致我心中最美的女孩 “我是个喜欢踌躇的人，你的性格与我一样从不提起勇气说爱我。就这样我们都给了时间机会划伤你我的心。”　　　　或许在你看来我们并没有什么美好的回忆。可是在我眼里，跟你在一起的每一时每一刻都那么美好。        我不知道你到底想要什么。我从未了解过你，事实上我也不知道该如何去了解你。一直缠着你到底是不甘心还是真的想和你走下去。我很担心你，你在空间里发的每一条说说我都仔细关注着，我知道你很渴望一个能真正给你温暖的怀抱，我不知道该怎么给你。在洛阳不辞而别的我给你发短信说谢谢你曾让我疯狂过，当时我逼着自己不再去关心你生活的一举一动，可总是因为你QQ上一句“在吗”一句“在哪”随风而灭。    你问我能给你一辈子么，我沉默了，等我决定好的时候却为时已晚。如果我是小宝，有观世音给的前世五百年轮回。如果我是周幽王，燃烽火戏诸侯以博美人心。如果时间可以静止，我希望停留在操场上我们相拥而吻的那一刻，如果时间可以倒流，我希望我从未踏进过你的生活。可惜，一切只是如果。我曾另寻新欢以求忘记你，可是一个站在我面前说爱我的女孩子无论如何也让我说不出我爱她这句话，因为我知道那个女孩永远替代不了你在我心里的位置。我在她身上发泄着，从未有过罪恶感。我至今忘不了她走时那恨我的眼神。    我记得追求你的时候，刚开始上课时很幼稚死皮赖脸的跟你朋友抢位置想和你坐在一起，只因很喜欢你发丝上传来的香味。而且坚持每天晚上十二点整给你发一条祝福短信。当时我们的关系我不知道该怎么说。像恋人，却没有恋人般的天天腻在一起；像朋友，却做了恋人该做的事情。骑自行车带你去公园玩，去博物馆。那时候，我们在博物馆拐角楼梯处，背着你的朋友热吻，像是两个孩子偷糖吃一样不让别人看见。拿着口袋里仅剩的80块钱带你和你朋友去吃饭，本来决定好随便找一家小餐馆一人一碗面就好了，结果看起来毫不起眼的餐厅吃了三碗面竟然把口袋里的钱花得只剩下4块钱的公交费，好在当时骑了自行车，那时咱们两个的表情可真是够呛。　　我还记得我们去网吧通宵。天冷，你睡着时我把衣服脱掉盖在你身上，你醒来的时候总是塞回给我，然后你睡着我又重新给你披上。话说当时真的冻坏我了，就连网吧老板都说我傻。不过我觉得比起你生病感冒来说，傻点也没什么。冬至那天，班里组织包饺子，一直懒散着玩手机的我特意包了几个与众不同的。煮出来装进一次性杯子里，打电话把你从教室喊出来给你吃。唯一美中不足的是，那饺子真的很难吃。　　到后来，你离开我了……你说了一句让我痛苦到一辈子都不会忘记的话。你说:我承认我是你女朋友了么，你又承认过我是你女朋友么？当时非常恼怒，却无可奈何。我想我再也不想见你了。可是事隔几个月，你在QQ上主动联系我，我在这几个月建立起的防线瞬然坍塌。那个暑假我在外面找了一份工作不让自己闲下来。可是你总是在QQ上出现，慢慢勾起了我对你的思念。我决定要去见你。我辞了工作，我说我被开除了，拿着那才半个月的工资跟你说我去洛阳找你。你以为我在开玩笑，说:你来啊！我马上在网上订了凌晨三点的火车票。只剩下站票了。好在郑州到洛阳并不远，站两个小时就能到了。我还记得我取到票以后电话里你吃惊的语气，火车与铁轨撞击的声音伴随着我激动的心情去见你。　　凌晨四点半，我随着人群下了车。我以为你会在出站口等我。事实证明，我想多了。我打了你的电话，响了一声就挂了。我怕打扰你休息，独自在对面宾馆对付了一宿。　　坐上车的那一刻，我想着千百种我们见面的方式，事实上我们只是笑了笑，在车上想好的一肚子话全忘得干干净净。你穿着短裙高跟鞋带着一个小女孩，我们在龙门那叫不出来的地方走着，是个水库。我以买水的名义支开了那个小女孩。我把当初想说却没说出口的全说出来了，得到的回答却是不可能了。那个小女孩回来了。说实在的，让这么小的一孩子跑那么远的路买水还是有些不好意思。你赤着脚在水里和小女孩嬉闹，我站在岸上望着你的身影，我想我不会忘记。你的影子深深的烙在我心里。一辈子都不会忘记。　　我走了，不辞而别。你转身的时候我已经走得很远了。你的电话我没接。到最后，只留下了一句谢谢你曾让我疯狂过。　　我下午四点到火车站买了晚上10点的火车票。倒霉的是还是只有站票。在旁边网吧等下去，姐姐打电话让我回家看看父母。当时蛮心酸的，当你觉得世界上只剩下你一个人的时候，家人，总是适宜的出现给你温暖。走前，我望了望这个陌生的城市，这个带给我无尽失落难过的城市。在火车上熬了两个小时拖着疲惫的身子回到宿舍，空荡荡的只有我一个人。打开电脑，听着文章的那首《等不到的爱》点上烟一根接一根的抽着。　　　　到后来你回学校，我们见面就如同普通朋友一般，只是打个招呼一笑而过。朋友有鼓励我继续追你的，有让我放弃的。我都笑而不语。我知道我放不下，你一直在我心里最重要的位置。又过了两个月，我们不知不觉中又聊上了，我的心又燃烧了起来，我买了一束玫瑰，买了一整箱零食送给你。朋友有说我犯贱的还有对我竖起大拇指的。我不在乎那些了，我更不在乎你和谁在一起。我就是要追你，虽然你又拒绝我了，但是，依然阻止不了我爱你。　　爱你，绝不放弃！我曾对自己说过不让自己活在回忆里，可是写着写着，还是陷了进去。时而傻笑，时而流泪。我爱你，我能给你一辈子，不论贫富，生老病死，我会一直努力下去，满足你一切。因为我敢说我能给你一辈子，因为我敢说我爱你。　　　　　　背景音乐：Lemar – What

总有一个人要先走啊 他结婚了。听他的朋友告诉我。你知道吗。他结婚了。我说刚刚知道。然后他朋友也沉默了。他朋友问我。去参加吗。我说。去吧。说好要一起步入婚姻殿堂的。不是吗。和我一起去吧。好。那天艳阳高照。阳光好的让人有点想流眼泪。记得很久以前和他说。有一天你要是结婚了新娘不是我。我一定穿着一身红裙子。然后去参加你的婚礼。坐在下面直勾勾地看着你。司仪问你你愿意吗的时候。我在下面喊。我也愿意。时光荏苒。一晃匆匆数年。真的走到了今天。记得很久以前他说。如果有一天我们分手了。他会彻底消失在我的生活。他做到了。我也很自觉的没有去寻找他一切的生活痕迹。这三年来。我只是从朋友处知道他恋爱了。他找了个日本女孩儿。他回国了。他要结婚了。别人不提起。我也不问。别人说起他了。我也不深究。我不想知道他过的好与坏。我不想知道他生活是不是顺利。我不想知道他的女朋友是和我一样开朗爱笑还是内向乖巧。我不想知道他会在怎样的境遇下想起我。也许某个阳光明媚的早上。他看见某个女孩儿扎着马尾辫。他会想起好久好久以前。有个女孩儿在风里走向他。在雨里走向他。也许某个倾盆大雨的午后。他会想起我们分手的那天。我们在电话里沉默了那么久。然后我说不如就到这里吧。他说对不起。我承诺的我都没做到。然后我们笑着说再见。可是我们都知道。分别即是永远。我没有穿当年说的红裙子。也没有在婚礼上大哭大闹。毕竟。两年过去了。七百多个日日夜夜。都过去了。婚礼很好。不落窠臼。和我们当年说的那样。在教堂里。那是我的梦想。也是他的梦想。没想到第一次来教堂。是参加他的婚礼。绚烂的彩色玻璃。美丽的花球。可爱的花童。神圣的唱诗班。戴着眼镜的牧师。温暖的阳光从绚烂的窗子里打进来。每个人脸上都透着美好的笑容。一切。一切的一切和当年我们想的一样。像童话故事一样美好。只是。只是那水晶鞋的主人不再是我。他穿着白色的西装。我远远地看着他。白色的西装。白色的领带。白色的皮鞋。他好像还是当年的样子。好像还是6年前的样子。好像还是六年前我在图书馆第一次看见他的样子。好像还是他在我家楼下等我的样子。好像一切都没变。又好像一切都变了。我也没有泪流满面。我只是觉得好像一切都是一场梦。一切都是我六年前闭上眼睛躺在床上。阳光打在寝室的窗子上。我盖着花被子做的一个梦。一梦六年。他远远地看着我。笑着摇着头向我走来。我远远地看着他。我们笑着向对方走去。“新婚快乐。”“谢谢。”“很帅今天。”他说。“今天的一切和我们当年想的一样。我还真怕你会穿着大红裙子来砸场子！”“哈哈。我能那么没素质吗。我可不想上报纸头条。前女友血洗结婚礼堂。丢不起那人。”“你还好吗。”“不错。没看都胖了吗。”“怎么没和他一起过来。”我笑着说。“因为他今天结婚啊。”他说。对不起。他说。“你知道吗。我曾经真的想把全世界都撕碎。然后带着你远走高飞。”“我跟她登记那天。我想起来很久以前咱俩像俩傻逼一样模拟那个场景。”“我今天穿礼服的时候突然想起我们分手的那个下雨天。第二天。日本的樱花全开了。特美。”“刚才那傻逼神父问我你愿意吗。我特害怕你在底下说。我也愿意。因为我特怕我会拉着你然后带你离开这。”他说。你要好好的。我说。你也是。你也要好好的。他说。都过去了。我说。对。都过去了。我笑着给他一个拥抱。我笑着告诉他。祝你幸福。他说。你也是。祝你幸福。好啦。六年来。所有的爱恨纠缠。舍不得放不下。今天终于做了一个了断了。过去了。都过去了。然后看见了他的奶奶走来。一个和蔼可亲的老太太。老太太这两年又老了一些。她笑眯眯地看着我。喊着我的小名。我紧紧地抱着她。奶奶说。这不是我大宝宝吗。我说。这不是我奶奶吗。奶奶在我耳边说。我不喜欢这个日本丫头。我就看你好。奶奶说。宝宝结婚了要叫奶奶去。奶奶说。你和我大孙儿分手的时候我哭了好几天。骂了他好几天。奶奶说。宝宝。你也要快点结婚。我抱着奶奶。终于流下眼泪。我知道。那个人。也热泪盈眶。我知道。我在和我的青春告别。从教堂出来。阳光耀眼。我觉得恍如隔世。也许我还需要很长时间忘掉他。长到若干年以后我还是闺蜜的伴娘。在抢到花球的那一刻仍然想起20岁那年闯进我生命中的那张温暖过我的脸。背景音乐：手岛葵 – 虹吉田亚纪子

亲爱的路人  “最初以为只是路人，没想到变成亲爱的。曾经以为最亲爱的，最后原来也只是路人。”——《亲爱的路人》MV　　掸去你生活的尘埃，聆听我给你的温暖，亲爱的听众朋友们，大家好，这是一家茶馆网络电台，欢迎您的收听，我是本期主播陌城。　　　　我以为我可以守着那个秘密，一辈子。一辈子都不再告诉你。但是两三年过去了，沉不住气的那个，依然是我。　　　　你问我爱的人是谁的那一刻，有种告诉你的冲动。多想说“你啊”这迟到了近三年的两个字。可是某一瞬间我突然又觉得我没有那么爱你 了。终于还是抑制住不说，我以为你是知道的。可是没想到后来你又来追问我。你是真不知道假不知道。恩？　　我一直以为你是知道的啊。那你让我怎么办。再告诉你一次，不过是多承受一次的失望罢了。而我也早已绝望。照理说不差这一次。可是如果它是那最后一根稻草怎么办。我多想遗忘，可又怕忘掉。我……如果能像那个女人一样即将死去，我想我会告诉你的吧。我好累啊。　　可是这么久以来，我只是想寻找一个答案。一个或许永远都不会知道的答案。曾经那些算什么。只是……玩笑么。那还真是可笑呢。你曾经有没有喜欢过我呢，哪怕一点点？想来，我也从来没有对你说过喜欢呢。我也真是可笑，竟觉得你会记得。自始至终，都是我一厢情愿呢吧。可是真的想知道。　　索性破釜沉舟以毒攻毒给自己致命一击，所以我还是说了。准备给这段暗无天日的感情做一个彻底的了结。怕看到你的答案是意料之中的回答，或者是像两年多以前那晚的沉默。　　可是没想到的是。简单的我爱你，你却老不信。　　无论是10年的那个冬天亦或是现在，我终是没有等来想要的答案。好在沉默的意义心里清晰明了。一切是该结束了。执迷不悟的自己该醒了。　　　　孤独是什么。就好像此刻，一个人在深夜听着为你录下的声音。就好像某个夜晚一个人在教室，看着空荡荡的桌椅发呆。孤独是，你总是以沉默来回答我：你不爱我。　　你总是在失恋的时候找我。你不知道的是，你为一个人伤心时自有另一人为你心伤。那一夜，我必定是要睁眼到天亮的。我也不知道为何自己会那么难过。　　　　百毒不侵的人，都曾无可救药过。　　一年之后，我开始写关于你的故事。与自己约定好，故事写完就忘记。只是我们的故事又怎么写得完呢。时针在走，分针在走，秒针也在走。　　又一年之后，我在从来没有过的绝望之下决定不再记录关于你的一点一滴。　　一年又一年的时光证明，我们无法回到像以前那样了。属于我们的交集，随时光的流沙，正慢慢流失。　　想起你从前说要陪我跑步，只是从来没有实现过。昨晚一个人沿着跑道跑了一圈又一圈。我边跑边笑。终于没有把眼泪掉落在大庭广众之下。    有人建议我把你的联系方式全删掉。我不肯。说我们之间还有着千丝万缕的关系。说怕以后尴尬。说……。其实只是还舍不得。　　你的电话号码换了又换。可我只记得你最初的那个。我想记住最初的我们，就已足够了吧。　　　　我曾梦到你说带我走。我还梦到，我拖着行李箱火急火燎的赶到学校，你也刚到。然后你抱着行李就那样跟我迎面擦肩而过。你没有看到我，我也没有叫你。我不会忘记梦里我看你的眼神，是那样的悲哀。　　想起一句话。有些人与你相遇就是为了与你告别的。或许，这就是我们最好的结局。　　我曾为你写的那么多文字，做过那么多期以你为主角的节目。我还有好多好多的话想跟你说。不知道你都看了听了没有。我想应该是没有吧。又或许其实你一直是知道的，只是不想让我尴尬。不管怎么样，我终究还是得跟你说再见了。即便已经说过那么多次了。希望这真的是最后一次。　　　　　　本期节目到这里就结束了。这里是一家茶馆网络电台，感谢您的收听，微博关注一家茶馆网络电台，微信与#小茶#，会有意外惊喜哟~我是陌城，我们下期节目再见。　　背景音乐：苏打绿 –

遇见你 竟花光我所有的运气 遇见你，竟花光我所有运气文/陌城　　　　　　我已在渐渐老去。所以我必须跟你告别，把你遗留在青春飞扬的回忆里。自导自演的单恋，每个剧情都是你的暗恋，自己对白舞袖的独角戏，终该走到尽头。　　　　　　了了心愿，与自己约定好彻底告别的日子里，思念变得似乎没有那么深。就好像被蚂蚁咬了一口，无关痛痒。这样没有爱没有喜欢没有那些懂得的情绪的生活，我也不会干涸。只是某天无意中看到你的消息，突然多么庆幸那时遇见你。　　　　　　我一度认为，若是不曾遇到你从来没有认识你多好。　　　如果不是你，至少现在的我还相信爱情，还相信那些如彩虹般绚烂的童话，还相信会有个人驾着五彩祥云来娶我。曾经我多么希望我不曾遇见你，那么那些与你相关的所有巨大的失望、惨痛的记忆便可避而远之。我还是那个懵懂少女，怀着所有对爱情的美好幻想。也许会遇上一个人，也许继续憧憬等待。　　　　　　可我又多么庆幸那时遇见你，即便它已花光我所有运气。　　　我一直习惯待在我原有的地方，习惯了原有的生活方式，因为安全无害。我总是吝于付出，很多表情隐藏在心里，不给予不懂关心，怕得不到回应会失望。　　　就这样没有任何准备的接受一个人闯进我的生活，占据我世界的全部。你无微不至却又若即若离，我反复思量小心翼翼。第一次有了安心的被照顾的感觉，以为幸福终于眷顾。第一次在一个人面前那么的不设防，那么肆无忌惮的哭。第一次以为有天荒地老。开始享受你给予的所有温暖，开始患得患失，开始渐渐明白喜欢一个人是什么感觉。可最后发现一切不过是我自己以为而已。　　　　　　你一如指缝里的阳光，温暖美好却永远无法抓在我的手心里。那些蛊惑了我让我误以为是爱情的错觉，只是与你是个过客而不是归人的相似的美丽错误。　　　我曾站在你的身后，一眼把你望进永恒。从来没有想过。从前的将来，将来的将来，你的所有微笑，都会离开我的视线。一切，不再如从前。　　　最初放不下不甘心，后来终于绝望。我乐此不疲的自欺欺人。乐呵呵的骗过所有人，企图让自己也跟着相信那一眼即能识破的谎。只是怕，被看到勉作欢颜下一片惨绝人寰的血肉模糊。于是总是信誓旦旦说放下了，但每次仅因为一句关心的话就溃不成军败得彻底。　　　很多时候我都不知道自己还在期待什么。为何还要等待那不可能发生的事情。　　　记得我曾说过，靠回忆过日子的人都是可怜虫，因为看不到未来。只能在曾经找寻安慰，苟延残喘。或许过去并不完美，但它毕竟是过去了的。你可以虚构，可以杜撰。因它是过去了的，无从考证。　　　有时候，我想我们只是爱上了自己回忆中的那个人。　　　那些寂寥的荒芜，在寂寞中开出花来。如果有一天我不再爱你了，我想我就不会再感觉到寂寞了。　　　　　　可是没有一个人可以爱，又是多么孤独的一件事情。　　　只是自从遇见你，其他人就都成了将就。而我，不愿将就。我想我再也遇不到像你对我这么好的人了。　　　我终于还是变成了不敢爱的人。　　　三毛在《倾城》里写道：有时候，我们要对自己残忍一点，不能纵容自己的伤心。有时候，我们要对自己深爱的人残忍一点，将对他们的爱、责任、记忆搁置。　　　正如回忆里的人，是不能去见的。去见了，回忆就没了。　　　　　　不知你有没有看过《秒速五厘米》。樱花飘落的速度，是每秒五厘米。曾相知相守的两个人怎么都不会想到有一天再也找不到对方。即便心里记得，偶尔还会梦到，但终究手边挽着的不是梦里的那个人。说好一辈子，少一年，一个月，一天，一个时辰，都算不得一辈子。那，不如相忘于江湖。　　　　　　　　　背景音乐：　　　手岛葵 -Beauty

如若不爱，请离开 兴许你不会再愿意看我写的文字不会再愿意听到我的声音不会再想知道关于我的一切。只是你曾努力想走进我的心里，那听听我的心声可好？　　　　兴许我说了对不起再见，兴许我什么也没留下便消失得干干净净。可我从未轻视过谁的感情，更谈不上侮辱践踏。毕竟我也曾那么卑微的爱过，那么深的绝望过。我知道尖刀划过心脏的痛，不会残忍的想要别人一起承受。我只是不想以后，你痛得更深。　　　　你说喜欢我说爱我的时候我寂静欢喜，尽管言语里没有表露半分。你说的，女人总是渴望被爱的。只是感动得眼泪鼻涕一块流的时候，手机键盘下打出来的却是口是心非。你说你就是喜欢我倔强的臭脾气，那你可知我认定的事情便不会有改变，即便是错的我也坚持。爱或者不爱，一开始便已在我的心里有了明确的分界。　　　　你总是提起他，我不愿触及的话题。你说你只是想让我尽快忘记他，那你可知结痂的伤口一次次被揭开有多痛。你说你不介意当我的替代品我的救生圈，你说你爱我你需要我给你继续爱我的勇气。我说那对你不公平，在我心里利用一个人去忘记另一个人是很可耻的。可是你说你不介意你说只要我忘记他好好的爱你。于是我鬼使神差的说出“此刻起，我会试着去爱你”。这句话让我后悔至今。因为第二天我就问你我是不是做错了。我明白那种心被抛上高空又重重坠落的感觉。　　　　我只是疲于再去猜心，猜一个人爱不爱你亦或是猜你在他心中的地位他在不在乎你。她们说再多的人喜欢你也比不上一个真心爱你的人。有时候想想，接受一份对方确定的爱你的真心也未尝不可。只是后来我发现我错了。你爱一个人的时候总希望他也能爱你给你回应，只是当要你去接受一个你不爱的人的时候却是另一回事了。至少现在的我做不到。记得很久之前我说过，“如果有一天我开始学会妥协，那一定是做了场噩梦。再也醒不过来的噩梦。”我知道总有一天我敌不过似水流年斗不过岁月年轮学会妥协，但我希望那一天永远不要到来。　　　　“我不在乎等多久，只是我害怕没有结果。”其实我更怕，勉强接受了万一最后没有圆满结局该怎么办。我知道就算相爱的两个人到最后也不一定圆满，更何况……你说那我们当好朋友吧，或是知己。你说你没有骗过我，你说我是你很重要的人。可是对不起，有些话说出口，就再也回不到从前了。你说若我不是你心中的我，那便没有伤心跟遗憾了。那，我希望你记得你说的话。并非没有我的地方就是地狱。　　　　你没有不好，只是我不爱你。但是我想让你记住，一个人不爱你只是因为不爱，不是因为你不够好。再好的人也总有人不喜欢。　　　　还记得我摘自自己从前写的邮件里的那段话么。“其实我之前想过要你等我，等我喜欢上你。但是这么自私的事情，我干不出来。等待本身，就是一个错误。所以我不会让你这么做，也不要你这么做。这世界，本就没有什么非谁不可的事。所以，你会遇上更好的女孩的。”我曾说过我不值得，只是你否定了。我没有恶意我也难过，只是我知道现在说什么冠冕堂皇的话都是徒然了。　　　　那一次你对我说了再见，问我伤心么。我只是冷淡地回你干嘛要伤心。谁是谁的过客，谁又不是谁的过客呢。你因何而来，终究要走，终究会走。我知道没有人会陪我到最后的，离开只是早晚。既然要走，何必说不舍。尽管我习惯了待在原地接受所有人的出现、离开，这一次换我先走。对不起，再见！　　文稿/主播：陌城 背景：《My Prayer

遇见 若真有末日。我只是遗憾，还没有遇见你。                                                                    ——题记昨天感恩节。其实对于外国人的节日向来无感，心血来潮倒也跟风发了条感恩的心情。我感恩所有在我生命里出现过的即将出现在我生命里的正在我生命里猖獗蹦哒的，陌生的熟悉的半生不熟的，对我好的对我不好的喜欢我的讨厌我的给我力量的伤害我的，我喜欢的我爱的我伤害过的，人畜动植物以及无生命征的种种。感谢你们的出现，让我变成了现在这副样子。虽然我不喜欢。嗯，我不喜欢。我喜欢过去的自己，可已回不去。小瑶跟我说“回不去的就不要想了，我好喜欢你，我喜欢现在的你。”突然就被这么一句话打动了。这个总是充满着正能量即便再阴霾也能找出点阳光的姑娘。其实我也好喜欢你呢。突然得知一脾气暴躁说话不留情面的老师还未嫁人。要什么样的男子才能hold得住她呢。我摇了摇头，不去想这么浪费脑细胞又无果的问题。她自会温柔，只是我们看不到。她的温柔留给了谁，我们也无从得知。我很少去想将来，自己会遇见什么人。眼前的事情倒是想了许多。于是忧思过重，眉宇间总有着淡淡的愁绪。整夜整夜的噩梦。重重的熊猫眼。那天一个人登了山，坐在山顶的亭子里感受阳光温柔。眼睛看着日光的时候有一阵的眩晕，许多话语喷薄欲出。于是矫情的掏出笔和小本子。待笔尖触到本子的时候，却是语涩。最后只勉强写下“阳光静好，现世安稳”。望着不远处的木椅发呆。脑袋里飘出甚符我此时状态的歌词。我一个人吃饭旅行自己走走停停也一个人看书写信自己对话谈心突然想知道，自己，将来会遇见什么人。那个把他的名字刻在我的墓碑上的人。眯起眼睛，想起了Maggie。《我可能不会爱你》里爱大仁哥爱得死去活来的女孩。记得她在小板上写下的理想男朋友的条件 。只是刚好那时，李大仁出现了。他符合她的要求。于是，她黏上他，爱上他。其实我做过类似的事情，在两年多以前。我常想，是不是只是那时你刚好出现了，刚好满足我才写下的所有理想中的条件。我才会溃不成军，败得彻底。所以若是我再写下一张，老天是不是就会再派一个人过来，也有那么多的刚好。可是我不想写，也不敢写了。如何遇见一个你，在我最美的年华里。遇见怎样的一个你，才能配得上我清清白白肆意飞扬的青春，陪得起我千山万水的旅程。我懒于再去做这种灰姑娘遇上白马王子的梦了。也许，这辈子我都不会遇到自己想象中的那个人了。这个突然的认知让我有些许的难过。该来的总会来。我总这样对自己说，对别人说。只是后来她们是否等来了那该来的 ，我不关心。我们只是在某一段路遇见了，互相安慰舔舐伤口，而后挥手告别不作留恋。如果可以，我希望站在十字路口手足无措的时候遇见你。如果可以，我希望走在满地落叶的林荫大道上遇见你。如果可以，我希望在我心空落落无处安放的时候遇见你。无论是美好亦或是最狼狈的时候遇见你，都不重要。你能来，就好。本期文稿/主播：陌城

我爱你，再见 你曾让我对明天充满期待，只是没有想到有一天你不会再出现在我的明天里。而今我只是觉得遗憾我 对于明天的期待终将与你无关。掸去你生活的尘埃，聆听我给你的温暖。各位听众大家好，这里是一家茶馆网络电台，我是本期主播陌城。昨晚有听友问我下一期节目是什么时候，我说等我感冒好了。只是现在，我已等不及感冒痊愈的遥遥无期。此时只是迫切的希望有人听我说说话。文章是半个月前写的，突然觉得该给它一个结尾了。 “如果我爱你，只要知道你在那里，知道你健康，知道这份感情并没有增加负累，知道能在某一日见到你，就可以了。如果我爱你，就按照你认为安全舒服的方式，拥有你。”

没有秘密的人最孤独 文/陌城 从前，我有好多秘密，只可以烂在自己肚子里永远不能与外人道的秘密。有些写在日记里。心里负载了太多东西，只能让本子帮我分担一点。你要知道，哪怕一点点也是好的。那些秘密织成我仅有的外衣，裹在里头我才觉得自己是安全的。兴许在心底最深处，我是不相信任何人的。因为我是怕的。我怕我说出的秘密，成为别人日后攻击我的武器，让我震惊到没有还手之力。这样好像被脱光了衣服扔在大街上的教训一两次就够了。我素来不喜欢窥探别人的秘密。你若想让我知道，你自然会告诉我。若是不想说，我怎么问都是徒然，搞不好还有点强人所难的嫌疑。有时随口问一句怎么了，对方若回不想说，我便不会再问。所以若有时我不想说，不要一直追问我可以么。“我告诉你，你不许跟别人说哦”，很多人在说出一个秘密之前都会这样叮嘱别人。殊不知，别人把它口口相传的时候也是这么跟人说的。其实这样的秘密我宁愿不知道。若是某天流言突然传得沸沸扬扬，你就成了那个守不住口的最大嫌疑人，尽管你什么也没说过。搁置许久的日记本，终于又被我重新拿了出来。我说这个本子里不会出现别人的名字，我只有自己了。每次写了日记，便随手把它放在桌上。不像从前，总选在没有人的时候写它，然后把它藏得只有自己找得到。恍然发觉，我正渐渐变成一个没有秘密的人。突然有种莫名的哀伤。有种孤独，叫做没有秘密。 曾想过，如果我失去了语言能力，没有了文字，我的心事要用什么诉说，我该是有多孤独。没有秘密，是一样的孤独吧。不，是超越它百倍的孤独。有时候语言能让你伤人最深，它尚且不能丢，何况给你安全感的秘密呢。秘密，百度上说是“隐蔽，不为人知的事情或事物。”那…其实我还有个秘密，关于你。你不知道，或许知道也假装不知道。翻着日记本，往事一幕幕如电影般浮现在眼前。其实不用看那些字，我也记得。我什么都记得的。兴许你忘了，即使记得也永远不会再提起。我希望你是记得的，就算忘记也不要告诉我好不好。这样子才不会让我觉得我视若珍宝的回忆其实很廉价。记得有一次，你看着我说，我们第一次见面的时候你穿的就是这件衣服。原来你记得的，可是我居然忘了。关于我自己的很多事情我都忘了，记得的唯有你，关于你。即便是我们两个人的画面，我记得的，好像也只有你了。可是有时我会突然想不起你的模样，你变得太多，我还来不及镌刻你便又换了副样子。我还是喜欢初识时的你，还有我。如果有一天我忘了，那就是真的忘了。不要提醒我，不要试图让我想起。好不好。本期主播：陌城背景音乐：《Liekkas 缓缓的安静》《宫崎骏 Always

一个人的情人节 这些日子常看到朋友转发一条微博：【我有一个愿望：2012年8月23号5点20分，有一个短信或电话跟我说：这个情人节我陪你过，好么？】似乎所有的节日甚至是愚人节都可以变成表白日变成情人节。就像梁静茹唱的，“其实爱对了人，情人节每天都过。”可是对于单身的人来说，每一个情人节都是光棍节。记得高中的时候，情人节到了，女同学间便会互送巧克力，然后祝对方情人节快乐。呵，谁说单身就不能过情人节呢。’去年七夕那天，阳光明媚，风很大。我临时起意，打电话叫了十来个同学一起去了阔别已久的高中。我们像还在中学时候那个样子打闹，仿佛分别了的两年不过一夕。傍晚各自回家。彼时，情人节与我们无关。晚上的时候，家里一个人也没有。于是我关了灯在黑暗中看电影。然后被毫无预兆的手机铃声吓了一大跳。陌生的号码，是个许久没有联系的学长。聊着我突然想起了他当初的预言，我说，“你当时说得还真准。”他问是什么。我说没什么。既然已经忘了就没必要提起，毕竟不是什么值得一提再提的事情。于是直到挂了电话，我都没有再说。如今这光景，他当初倒是只说对了一半。这个情人节，还是与我无关。一个人的情人节，你怎么过。有人说，找个异性做一天的男女朋友。不拥抱，不接吻，不上床，只牵手。一起去吃个饭，看场电影，然后各自回家，等待凌晨的到来，然后互发一条短信：我们分手吧。一个人玩连连看是过，租个临时情人也是过。只可惜，这两样都不在我的兴趣范围之内。七夕，牛郎织女相会的日子，为何非要弄得凄凄惨惨戚戚的呢。不过还是不出门了吧，情人节形单影只的。若是一个人走在大街上，自己都觉得别扭。没有情人的情人节，没有巧克力没有鲜花。抱抱自己，对镜子里的自己唱唱情歌。一个人窝在家里上上网，看场电影，就像平常的日子一样。天气好点的话，可以一个人坐在屋外伴着蛙鸣看星星，偶尔还可以看到飞机一闪一闪。亲爱的一个人过情人节的朋友们，不管你是刚从一段感情中走出来，或是从未遇上过爱情，你要相信那个人就在来的路上。他会让你知道，为什么你跟别人不会有结果。记得张爱玲说，“我要你知道，在这个世界上总有一个人是等着你的，不管在什么时候，不管在什么地方，反正你知道，总有这么个人。”这个人，也许在蒹葭苍苍的水岸，也许在江南悠长的雨巷，也许在匆匆筑梦的廊桥。无论多少年，都要相信，他会一直守候在缘分必经的路口等着你。也许他不会为你死，但他注定为你而生。请记得，你不来，他不走。总有一天，有一个人，看你写过的所有状态，读完你所有微博，看你从小到大的照片，甚至去别的地方寻找关于你的信息，试着听你听的歌，走你走过的地方，看你喜欢的书，品尝你总是大呼好吃的东西…只是想弥补上，你的青春——他迟到的时光。这个末日七夕，不管你是跟情人二人世界，还是自己一个人过，都要开开心心的。若是像我一样放暑假在家的话，那就跟家人好好过这个传统节日。若是一个人在外，那下了班约上几个朋友疯一疯，或者一个人去看场夜场电影。其实它也不过是个寻常日子而已。 本期主播：陌城背景音乐： 《A little

台北飘雪 转眼间大学里的最后一个暑假也已过了大半，七夕也临近了。在一个雨断断续续下着的星期天早晨，我突然想起曾听朋友提起过的电影《台北飘雪》。于是一个人抱着电脑伴着雨声静静看着，雨停了又下，我却盼不来我想要的彩虹。就像小莫一直等不到妈妈的归来。五月要走的前一天对小莫说了对不起，我不想伤害你。小莫说，“你没有伤害我，就像我妈也没有伤害我一样。其实相爱的两个人，应该没有伤害这个词吧。其实你要离开，我会很难过，也说不上伤害。”看到这里眼角泛酸，其实最爱的人离开，无论是什么理由是不是不告而别，都是最大的伤害吧。青春年少的爱情，很多时候不过是一时冲动。可五月对阿雷的暗生情愫，兴许因为时间会更深刻吧。因为得不到，因为有期待有悸动有失落有惊喜。心脏的每一次不规律跳动，也许只是因为对方不经意的一颦一笑。快乐很简单，悲伤也一样容易。这样每一次被抛上高空又重重坠落的感觉，一辈子都不会忘的吧。就像沈佳宜说的，恋爱最美好的时候，就是暧昧的时候，等到真正在一起了，很多感觉都会消失不见。接下来跟大家分享来自朋友蓝色忧郁写的 《台北飘雪》：    台北的雪其实是不存在的，真正的雪是小莫自己心中一直的等待，等待着妈妈有一天会回来！是小莫与五月简单但浪漫的爱情！虽然看到开始就知道结尾，但是却有一种很充实的感觉！爱情其实真的不一定要轰轰烈烈，平淡未尝不是一种幸福!就像大多数人的爱情一样，其实都是平平淡淡的，但每个人都可以从平淡中得到最美的幸福！    爱情，简单的两个字，爱与情！谈起爱情，每个人都有自己富含哲理的见解！可是它却不是我们这个年纪可以妄谈的，什么是真正的爱情？爱情的定义是什么？不要说爱情是……！其实爱情在每个人心里都有自己的感觉！每个人和每个人是不一样的，经历的东西不一样，得到的也不一样！可是时间真的会让你找到，每个人爱情的共性！就像小莫五月，她们是爱的，可是又有几个人的爱情跟他们相同！时间会让一切平淡，就像小莫说的，我就像这台北的雨，该下还是要下的！真的，我们没必要在青春里非要找真正的爱情，没必要苛刻的复制爱情，放开自己，无论对错随心而去吧！青春有时真的要迷茫的过去，哪怕知道它不是……你其实也在做！明知道错，也在做！青春里的错事，该做的还是要做的！    原来自己期望轰轰烈烈的爱情，可是台北飘雪告诉我，平平淡淡也会让自己刻骨铭心！其实，真的！现实中的我们又有多少轰轰烈烈，最多的还是平淡！但它们都是一样的，让人刻骨铭心。平淡不一定庸俗，轰烈不一定高雅，重要的是你真真正正在爱情里走过！就像那台北的小镇普普通通！爱情真的很普通，但对于每个人来说却都是弥足珍贵的！    相遇的平凡却不简单，小莫与五月的相遇，现实中真的不好找。一个歌星，一个小镇孤儿，怎么可能！现实中更多的是五月跟阿雷！青春年少的我们其实更多的真的是要拼搏，不仅仅为了爱情，而应该是将来！台北终于下起了雪，这个不会下雪的城市。可妈妈还是没有归来。小莫出发去找妈妈了。这么多年过去，找到她的概率小之又小，可是找不到跟没有去找，毕竟还是不一样的。就像影片里说的失踪，如果没有人去找你，你的失踪不就没有意义了么。在我看来，你喜欢一个人，可以是自己一个人的事情。可是若你没有努力过追求过，又怎么知道你们就不会在一起呢。很多事情，你明知道可能会没有结果可能会失败，但是你做了跟还没有开始，完全是不一样的。相信我，给自己一丝希望一个成功的机会，很多事情就会不一样的。所以，你出发了么？文稿：蓝色忧郁本期主播：陌城