短信,长途巴士上放的是羽泉的歌。可能年轻的小盆友都不会知道这个组合当年是多么的红。外面下雨了,我坐靠窗的位置,能在车窗的哈气上写字骂你。        这一条短短的消息,让我开心。        冬天来之后,或者季节更替的时候,人总是不自知的。换季需要的是不同的节日来提醒自己该做什么。比如夏天里的漫长的暑假,秋天枫叶红了的长假,冬天要浪漫度过的圣诞节。        女生们送出的圣诞节的礼物,总是毫无惊喜的手工编织的围巾,或者做的不完美的巧克力。而男生呢,除了打球、娱乐、喝酒聚会,长大一些的男人还是在办公室里工作,朝朝暮暮,让人觉得即使季节变换,也毫无生气。        我们要的温暖,是什么呢。        前两天聊到一个话题,得不到和已失去。每个人的看法不同。这个形而上的哲学命题,总是让人费解。人在执着的时候,总会想为自己的想法找到答案,仿佛没有1+1=2的结果,这件事就是没做完,屏幕上总是写个未完待续。        朋友的短信继续发过来,我在这边呆久了,从一个村落转到另一个村落,接触了很多当地文化。从内心来说,我挖掘出了自己潜在而不自知的很多东西。这一种猛然顿悟的感觉,只能用大彻大悟来形容。我们曾经追逐的,奢求的,不离不弃的,可能只是一念之间的固执,并不是自己要的,最后的结果。我最近在学习象形文字,这种象形字和你画的简笔画一样,让人喜欢,又能感受到几笔之间那种绵密的张力。        长大之后,什么是最怀念的呢。        怀念是某一时刻感动你的事情或者人。怀念是你铭刻于心的记忆。有时候,在某个地方,听到口琴音都会挺下来,仔细寻找声音的来源。这就是我怀念的儿时的声音。而你呢,想回到过去,看看过去的自己吗。        论坛里有一篇帖子,标题叫做,你好,陌生人。每个人会在帖子里留下一段短短的话,介绍自己。我在哪儿,我在做什么,我为什么在这里。有人写:你好,陌生人,这里是深夜的北京。窗外的风很大,我甚至能听见因为风吹而发出的像狼叫声。我给自己煮了一碗面,因为想念一个人,很孤单。也有人写:昨晚下班在地铁里,看到有个广告语: 再不青春,我们就老了。  

【阅读】《寻找一种深刻的幸福感》悠悠然 主播

寻找一种深刻的幸福感 寻找一种深刻的幸福感,享受当下的每时每刻文/沈奇岚你的信和许多人不一样,你的信无关爱情,也和学业事业没有具体的联系。于是第一次要聊一聊人生的处境。你25岁,一切顺利。这一年未发生什么大事,未失业、未失恋、还健康,一切都按着轨道运转。真好,大多数人都这样生活吧,我想。想象中每日九点的上班号角响起,都市丛林里奋力奔跑的人群当中有一个是你。可你说你有焦虑。你说你在重复着22岁毕业之后的生活状态,有点厌倦。曾经可以获得骄傲和满足感的事情,现在再也不能让你获得激情,你说你用许多新的有形式感的东西来化解,新的发型,去从来没有去的地方旅行,消费了许多梦寐以求的奢侈品,可每一次获得之后,满足感毫不长久,你仿佛面对更多的欲望,更深的空虚。你对自己失望,觉得自己变得不可爱不纯朴不那么有坚持。你想知道那“焦虑与抑郁背后隐藏着的最深刻的秘密”。看到你的信,我有种感动。许多的人任凭生活中的焦虑支配着自己,他们中有人用华美炫目层出不穷的物质来满足自己,有人用奋力却盲目不停歇的工作来麻痹自己,有人在消极被动的电玩或电视剧的娱乐消费中忘却自己。你却不,你觉得生活里有些不对劲,你在追问为什么。这个凡事只求轻易得到不求意义的年代里,这种追问是难得的甚至是奢侈的。可我相信这个追问会在每个人的人生中都会以这样或者那样的形式出现,或早或晚.在我的人生中第一次知道这个追问是在一堂哲学课上,老先生在夏日的午后激情澎湃地说着一个叫做康德的哲学家向自己和人类提出的几个问题:“我可以知道什么?我应该做什么?我可以期望什么?”还有“人是什么。”我必须承认那个下午这些追问对我的意义不过是笔记本上的几行字而已,这些追问仅仅以知识的形式出现的时候,对人的心灵是毫无作用的。只有当这些追问以生活的方式让我们直面的时候,我们才会从内心发出和康德一样的追问。尽管这显得十分不合时宜,可是寻找一种深刻的幸福感是每个具有心灵的人的本能。你现在的生活不能给予你这种深刻的幸福感,于是你不满。你消除不满的方式是占有和消费,是对世界进行的某种征服。这种征服的效果,是在欲望的伤口上洒糖,甜蜜但使得伤口更加恶化和扩大。每一种不满常常表现为某种渴求和欲望,它们需要被好好地和正确地理解。一如压力之下的暴饮暴食或者,发工资之后超常的购物热情,考试前拿着课本却一直一直看电视的越紧张越逃避的心理。不能好好理解自己的欲望的人,就只能任凭这种欲望支配着自己。他们乐此不疲,他们甚至上瘾,因为他们不了解自己的心、自己的处境、自己真正的需求。这不能责怪你,我们的教育,使得我们对待世界的方式历来都是简单甚至粗暴的:占有和消费。我们的目标历来明确:考试,得高分,考名校,找好工作。每一步都是目标明确,每个抵达目标的过程都是一场战争。我知道,外面的世界是只看结果的。可是你也因此遗忘了享受过程,渐渐变得只看重最后是不是达到效果。这可能是你不快乐的原因之一。享受旅行享受奢侈品是一件美好的事情,你对这些事情的结果的太过看重,让你在享受的过程中始终在寻找一种额外的期待。当这种期待落空的时候,你获得的是更深的不满,享受简直就成为了对自己的惩罚。放下这种额外的期待是让这些享受还原为享受的唯一方法。和谈恋爱一样,你满怀期待地和一个心仪已久的男生一起约会,他一定会让你多多少少失望,因为他肯定和你想的不一样。你现在对这些享受的厌倦,就像相恋五年的男友送你一束玫瑰,你的感觉和五年前最初收到玫瑰的时候肯定不一样。那些曾经带给你激情的事物换了一个心境和情境,多多少少会失效。这不是你的问题,而是人生本来如此。刻意的重复并不能带来预期的激情。只有好好分辨清楚自己当下真正的需求,才能让自己感到快乐。有时候我还蛮羡慕那些懵懂的小孩子,他们的快乐那样简单。怀疑人生和感到虚无是成长的标志,我甚至觉得这可能是人生的常态。有时候我觉得童年的我们,好像是生活在了一个主题公园里。那里的规则清晰,建筑明朗,始终有阳光普照,不缺三餐,不缺玩伴。什么问题都有好像很明确的答案,所以也不会有什么深刻的焦虑。每个游戏都有一个终点,就像读了初中会有初中毕业,读了高中会以高考毕业,考得好去读大学,考得不好读大专。大学之后找工作,然后我们就突然身处在主题公园外面了。这个世界和主题公园不一样。它那样广阔寂寥,又拥挤不堪。25岁的你,现在处在了从未经历过的迷雾里。你用你习惯的方式对待着周围的世界,但是这个世界给你的回应和你期待的不一样。你失落,你找不到方向。在人生和世界的森林里迷茫,我想这是人生经常发生的一种常态。这种时刻你才会发现生活的诗意和多样性,你会停下脚步,观看周围,观察自己,问自己的内心:“你到底想去哪里,你到底需要什么。”那些只听说某个前方有黄金矿藏然后一路狂奔不止的人们,或许也有他们的快乐。可那些停下来感受自己的存在和仰望星空的时刻,是那么珍贵。亲爱的你,正在这个时刻里。你究竟要去哪里,由你自己决定。重要的是,你要给自己做的事情赋予意义。你要给自己选择北斗星。或许接下来你走的一路都会是迷雾,你要给自己选择的方向一个能够说服自己的理由。那必须是你自己认可的意义。你的内心要有自己的标准.你要做自己喜欢的事情,而且必须明白,做自己喜欢做的事情不代表一路都顺利并且时刻有回报。我喜爱的一个建筑学家林缨说:“我做一些事情,因为它们对我是重要的。”不存功利心地做那些对你重要的事,它们给你的回报远远胜过功利。你要懂得区分和你有关的事情和与你无关的事情。25岁的你经历得也已经很多,有趣的事物无穷无尽,好奇心之外,你要培养定力和判断力。我相信真正的交流和真正的创造让人获得深刻的幸福感。接下来的岁月里,保持好奇心,不要放弃享受美好的事物,但是要集中精力和能量在富有创造性的事情上。在字面上追寻人生和生活的意义是永远得不到答案的。只有用生活才能回答生活的问题。亲爱的姗姗,先不要急,不要急着给自己下“不可爱不淳朴”这样的判断。你在进入一个新的状态,或许你不熟悉这个状态,但是不要用否定的方式去判断。对当下的自己要心怀温柔,不要苛待她。放下额外的期望,耐心地看她需要什么。温柔开放地对待自己,你会知道自己该去哪里。只要你仰望,会发现每片星空都很慷慨。那颗对你而言最明亮的启明星始终不曾被迷雾遮住。我在一个夏日的晚上,去到德国的Schoenburg,果直接翻译成中文,就是“漂亮堡”。那里的晚上静谧无比,连深呼吸都怕会惊动别人。银河清晰可见,低得就像在城堡的屋顶,伸手就可以触碰到。星空深邃美丽得让人着迷,让人痴痴望,不愿离去。星星越看越低,越看越多。那时那刻我就想,宇宙真是如此美丽,没有任何事真的值得深深焦虑。愿你在现时的迷雾中虽然迷茫但是可以安心耐心,愿你以后回眸现在的时光可以微笑也可以遗忘。享受当时当下每一刻,迷惘的时刻也可以诗意。主播:悠悠然

【阅读】《给九十岁的你》 陌城 主播

给九十岁的你 很久不见了,我不会自讨没趣的问你最近好不好,因为你的答案总是「活着吧!」在这个不耻「冷笑话」的年代,还能坚持这么幽默的冷言冷语,你应该也算奇葩。    我想即使到了九十岁,你应该还是跟现在一样,像个长不大的小老头,有点愤世嫉俗,满头银发,却还穿着短裤拖鞋自以为游走在不知名的星球吧。 还记得你早当年奋力写书的模样,在光复南路的一家小店里,一壶茶,一包烟,握着笔一个一个字的写下。然后固定在傍晚时,身为助理的我去接你,前往录音室,再帮你把一张张的文字打进计算机里……这样的画面,好像是陈年旧事,也彷佛是历历在目的昨天。 自从你传讯息来要我写序之后,我就陷入恐慌,这怎么写啊?我们之间说什么都是多余的。或者就像你说,你决不再为我写歌,因为你已不懂我。我想,可能我早也不懂你了。而这些不懂其实才是真懂得。然而我只要求,如果这序真能帮你多卖两本书,下次我出书时,你也欠我一篇序。

【阅读】《心有几层》叮铛 主播

心有几层 掸去你生活的尘埃,聆听我给你的温暖。亲爱的听众朋友们大家好这里是一家茶馆网络电台,我是本期的主播叮铛,在节目开始前真的好想、好想问一句:好久不见,你们好吗?   最近叮铛去了很多地方,也遇见了不少人,时不时的聊聊八卦、说说故事,也算是交到几个称心的朋友。其中有一个女孩,名校毕业,在北京闯荡六年,期间又独自游历了欧洲。可谓是交友颇多,遍布各地。可在她看来,朋友虽多,但真正可以视为知己的却屈指可数。在交谈中她告诉我:每天出入你生命中形形色色的人多了,面对不同的笑脸寒暄,人情世故。你会突然觉得生活一下子变得有些复杂,而独处的时光也变得由然珍贵。   其实,不只是她。咱门生活中有很多人有着相同的感觉。她的一番话让我想起上初中的时候我读过一篇文章,同样与朋友有关。只有短短的一两百字,却至今让我铭记在心。后来搬家时那本书不知怎么的就找不到了,还害得我可惜了好一阵子。没想到昨天收拾东西时,却偶然翻出了那本尘封已久的书。关于那一两百字的记忆竟泉涌而出,我不忍擦拭。便想到做成节目与大家一同分享。希望你们能从节目中找到想找到的东西。   那接下来不妨让我们加快声音的步伐,一起带大家去欣赏一下这篇短小精干的文章!    人的心灵里有许多不同的空间,具体一点说,就像是不同的楼层。   一楼:店面朋友。通常几句固定的话就够用了,你好吗?吃饭了吗?去哪里?……在那里的每一个人看起来都很平稳、安定、满足。   二楼:客厅朋友。可以坐在一起喝喝茶,“八卦”一下政治经济、新的商机、最近的媒体新闻……大家一起打发时间,可以绕过每一个人内心的孤独,然后觉得自己好幸福。   三楼:厨房朋友。就是可以恳挚谈心的那种,然后觉得自己充分被对方所了解,人生一点也不寂寞。   四楼:卧室朋友。是可以亲密、接触的朋友。   顶楼阳台:缘分朋友。一般是空在那里,没有被设定要怎么样,有时飞来一只鸟,有时吹来一根草,有时落下几颗种子,你不知道它在什么时候会开什么花,当然不会期望它能结出果实。也许一阵雨来滋润了心灵,也许一阵风来吹乱了寸心。这个屋顶看起来也许是空空的,但是你知道它不是空的,它装满了“曾经”。   我习惯用一秒钟穿过店面,两秒钟经过客厅,三分钟在厨房停一下,四小时在卧室里睡一觉,花五天时间在屋顶等待,等待老天爷给我的生命带来惊奇和美。而常常一点小小的感动,会使我觉得好像可以拥有这整栋楼所有朋友的心情。   文章到这里结束了,短短的几百个字。没有最直接的告诉我什么是友情,该如何对待朋友。但它的可贵之处就在于告诉了我们在浮华的世事中,如何面对自己出现在生命中的人,如何面对自己的心。朋友在哪里遇见,谁又在你心里占了多大比重,我不知道。但至少我能明白,不是你的每一个微笑都能被人理解,每一滴泪水都能被人安慰,每一次失误都能被人包容。大家身边的每一个人都有自己待人处事的方法和态度,这个是任何人都无法掌控的。而我们能做的就是将这些人一一归类,分出心的层次。才能为灵魂腾出一片空白,留给正确的人最柔软的存在。             叮铛在闲暇之于很喜欢看电影,每每遇到写的好的台词都喜欢用本子记录下来。其中有几句特别想与大家分享。      “我要你知道,这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候,无论你在什么地方,反正你知道总会有这样一个人!”        “当你年轻时,以为什么都有答案,可是老了的时候,你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。”        “生活就像一盒巧克力,你永远不知道你会得到什么。”         接下来的这句叮铛非常喜欢,它是这样说的:“当我还是孩子的时候,妈妈带我去看《白雪公主》,人人都爱上了白雪公主,而我却偏偏爱上了那个巫婆。”你呢?童年的你是喜欢谁呢?         还有这句来自电影《YAS

【阅读】《天使与女妖》悠悠然 主播

天使与女妖 文/沈奇岚  嘿,你还是想着他,或者想报复他么?    你还是觉得自己每天情绪都不好,觉得老天不公平,那么坏的人怎么没有报应。虽然你们已经分开,但是想起他来,你心里依然有波澜,或者说有计较更贴切。当初真心的爱现在看来如同一场笑话,原来为了这么不值得的一个人。你未必还在伤心,可你心里有些怨恨。你很想要他的好看,你甚至常常想象他很惨的样子。  收到你的信时,我并没有大吃一惊。看看女人的衣橱就可以明白,本来每个女人心里都有一个纯洁天真的天使,也有一个风情成熟的女妖。只是每个女人的际遇不同,常被守护的自然不需要女妖出场,常常身处险境的如果还天使般天真浪漫自然遍体鳞伤。大部分女孩子的心中,女妖们都沉睡着。  直到受了伤,终于明白世界不是童话般美好,男孩子们不是王子,他们会花心他们会不负责任他们会辜负你。心中的女妖于是苏醒,火眼金睛,手持利器,心怀警惕,为的是不让身旁的这个天使继续受伤。你也一样吧,终于知道并非每个人都可信。  可是生活总是不能如书上的故事那样结束就结束,你会不甘心,也会不服气。对自己愈是自信的女孩子愈难接受爱的失去,对于她们,失去的不仅仅是感情,还有自尊和信心。和你一样。因为想赢回来,所以想报复。  未必是要把眼前这个人再赢回到自己的身边来,而是把失去的自尊和信心赢回来。你要给自己一个交待——想告诉自己,眼前这人根本不值得,所以想多踩他两脚;想对过去的那个痴心付出的自己说,嘿,看见了没有我终于替你出口恶气了;想告诉周边的人,这个男孩子根本恶劣,要看清他的真相,所以想要他难堪;想告诉世界,他终于偿还了他欠我的,他倒霉的一切是他活该。  你或许会向你的朋友或者你们当初共同的朋友哭诉他的种种不是,你或许在不相干的场合评价他的时候说些刻薄的话,你或许在以后的工作中在可能遇到他的场合也毫不配合。  你可以得到你所有的朋友们的道义支持,你可以给他造成或大或小的麻烦,可是亲爱的受了伤的你,请让我做个小小提醒:你不是复仇女神,你也应该过自己的人生。如果他真的不值得爱,那么他也不值得你怨恨,再多一秒的怨恨都是浪费你的时间。  我很难过如果你因为他开始变得像个怨妇,和人喋喋不休说上十遍以上你们感情的来龙去脉。这固然使你得到发泄得到道义支持,可是也让你脸上开始有怨气。不要让感情的伤害弄皱了自己的额头,弄浊了你的眼神,藏在心里就好。  我更难过的是如果你因为他开始变得恶毒,开始有了心计,并且目的是损人不利己。如果你不再美好,你如何找寻下一份美好的爱情,你又如何值得一份美好的爱情。你不必刻意去多交几个男友证明你的魅力,从前的他不在乎,你也在浪费自己和别人的时间。  所有报复手段中,我想推荐你最好的一种:如果想要报复,请你自己,活得光彩动人。  让他看看,没有他的如今的你,美丽无比。你那样美好那样丰盛,他不过是你的一小段人生的一小个注脚而已。他当初有眼无珠错过了你,他还是那个丝毫没有进步的小子,而你,你已经成长,你的眼界你的气度你的举止,早已远远不是他能企及。  亲爱的,这是最好的报复,让他变成配角,让他黯淡下去,让他自觉在你眼前低下头去心中暗悔。而你,虽然这未必是你要的,至少你光彩动人。让他无法再影响你,无论是你的生活还是你的心情。  所以你该做的,不是在聚会的时候开声讨前男友大会,而是谈谈有趣的旅行;不是在谈及他的时候口出恶语,那让人觉得你不厚道,你不必降了自己的身价去贬低别人。  给你做个简单的脑筋急转弯:一根筷子,不去碰它,不折它不弯它,怎么让它变得更短?  答案大家都知道,放一根更长的筷子在它旁边。你要让那根讨厌的筷子变短变短变更短,直到可以忽略不计。如果要看教科书,可以看看亦舒的《我的前半生》,电影可以看《Being Julia》,真人版请看妮克·基德曼。  那段曾经的爱情如果你觉得珍贵,那么请珍放心底。如果你觉得不甘心,请执行最好的报复,让你的光彩赢回你的自信,让你的成长消解你的不甘。没有一段感情可以真的毁了一个人,除非她配合着自毁。  不要为过去的自己忿忿不平,否则你一直是过去的自己。Let him

【感悟】《其实,最好的年龄才刚刚开始》陌小染 主播

其实,最好的年龄才刚刚开始 如果问我,现在最需要相信的事情是什么。我觉得,太多励志的话语都是虚妄。唯一要相信认定的,只是这样一句话:不要为那年的青春哭泣,最好的自己你还没有遇到。如果说有什么需要庆幸。那就是我从来不害怕变老,我害怕的是自己配不上如今的年龄。作为女人,别的都不可怕,最怕的是死都要抓住青春的尾巴,不肯面对。我从来不觉得最好的年纪是十八九岁。或许那是很多人眼里,最豆蔻的年华,洛丽塔一样晶莹紧绷的小肉体,不管穿什么都好看。然而,于我来说,那是一个女人最最美好却不自知的年龄。彷徨的、难过的、不自信的、不敢抬头挺胸走路、不敢抓住最想要的自己,任由那些误会错过,伤了彼此。一道道伤痕下,逼着自己丢弃曾经的自己,根本不知道自己有多美丽。要经历多少,一个女人才开始懂得自己其实值得获得太多嘉许。要流过多少眼泪,一个女人才明白那些抛弃和分离并不是因为自己不够好。你要说,再没有那么美丽的自己,最美丽的岁月再也不会回来,一定是还没有看到如今的自己成长了多少,又或是你沉湎于以往的过错中不肯好好珍视自己。闺蜜今天跟我感叹,没想到,十年之后,最美最霸气的是曾经的那个小丫鬟。她不再是那个借由《手机》里的暴露镜头上位的姑娘了,也不再所有人说她张扬跋扈狐媚相。娱乐圈向来不缺貌美又有金主捧的姑娘,她能成为今天的范爷,让我想到了曾经的李嘉欣。她们都是亦舒笔下的刘印子,不是不懂怎样才能讨好别人,只是更懂得怎样去讨好自己。生的惊为天人算什么。二十年后,有人成了村妇,有人成了女王。你若不相信时光,那么首先被时光辜负的就是你自己。我们在一起,从来不多去回忆,当年的青涩面容。因为,我们都相信,最美好的岁月仅仅是刚刚开始而已。以前觉得,岁月啊,人生啊,貌似好多期望好多盼望,却没有一样可以握在自己手上。慢慢的,慢慢的,摊开手掌再不是空无一物,虽然失去很多,总归是有所得。时常在电影院看到穿着得体的中年女子们,相约看一场喜欢的电影。那眼角眉梢里难免会有些落寞,然而那浑身散发的笃定,那一身名牌也无法掩盖压垮的气场,令人欢喜。那欢喜远胜过看到那些花枝招展却透着浮萍气息的年轻女子。也许到了那个年龄,太多憾事,太多身不由己,太多无法更改。可是更美好的事是,终于摸到了淡定和释怀的尾巴。就像我喜欢现在这个年龄的袁立,就像我喜欢现在这个年龄的林志玲,就像我喜欢现在这个年龄的范冰冰。对自己的美丽有一种笃定,无需外人赞赏或是贬斥。记得柯蓝有一次在节目里说的话。原话不记得了。大概意思是,以前真的会觉得自己不够好看,有一天发现自己就是很美丽啊,为什么会不美丽呢。更美丽的自己,就握在你自己手上。管她十九岁的时候是不是比你美丽,天知道,十年后,谁才是最美丽的人。为什么不相信自己的运气。有生之年,竟花光所有运气。我才不会信这句话。没有任何一个男人,没有任何一段爱情,可以花光你的运气。管你是王子,还是白马。我一定坚持等待遇见更好的自己。我也一定不会拿自己的运气去换一个王子。这世界,你最珍贵。有男人跟我说,看到几个老娘们在一起玩觉得特别寂寥,打发日子而已。他不知道,对我来说,最好的人生就是,我们有一天都能有运气有闲有钱一起笑着打发那时光。只不过,我不稀罕辩白,我也不稀罕谁能懂。我期盼看到为人妻为人母的你们。我期盼我们成为一颗颗开花的树。我期盼我们成为那个男人心里最敬重的女子。我期盼我们有一天理直气壮浪费时光为了快乐。我不相信皱纹可以压倒美丽,我不相信时光真的吞噬美好,我不相信时光增添的只有怨气,我不相信琐碎会带走所有的智慧。最好的年龄是,那一天,你终于知道并且坚信自己有多好,不是夸浮,不是虚张,不是众人捧,是内心明明澈澈知道:是的,我就是这么好。本期主播:陌小染本期文稿:十二

【感悟】《远方》云凉 主播

远方 在家乡踏上返程的列车时,已是处暑时节,那似乎是我魂牵梦萦的北方之地一年之中最舒适惬意的时分了,早一点稍热,迟一点便有了寒意。而我就在那样的好天气里,带着满腔的不舍与留恋,再次回到江城,继续我七月未完整的夏天。从起点到终点,距离1605公里,不算远,乘车需要18个小时的时间;不算近,相隔四个半月的区间。从赤峰到北京是舒适度半颗星的硬座,我在那方狭小的空间里不断变换各种姿势,想要给自己找一个最舒服的角度入睡,可是无奈落败,终于在满腔委屈和抱怨中沉沉睡去。再次睁开眼是被同车乘客们的拥挤嘈杂叫醒,然后带着惺忪的睡眼向淡白色的窗外望去。那是我终生难忘的景象。金色的太阳从地平线上缓缓升起,数之不尽的风车,在广袤无际的大地之上,在瑰丽的朝阳中呼啸着转动。寂寂旷野,人生之不如意,皆如微末。我抱着我的包,惊呆的看着这一幕,皮肤上乍起一颗一颗的鸡皮疙瘩,列车还在不断地前行,我的眼泪热烈地涌出来。无论我如何斟酌用词,都无法将那一刻的震撼表达的淋漓尽致。舟车劳顿,彻夜不眠,饥肠辘辘,蓬头垢面,这些算什么。当你亲眼看到那样的画面,你就会知道,一切的艰辛、孤单、疲惫都是值得的。那是在冗长的黑夜中,生命的海岸上第一道破晓的金色微光。它将陪伴我,漫长旅途,抵达远方。最初想写远方,是因为看了一部名叫《转山》的电影。“日落前灿金色的布达拉宫,山顶之上安静流转的洁白云絮。山峦叠嶂,万仞宫墙,相望于尘世纷扰的沧桑变化中;人世蹉跎,世代易主,每一块石头却毫发无伤。”年轻充满朝气的男人变成沉稳内敛的性子,甚至开始胆怯惜命畏惧自然。有人说张书豪不该开始这次旅行,有些东西失去了就再也寻不回。可是,你总不能因为一次迷失,就再不敢上路。苦难和每一次惊险带给他的,不是用眼可以看到的东西。那是在以后的每次黑夜里的都无畏的发亮的眼眸,你说不出来为什么,可你就是明白,有些事实已经改变。再没有什么可以撼动你强大的心灵,因为在山灵毓秀的大自然面前,人类显得如此渺小无力,只能以心敬畏,以身守护。在你年轻的时候你说要给自己一个间隔年,然后你被时间带走,那个誓言永远被禁锢在最最年轻的一个夏天;后来你步入社会,说好了要给自己一个时间去看看外面的世界,去远离喧闹压抑的都市和紊乱的生活,可是你发现,你根本没办法停下来,也没有勇气去停下来。时间就这样在走,你只能遥望心里的那座山,告诉自己总有一天你会去那里。有这样想法的人是大多数,是除去那一小撮疯狂的人之后的大多数,他们可能会说那些人太疯狂,可能会告诫那些人前路太险恶。但是只有他们自己知道内心深处的那座山,在每个袭夜而来的孤独中发出的次次召唤。有没有一本书让你鼓足了勇气背上了行囊,有没有一部电影让你放弃一切理由转身上路。是卡鲁亚克的《在路上》,是《练习曲》里的单车少年,是《摩托日记》里对世界的思考,是《荒岛生存》中理想主义的自由流浪,还是石田裕辅的《不去会死》。红色经幡塔,扬起的经文,一句“骑出去就要骑回来啊”,有没有戳中你心中的某段信念。永远的年轻,永远的热泪盈眶。陀思妥耶夫斯基曾经说过,“我只害怕一件事,那就是我配不上我所受过的苦难。”而我,在日复一日虚度中,我也只害怕一件事情,那就是直到我老去的那天,还有很多很多地方我没有去过。四月的时候,去婺源。满山的油菜花开在远处,目之所及都是明亮耀眼的黄,它们天生就有治愈人心的本领。蛰伏你内心的阴霾和伤疤无所遁形,唯有痊愈。这个时候你会发现,原来比醒目的红和沉默的黑更有力量的,就是眼前这掌金黄。古木参天,梯田密布,从山脚一直蜿蜒到顶处,到远方。五月的时候,去阳朔。去看看众口相传的大榕树月亮山,人间广寒宫。应该会有淡淡的桂花香吧,清冽却不刺鼻,恰到好处的吸到鼻子里,之后整个胸腔便充斥着浅浅的橘子色的波澜。沿着月亮山对面的历村观月道且走且看,月亮形状由娥眉月、满月、半月、月牙,不断变化着,更由角度的转移而阴晴圆缺,像极了这一生,由缺到满、喜忧参半。等到九月,就坐上火车去西安。买上一两对羊肉泡馍和小碟咸菜,在烟雾缭绕的小餐馆里瞧一瞧这古时的长安。让自己被扰乱的心在这里平复。没有兵马俑和古城墙的路途一样精彩。恍惚中就听到长满胡须的夫子在眼前读诗“五陵少年金市东,银鞍白马度春风。落花踏尽游何处,笑入胡姬酒肆中。”冰雪时节,就到冰雪的城市去吧。那里的人都带着一颗滚烫的心在寒冷中成长,他们朴实大方,风趣健谈,身上带着冰冻岁月融化下的蒸汽,总让人笑着笑着就红了眼眶。别忘了带着心爱的人去圣索菲亚教堂,这是被白鸽和信仰环绕、最圣洁的地方。只要有虔诚不渝的心,耶路撒冷或哈尔滨,并无两样。有关远方的梦,从记事开始就不停的做。从城墙这头走到那头,从纷扰闹市到安谧乡村,在陌生的街头茫然四顾,因为未知,所以勇敢。然后在沉淀的岁月和老旧成叠的车票中得到正解:原来每一段路,都是一种领悟。于是就这样边旅行边筛选边成长。在经历了时光的打磨后,你所喜欢的那些人和事物,较之从前的乱花迷眼会更接近你的本性,而筛选这件事,不可避免地会让你疏离你的从前,这其中包括了你曾爱慕的,你曾喜欢的。其实这些并不是他们的错,不是因为他们不够好,而是因为你的眼界打开了。你看到的世界越来越广袤,它给你提供了越来越多的真相,你从中获得新的力量,而这力量不再寄希望于他人,而是来自你的灵魂。而那些跟不上你节奏的人,无法保持跟你一个频率的人,以及那些早已选定了与你的路途相反方向的人,便统统都成了昨日之日不可留。当我懂得了去爱太阳的光芒,爱麦子和稻谷的气味,爱任何一株路边的野草小花,爱烟囱里袅袅升起的炊烟,以及不再惧怕未来的时光中,岁月不经意间涂抹在我面孔上的每一条皱纹时,我才真正懂得了如何爱这个世界。就在懵懂顿悟之间,路越走越远。在离开家的前个晚上,我像以往一样难以入眠,辗转间发现令我痛苦的,并不是我必须离别的那个人。真正令我绝望的,是离别本身。那个夜里,我忽然明白,原来生命是不断地与心爱的人和事物隔绝的过程。只是现在领悟,还是太晚。十八岁的我,因为挣脱了母亲的管制而心中豪情万丈,后来回头望去,原来那竟是我这一生最后的安稳时光。那时我以为,只要逃出了桎梏,未来便是大好河山,却不懂得人生苦难重重,一道也躲不过去。永远的爱,永远的想念,永远的情谊。因为不能永恒,我曾经是那么伤感,可这一天我终于明白过来,原本人就是在淡忘与记得的过程中成熟的。一些人、一些爱虽然离开了,但流逝的岁月毕竟因为他们的相伴而美好过,即使是水中写就的誓言,也是一场记得。 谁不是在惶恐和无助中成长,谁没有经历过瓢泼大雨的洗礼,也没有谁生来就会说“对不起”和“谢谢你”。十八九岁的年纪理应离开家乡,奔赴远方。人生阅历这回事儿是不能复制也无法分享,或许只有走在路上饱览过好风景拈惹过小野花,你才会懂得其中这千百般滋味。你也会在超市为了一杯三块五的酸奶和五块钱的面包斟酌再三,你会在给家人打电话时开始报喜不报忧,你不会再为街边廉价好看的花裙子流连徘徊,而是学会如何独自打发等待回家的寂寂长夜。他们说,回不去的家乡,也叫远方。隔着这山河岁月,再看一眼远方。美好人生的词典里从没有“回头”,所以你得一直往前走。我是真的希望你这路途中都是艳阳高照的温煦天气,有小鸟叽喳请不要嫌它叨扰,有尘土落在肩上请你温柔地拂去,有黄叶落下就放在口袋妥善收藏,纵使遇到倾盆大雨我也想看到你耐心地、无畏地躲避。前方太多未知,我相信你。无论夜晚是如何的漫长与寒冷,那些光线、那些日出、那些晨雾,一样都会准时而来。这样的世界,头顶交错的天线不会改变,车马喧嚣的拥挤不会改变。所以无论风沙星辰,总有一个人陪伴着你走过,从北方到南方,从家乡到远方。有一些事,你需要再走一些路,才能够明白。希望你收集到足够的胆识与勇气出走远方,也希望初入校园的你早日克服陌生与恐惧,在迷茫中收获成长。音乐好妹妹乐队 一个人的北京牛奶咖啡 旅客-三支木吉他重奏版张悬